生きがいの仕事。

やり遂げたい自分と限界が近い自分との葛藤からドロップアウト

してから約１ヶ月が経ちました。

この１ヶ月間は、追われる生活から離れて、

体力面では疲弊していない自分、

精神面では仕事の負担と責任からの解放感に浸りました。

このモラトリアムの中で、プライベートの目標は続行中。

もうすぐ半年になる妊活がうまくいってほしいという気持ちが

大きくなりました。

そんなに都合よくいかないとはわかってはいながらも、

規則正しく送れる生活とストレスの軽減から期待は膨らむばかり。

今までになかった自覚症状がいくつかあったことから、

妊娠していたらいいなと思っていましたが、

妊娠はしていませんでした。

それがわかってから、なんだかすーっと潮が引くように

自分からポジティブな気持ちが遠ざかっていく感じがしました。

２、３日落ち込んだのち、、、このままではよくない。

というわけで、冷静に今後の自分の仕事とプライベートを

考えるためにブログー！文字にして整理♪

 - ３２歳、専業主婦（自営画策）、妊活中 -

さあ、これからのわたしは何ができるだろう。

また、仕事をして輝くためにあれやこれや考えていこう。

さっきまで元気だったのに急にものすごい孤独感と虚無感に襲われ…

どうしよう！どうしよう！またこの感じ…

わたし独りじゃないよね？誰か…(; ;)

と、ほぼ発作状態、その後は誰かとつながりたくてずーっとケータイをぽちぽち。。

わたしは二ヶ月前の失恋をきっかけに、なんか自分変かも？

もしかして、もっと毎日楽しくできるんじゃないの？

と気付き、自分なりに外からは情報を集め、

内に対しては、上記のようなマイナスな気持ちになった時に

自分はどうしてこういう気持ちになったのだろうと、

冷静に解析し、とことん向き合うようにしました。

そんなことをしている間に、

つい一週間くらい前に鏡に向かって「自分に生まれてきて良かった♪」

って何も考えずに言っていました。

わたしはそれを言い放った後、自分の発言にものすごく驚きました！

こんな風に思えたのは、おそらく人生初めて。

今までは、まだ頑張りが足りない、まだまだできる、でも届かないという

地味な終わらない自分との戦いを繰り広げていたため、

自分を責めてばかりでした。

なので、初めて、自分を認めることができた瞬間でした。

そういったことから、これからのわたしの毎日は本当に楽しみだなと

過ごしていたのですが、ふと、またあの孤独感に襲われたのでした。

前向きに考えようとしても払拭できなかったので、

これは理屈じゃないんだな、寂しい時もあるよね、人間だものハァ…とため息をつき、

いつものように、誰かとつながるためにケータイをいじるのではなく、

「寂しい時どうする」と打ち込み検索をかけてみました。

その中でおっっ！！！

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４．依存心を捨てる

寂しい時は、人に頼りたい時です。自分から動いて、何かに向かって走っている時というのは、

寂しくないものです。

夢を追って、一生懸命な人はたとえ一人だったとしても、寂しいとは思わないはずです。

勿論、人間なら、誰だって、寂しい時もあります。

でも、ずっと寂しい気持ちから抜け出せないのは、誰かに頼りたいという依存心が

そうさせているのかも・・しれません。

人生というのは、必ず誰もが自分の足で歩かなければなりません。

時に人に頼りたくなる時もあります。でも、一度助けてもらったら、また自分の足で歩きだす

必要があると、思うんです。

まず、歩き出してみることだと思います。

寂しさは歩き出せば、きっと少しずつ薄れてゆきます。

（モリ様の「おかしな幸福論」から引用させていただきました。

　http://www.mori-life.com/hapiness/lonliness.htm）

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そっか、誰かに何とかして欲しかったのか（笑）

よく頑張りました、が、人頼みでは繰り返すよね！ピコン！（気付きの電球発光）

頭はもう寂しさからシフト。

もちろん人によっかかることもあるだろうけど、自分からも動こう。

その場で体育座りしてて、誰かが気付いてくれればラッキーだけど、

動いたほうが良い意味で目立つよね☆

というわけで、わたしの重要な気付きでした。

孤独が何のパワーになっていくか楽しみだ＾＾

仕事の依頼が来ても片づけるようにやるだけ。

エクストラのサービスは何も提供する気持ちにはなれなかった。

なぜかというと、その顧客も片づけるようにして仕事を投げてくるだけだから。

プラス、何かトラブルが起きると吠えまくる…吠えるほど追っかけてないくせに・・・

そして、先日トラブルが起きた。

中国の成都へ５月４日までに届けなければいけない貨物が４月２５日の段階でまだ上海でとまっていた。

何も知らない状態でお客からクレームの連絡が入った。

いつも通り相当上からの物言いで。頭にきた。

仕事上、よくないことだけど貨物が届く届かないの前に、その態度に腹が立ち、

電話でイライラを前面に出した態度をとった。今となっても、それは後悔してない。

中国の支店に即電話をし、情報を集め、その場で要求されたことはすぐに実行し質問に応えた。

それで終わらないのがこのお客。

電話で長々とお説教をされた。

わたしは最悪な態度でそれに対応した。

最終的に、

客　「話になりません」

わたし　「わかりました」

ガチャ。

仕事で初めて話にならないと言われた。

とてもじゃないけど、謝罪の気持ちは一切生まれなかった。

その後、直接営業へクレームが入った。

そして、月末のくそ忙しい時に謝りに行くこととなった。

そしてもう一発、お客よりメール。

「担当者（わたし）の意識レベルの低さを危惧しております。」

そこで、ようやくお客への感情的怒りから仕事へと引き戻された。

この人たちは困っているんだ。

文句が言いたいからじゃない。

地下鉄で謝罪のためにそのお客のところへ向かう時、ものすごく緊張した。

自分が１００％悪い。どんな顔をして会えばいいのか。

謝ることと、これからどう改善したいか言うしかしない。

何も話を聞いてもらえないか、聞いてもらえるか二つに一つ。

その覚悟だけを胸に向かった。

初め、営業課長がわたしの分まで謝って下さり、

カバーしていただいていることが大変心苦しかった。

お客も突っ込んで聞いてくる。

話が進んでいくと、お客が求めている回答と営業課長の応えが一致せず

お客がそうじゃなくてと言いだした。

わたしはあの最悪の電話から何が言って欲しいかわかっていた。

ただただ言いたくなかった。でも今なら言える。

営業課長に一言、「わたしから謝らせていただいてよろしいですか。」

goが出たので話しだした。

今まで大嫌いだったお客を目の前にして、

自分が本当に悪いと思ったこと、これから改善しようと思ってることを素直に全て話した。

聞いてくれた。そして…

「わたくしたちと同じような意識レベルであってくれてよかった。

そのような言葉が聞けてうれしく思う。ありがとうございます。」

謝罪に来たのにお礼を言われた。

すごくありがたかった。

その後、終始穏やかな空気に変わったのが感じられた。

こんな経験は初めてだった。

営業課長が俺の出番ないやんと言っていたが最高のほめ言葉だった。

お客の心を動かし、同時に自分の心も大きく動いた。

今後、言ったことを実行していくことがマストでなかなか厳しいものがあるが、

やってやろう。そして、見せよう。

この尊重すべき心の動きが決して無駄なものにならないように。

今日は記念すべき私のクラブデビューの日である

つい最近から関わりが深くなった、違う課の同期に連れて行ってもらった

そんなつもりはないのだけれど、飛び込むきっかけがなく、

割とまじめに生きてきた私はそういう場所に縁がなかった

夜遊びと行っても夜通しダーツを投げたくらい

暗くて、狭くて、テクノやユーロビートが大音量でかかる異空間で

お酒を片手に音楽に身をゆだねる

すごく興味があった

でもきっと秩序がなくて、チープな人がたくさんいるんだろうと

思うと、相当心が荒んでないと行けないなと思っていた

同期にそのことを伝えたら、その子のよく行くクラブは男の人は

ドレスコードがあり、20歳以上の年齢制限ありで秩序もあるとのことだった

じゃあ！

同じ課の同期も誘って３人で行くことにした

入ってみると、ホールに続く通路が神殿のようですでに

異空間は始まっていた

高まる期待と緊張でいっぱいだった

お酒を持って、とりあえずイスに座り３人で話した

その間にも次々と男の人から声をかけられ

慣れた同期が次々とかわしていた

私はそれにあまり反応せず、ダンスホールの方で

踊っている人たちを見て

あの中に入れるのかな…

座っているところとダンスホールがとても遠くに感じた

同期は座っているところからすでにリズムに乗って

体を動かしていた

しばらく話すと同期がホールの方へ行こうと言いだした

デビュー戦である

最初はぎこちなかったけど、知っている音楽がかかると

体が勝手に動き出した

音楽と体と光が同化して

まさに“HEAVEN”

普段全然飲めないお酒が体にすーっと馴染んでいく

たまらなかった

しばらく踊ってのどが渇いた私たちはお酒を注文しにいった

待っている間に男の人二人に声を掛けられた

適当に冗談を交えながら話を合わせた

ホールに戻ってしばらくすると

その二人が来て、踊りながらしゃべった

今まで声を掛けてきた人たちとは違う

踊りをベースに会話のテンポもいいし、内容もよく、

お互いの仕事のことを話し、ストレスを共有した

普通に話していては全く声が届かないので

耳元で大声を出しての会話

距離感がマヒする

この感じも初めてだった

ショットをおごってくれて、同期が２杯も一気飲みをして

気分が悪くなってしまったので、その場を離れた

しばらくしてホールに戻り

私はさっきの人と話したいと思ったけれど

その気持ちを出すのに躊躇してしまい

決心がついたころには二人はいなかった

同期に話すと、早く言いなよ～と言われてしまった

遠慮なんか必要なし、自分からどんどん行く場所だよと励まされた

毎週土曜日にいるよという言葉を頼りにまた会えるといいと思った

デビュー戦で私はすっかりこの異空間にはまってしまった

http://www.abime.info/

6-Nov-2009

違う課の同期と同じ課の同期と私と３人で飲みに行った。

違う課の同期にストレスがたまっていて聞いてほしいことがあるからと、

飲みに誘われた。

いつも同じ課の同期４人で行動しているため、他の課の同期と

関わりが薄くなってきているなと感じていた。

そんな時だったので、違う課の同期に誘われて、必要とされていることが

とても嬉しかった。

私は同じ支店の同期みんなと仲良くしたいと思っている。

しかし、それは私と同じ課の同期一人が望まないため難しい。

その同期は人との関わり方が閉鎖的なため、同じ課の４人以外とは行動したがらない。

それを表に出している意識はないのだろうけど、閉鎖的な雰囲気が出ている。

気分の浮き沈みも顔に出やすいので、かなり気を遣う。

関係を崩したくないので、私は他の課の同期とお昼ごはんを食べたり、

遊びに行ったりすることができないでいる。

これは、かなりストレスフルなことだ。

今日の飲み会でそのストレスを確信してしまった。

閉鎖的な同期が出す雰囲気を他の課の同期も感じ取っていて

近づきにくいとのことだった。

私はとても寂しく感じた。

私は思っていることを全てその違う課の同期に話した。

違う課の同期も思っていることを話してくれたと思う。

そして、さらに私と同じ課の同期も私と同様の不満を抱いていることを知った。

理解者ができた。

その後は、会社であった面白い話や休日の出来事など他愛もない話を

たくさんして３人ともすごく笑った。

あっという間の３時間だった。

入社して半年が過ぎたが、同期とこんなに盛り上がった飲み会は初めてだった。

すごく有意義な時間だった。
また、ストレス溜まったらいつでも飲み会を開こうということと

プライベートでも遊びに行こうという話をして別れた。

何かが開けた気がした。一人ではできないことができるような気がする。

我慢していたものが一気に溢れ出して、病気になった。

入社して半年、病気がちな私が一度も病欠することがなかった方が奇跡的だけど

私でも社会人が勤まるんだと自信を持てた

築きあげた自信がぼろぼろと壊れてしまった

今日、一週間ぶりに同期に会ったら

「一週間何してたの？」

と、言われた。

病気と低下する精神力と精一杯向き合った一週間だった

現実がぐさぐさと突き刺さる

逃げたくない、逃げたくない、逃げたい

お盆休みがないことへのささやかな抵抗ですよ

コメダでおっきいソフトクリームののったアイスコーヒーにチリドックを食べて、

車のエンジンオイルを交換して、お世話になっている車もお腹いっぱいですよ

その後、腹ごなしに公園へ行って、何年かぶりに滑り台やブランコ、鉄棒をやりました

今日ちょいちょい筋肉痛があるとこがまたおもむきがありますな(笑)

そして、おいしいごはんを食べまして、ROUND1へ

一目ぼれしたキリンのぬいぐるみを200円でゲット

コインゲームでもひと儲けして、

本当に遊びのツキがあった一日となりました

-　おわり　-

昨日は20時過ぎまで残業していて、どう頑張っても

終わらない業務を前に半べそ状態だったけど

今日は絶対仲良くなれないと思っていたお客さんと

打ち解けることができて仕事がしやすくなったし

締め切りをすぎてしまって、どう謝ってやってもらおうか

という仕事もすんなりといったし

何かいい一日でした

帰宅して毎日家の外から見る夜景が格別にきれいで

お酒は弱いけど「一杯のみますか」

という気持にもなり、

でも、何だか満たされないものが一つ

何だろうな～この気持ち

週末買い物にでも行きますか