唐突ですけど、近況報告と昨日の夜にあったことを記録的な感じで書いていこうと思います。

まず今現在自分は体力的にも精神的にもコロナ前みたいにライブやイベントに通うのが難しくなっている状況です。

特にメンタル面がかなり不安定な状況で今は通院しながら就労支援センターに通って社会復帰を目指している状態です。

今の状態ではコロナ前みたいに週2ぐらいのペースでぶっ通しで通うのはかなり難しいというか無理です。

なので、ここ1年以上ライブの参戦頻度を減らして、行けそうなときに言っているような感じです。

自分の今の現状はおおまかに書くとこんな感じでして、本題がこれからです。

これを書いてる前の晩に個人的にショックで悲しいことがありました。

某野郎の方から「このまま熱が冷めた様なら音源を譲ってほしい」ってDMがきました。

その音源というのが2年前に会場限定で販売されたデモ音源集でして、

ボーカルの裕宇さんから盤面にメッセージを書いてもらったんです。

そのメッセージが自分からしたら涙出るぐらい嬉しくて、

当時既に自分はボロボロだったんですけどそれが支えになって最後まで頑張れたんです。（今もそうです）

とても自分にとってお金で換えられない存在ですし、

そもそも自分はライブ参戦を控えているだけでギャ男の熱は消えてないので、まずは丁重にお断りしました。

それで相手方から返信が来たんですけど、冒頭に不快にさせて申し訳ないですと書いてました。

あぁ分かってもらえたみたいで良かった。と思ったら下の方に音源を複製して譲っていただけないでしょうかと書いてあって、

ちょっとこれは困ったな返信どうしようかと考えていたら続く形でまたDMがきました。

そこには簡単にいうとこんな感じで書いていました。

・すっかり上がったと勘違いしていた

→ZOOMの企画に参加していない、それに関するツイートも見ていない

→アニメのDVD買ったツイート見て、アニメに使うお金はあるのにZOOMにはお金使わないの?ってなった

→コロナ渦で参戦しにくい状況ではあるかもだけどZOOM嬉しいって言ってるフォロワーさんが多い中で何も触れていないので上がったと思った。

→他のバンドのライブには参戦していた。

→対バンでしか姿を見ていなかったからもうワンマンに来ないと思っていた。

って感じに書かれていました。

それを見た瞬間頭の中がこんがらがってしまって、

え、じゃあライブにも行かない・企画にも参加しないような人間はもうファンじゃないと

他の事にお金使っただけで疑問視されるのかと

対バンしか行かなかっただけでワンマンに来ないもんだと

ワンマン来ないと上がった扱いされるんかと

それらに当てはまらないような人間はもうファンとは言えないと

自分はもう上がった人間扱いされるんだと

なんかとにかく悲しかったです。

あぁ自分はそういう風に思われていたんだなと。

怒りも一緒に込み上げてきたんですけど悲しさの方が多い感じします。

これまでもライブが被ったら挨拶して比較的仲良い人だと思っていたんですけど、こういう風に言われるなんて思ってみませんでした。

こんなのもう遠回しにお前はファンじゃないって言われてるような感じがして。

そこから暫くはこの人だけじゃなくて他の人も同じこと思ってるんじゃないかとか、自分は失格な存在なのだろうかと頭の中がグルグルしてて気持ち悪くなって。

その日は夜も2時間経っても寝れなくて、寝たとしても途中で3回ほど起きたので全然寝た気がしませんでした。

気分的には最悪でした。

かれこれギャ男を10年近くやっていますけどこれほどショックを受けたことはないです。

正直これを打ち込んでる今も頭がいっぱいで整理できていないです。

ライブや企画に参加できない・貢がない人間はファンじゃないってこんな悲しい言われ方ありますか？

これは自分だけじゃなく他にもライブに行きたくても行けない人にもそうだって言ってるようなもんじゃないですか。

そりゃ貴方はいろいろやりくりして上手いこと参戦出来てるんでしょうけど。

行きたくても行けない、楽しみたいけど思うように楽しめない人たちだっているんですよ。

考えすぎかもしれませんがこんなのもう死人みたいな感じに受け止めちゃって。

上手いこと流せればいいですけど自分はそれが苦手で、何でも受け止めがちなので難しいです。

今日も就労支援行ったけどろくに活動出来なかったし。

マウント取って優越感に浸りたいのか分かりませんけど、少しは他の人の状況だったりを考えてほしい。

貴方はそんなに偉いんですかと言いたい。

なんかもう涙しか出てこない。

まだ頭の状況整理がイマイチよく出来ていないですけど、自分は上がる気は到底無いです。

出来ることならこれからもファンを名乗り続けたいしそれを誇りにしたい。

こんなこと言うと大げさに思われるかもしれませんが、

自分の大切にしているものを踏みにじられた感じがしました。

もう少し頭冷やして今後を考えていけたらと思います。

感情的になってグチャグチャな文章になってすみませんでした。

また出直します。

心配してメッセージくれたみなさん本当にありがとうございます。嬉しかったですしいただいたお声大事にします。

ゆうき団長です。

こんな短期間でブログ更新するのは本当に久しぶりだったりします。

前回のブログを書いた後にいろんな方から声をいただきました。

なんか、もう本当に一言一言が嬉しくて、

感謝してもしきれないぐらいです。

本当にありがとうございました。

今回はあれから後のことを書こうと思います。

今回も殴り書きみたいな感じで読みにくかったり分からなかったりすると思います。すみません。

東京に帰った翌日に上司2名(他部署＆役職持ち)と面談しました。

謝罪して、事の経緯と自分がどういう状況なのか＆どういうことをされたのかを思い浮かぶ限り話しました。

喫茶店で面談していて上司からシロノワールを御馳走してもらったんですけど、緊張のあまりか味がしなかったし胸やけもしましたね(苦笑)

その場は自分が無事かということと現状確認という形で今後の進退に関しては後日再度面談で決めるという話で終わりました。

週明けの火曜日に会社に向かい再度面談をしました。

今度は工場長との面談でした。

話したことは前日とほぼ同じで、自分がされたことを更に詳しく話した感じです。

それから今後のことも話しました。

最初は部署異動ということも考えましたが、結論から言うと不可能でした。

会社側としては人数的な面と自分のスキル的な面を踏まえると難しいということです。

それに良く考え直してみたらこの会社は言ってしまえば小さい会社なので今の部署との関わりが少なからずあるわけで、

そんなわだかまりのあるまま会社にいても居心地が悪くなるし仕事にも集中が出来ないだろうと思いました。

そういうことでこれ以上この会社にはいれないだろうなと思い、退職することにしました。

というか退職しました。

今日はその話...結論を聞きに会社に来ました。

でもまぁ、まさか話を聞いた直後で退職の手続きの流れになるとはさすがに思いませんでしたけどね(苦笑)

なんかあっけないものですねホントに。

1週間ぐらい猶予があるのかと思いきや直後でしたからね。

急に無職になりました。正直心の整理が付いてないところがあります。

なんなんでしょうねこの気持ち？

仕事の圧からは解放（?）されましたけど...どこかしっくりかないというか

とはいえ退職したことは事実ですし、

ここからまた就職するまでがまた一勝負ですね。

だからといって焦ることなく慎重に進めていきたいです。

それにせっかくの機会なので自分を見つめ直して何かしろスキルアップ出来るようなことしていきたいですね。

でも今は少し休ませていただきます。

自分を崩さずに進んでいけたらなと思うばかりです。

またツイッターの方でちょいちょい呟いていこうと思います。

あとブログの方も更新率上げたいですw

ではまた。

半年ぶりのブログ更新でございます。ゆうき団長です。

2019年になってから初ということで今年もよろしくお願い致しますm(__)m

この記事のタイトルの意味なんですけど、率直に言いますと、

失踪して行方不明になってました。3日間。

本当の話でございます。

一応警察沙汰になりました。

事の経緯を話すと長くなるんですけど、

年末年始の連休明けの月曜日、いつものように頭痛しながらも起きて家出て駅に向かいました。

駅に向かう道中頭痛はするわダルいわ仕事行きたくないわ上司からまたギャーギャー言われるんだろうな等がいろんなことが頭を回ってました。

ツイッター見てる人はもしかしたら分かるかもしれないんですけど、

自分が今いる部署の係長がなかなかにパワハラチックに怒鳴ったり、当たったりするような人でして、

自分はそれをほぼ毎日受けてた感じです。

具体的に言うと、

・みんなが仕事してるところで説教＆強めにキツイこと言う

・アイツ役にたたねーなとか陰口を本人のいないところで他の仲間に言う

・他の部署にはろくなやついねーから相談事とかするな

等、他にもあるんですけど話したらキリがない＆長ったるくなってしまうので省きます。

まぁそんなわけで毎日起きる度に頭痛いし気持ち悪いです。

しかも連休明けだったので余計に酷かったです。

とはいえ仕事には行かなきゃならないし、

そんなこと思いながらも駅に着きました。

ホームに着いてふと線路見たんです。

ここから飛び降りたらどうなるんだろうなぁ

そんなこと考えてたら電車が目の前を横切って、

普段そんなこと思わないし思ったこともないのに突然そんなこと思ってしまったのがなんか怖くなって、

とりあえずその電車に乗って目的駅に向かいましたけど、その中でいろんなことが頭の中でグチャグチャに混ざり合ってきました。

降りたものの自分の今の状態的にとても仕事行ける状態じゃないし苦しいと思ってベンチにしばらく座りました。

それでも脳内がぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる回りまわって、

もう自分でもわけが分からなくなってしましました。

どこか遠くに行ってしまいたい。周りと遮断したい。

そう思って半ば慌てて別の電車に乗りました。

そうしてるうちに静岡に来ました。

道中いろいろ寄って、ネカフェに泊まって、最終的には2日間で前住んでた岐阜まで来ました。

その間会社はおろか家にも連絡しませんでした。というかしたくなかったです。

スマホ見るのが怖かったです。

とにかく周りと遮断したかった。

それでも岐阜に着いて少し勇気出してスマホ見てみたら家族が心配して何回も電話やメールやラインをしてきてました。

あぁ自分は本当に何でこんな家族を悲しませてるんだろうと思って連絡＆帰ることを決めました。

家に帰ってから家族に謝罪して警察の方にも連絡しました。

みんなほぼ一睡もしないで待ってたみたい。

母親は生きてて良かったと泣いてました。

本当に申し訳ないことしたなと思いました。

自分がしてしまったことは職場放棄であって社会人として失格な行為だと感じました。

でもあのままいたら自分自身がどうにかなりそうで怖かったし脳内がグルグルな状態でろくな判断が出来ませんでした。

いいわけに思われても仕方ないと思いますがこれがその時の自分の状態です。

それでもこうして家族やいろんな人たちを心配させてまいました。

言葉だと薄っぺらくなってしまいますが本当に反省します。

昨日職場の上司(唯一信頼してる他部署の人)とも面談して謝罪しました。

そして今回の経緯と今職場で自分がどういう状況なのか話せるだけ話しました。

今まで言えなかったことも言えて少し安心できた気がしました。

今は自宅待機という形です。(多分精神的に落ち着かせるためでもあると思うんですけど)

来週また社長か工場長を交えた面談があるのでその時にまたいろいろ話してきます。

これから自分がどうなるか分からないです。

とにかく今回のことでいろんな人に心配と迷惑をかけたことを自覚・反省します。

仮にこのまま現状維持な状態で会社に戻ると言うのであれば退職します。もう無理、耐えられないし気持ち悪い。

不安はあるもののとにかく今は仕事のこと忘れて休みたいと思います。

殴り書きで読みにくかったり意味が分んなかったらすみません。

近況はまたツイッターの方でちょいちょい呟いていきたいと思います。

ではまた。