今日はテンションガタ落ち子です。

好きな人からLINEをずっとスルーされております

既読すらしてもらえない。

退院から恋からのストレスでかなり太りました。

夜中の過食(嘔吐)も我慢できずに毎晩してしまいます

好きな人をRくん(仮名)にしますね。

Rくんは確かに優しいけど、

ほんとの腹黒さがわからない。

そもそも何が好きで何をしている・したいのかすらわからない

殆ど知らないことばかりなんだよね。

会話も上手くできなくて、

多分苛つかせることばかりしているんだと思う

コミュニケーションが苦手な私は緊張すると殆ど話ができない。

話していてもつまらない人間なのです

他でははっちゃけられるのに、

Rくんの前ではその普通ができない。

もうLINE返してもらえない。

既読さえもしてくれない。

絶対嫌われてる…

こういうの脈なしっていうんだよね…

好きな人が苦しんでいる時話を聞いてあげたい

気晴らしができるようにサポートしてあげたい

一番は元気になってほしい。

でもわたしは居ない者扱いをされてしまう。

悪くいえばゴミ扱い。

ちょいと悲しいし、イラっとするけど、

事情はわからなくても辛いっていう気持ちはわかるからなんとかしてあげたくなってしまいます。

すごい迷惑だろうし、イラッとしてると思う。

そっとしておいてほしいのかもしれない。

けど、あまりにも辛そうだからつい余計なことを言ってしまう。

わたしには話したくないんだろうなって思うし、触れてほしくないんだろうなぁ。

なのに余計なことばっかりしてしまう自分が嫌になる。

感情コントロールが下手なんだろうなってわかっていながら感情を抑えられず、

突発なことをしてしまう…

はぁぁぁぁ。。。

難しいな、人間関係って。

今日は5月とは思えない寒さ＋雨だけど

気にしないで元気に起きられました

でも朝からアルフォートを食べてしまい、

ちょいとガビーン

ダンベル体操をやったので気休めで良しとします

(最近筋トレ始めました!!)

今朝は5時起き。

今日からデイケアに通います、初日

先ずは週2から通います

徐々に増やしていく予定です

専属のスタッフの方がついてくれるということなので、わからないことがあったら相談できるという安心感があるので通いやすそう

今日のプログラムは「ものづくり」。

細かい作業は好きなので楽しみ

家でぐうたら食と向き合わないことに安心と嬉しさがあります。

一人の世界は塞ぎ込んで視野が狭くなってしまう。

朝の通勤ラッシュは大変だけど、

満員電車は好きなので苦ではないです

掴まらなくても、揺れても寝られるからね

では今日も一日楽しく過ごす努力に努めてます

気の重い朝です。

昨夜夜中に過食をしてしまい、お腹のぽっこりが嫌で嫌で仕方ない

自業自得なのだけども

さて。

今日は入院していた病院へデイケアの申し込みに行きます。

いつもは一人だけれど、

今日は母も一緒です。

そこで好きな人に会えるといいなー、

なんて思っています

今、好きな人は調子が悪いらしいから会えるかわからないけど希望だけは大きくして行きたいと思います

実を言うと、

とても心配な状況ではあるのです。

会えてもなんて声をかけたらいいのだろうか…

まぁ、今日はそれよりも自分の課題を着々とこなして社会復帰しなければと思います。

プログラムではやりたいことが手工芸・物作り・テニスポです。

曜日の日程調節と体力を考えて主治医になる先生と面談です。

面談とか苦手

これも社会復帰の一つだと捉えて頑張るしかない

できれば明日からデイケアは始めたいな。

夜中の過食回避の為にも。

過食回避の為のデイケアではないのはわかっているけれど、

今はまた入院しない為には自力で生活のリズムを作るしかないのです

頑張るしかない

諦めない

( 下剤乱用のせいでまた更なる便秘でお腹パンパン)

では、

今日も一日頑張りましょっ

今日は何度か更新をするかも…しれません。

( しないかもしれませんが )

昨夜はパンをつまんでしまってからゲームに没頭して、

衝動が治ってきていたもののなんだか落ち着かない時間を過ごしていました。

TwitterやらLINEやらをしても楽しい時間も途中まで。

みんな寝るからね

そしてわたしは自分一人の夜の時間

寝られなくて過食衝動が強いときは他の事にやる気が出なくて常々衝動との戦い。

AM4:30

食べなくてもいい感じだったのに、

気持ちが食べないと気が済まなくてコンビニへダッシュしてしまいました

いつもの半分の量にしたけれど、

やっぱり吐かないことはできなくて嘔吐＋下剤を飲んでずっっっとベッドでうだうだしていました

お昼頃からはお腹の下りパレードが引き続いています

カラダが不調になるのわかっていながら

「明日少しでも痩せて見えますようにっっっ」と、

カラダからできる限り出したくなってしまいました。

好きな人に振り向いてほしくて痩せを保とうとしているけど、

そもそも好きな人の好みのタイプを知らないし、

好きな人がわたしが痩せたからといって振り向くだなんて確信はない。(3回フラれてるしね)

好きな人が体型で好きか嫌いかを決める人だったら価値観は合わない。←これはキツイよね

でもーーー！！！！！

って何がでもなんじゃぁぁぁぁぁあい🤜バコンッッ！！

言い訳不必要！！

要は私の価値観が低いだけの話。

今日からまた地道に健康目指して

ありのままの私を見てもらえる努力をします

今日はお腹に優しくして過ごします

病気はもうぐちゃぐちゃです

夜中に買い物へ行き一晩中食べて、時には嘔吐して。

昼間でもいつでも過食衝動に潰されていました。

下剤の乱用も始まっています。

最後ー！！と思いながら過食すると飲んでしまうという悪循環

今日は過食はしていないけれど、0時くらいにパンとご飯を食べたことに苛立ち下剤を飲んでしまいました。

考えることは100%効いてくれることを祈るのみ…

と、いうのも。

私には好きな人がいて、

告白を3回していて3回ともフラれている現状

友達よりちょい上位置にいたくて、

太ったと思われるのが怖くて(痩せているときを知っている)、

一女性と思われたくて、

一生懸命ストレスに追われて、

一生懸命ストレスから逃げようとして、

一生懸命痩せを求めてしまうのです

その反面、

やる気は起きないし、怠い日中。

気持ちと心は反比例しています⇄

今は食べる怖さと食べたい欲求の狭間でギシギシと心が不安定になっています。

こんな毎日を退院してからずーーーーーっと送っています。

(道理で太るわけです)

Mサイズのジーンズがピッタリになってしまった現実に動揺が隠しきれない。

でもここで食へ走ったら終わり。

と、思うので今日は必死に堪えます。

自分の為に。

お久しぶりです。

病状が酷くなってから入院をし、1月26日に退院しました。

約2ヶ月ちょっと入院をしていました。

過去に入院していた期間では最多日数です

よく頑張った私……

今は自宅療養中です

まだ調子を崩すときもあるけれど、

なんとか生きています

ぼちぼち更新していくので

なんとなーくの内容ですが、

なんとなーくお立ち寄りください

病状の記事はアメンバー記事がおおくなるかと思います。