・・・と言っても自然分娩ではなく帝王切開だった為、手術

の日にちも時間も決まっていたので、術前に夫・義母・実父が

病院に集まった。

夫は医療関係者なので特に慌てる様子も無く、怖がる私に「簡

単な手術だから」と説明し続け終始落ち着いた振る舞いをして

いた。

手術時間が近づくにつれて恐怖感は増していき、私のテンショ

ンはどんどん落ちていった。

・・・しかしその時、私の他一名、手術に脅える人間がいた。

私の父だ。

病院に到着したときの彼は既に顔面蒼白で止まる事無く喋り続

けた。

そして、手術台に乗せられた私を見た父の顔は更に青みが増し

て行き、

目は血走り泳いでいるようだった。

手術室に運ばれていく私を皆が暖かい励ましの言葉で見送って

くれたのだが、その顔面蒼白のおやじはどんどん落ち着きを無

くしてパニクりだしてしまった。

きっと私を元気づけるつもりでいたとは思うが、どうしていい

か分からなかったんでしょう。

なぜか廊下中に響き渡る位大きな声で私をカラかいだした。

「お前の顔、お父さんがおる方向から見たらめっちゃブサイク
に見えるで！」

「お父さんが代わりに切られてもいいけど、癌しかでぇへんからな！！！ぎゃははは！」

・・・などと叫びまくって、義母が何か声をかけてくれたのだが、

バカバカしいおやじの声で、一切聞こえなかった。

恥ずかしいやら腹立たしいやらの気持ちのまま手術室に入った

ので、私を元気づけるという父の狙いは確かに成功した。

・・・そして私は手術室で元気良く飛び出てきた新しい命と感

動の対面を果たした私は興奮冷めやらぬまま手術室を後にした。

が・・・

そこには、私よりももっと興奮している人が一人・・・

父だ。

顔は真っ赤で目は爛々と光ウロウロと落ち着きが無い様だった

ので、嫌な予感がした。

そして、手術室に入る前に騒いでいたときなど比べようも無い

ほど大きな声で一言。

「おーい！

　お前そっくりのブサイクな顔しとったぞ～！！！」

彼なりのうれしさや照れを抑えきれずにああいう形で爆発して

しまったのだとは思うけれど・・・

もう許す事はできぬ！！！

たった今、新しい命を産み出して来た所だけれど・・・

今ここで叫んでいる、あの命を今すぐ消してやりたいと思って

しまった。

・・・そんな風にあの時のことをよく思い出すんです。

何でって妊娠検査薬の結果が陽性だったから。

一度でも帝王切開で出産すると安全性の点から、原則として

次回も帝王切開で出産となる。

手術なので日にちも時間も決められた時となる。

・・・ということは、きっと彼もまたやってくるだろう・・・

帝王切開だったから、陣痛の痛みとかは無かったのに…

娘の産声を聞いた瞬間、涙がブワーーっと出てしまいました。

不思議ですねぇ。

とても表現出来ない感覚。

多分、一生忘れないだろうな…。

その人が喜んでくれるなら幸せ

確かにそういうのは分かります。

人を喜んでる笑顔を見せてもらうと、こっちまで嬉しくなるから。

与えてあげられる事は幸せです。

与えてあげたくても与えられないのはツライ。

与えるものが手に入れられないとか、どうしても体が動かなかったり。

でも、与えるって事ってちょっと考えたら難しいです。

与えすぎれば、その対象をダメにしてしまうだろうし。

間違えると自分がその対象の犠牲になって潰れてしまうから。

そうやって周囲の犠牲になって飛び出した人も、死んでいった人も知ってるから。

お互いに気持ちいいのがいいです。

打算無しで与え合って、いたわり合ったらもっと気持ちいいはず

世の中明るいのだ:*:・(￣∀￣)・:*:

恩着せがましいのなんかはいらんのだ:*:・(￣∀￣)・:*:

あまりにワガママされたら放置してやるのだ:*:・(￣∀￣)・:*:

理不尽な態度にはサヨナラするんです:*:・(￣∀￣)・:*:

それで、気持ちいいのだ:*:・(￣∀￣)・:*:

もう、いつ産まれてもおかしくないくらいお腹は大きくなっているし

子供（胎児）の強烈な蹴りが入ると痛いくらいなので、本当にもうすぐご対面するんやなぁ

・・・と楽しみなような、ちょっと寂しいような(￣ー￣；

だって今みたいに二人で一つみたいな状態じゃなくなりますから。

今は私が穏やかにしていると赤ちゃんの動きも穏やかで、

私が動揺したり怒ったり泣いたり、不安定になるとやっぱり赤ちゃんの動きも不安定でやたらと激しくなったり・・・

本当に私の一部。

でも、もうすぐそうじゃ無くなるんですよねぇ(/_;)/~~

この子と私は親子だけど別の人間で人格を持って、やがて私から離れて別の人生を歩んで。。。

無茶な事ですけど、もうちょっとお腹にいてくれないかなぁ・・・

蹴られて痛い時は「はよ産まれてきて！」とか言ってるんですけど（笑

子育ての不安よりも、今はただ離れたくないって気持ちが強いかも。

私も動物のメスだし、子供を生かして、育てる力は絶対持ってるはずだから。

そりゃ、出来ればいいママになりたいです。

このお腹の子と、「いい母親になりたい。」と思ってた小さい時の私をガッカリさせたくないですから。

・・・でも、今はただ寂しい。

それだけ。

私がミスる度に「ダメじゃねぇ～かぁ～！！」

「焦るんじゃねぇよ！」

「全然ダメねぇ！」

「シッカリして！」

・・・なんで、そんな言い方すんの？

そんな言い方されると、焦って余計に間違えるんですけど。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

アタシ、褒められて伸びるタイプの女なんで・・・。

成績はいつも練習開始３０分を過ぎた辺りから下り坂(ﾉ_-｡)

その文句を購入した本人の彼に言うと・・・

「ホンマにアカンねんからしょうがないやん。」

・・・らしいです。

この人も、私の事全然分かってない゛(｀ヘ´#)

もっと言い方ってあるでしょ？

彼にしても、あのタイピングソフトのキャファクターの爺さんと意味無く色っぽいあの女。

「今のはしょうがねぇ～なぁ～」爺さんバージョン

「あるある！そういうの！」お色気女バージョン

・・・う～ん、なんか女子の慰めあいみたいやなぁ(恥ずかしい！）

まぁもうチョイ頑張ろう(///∇//)

花火大会…やっぱり諦めきれずに走ってしまいました。

会場外れの屋台ですけど。

・・・で、今日の晩御飯はコレヽ(゜▽、゜)ノ