そして、突然のご報告になりますが、このたび、妊娠が分かりました。

前回の記事から今までの経緯を簡単に・・・。

BABY待ちを再開したものの、

自己タイミングで頑張った2008年内はやはり授からず。

年明けそうそう、治療再開を決意し、病院へ。

そして、卵管通水検査を受けました。

更には今後のこと、このままタイミング療法で良いかどうかを

先生にご相談。

すると、今周期は卵管通水検査をするから確率が上がるし、

AIH（人工授精）を行ってみましょうか？

と言うことになり、あれよあれよという間に、AIHが決定。

痛いという情報を仕入れかなりビビっていた卵管通水検査も、

全く痛くなく無事終了。

しっかり卵管通っていてくれました！

クラミジアの既往歴があり、卵管の詰まりは相当心配だったので一安心！

そして何度かの卵胞チェック後、1/31に初めてのAIHを行いました。

そしてそして、AIHから二週間ちょっと経った昨日、

体温がまだ高温だったので、意を決して妊娠検査薬を使用してみたところ・・・

まさかの陽性反応！

もちろん、多少なりとも期待はしていましたが、

まさかAIH一回目で授かれるとは思わなかったので、

本当にびっくりしました。

週数でいうとたぶん4W2D、

病院へ行っても、何も見えないのは分かっていましたが、

我が家周辺は産婦人科激戦区で、分娩予約の締切がめちゃくちゃ早いので、

昨日目星を付けていた産婦人科を受診。

案の定何も見えませんでしたが、

尿検査で妊娠確定と言ってもらい、分娩の仮予約も取れたので

行って良かったです。

今週末にCMポートクリニックへ行く予定なので、

その時に胎嚢が確認出来るといいな。

まだまだこの先どうなるか分かりませんが、

とりあえず、BABYがおなかにやってきてくれました。

どうか、どうか、無事に育ち、元気な子を出産できますように。

今周期（本日周期13日目）より、BABY待ちを再開します☆

本当は年内はお休みしようと思っていましたが、

思ったより仕事が順調なこと、

そして何より子供を授かりたい。

なので、今周期からまた頑張ろうと思います。

近況を簡単に・・・・

三か月の研修を無事終え、

現在は平均して週に3日くらい仕事をしています＾＾

まだまだ新米で毎日が勉強ですが、すごく楽しい。

体にとても良い仕事なので、baby待ちにも効いているはず！

さて、BABY待ちを休止する前には病院に通っていましたが、

とりあえず年内は自己タイミングでやってみようかと思っています。

年が明けたらまた通院を視野にいれて夫と相談かな。

以前のようなフルタイム勤務でなくなった分、

通院のストレスもだいぶ軽減されるとおもいます。

車の運転も最近はよくするので、それもストレス減。

自分にいいわけをせずに、

子供を授かることに向かって、全力で向かうつもりです。

このお話はまた、のちほど☆

7月に入ってからの約一ヶ月の間、色々なことがありました。

まずは、会社を退職しました

6月の決算に伴って人事異動があり、

その辞令がどうしても納得いかず、辞表を提出しました。

元々やりがいもなにもなく、ただお給料の為にだけ働いていた会社だったので、

この異動辞令は良いきっかけだったのだと思います。

そして、会社に辞意を伝えた翌日、

将来いつかやりたいと思っていた仕事の話を頂きました。

まだまだ未熟な技術しかない私は、もっともっと精進して、

それこそ10年先くらいにやりたいな、やれれば良いなと思っていた仕事。

それをこんなに早く声を掛けてもらうことが出来て、

しかも仕事を辞めようと決めた次の日に

あまりの偶然にびっくりしました。

でもこんなチャンス、なかなかあるものじゃない

というわけで、今は会社を辞めて毎日勉強勉強の日々を過ごしています。

子供を欲しい気持ちに今も変わりはありませんが、

でも以前のように考え込んだり落ち込んだりすることは全くなくなりました。

毎日ただ会社に出勤してだらだら一日を終えていた日々と違い、

今のなんと充実していることか

充実した日々を過ごしていると、子供の事も前向きに考えられるようになります。

それにもし、1年前に子供を望んだときすぐに妊娠出来ていたら、

この仕事の話は来ていなかった。

そう思うと、なかなか妊娠出来ない日々も無駄ではないんだなぁと思えて、

人生無駄な時間なんて一瞬もないって心から思えるようになりました。

仕事の師匠でもあり今回声を掛けてくださった恩師は私が妊娠を望んでいることも知っていて、

その上で今回声を掛けてくださいました。

「もし赤ちゃんが出来たらすぐに仕事は中断しましょうね。

落ち着いたら再開してくれればいいんだし、まずはエツさんの妊娠が一番！」

とまで言ってくださいます。

ただ、私のなかで、今はこの仕事を精一杯やりたいという気持ちが強いのです。

研修というか勉強に約3ヶ月。

10月から本格的に仕事を始める予定で、年内は慣れるのに必死だと思います。

その間にもし子供を授かったらもちろん嬉しいけれど、でもほんの少しの悔いもないと言ったら嘘になる。

道半ばで一旦仕事のための勉強を中断せざるを得ない・・・。

夫ともたくさん相談しました。

夫は今回の仕事の話を誰よりも喜んでくれて、

私の好きにして良いと言ってくれました。

なので。

年内は不妊治療のための通院も、基礎体温を測るのも、

排卵期にタイミングを取るのも、お休みします。

避妊をするわけではないのでなんとも中途半端な気もしますが、

今は仕事を優先したい、その気持ちを大切にしようと思っています。

読んだ感想・・・。

なんでこんなに上目線？

毒吐いちゃったみたいになってますけど、

でも正直な感想です

気持ちを察してあげて、とか、

ただ話を聞いてあげるだけで良い、とか。

この通りの書き方ではなかったかもしれませんが

（捨てちゃったのでもう分からない）、

そう感じられるような文面でした。

不妊、というか、中々赤ちゃんが出来なくても、

別に日々悲観的になって悲壮感に打ちひしがれながら

生活しているわけではないし、

楽しい事や大笑いすることもたくさんあるわけで。

というかそんなことのほうが多いです

そんなに哀れまれる筋合いはないんですよ。

読んでいてそんな気分になりました。

まぁ、不妊の女性の気持ちは当事者にしか分からない、

これを顕著に示したものだと思えば、

そういう意味ではとても有意義な冊子なのではないかと思いました。

今日はなんだか辛口？になってしまい、

ご覧になって不快になったかたがいらっしゃったら

申し訳ございませんでした。

この週末が排卵になるだろうとリセット当初から予想しており、

そしてこの週末は会社が休日出勤、

またプライベートでも外せない用事が前々から入っていることもあって、

今周期は病院をお休みすることに決めていました。

が、周期16日目の昨日もまだ排卵検査薬は真っ白・・・。

どないやね～ん

とりあえず、一昨日の15日目でタイミングを取ったので、

今日も排卵検査薬をしつつタイミングを持とうと思います

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今日は読売新聞に載っていた記事のご紹介です。

聖路加看護大学が、不妊に悩む家族や友人を持つ人などに向けた冊子、

「Ｍｙ　Ｄｅａｒ（マイ・ディア）あなたの身近な人が不妊で悩んでいたら」を作製したそうです。

この冊子は、不妊に悩む人の自助グループ「フィンレージの会」と協力して作られ、

治療法や不妊に悩む人への接し方などを掲載しています。

人から言われてうれしかった言葉、つらかった言葉などを実例を交えて紹介し、

不妊に悩む家族や知人がいる人、不妊で悩むカップル自身に読んでほしいとのこと。

希望者に無料配布とのことなので、送付依頼をしました。

まだ手元には届いていないので、詳しい内容はわからないのですが、

もしご興味のある方がいらっしゃったら取り寄せてみてください

■□　■□　■□　■□　■□　■□　■□　■□　

Ａ５判、２４ページ。

希望者は、〒１０４・００４５　東京都中央区築地３-８-５

聖路加看護大学・看護実践開発研究センター「不妊ケアプロジェクト」

へ、郵送で申し込む。

その際、送付先の住所、氏名を記入し、

１４０円分の切手を張ったＢ５サイズ以上の返信用封筒を同封すること。

■□　■□　■□　■□　■□　■□　■□　■□　

尚、冊子の内容は同大のウェブサイト

「看護ネット」（http://www.kango-net.jp/project/06/index.html）から

ダウンロードすることもできるそうです

やはりリセットでした

でも、もう落ち込んではいません。

昨日の「気付いたこと」、

自分の中でより具体的に消化出来たので

またちょっと書きます。

私の望むことは”妊娠”ではなくて”我が子”だと気付いた事で、

友人の妊娠や、街行く赤ちゃん連れの家族、

そういったものに心が乱れないような気がするのです。

友人の妊娠出産が羨ましいという気持ちはありますけども、

でもそれはあくまで友人のお子さんであって、我が子ではない。

街行く赤ちゃんも可愛いけれど、

やっぱりその赤ちゃんは、私の子、我が子ではないのですよね。

”妊娠”を望んでいると、”妊娠”した周囲の人が羨ましくなりますが、

でも私は我が子を授かりたいわけで、それは私にしか出来ないこと。

他人様（ひとさま）の妊娠やお子さんでは意味がないわけです。

こう考えると、妬ましく思うことなんて全然ないんだ！

と思えるようになりました。

とか言って、友人の妊娠報告を受けたら

またヘコむかもしれませんが、笑。

でも、こんな考え方もあるんだな～と、

思えるようになっただけで、すごく楽になりました。

来周期も、引き続き頑張ります＾＾

3年前から通っているYOGAは体の健康はもちろん、

心の安定を保つことにもとても効く、私にとって欠かせないもの。

YOGAの最後に瞑想をする時間があるのですけど、

・・・瞑想といっても宗教とかではないですよ、笑。

そっと目を閉じて、自分の心の内側に注目するのです。

そして、昨日の瞑想で浮かんできたこと。

結婚した時からいつか妊娠したいと思っていて、

赤ちゃん待ちを始めた1年前からは心から妊娠したいと思っています。

そう、私はいつも『妊娠したい』と思っていました。

自分の子供が欲しい、自分と夫の血を分けた子供が欲しい、

ではなく、『妊娠』がしたい、そう思っていたんです。

子供が欲しいなぁと考える時に浮かんでくること。

妊婦姿で楽しくBABY服を夫と選ぶ私。

BABYが生まれて両親や祖父母、義両親に可愛がられている姿。

夫婦でベビーカーを押しながら公園を散歩する姿。

私はそういう客観的なイメージしか浮かばない・・・・。

うまく表現出来ないのですけど、

『私』が『私の子』を欲しい、と思ったことがなかったように思うのです。

妊娠する自分を望んでいたというか・・・。

それが子供を望むこととイコールなのかもしれないけれど、

私には大きな違いでした。

『妊娠すること』は子供を授かるにあたって絶対通る道ですが、

そこを望むのは何かが違う。

あくまで『我が子』を望んで、その過程に『妊娠』がある。

うーん、やっぱり、上手く表現出来ませんけれど、

ともかく私には大きな発見でした。

もちろん子供を授かりたい気持ちに変わりはありません。

でも気の持ちようが変わったというかなんというか。

自分のなかで言葉に出来ない何か微妙な変化が生まれたのです。

などと考えつつ今朝体温を測ったら、なんと36.90。

思いっきり高温ではないですか・・・。

念のためもう一度計ったら今度は36.77。

低いですやん、苦笑。

どっちを信じればいいのか？

よく分かりませんが、またも非常に無表情な自分。

今考えても仕方がないし！

明日高温期14日目なので、明日の体温をのんびり待つといたします。

高温期12日目の今朝、体温が下がりました。

いつものリセットのパターン。

もう悲しいのか悲しくないのか、

期待しているのかしていないのか、分からない。

計り終わった体温計を見たときにいつもと違い

全く冷静だった自分。

ドキドキワクワクと期待しながらも、

心のどこかで『どうせいつもと同じで今日体温が下がるんだ』

と思っているんです。

だから、実際その通りの低い体温を見ても、冷静。

無表情という表現が一番正しいのかな。

傷つくのがもう嫌で、悲しく感じるのが辛すぎて、

心を閉ざしてしまっている気がします。

でもそれは何よりも悲しんで傷ついている証拠。

なぜ、妊娠出来ないのか。

いつまでこの気持ちを抱えたまま生活するのか。

もういっそ、子供の事は諦めたほうが楽になるんじゃないか。

諦めるなんて出来ないくせに、そんな考えも心をよぎります。

子供を授かることが人生の全てではない。

中学受験を控えていた小学生の時早く中学生になりたかったように。

大学受験を控えていた高校生の時早く大学生になりたかったように。

就職活動中の大学生の時、内定を切望していたように。

社会人になって、安定した恋人を求めていたように。

願いが一つ叶っても、人の欲はとどまることを知らない。

だけど、人生の願いのどれもがほとんど叶ってきた私には

こんなにも望むことに手が届かない現実が受け入れられなくて、

とても辛いです。

心から信頼を寄せる愛する人が夫で、

夫からもあふれる愛情を注がれて、

小さいけれど自分達の力で買った家に住み、

共働きでお金にも困らず。

両親は夫を息子の様に思ってくれ、

義両親と私の仲もとても良い。

そして何より夫婦も家族も、みな健康。

それがどんなに恵まれていることか、分かっているのに。

手に入れられないものに目を向けて嘆くより、

持っているたくさんの幸せに目を向けて笑いたいです。

明日は少しでも、そんな風に思えますように。

あれ？生理？

いやいやまさか、まだだよね・・・。

・・・・・。

ちゃ、着床出血

と、突如大興奮してしまいました。

ネットで検索してみたところ、

『着床出血とは排卵日から数えて約１週後に受精卵が子宮に根をはやしたときに起こる出血です。

着床時に子宮内膜が少し溶けて、それが茶色いおりもののような感じで出てくることを

着床出血と言います。少量の出血が起こります。』

とのこと。

現在私は高温期11日目・・・排卵日から11日が経過しているのですけど。

微妙～。。。

でも何にせよ、生理前にこのような出血があったのは初めての経験。

期待が膨らむような、少し不安なような、気持ちです。

どうか期待が現実のものとなりますように

排卵が確認出来、タイミングはバッチリだそうです

「あとは神様頼みですね」

と私が言ったら、珍しく先生が大笑いしてました。

今周期も大きな期待を抱きつつ高温期をのんびり過ごそうと思います

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卵胞チェック 3,910

排卵チェック 2,620　　　計6,530-

治療合計 44,680