折角筆が、もといキーボードが乗っていたのに

ブラウザバックなんて酷いことするわあ

毎日がすごく長くてつまらない

今までは先の将来を憂うようで期待していたのに

自暴自棄になってるのかしら

先をみてもどうでもいいのよって

熟考も決断も放棄してる

私あと何年こんなこと考えなくちゃいけないのかしら

面倒くさいわ

このくらいのどろどろなら

人を選べば吐き出せるかも

もうひとつ

誰にも言えないことがある

これを恋と言っていいのなら

私まだ

恋をしている

夏の初めに告白された

正直印象は背の低い人、だった

そんなふうに言われる前に

間違えて話しかけてしまったことがあったの

もしかして覚えてるのかな

あれからちょっと後ろめたいくらいで

ちゃんと名前も覚えてなかったよ

だけど私単純馬鹿だからさ

嬉しかったんだよ

たった一か月で好きになったなんて

意味わかんないのにね

あれ、でも君も同じクラスになってから

たった二か月だね笑

君の二か月も

私の一か月も

対した会話もなかったのに

変だね

たくさん君のこと考えたよ

夏休みはねもやもやした

勉強嫌でさー

もっと高校生らしくデートしたかったなあ

講習なくなったら会いもしないんだもん

ラインも打とう打とうと思って

一言打つのに一生懸命頭ひねらせて

結局思いとどまって

送る口実探して

結局送れなかった

振り返ると恥ずかしいなあ

君もそんなにラインくれるタイプじゃなかったもんね

お互い気を遣ってたって思ってもいいよね

そういえばクラスの人にばれたのも

講習の帰りだったね

中学のころは彼氏といるとこ見られるの

凄くすごく嫌で仕方なかったのに

私あのとき見せびらかしたかったくらいだったよ

秋はたくさん前進したねえ

恥ずかしかったよ

でも夏よりももっと

私の頭の中は君に占められてた

といってもキスすらしてないのにね

全部私がいけないの

気分屋な私が悪いの

だから求めちゃいけないね

でもクリスマスも年末もお正月も

センター試験も昨日も今日もきっと明日も

恋しくてたまらないの

迷惑になるからって

ずっと我慢してきたけど

ううん

少なくともあと一か月は

絶対に耐えて見せるけど

迷惑かけたくて仕方ないよ

あわよくば迷惑なんかじゃないって

言ってほしくて

なんで目の前なの

なんで

どう頑張っても視界に入ってきちゃうんだよ

うぬぼれかな

嫌がったらまだ傷ついてくれるかな

それとも君が、

私が後ろにいるなんて嫌かな

普通だよ

いたって普通なのに

プリントを回す君の一挙一動が

凄く気持ちを揺さぶるんだよ

気付かないでくれれば

気付かないふりをしてくれればよかったのに

なんでありがとうなんていうの

なんで声でないの

なんで大丈夫だよーって言えないの

他の人なら簡単に言えたじゃん

傷つけたかなあ

うぬぼれかなあ

目見れなくて

私すごく君のこと嫌いみたい

逆なんだよ

未練がましくてどうしようもできないだけなんだよ

言いたくても私にそれをいう資格はない

ねえ

まだ私

君のこと

好きって言ってもいいかなあ

でも卑怯なことにね

私自分嫌いで

自分に自信もないから

君への好きも自信がないんだ

美化してるのかなって思う

そんなんで

これ以上振り回しちゃいけないよね

だってどう足掻いても遠距離恋愛

駄目だよ

ああー

わかってるから

誰にも

まだ彼が好き

って言えないから

どこかで吐き出したかったの

そのためだけにブログ作っちゃうなんて

若気の至りだわー

私なんて大嫌い

死んじゃえばいいんだわ

もっとイケメンに生まれ変わって

どんな女の子もお姫様みたいに扱って

幸せにしてあげたい

無理かー笑

冷静に数えるとおそらく3年ぶり

吐き出す相手はいないし

溜めておくのにも疲れたし

といいつつ誰に吐き出すわけでもないのですが

一つの救いになることを祈って

ブログ初めて見ました:)

久々に長く感じるキーボードを打つ感触は

それだけでも何だか私を癒してくれるみたい

個人的に

デスクトップの堅いキーボードより

ノートパソコンの柔らかいこのキーボードが好き

結構な人がわかってくれるんじゃないかしらこの気持ち

だらだら書くのは次の記事にしよー