高齢初産婦わりに、すんなり生まれて安産でした

夜泣きも今のところなく、手のかからないお利口さんです。

ピースはお兄ちゃんに
爪の形が私と一緒
足の指が長いのも一緒

今は妊娠中につき飲めないので、じっくり寝かせて古酒に…

と思っていたら、義母が勝手に神様にお供えする泡盛に使っていた

その中には、あの幻の泡盛と言われている泡波も…

現地で買って重たい思いをして持って帰って来ている泡盛、一つ一つに思い出もあるわけで… 

ショック過ぎて言葉にならない

私が沖縄に足を運んでは集めたコレクションが、どんどん減って行く～

調べると…

実家に行っても良い？とさえ、旦那さんに言ってしまった。

もうすぐで仕事も産休に入り、ますます旦那さんのお母さんとの時間が増える。

張り切ってご飯作ってたのに、急に作らなくなり、何を考えてるのかサッパリ分からない。

洗濯は何回も分けて、アリエールの詰め替えが2袋1週間のペースで消費されていく。

もちろん水道代、下水道代もハンパなく…

そんなコトもストレスに。

とにかく旦那さんとの2人の時間を下さい。

拘束しないで欲しい。

新婚生活を味合わせて！楽しませて！

こんな新婚生活、辛くてしかたない。

ガマン、我慢、がまんの日々にノイローゼになりそう。

旦那さんのお母さんと一緒に住んでいるから、自由が効かず…

思い出に残る様なお出掛けが出来なかった⤵︎

ベビー用品を買いに行って、高校野球見て終わったわ

昨日も、本当は朝から旦那さんとお出掛けデートする予定でいたのに、お母さんに休日の行動内容を決められて動けず行けず。

つまらない…

赤ちゃんが生まれたら2人の時間が無くなるからこそ、残り少ない動けるうちにお出掛けデートしたいのになぁ。

月曜日、仕事に行こうと思ったら朝からお腹が張って痛い…

いつもなら直ぐに収まるのに、張りも痛みも収まらない…

とりあえず職場に行ったら

『何しに来たん⁉︎安静に寝とらなあかんやろ‼︎』と愛のムチが

そのまま病院に行き診察してもらったけど、赤ちゃんも子宮の状態も大丈夫で一安心。

張り止め防止の薬をもらったけど、早産、流産防止の薬だって

安静にしてなきゃダメなんだ…と、愛のムチの意味が理解。

それから、たまたま火、水曜日と休みだった今日。

また、朝からお腹が張って痛い。

明日の仕事厳しそうだなぁ…と思ってたら、職場から明日の仕事は安静を取って休んでおきなさいと連絡が来た。

明日も休み。

金曜日は元々休み。

なんだかんだと8連休ではないか

私、仕事が好きだから本当は休みって嬉しくないの

早く職場に行きたいんだけどなぁ。

このままだと、早期産休に入っちゃうぞ

こう見えて神経質なんで

ストレスが溜まると出るアル病気が発症する癖がありまして…

旦那さんには愚痴を軽く聞いては貰っているけど、対策があるわけではないから発散にはならず。

むしろ、愚痴を言ってる自分が嫌だし、せっかく2人になれる時間に愚痴ばかり言う事にもウンザリだし

自己嫌悪になって、ストレスピーク。

月曜から旦那さんは、海外に行くし…

お義母さんと2人きりの生活が…

あぁ、ますますストレスが溜まりそう。

どこで発散したら良いか分からず、このブログに書き込んで少し紛らわそう作戦です。

想像して覚悟はしていたものの、やはり共同生活は大変ですね

ダンナちゃんのお母さんとの同居が始まりました…

やっぱり他人さんと一つ屋根の下で暮らすと言うのは大変ですね

上手くはやってますが、その分ストレスは溜まる。

ダンナちゃんと2人で一緒に居れる時間は、ほとんど無いし。

水周りはお母さんのやり易い様になってるから、やりズラいのを我慢しながら、口出しせずに使ってるけど、不便

料理も難しい…

とりあえず、お腹の子の為にも、あんまりストレスにならない様にと、言うだけでも楽になるからダンナちゃんに話し聞いてもらってはいますが

やっぱり新婚さんは、2人暮らしが1番だよねー

沖縄ダイニング 風と島人にて、1.5次会をしました

夜の営業しかやってない所、昼間から貸切で、70人強の友人達に囲まれて祝福して頂いて、とっても幸せな時間を過ごすことができました

プログラムから台本まで、全てオリジナル。

5時間超えの長丁場の祝賀会でしたが、みんな楽しんで貰えたみたいで良かった

ここにある不断桜の葉は1年中枯れる事がないとされ、安産祈願をして貰うと、その不断桜の葉が貰え、表だと女の子、裏だと男の子と言われていて、友達の間でもかなりの確率で当たると評判

私は既に性別が分かってたけど、やっぱりドキドキ

さて、結果は…

裏で男の子でした！

大正解

なんで当たるんだろう

不思議ですね～

私と同じ様に、不妊治療を経て、産むのを諦めて育てる事を選んだ夫婦。

私には養子を貰う。

と言う選択は出来なかった。

考えられなかった。

夫婦の気持ちがしっかりしてないと、育てられないと思うし、もしかして離婚したら？

と考える様では無理だと。

何より自分は妊娠する可能性がゼロでは無いと分かっていたから…

別の夫婦は、6年間不妊治療を続けていると言っていた。

私と同じく、自分の子供の顔が見たい！という思いで。

自分も不妊治療で辛い思いや経験をしただけに、夫婦の心情を察するとたまらない思いになり、涙が溢れてきました。

不妊治療は、出口の見えないトンネルです。

私は3年で限界だった。

子供は諦めた。

気晴らし旅行に行った沖縄に行ったコトがきっかけで、三線に出会い楽しく過ごしてはいたけど、最終的に自分の子供のを抱きたい！と言う思いは変わらなかった。

我慢する人生も違うんじゃないか？と、知人に言われて、もう一度人生の人生を見つめ直してみた。

そして出した離婚と言う決断。

自分がいま妊娠出来ている幸せを改めて感じつつも、元旦那への複雑な思いもあったり…

でも、後ろを振り返らず、新しい命を授かった事に感謝して、お腹の赤ちゃんを大事に守って行きたいと思います！