https://ameblo.jp/1323186/ ブログの説明を入力します。 ja
会社ではミスする度に｢何でそうなるのかな？｣と度々聞かれ、でも何でそうなるかが自分でも全く分からない。だから｢すみません、自分でも分からないです｣と答えるしかないんです。すると正論で返されるため｢すみません｣としか言いようがありません。そして自分には尋問のように聞こえ、攻められているように感じ｢どうせ理解してもらってない｣｢所詮会社に症状を伝えたところで理解してもらえない｣という状態でした。今思うと恥ずかしく情けない人間だと思います。そして、社長からの対応も冷たくなっていきました ]]> https://ameblo.jp/1323186/entry-12358429623.html Wed, 07 Mar 2018 22:30:50 +0900

もうその時は生きてる意味がない、何をやっても上手くいかない、この世から居なくなりたい、産まれて来なければ良かった。と本気で思いました。

けど死ぬってなったときに、やっぱりいろんな事を考えてしまうんです。

二人の子供のこと妻、両親。色んな人達の事が思い浮かんで、自分が死んだ後の事を考えたらやっぱり死ねない。

支離滅裂な事を言ってると思いますが死ぬ気は無いけど｢死にたい｣と言わないと自分が保てないんです。本当はその場の現実から逃げ出したい。全員がそうとは思いませんが死にたいと発する人は｢ただ構って欲しい｣｢心配して欲しい｣｢優しくして欲しい｣の裏返しなんです。本当に辛くてこの世を去られるかたもいらっしゃいますが。





すみません。話に戻ります。















翌朝、妻と顔を合わせたら本当に居なくなったと思ったみたいでした。

そこで、｢死ぬ｣とか｢死にたい｣とか

｢もう出ていく｣等の言葉を言わないと妻と約束しました。



けど私は、先々も約束は守れなかったのです。



]]> https://ameblo.jp/1323186/entry-12358283081.html Wed, 07 Mar 2018 12:15:03 +0900 https://ameblo.jp/1323186/entry-12358275799.html Wed, 07 Mar 2018 12:12:02 +0900
とうとう言ってしまったんです。
妻と喧嘩になり自分のことを責められ、訳が分からなくなった私は｢死にたい。もう出ていく｣と言って夜中に出ていってしまいました。1時間程外出しその日の夜は別の部屋で寝ました。 ]]> https://ameblo.jp/1323186/entry-12358056436.html Tue, 06 Mar 2018 14:58:41 +0900 https://ameblo.jp/1323186/entry-12358047971.html Tue, 06 Mar 2018 14:53:01 +0900
日頃は仲の良い夫婦なんですが自分のこういう姿勢に腹が立っている妻は、自分が何か失敗、分からないことを
｢分からない｣と言うと｢いや、意味がわからん｣とあきれ顔をされ結局｢理解をするとは言ってたくせに結局は理解してくれてないんじゃん｣いう風になり自暴自棄になるというのが何時もの流でした。
それもそのはずです、産まれたばかりの次男に手が掛かるのに、しかもホルモンバランスも整ってない妻に
私の事に気がまわるはずがありません。余裕がないのも当たり前。
そして、妻からも｢絶対に言わないでね｣と言われていた言葉をこれから暫く言い続けるのでありました……。 ]]> https://ameblo.jp/1323186/entry-12357807902.html Mon, 05 Mar 2018 16:17:52 +0900
闇の渦に突入していった私は自分しかみえていなく｢もう誰にも分かってもらえない、理解してくれない｣という状態になっていました。唯一理解してもらっていたのは義母が精神科の看護師だったので義母に話を聞いてもらっていました。そのおかげで、何かある度に義母に話を聞いてもらい、それで何とか自分を保てていました。



]]> https://ameblo.jp/1323186/entry-12357773360.html Mon, 05 Mar 2018 08:50:14 +0900
６３名の見ていただいた方ありがとうございます❗ ]]> https://ameblo.jp/1323186/entry-12357696677.html Mon, 05 Mar 2018 07:43:42 +0900
すみません。
ちょっと話が中断します。
私は熊本県出身です。２年前に熊本震災を経験し、それと同時に発達障害が発覚。そして、自宅が被害を受け、余儀なく家を改築することになりました。同居していたので家賃を払う必要のない生活。それと同時に今からそのローンを｢支払っていけるのか｣という恐怖と不安。そして仮設住宅への引っ越し。仮設住宅を探すが、なかなか見つからない。不安と焦りで精神状態は無茶苦茶。そしてまだ次男も妻のお腹の中に。そして祖父の死去。その５日後に次男が産まれる。本当に地震の年は何もかもが一気に振りかかりました。
そして、その年の９月に仮設住宅に引っ越しをし翌年の５月に新居へというかたちでした。
]]> https://ameblo.jp/1323186/entry-12357630731.html Sun, 04 Mar 2018 22:07:49 +0900
もう、今考えれば発達障害というものに甘え、病院すら探さない最低な人間になっていました。
妻から｢病院は探してるの？｣と聞かれても私は｢２ヶ月～３ヶ月先にしか予約がとれない｣などと言っていました。
自分の気持ちの中では直ぐ診察してもらいたい気持ちがあり｢こだわり過ぎ｣そんな先まで待ちたくない、病院を探すのも面倒くさい。金がかかるから｢別にもう行かなくていいかな｣という気持ちが入り交じっていました。
]]> https://ameblo.jp/1323186/entry-12357615041.html Sun, 04 Mar 2018 21:32:05 +0900