2016.5.24   快晴

35w6d

こんばんは　

明日で36wに入ります

そして、妊婦検診の日

昨日の診察の時点で

2200グラムまで成長

してくれてました

１日で、どれくらいに

なっちゅうかなぁ

そしてついに、後期づわりが

始まりました　

昨日からご飯全部たいらげたら

吐いてしまいます

お腹が出てきたき

胃もたれもはんぱない

調理の人には悪いけど、

明日から少し残させてもらいます

なるべく吐きたくないき

自分で節制せんとね

そして、今日薬剤師さんから

聞いたんやけど、

点滴抜針予定日は31日

あと１週間

そして、陣痛がおきなければ

翌日退院できるみたい

退院したら、お腹の赤ちゃん

お迎えするために色々と

買い物に行きたい

いきなりの入院やったき

何もできてないのです

本当、色んな人に迷惑かけました

けど、ここまで大きくなって

くれて本当に良かったです

37w、正産期まで

あと１週間　

ぎりぎりまでお腹で

大きくするぞ～

2016.5.22  快晴

35w4d

相部屋の方、今日退院した為

またしても病室一人になりました

休日も終わろうとしてますね

私の楽しみにしていた

週末は終わりました

夫が子供を連れて病院に

来てくれてました

本当、１週間１週間

どんどんお姉ちゃんに

なっていってます

凄いなぁと嬉しく頼もしく、

心配もしてないのですが

一緒におって成長を

見れんのがとても辛いです

けど、今の私の役目は

お腹の赤ちゃんに

１日でも長くお腹にいてもらうこと

大きくなってね

37wまであともう少し

やっとメドが見えてきました

次の検診のエコーが

とっても楽しみ

点滴も、のけれるくらいに

なってるかな

左手の血管が駄目なって

今日右に点滴変えてもらいました

利き手やき、色々不便やけど

休息休息　　

明日は平日やき

色々な提出書類を

だしておこう～

今日もお疲れ様でした

病室、新しい人入ってきました

もう、赤ちゃん産まれてる人

みたい( 〃▽〃)

お疲れ様でしたぁ

いいな、いいな

病室の人の観察日記

みたいになってきたw

今日の夜は大好きな看護婦さん

元気がでます

プラス。

NON STYLEの井上さんの

超前向きな考え方の記事を

ネットで見つけました

ご紹介までに。。。

井上さんに対し

「お前フォロー外した、おもんない」

という批判のツイートが届いた際、

井上さんは以下のようにリプライ。

＜今までフォローしてくれて、

ありがとう！！＞

彼は自分を“おもしろくない”と

批判されたことには触れず、

今まで自分のアカウントを

フォローしてくれたこと自体に

感謝を表明したのです。

あれこれと言われて嫌な気持ちに

なったとしても、その人に

感謝すべきことはないかだけを

考えられるように意識してみると

いいのではないでしょうか。

井上さんの前向きさが一番

現れているツイートがこちら。

職場のトイレなどで悪口を

言っている人がいたとしても、

その人達が悪口を言うことで幸せなら

それでいい。と考え、

「そんなこと気にしてたら

人生を楽しめないのでもったいない！」

と前向きにとらえてみては　

いかがでしょうか。

あるアカウントから、

「バカ、シネ、カス」

などの暴言を吐かれた井上さん。

その返答が以下のツイートです。

自分の時間を、

人をけなしている時間にする

のではなく、自分や他人の幸せの

ために使おうという主旨のツイート。

嫌な気持ちになったとしても、

自分の時間は1日24時間

しかありません。

相手を憎んだり嫌な気持ちに

なっている時間はもったいないのです。

大事な人のため、また、

自分が幸せになるために

時間を使うべきなのです。

ポジティブ～

井上さんみたいな人が

近くにおったら

元気もらえそうやな

いや、逆に疲れるろうか笑

そりゃ、ないか

陰険な人の近くにおった方が

疲れるよね　

井上さんみたいな考え方

大好き

これ見て、急に好きになりました

らーぶ

2016.5.20  快晴

早くお日様の光浴びたいな。

やっと35w2dになりました

看護婦さんから

「メドが見えてきたね」

って

といっても、この、あと少しが長い

こんなマタニティライフを送る

つもり、なかったのに。

夫と下の子と楽しく

お腹の子の買い物に行ったり、

お散歩にも行ったりしたかった

と思って落ち込んでいました。

けど、これはもしかしたら

お腹の子が、うちとゆっくり

二人の時間をとるために

用意してくれた🎁やないのかな

と、思うことにしました

上の子の事ばっかやったき

いっちょまえにお腹の中で焼き餅を

やいていたのかも。

と考えると、可愛くて愛しくて

年子育児は、とても大変と

聞くけど、二人共、分け隔てなく

愛情を注いでいきたいと思います

上の子にも悪いことしたな

１番可愛い時期に一緒に

いられない、母はとっても

寂しいです

自業自得、と言われるので

誰にもこの気持ちは言えません

こうやって、言いたい事を

言えないのも辛いな、と

思う時が多々あります

ひたすら、謝罪と感謝の言葉を

述べるだけです

やっぱり義家族には気を使うよ

夫は何も言えないので

頼れそうにありません。

これから先、大丈夫かなぁ？

不安になってきた。

人生、色んな道が

ありますよね

しんどくなったら

また別の道に行く事もできると

考えて、気楽にいこう

2016.5.19  快晴

35w1d

私の１週間前から切迫で

入院しちゅう同室の方、

転院になったよ

張りが頻繁で週数も

浅いき不安やろうなぁ。

受け入れしてくれるみたいで

今からすぐみたい

なので、少しの間お部屋が

バタバタしております！

頑張って～～

そして、３人の大部屋なんやけど

私、一人になった

気は使わんでよくなるけど

ちょっと寂しいな。

私も頑張ろう！

2016.5.18 快晴

ここ二日間ほど、落ちに落ちてました。

励まし、本当にありがとうございました

いつまでもジメジメしてても

駄目ですよね。

イライラしたら

色々お肌とかにも悪そう。

一番はお腹の赤ちゃんに

申し訳ないよね

お母さん、今日もイライラしてる。

大丈夫かな？

生まれたら駄目なのかな？

子供に心配をかけさせるようでは

私もまだまだです

ひよっこなお母さんでごめんね

もう少しだけお腹保育器で

大きくなってね。

産まれたら、絶対幸せに

してあげるからね

保証します

昨日は、診察でした。

赤ちゃん小さいとのことで

予定の退院はできない。

点滴抜くのにはリスクが

あるからやめといた方が良い

とのことでした

入院、もう少し長くなりそうです。

けど、頑張るぞーー

赤ちゃんも頑張ってくれゆうもんね

私も頑張らんで

どうするのさね

看護婦さんから聞いた話、

沖縄もう梅雨入りした

らしいですね！

早い！

せめて、自分は明るくいようと

思います

Noー！ジメジメ！

にこにこ笑顔で

2016.5.16  雨

34w5d

じとじとしますね

けど、雨の日は街中

マイナスイオンだらけ

らしいですよ

お肌的には良さそう。(笑)

昨日の夜は、夫とラブ2

うちの事、必要と言ってくれて

とっても嬉しかった

存在価値あったみたい

あんま色々喋る人やないき

不安になる時もあるけど、

大好きです

本当、感謝感謝。

　

そして今日はシャワーの日

身体は毎日濡れタオルで

拭かせてもらえてたけど、、

、、髪の毛よ

油ぎっしゅで

これでもかってくらい

ベトベトになっちょった

ごっしごし洗ってやった

おかげ様でぴっかぴか

さっぱり～

よく考えたら

昨日(日曜)面会やったがやけど、

１番汚ない状態やったわ。

どうせやったらシャワーの日

土曜日にしてもらって

週末は１番綺麗な状態で

おりたいものやね

変更できんのかなぁ

よし

看護婦さんに聞いてみよ

そして、

お風呂上がり点滴差し替え

なんかやたら最近、新人さんの

練習台にされます

全然よいのですが、、、

ただ、、、

焦ってる看護婦さんだと

こっちまでドキドキします

もともと注射器とか苦手なもので。。

血の気が引いていきます

看護婦さんの一言一言に

反応してしまい

心臓ばっくばく！

血管が駄目になりかかっとる

みたいで、今日は３回

刺し直しされた

「あれっ？

出てこん。」

(針を刺しながらグリグリ)

血管を探してる。。？

↑これが地味に痛い

「ちょっと抜いてもう一回

刺しますね」

再び。。。繰り返し。

「ちょっと出来ないので

出来る助産師さんすぐに

呼んできますね」

だいたい

このパターン。。。

最初から二人で来ることは

不可能なのだろうか？？

結局、腕の甲に通ってる血管に

刺してもらったんやけど

この場所がめちゃくちゃ痛かった

注射苦手ですわ。

高校生の時、

「18歳になったき

記念献血やぁ(*´∀｀)ノ」

って

友達とﾙﾝﾙﾝで、献血センターに

行ったの思い出した。

あの頃の自分の気持ちが

理解できん(笑)

無邪気でした。(笑)

今日も何事もなく

お腹の子が成長しますようにー

お腹

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

34w4d

今日はイマイチひとつ。

病室のブラインドも閉めたまま

足に謎のにきび

早朝から点滴液漏れ

赤ちゃん体重増えとんかな

2000近づいてくれたろうか

34w越えてきてお腹の張りが

分かりだしました

結構な頻度ではります。。

じーーっとしてたら

おさまるけど、、、

大丈夫なのか

いちいち助産師さん呼ぶわけにも

いかんし、点滴もしよるし

そんな陣痛レベルで痛いわけでは

ないき、翌日報告しよるけど

不安だけが募る

かといって、私が出来ることと

いえば、ベッドで寝転がる事のみ

そして考える時間が

たっぷりあればあるほど

いらん事を考えて

また不安に不安を

自ら乗っけてる感じ

超！悪循環

隣のベッドで入院しとる人は

うちよりも週数浅いき、

余計不安やろうなぁ

同じ病室のためあんまり

不安なことは

言えずじまい

聞くだけで伝染するもんね

身体の不調以外は言っても

仕方ないしね

精神カウンセラーみたいな人が

個別で面談とかしてくれたら

良いなぁと。思うけど

そんな暇ないよねw

私は何様だ

看てもらってる分際でw

こんな事言いよったら

「看てもらえるだけ

有難いと思えー

ぐちゃぐちゃ言うな」

と

母上様から叱咤激励されるわ

基本、甘やかしなしで

厳しいスパルタなのでね

突き放されるのでね

おかげ様で図太くなったわけですが

ありがとう母上様

書きよったらポジティブに

なってきた

よし

今日も何事もなく終わりますように

こんにちは！

今日は面会時間から夫と上の子が

お見舞いに来てくれてました

1時間ちょい

なんで我が子と１週間に

１時間ちょっとしかおれんの

面会が厳しい病院にも

入院しないといけない身体の自分にも

腹が立つ。。。

切迫って体質なんかな

健康な妊婦さんが羨ましい。

はぁ

謎に気分が下がった

入院させてくれる病院にも

上の子看てくれゆう夫にも

義家族にも、両親にも

全部全部、感謝せんと

いかんがやけど。。。

今の私、性格ひんまがってる

今の自分が大嫌い

仕事辞めて育児しか私の

頑張る場所がなかったのに

それを、うちがおらんくても

全然大丈夫って思い知らされて

ちょっと落ち込んどんかな。。？

自己分析です。。。

ほんと面倒くさい女やwww

自分、めんどくせぇ～

なんか落ち着いてきた

こういう時は、自分を

客観的に見なね。

人間誰しも誰かに

必要とされたい生き物なのよ

こんな私でも、、w

だからこの気持ちも当たり前の

感情だと受け止めて、ポジティブ

にならんとね！！

もう、この歳なんやき

いじけておらんと

自分の事は自分で励まさなね

誰かに心配してもらう歳ではない

分析結果！

私は子供に依存をしていたのかも！

育児を放棄する事は駄目やけど、

もっと育児以外にも

自分が楽しめる事、

没頭できることを

見つけようと思う

と、お腹の子が産まれたら

きっと、それどころではないと

思うけど

育児一色にならずに

広い視野を持って、生活

これだ

とりあえず、今は

先生お墨付きを貰ったら

退院して、

会えんかった友達に会ったり

できんかったマタニティライフ

を満喫しよう

短くても内容濃くする

長い人生。

そうこうしよったら、お腹の子も

一歳になって、またうちも外へ

仕事しにいくようになる

そしたら嫌でも広い視野を

持たないかんなるし

まぁ結局そうなったらそうなったで

また新しい悩みに

ぶち当たるがやろうけど

その時はその時よ

乗り越える力、考え方

行動力が重要ながやもんね

悩みなんて、生きてたら

当たり前の付き物よ

皆そのなかで頑張ってる

私なんて幸せなほうだわ～～

よし！ポジティブ戻った！

日記素晴らしい！

自分が簡単な女で良かった

(笑)

とりあえず安静。安静。