今日、心理面談に行った。

今まであったことを、初めて知らない人に話した。

「きれいになろうと、一生懸命頑張ったんだよね。」

初めてこんな風に言ってもらえた。

そうだった。やり方は間違っていたかもしれないけど、

間違いなくあの時の私は、

自分を幸せにしようと一生懸命だった。

幸せになるために、当然必要な努力だと思った。

その方法が正しいと思っていたし、それ以外分からなかった。

どんどん自分が壊れていって、

自分のしてきたことが間違いだったかもしれないと気づいた時、

自分が愚かで恥ずかしかった。

そんな自分を認められなかったし、

心のどこかで、間違いじゃないと信じたかった。

というか、今もまだそうだと思う。

だから今日、あの一言を聞いた時、

今日までの自分を少しだけ肯定できた気がした。

私、幸せになろうと頑張ったんだ。やり方間違えちゃったけど。

決して、最初から自分を傷つけたかったわけじゃないんだ。

幸せになりたくて、恋も仕事も頑張った。

努力で変えられことは、変えようと頑張った。

自分なりのやり方で、精一杯やった。

でも、それが全部、自分の思う方向に進まなくて・・・

分からなかったから、苦しかった。

はぁ。苦しかった。

ぽろぽろ、涙がたくさん出た。

また、元気になれるといいな。

ps

ゆっくり、ゆっくりしていこう。

・お城の中みたいな階段で、真ん中が滑り台

・お風呂からの景色が絶景　窓がって風を浴びられる

・自動で髪まで乾かしてくれる

・ベランダにハンモックかブランコ

・ベランダでバーベキューができる

・キングサイズのベッド

・ウォークインクローゼット

・家族・友達の写真をたくさん飾る　★

・排水溝がディスポーザーになってるやつ

・自分の部屋が欲しい！　★

・プロジェクターで映画が観れる　

・毎日美味しいもので冷蔵庫がいっぱい　★

・朝から美味しくてヘルシーな朝ごはん　★

・寝室はホテルみたいな感じ。大きな窓と間接照明　★

・毎日フルーツが食べられる　★

・お掃除の人が来てくれる

・お金を気にせずに買える　★

・好きな人と美味しいものを家で食べる

・家でイベントをしたい（movie night,American party,Thai party,Arabian nightなどなど）★

・旅行に行っても家が一番だわ〜って思える家　★

今からできることもたくさんある。楽しもう〜！

次に住む家は人がたくさん呼べるような、綺麗な家に住みたいな！

ps

毎日を楽しみたい

『華麗なるギャッツビー』を観た。

対岸にある緑の灯は儚くて霞むような光、過ぎた青春時代に手に入らなかった望み。虚構。

貧しい時代に田舎で見た夜空、航海しながら見た夜空の光は確かな光で、未来への希望。

「過去は取り戻せる」のか？

過去は取り戻す必要はないのかもしれない。

その時に手に入らなかったものを、思い続けても、

頭の中で自分の都合の良いようにつくり変えているかもしれない。

手に入らなかったことへの執着かもしれない。

その時、そうなったことは、全て意味があるのかもしれない。

私も、対岸の緑の灯をみていたような気がする。

大人になるにつれて過去は増えていくけど、

夜空の光を見つめられる人になりたい。

p.s

私には、忘れたくない星空をみた夜がいくつもある。

今日の目標が「あたり障りない関係に着地する」だとしたら、それは成功だった。

はじめ、嫌われてるのかなとか、嫌々なのかなとか思ったら、それを突きつけられるのが怖くて正直行くのが憂鬱だった。

でも、その場面を楽しむこと、ありのままの自分で行くことを頑張ろう、頑張らないことを頑張ろうと思った。

そしたら、思ったより大丈夫だった。すぐ人を好きになってしまうのが自分の嫌なところで、好きじゃないし大丈夫、って思おうと思ったけど、今日わかったことは、好きではないんだけど、一緒にいると楽しいってことだった。だから、また会いたいな〜と思う。こんなに爆笑できたの久しぶりだな〜って思って。これくらい、これよりもっと一緒にいて笑える人がいいな。笑いたい。

自分が自分のことを好きにならないと、本当に笑顔を作ることはできないから、

自分を飾らずに生きよう。ありのままの自分は嫌だけど、それを認めた上で変わる努力をしよう。

感情豊かに、どんな人生の状況でも諦めたくない。

まず、自分を大切にできているなと思える衣・食・住を整えよう。

そして、感情に素直になろう。

ポジティブであろうとしよう。

周りに感謝しよう。

傷ついたら、部屋にこもって映画を観れば大丈夫だから。

ps

どんなに打ちのめされても、諦めない。

２０２０年の夏休みは、秋の終わりにきた。

冬の始まりがコートを着た日だとすれば、私の中ではまだ秋なのだ。

11/3 

明けで仕事が終わった。お父さんとドライブの練習をした。

お父さんに「私が生まれたことはお父さんとお母さんを不幸にしたのではないか」と聞いた。

「お父さんとお母さんは仲が悪いけど、そんな中で立派に育ったのはあなたの力だよ。確かに、家族から逃げていた時期があったかもしれない。でも子育てからたくさん学んだよ。どんなことがあっても、これまでも、これからも父親だよ。」って言ってた。

11/4

同期と沖縄旅行１日目。どきどきしながらレンタカーを運転する。夕方の海をみて、真っ暗な道でハンドルを握りたどり着いたのは、ジャスミンが住む宮殿のような夢のように綺麗なホテル。久しぶりに、湯船に浸かって海に臨むベランダでルームサービス・・・のはずが10分で終了。以降、腹痛と嘔気で１時間半トイレで気を失う。明日のシュノーケルは無理そうとジャブを打った。

11/5

同期はシュノーケルを諦めていない。体は干からび、腹部には軽い鈍痛が継続している。シュノーケルを想像しただけでまた気絶しそう。でも同期は諦めない。結局潜ったら、意外とお腹痛くならなかった。お魚綺麗だった。水の中って音が聞こえなくなるから好きだ。アリエルになるのをイメージしたけど、前のような高揚感はなかった。夜は、波の音を聞きながら読書をした。最高の夜だった。

11/6

朝から、気になってる人に明日の予定をリスケされて気分は氷点下まで下がる。なんで、このタイミング？ほんとだったら怒っていいのに、悲しくなってしまう。私の行いが悪かったのかな、めんどくさい女だったかなとか。せっかくの旅行なのにこんな気分を引きずりたくない。それこそ恋に依存してる女だ、と思い楽しむことに集中しようとしたが、あまり記憶がないということはそういうことだろう。帰りの飛行機で観た、"About Time"が良かった。こんな風に人を愛したいし、愛されたかった。とか思った。

11/7

ほんとだったら、気になる人と映画を観に行く予定だった。3週間前から本当に楽しみにしていた予定。もはやこれのために生きてきたのではないかと思えるほどだったし、食欲もコントロールできていた。ポジティブであろうと努力した。でも、リスケされてしまい、自分が惨めで、全てが無駄なような気がしてしまって久々にやってしまった。夕方にはだいぶ落ち着いて、塗り絵をした。無心で色を塗った。せめて絵だけでも綺麗に。お母さんに電話して泣いた。この重荷を下ろせたらどれだけ楽に生きられるのだろう。これがない人たちが心底羨ましい。

11/8

マザー牧場に職場の人と行った。リスケで提案された日だったから、一瞬行くの迷ったけどでも大切だから行こうと思った。

うさぎが温かかった。羊のお尻が可愛かった。ジンギスカンを食べながら見上げた窓の光が眩しかった。夜の海ほたるからみた海は切なかった。

11/9

妹が午後に急に休みになったから、午後しゃぶしゃぶ食べた。夜は、先輩を労わる会をした。こんな時にそばにいることが、私にできることだから。

11/10

なんとなく、家を綺麗にしたくなって床を拭き上げた。体を動かしたくなって、午後からウォーキングに出かけて、でも気分は晴れなくて犬カフェに行って犬を抱きしめた。温かかった。でも帰るころには外は冬のように寒くて電車で帰った。早めに家に帰って映画を観た。"Sing Street"を観た。「挑戦するなら、今しかない」って言葉がキラキラしすぎて痛かった。半年前に聞けたら・・・と弱い私は思ってしまった。でも、何回でもその椅子に私は私を座らせたいと思った。

11/11

横浜までお出かけして、海の見えるレストランでピザを頬張る。そのあと、海の見えるカフェでホットチョコレートとフォンダンショコラを頬張る。不意に気になる人のことを質問されて「なんでこんなに考えてるのに、キャリアも恋も、可愛くなることもうまく行かないんだろう」って溢れてきて、泣いてしまった。バレないように、目を手で押さえてたけど涙はどんどん頰を伝っていた。その後に撮った、顔が肉でパンパンの目を細めて笑っている写真の中の自分をみて大切にしたいんだけど、どうしても好きになれない陽が沈む前みたいな感情になった。夜は、ハリーポッター４Dを観たけど、途中から集中できなかった。

11/12

午後から妹と会ったけど、その前に過食。会った時もなんとなくイライラしてしまった。妹すらどこか羨ましい。私がボロボロになりながら、なんとか切り開いた道を歩いてるだけなのに。でも、妹は一番の理解者だ。これは私の問題。夜は実家に帰った。お母さんの巻き寿司はどこの板前が巻いたそれより美味しい。途中で寝落ちしてしまった。

11/13

夏休み最終日。明日から強く生き抜くために、髪を切って、染めて、ヘアオイルとアイシャドウを買った。大好きなサラダも食べた。でも、心が晴れないのはなんで？仕事が憂鬱なだけ？

旅行にも行った、生き物にも触った、両親とも話した、実家に帰って母の手料理を食べた、欲しいものも買った、なりたい髪型にもなった、映画も思う存分観た。しっかり寝た。気持ちが晴れない、なんだか満たされないのは事実。だけど、私は前を向く人間でありたい。この休みは１日１日を大切にできた。目をカメラのフィルターのようにして、たくさん美しい景色を見て、音を聞いた。肌で空気を感じ、人に寄り添った。また、人生で忘れたくない１場面が増えた。

辛いことをフォーカスしてしまいがちな私だけど、辛いこともあるけど、

私は何度でも私をその椅子に座らせるのだ。

ps

この景色と気持ちを、心に焼き付ける。

2020年夏。

今年は夏の始まりが遅かったせいか、夏が終わろうとする今になって蝉のピークを迎えている。

蝉の鳴き声に気持ちの高まりや夏らしい焦燥感を感じるものの、やはり日没後の寮の廊下での蝉とのエンカウントほど夏を憂鬱にさせるものはない。この前なんて、耳の横で羽音がしたから髪の毛は完全にあいつと接触していたに違いない。昨日は、それが怖くて後輩に家まで送ってもらった。

この前ブログを書いてから世界は色々変わった。2021からの留学プランは白紙に戻り、私はどこにでもいる先行きの見えない、ちょっと可愛いくて迷惑をかけない程度に仕事ができるただの看護師５年目だ。世界を股にかける予定も、立身出世する予定も、もちろん幸せな結婚をして家庭に入る予定もない、どこにでもいる、ただの、看護師だ。

最近、漠然とした不安に襲われることが多い。特に一人になると、不安に襲われて何も楽しくなくなってしまう。

家の中にいたらいたで、「こんなところでこんなことしてていいのか」

外出したら、とにかく周りの人が気になってスタイルから、恋人がいるいない、全てを自分と比較して苦しくなってしまう。

何者でもない自分とその将来がとにかく怖い。

１ヶ月前くらい、私を好きと言ってくれる人がいた。もし30歳くらいの私が婚活中でこの時の恋愛を「惜しいことした〜」とか思っていたらそれは全くそんなことがないので、そんなくだらない後悔しないようにここに書いておきます。

その人は私を好きと言ってくれたし、結婚したい人の条件リストの８割近くは埋めるような人だったかもしれない。２ヶ月くらい観察した感じでは。ただ、それらを覆してしまうほどの何かが無理だった。一緒に居ることが苦痛になってきたし、態度とか、なんか言葉にはできないけど、私の先祖（"本能的"の意）が忠告しているんじゃないか、ってくらい無理だった。普通に良い人なんだけどね。一生一緒には居られない。結婚式の直前まで「この人で良いのかな・・」って悩んで、泣いてる私が想像できたの。

もし、このブログを読んでいる未来の私が好きな人がいて、好きになってもらえて、結婚できているのが一番理想だけど、

でも、そうでなくても私はこの時の私を心から褒めたい。

この時私は、初めて「前の恋を辞めて、自分を大切にしてもらえる環境に身を置こう」と決断できたし、

自分の心が苦しくなったら「自分の気持ちを大切にしよう」って決断ができたから。

この出来事を経験した私は、きっともっと強くて、キラキラした女の子になれている。

何者でもない私は、何者にもなれる。

目の前のことに一生懸命取り組めば、きっと好きなことに出会える。

ps

生きて。どんなことがあっても、生きて。

最近、クィア・アイを観てやってみたかったこと。

大切なのは、なりたい自分だけではなく、今の自分はどういった人間なのかってこと。

私は・・・

・色々なことに好奇心が旺盛

・チャレンジ精神がある

・時として信じられないほどの根性を発揮する

・何事にも向上心がある

・思い切った決断をする

・自分のことを深く考える

・自分が好きなものを知っている

・人のために力を使うことができる

・なんだかんだ運が良い

・家族や友達、周りの人に恵まれている

・全力で泣き、笑うことができる

・完璧になりたいけど、適当も好き

・素直

私が好きなことは・・・

・素敵な洋服や靴

・旅行すること

・初めてのことをすること

・ヘアメイクすること

・朝の空気を吸って走ること

・夜の街並みをイヤホンして走ること

・お風呂で一人ライブすること

・爆笑すること

・お花や可愛いお菓子を買うこと

・それをベッドから眺めて食べながら映画を見ること

・大きなふかふかベッドで眠ること

・しまったお尻を見て筋トレすること

・美味しいものを食べること、でも太るのは絶対に嫌

・たまに一人で旅行すること

・家族と会うこと

・ストレッチポールすること

・朝お腹がペコペコなこと

・昔に思いを馳せること

・お母さんの料理

・鏡に映った自分がイケてる時

・英語を話すこと、読むこと

・ブログを書くこと

私が好きな瞬間は・・・

・走ってる時の凛とした感じ

・朝の光がさす部屋

・泥に程よい量の水を入れて作ったチョコレート混ぜてる時

・仕事が終わって、明日も何もない、ここからは全て私のための時間！な時

・好きな人に抱きしめられた時

・行きの空港に着いた時

・行きの飛行機が離陸する時

・その土地に降り立った瞬間

・雨の日の温かい家の中

・羽毛布団で囲いを作ってその中で眠る時

・ホイップクリームが口の中に充満してる時

・プールの後の授業、古典だとなお良い

・好きな先輩を窓から見て時

・木漏れ日を自転車で走っている時

・夕方に友達とコンビニに寄る時

・おばあちゃんちでみんなで夕方買い出し行く時

・おばあちゃんちのグラウンドからみる風景

・平城宮跡

まだまだある。

意外と日常は好きなことであふれている。

ps

昔を思い出してたら、

おじいちゃんに会いたくなって泣いた。

夢で会えますように。

１年前のクリスマスは、ラダーかなんかといろんな仕事が重なって家で心が死にそうになっていた。

２年前のクリスマスは、好きだった人と別れて心が死にそうになっていた。

そして、今年のクリスマスも心はどうなったか。絶対に心を殺したくなかった。だから、頑張った。

３食自炊して、外来デビュー、ゆっくりローストビーフを作ってジムへ行き、念願だったミサに行ってきた。

ミサは去年から行ってみたかった。

みんなが人といて、ワイワイしているのに実家にも帰れないし彼氏もいないから、浮世との関わりを絶った時間を過ごしたかった。そうでもしないと、容易に私の心は死ぬ。

ミサは思ったより、家族づれや恋人同士が多くて、少し色々な感情に入り込んだ時間もあったけど、

綺麗なパイプオルガン、聖歌を聴くことができて幸せだった。祝福してもらった。(よくわからないが)

自分の犯したいろんな罪を認め、他人の罪を許し、平和を祈る。難しくて想像すらできなかったけど、

神は私たちを一人残らず救うために、キリストを人として遣わせたという。その誕生が25日、クリスマスイブ。

キリストは自分の人生を持って、人々を救ったのだけど私が思わず神にした願いは全部自分のことで、自分、器ちっさっ！ってなったよね。キリストすごいな。いつかそういうスケールで生きられたら楽になるのかな。

あなたに平和をって、隣左右の人とお祝いするんだけど、

全く知らない人が私のために祈ってくれてると思ったら泣きそうになった。てかひっそり泣いたww

人生うまくいかないことの方が多いな〜って最近そっちばっかり目についてしまうんだけど、

まあ、仕事も家族、人間関係もうまく行ってるのかなって。自分を信頼してくれる人がいるのはありがたいな。

誰かを好きになって、好きになってもらいたいって、こんなに満たされているのにこれが満たされないだけで空っぽな感じがしちゃうのは、私が贅沢なんじゃなくてそれがとっても大きいことなのかもしれないね。

なんか分からなくなった。

明日も心穏やかに過ごしたい。絶対、素敵な気持ちでいっぱいの１日で終わらせたい。

ps

神様がいるなら、この孤独を終わらせてください。

もしくは、乗り越えるだけの力をください。

この期間があってよかったって思えるようにしたい。

強くなれ。