赤裸々

ありがとうって間違いなく思いながら生きてる

Thu, 23 Nov 2017 00:33:44 +0900

あんまり、悲しくないから

私は本当に優しくないのかもしれない

喜怒哀楽を見せるということは

その人の事が大事だからであって

嫌いだからではない

嫌いな人間にほど優しくできる私は

やっぱり母の事が嫌いってことに

なってしまうのかな、なんて。

母は、大事

だってその腹から産まれてきたし

私が産まれてきた、こと

なかったことにしないでほしい

そんなこんなで両親の20年目の結婚記念日

母が誕生日よりも大事にしてたその日の夕食は父が好きな麻婆豆腐丼と白菜のお味噌汁

『ああ、どんな思いで作ったんだろう』

と、思いながら仕事終わり

結婚記念日が終わった23日に

私はそれらを食している。

父は当たり前に、家にいない。

あの婚約指輪は私が捨てた。

味噌汁が美味しい。

私には好きな人がいて

満たしてくれる人がいるから

もうそれでいいって、思わせてほしい

背負うものなんて、鼻からないはずなのに

何を背負った気になって

デカイ面して生きてるんだろうなぁ。

私はまだまだだ、まだまだ。

雨の音が、好き

指と足の爪の色が好き

母の作るご飯が世界で1番好き

父のごつごつした手が1番好き

弟の私を呼ぶ声が1番好き

あと、あの人の匂いと話し方と

あとはあの子の歌と

あの人の歌声と、それと、それと。、

1番好きなものがどんどん増える毎日が嫌い

大事なもの、増やしたくないから

もうここまで！ってしたい

tumblrに、書いたらお母さん読むから

アメブロに逃げ込むしかないんだよな

ブタフェス行きたかった

格好良い人と好きな人のこと

直視出来ない癖、やめような

さよならばいばいさーんきゅ！

それなりの愛情を注ぎましょうね

Fri, 17 Nov 2017 23:38:00 +0900

Twitterの裏垢なんかよりも毒があって闇深いのはアメブロだな。

帰宅すると、弟が泣いていて

母のここ2年の記憶がゴッソリ抜けてた

テーブルの上には明らかに飲みすぎたであろう薬の残骸

初めて救急車を呼んだ

母は病院へ行くのを拒んだ

救急隊員が帰ってからどんどん意識が遠のいて

朦朧としている母を見て

『この人は死ぬのかもしれない』と

冷静に涙を流した

大量の薬の残骸と大量の酒の空き缶

危ないな、と思ってキッチン周りの刃物は全て私の部屋に隠して子供みたいな母の相手をする

父に連絡をすると、22時になると言っていた

きっと女だ。

ポロポロ泣く弟を見て、守れなかったなと自分を責めた。私には逃げれる場所があるけど彼らにはないんだ、と思うとやはり自分が恵まれていることがわかる。

一層のこと、壊れてしまいたいのに壊れられない

死のうとする母を止める行為は日常茶飯事

ねぇ私大人になりたくないなって呟いた昼間が幸せすぎてあの時死んでたらなとか不謹慎なこと考えた

気を確かにした母は、謝るばかりで。

責めることのできない私は抱きしめて『いいんだよ、気にしないで』って言うだけで負の連鎖

私、全然大丈夫じゃないから。

でも、毎日、味噌汁作ってあげたい人ができたから生きるわな図太くな。

やっぱり人間なんて信用すべきじゃない、信頼はしていいと思うけど。

その違い、大事、誰かのこと信用できるか？

絶対おまえの友達、おまえの秘密知って2ちゃんかどっかに書いてるよ

どうしても好きになれない女よりは好きだよって前に言われて普通に嬉しかったし、なんならちゃんと好きって言わせたいよねぇ。

遅漏短小セックス下手ストーカー元彼早く召されてほしいなー。

無力だから働くしかない

Fri, 27 Oct 2017 11:03:23 +0900

普段は名前で呼んでいる母を

久しぶりに「お母さん」と呼んだ

精神がイカれて薬漬けの母と

家族が面倒臭そうな父と

知らないフリした無垢な弟を眺めて

毎日逃げてる私です、

バチが当たった。

安心と快楽を得た満足な朝にはいつも

私を咎めるかのように、

このようなことがおきる

帰宅すると、母が泣いていて

父が頭を抱えていた。

母が倒れて、父がそれを支えたのが、5分後

母が包丁を手にしたのが10分後

父に包丁を取られて泣き叫び、鋏を手にして喉に充てがうのが15分後

薬を大量に飲み、大量飲酒したのが20分後

帰宅して、安息を得る間もなく、母が死のうとする瞬間をただ眺めて泣いた。

私が悪かったんだと思う。

私が辛いからと、後回しにして、関与しなかったから、こうなったのだと思う。

酔い覚ましに、と出て行って、車に轢かれようとする母、号泣しかできない私は父を無理やり連れて行かせた。

帰宅した母は

「ごめんね、どうしようもない女でどうしようもないお母さんでどうしようもない人間で」

「のりちゃん、辛いよ、辛い」しか言わない

また包丁を手にするのが怖くて母が寝付くまで寝なかった昨日。

寝たのは丁度2時間前の9:00

目が腫れている。

11:00 電話で叩き起こされて母の元へ駆け寄る

「あのね、のりちゃん、あのね」

私が少し疲れた態度を一瞬でも取ると

少女みたいな話し方から一変。

「私のこと要らない人間なんかどっかに行って、私が出て行けば良い、私が」とまた叫ぶ

ごめんね、お母さん、ごめんね

私ももうギリギリで、何にも甘えてないつもり

つもりはつもりで、知らないところで

お母さんに甘えてたんだろうけど。

私はみんな好きだけど、もうみんなのこと同じくらい憎くて嫌いだなぁ。

信じたいのに、信じられないな。

父と話しても、何も届かないから

何もしてあげられなかった。

1人で仮面ライダーごっこする弟を見て

ダメなお姉ちゃんでごめんねって思う

昨日の朝、あれだけ幸せだったのになぁ。

神社でも、眠る前も、元に戻れますように、家族でいれますように、と祈っても、どれだけ祈っても、働いても、人の為に動いても、なるようにしかならないから、神様なんていない、いない。

お母さん、ごめんね。

少しだけ、人の近況から離れたい

でも、寂しがりだからね、

やっぱり誰か側にいてくれな、何もできん

大きく望んでいいなら

私だけ、私だけって人が1人居たらいいなぁ。

みんな、欲張りだからね

みんなのこと好きだもんね。

うるっせえ、雌豚

Fri, 22 Sep 2017 00:01:21 +0900

たすけてくれやしない、っていうけど

それはそっくりそのまま私の気持ちでもあるよ

夜泣きのような寝言を毎日聞いて

涙を流すのは私

だから、夜勤ばっかり、仕事ばっかりして

家から逃げてる、ああ、ごめんね

でももうまきこまないでくれ

私は私で、誰かの問題にゃあ関係してない

大人なんだからさ、ね？って

言えたらなあ、言えないからなあ

言ったら死んじゃうんだろうなあ

また叫んで、飛び降りようとするんだろうなあ

母親のリストカットシーン見たことある？

わたしは、3歳の時に見たけど

もうそれはそれは鮮明に覚えてるよ

生まれてくんじゃなかったってあの年でも思えるんだ、すごいよね。

わたしはわたしが好きだけど、その分わたしが嫌いです、あはは

面白いだろうね、

わたしのことを面白いやらつまらんやら評価するやつに比べたらずっとおもしろいよ、経験して見てきたことがね、アンダーグラウンド！

環境も社会も親も友達も何もかも敵だって知った

守れるのは自分しかおらん、

大切な誰かを守る術も知らんのだから

簡単に、助けてって言っちゃあいけないよな

ほんとはね、規則正しい寝息が聞きたい

快楽や娯楽しか、わたしを満たせないのは

とってもかわいそうなことだね！

哀れ！天晴れ！

愛されたいと嘆くのは馬鹿げている

Tue, 12 Sep 2017 14:22:19 +0900

のりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃんのりちゃん

ごめんね、愛してる、ごめんね

そんな素敵な言葉を呪いみたいに使わないで

私の名前を呼ばないでほしい

少しの不満がトリガーになって

殴られ、罵詈雑言を浴びせられる日々

完璧で居なくてはいけない意識がまた

私の神経を刺激して心が蝕まれる

20歳になった私でもなんだこの生活はと

呟いて嘆くくらいなのに

やっと11歳になった弟にとって

この生活や世界はどう見えているのだろうか。

ごめんなさい、ごめんなさい

私が悪かったねしっかりするね

そう、謝れば彼女は我に返って

私達を抱きしめる。

全ての元凶は父親で、

許せないのはあの女なんだって。

許したような顔しながら私は父と会話するが

もう何も感じていない、感じられない。

その口で、私のことを愛してると言おうが

大事や大切だと言おうが、

どうでもいい、関係ない、壊したのはお前だ。

それでも、彼女はお前を愛して

許すと言っているのに。

どうしてなんだろう。

神様神様、チンクルホイ

私とおんなじ顔した神様が今日も

そんなに辛いならお前が死ねよって

囁いてくるんだよな、これが。

絶対、死なない、絶対、負けない

頭撫でて、頑張ってるねって言ってほしい。

嘘つきは幸せになれない

Sun, 10 Sep 2017 01:24:23 +0900

『何も分からないの』と母は言う

何も語らない父と何か感じ取っている弟と

全てを客観視している娘、私。

本当は発狂したくてたまらないのだ。

母の容態と、父の態度と、弟の涙と

私の感情が混ざり混ざって混沌として

真っ黒、塵のよう。

こんな状況でも私は外の世界の

陰口が怖くてたまらないし、

抱かれた男に嫌われるのを恐れている

仕様もない女なのだ。

もう誰も私から離れないで欲しい

口だけで、良いから

嘘でも良いから、

ここに居てあげるここに居て良いよって

言って欲しいだけなのに。

安心して眠りたいだけなのに。

私ができて、父と母は結婚したらしい

父と結婚しなければ母は壊れなかった

私ができなければ結婚なんてしていなかった

全て背追い込むことなんて出来ない逃げたい

でも最終的にそう考えてしまって

私なんて生まれて来なきゃよかった、とか

馬鹿みたいなこと考え出す

泣き噦る母の背中を蹴落としたくてたまらない衝動とか、未だ女と別れられない父の胸をナイフで刺したい衝動に駆られて、もう辛い。

『誰か殺して』って呟いた母に

『私が殺してあげようか』と言ってごめんね

見ていられない全て

現実なんて糞食らえだ

感情なんて捨ててしまいたいこんなに痛いなら

悲劇のヒロインは要らないしなりたくもない

私だって普通に好きな男と馬鹿みたいに笑って

水族館とかテーマパークで遊びたいんだよ

でも、もうそんなのも望まないから

ただ、平和に、平和に。

はあ、よく言ったよな

『嘘吐き』

ボロ雑巾のように扱ってくれ

Sat, 09 Sep 2017 02:40:50 +0900

いつも tumblr から逃げるように

アメブロを作っては消して作っては消してる

今日はまた母の情緒がおかしくなった

私も人間だ

不可解な行動や現象を

どうにかできるほど立派に育っていない

つまりはどうにもならない

『悪魔がねそこに居るのねぇ守るからね』

震えながら私を抱きしめて

大きくなったね、なんて、手を摩りながら言う

ねぇ、私もう２０歳だよなんて言ったら

また叫び出して、止まらない

全ては父の不倫から始まった

3日前母と父が情事に勤しんだのは

母自身から聞いた

父の態度も昔と比べては幾分かマシで

このまま事態が落ち着けばいいななんて

また他人事のように考えていたらこれだ

涙を流しても、私が悪い

全て見ないふりをしていた私が悪い

『死にたい死にたい私が邪魔なんだ死にたい殺していつも夜中死にに行っても誰も殺してくれない』

泣き叫んで暴れる母のそれに

私は目を瞑って神様に助けを求めるだけだ

私を抱いた男に助けを求めたって

誰も助けてくれはしないだろう？

その時、満たしてくれるだけで十分だよ

私の全てを知ろうなんざ無理だよ

私も誰かのこと知ろうとしていないし。

その割には誰かを信じたがってるんだ

世知辛い世の中だね。

tumblr 今日は何を書こうとメモ書きしたら

また性癖染みた内容になってしまった

私、好きな人はちゃんといてね、なんて言っても

もう誰も信じてくれはしないんだろうね？

首絞めセックスがしたい

首絞められながら首絞めて2人で果てたい

簡単に死のうとした人とご飯したけど

もう笑ってビール飲んでたから

あいつぁ、誰よりも強いぜ。