こんにちわ～★

ここ数日お天気が良くて

気圧に左右されやすいわたしには

すこぶる元気な日々です♪

昨日からあかほしを隅から隅まで

読んでいますが知識になることがいっぱい！

正直、今まで先生に言われるがまますべて鵜呑みにして

一喜一憂していたためほぼ知識もなく

主人やわたしよりも不妊治療に詳しい友達に

全然自分のことを説明できていなかった・・・笑

体外受精しか方法がなさそう・・・となってから

通院や辛くなって今お休みしてるわけなんですが、

決意が固まり体外受精の勉強をしようと思ってから

読む本はどんなことでも知識になりますね(；・∀・)

ほうほう。

この方法はいいな！この病院いいな！なんて

1人で関心しながら読んでました。

そして実は今日誕生日を迎えたわたし。

もう何年も主人と祝っていますが、

今回は誕生日当日は主人が仕事で次の日の明け方に

帰宅予定なので一緒に過ごせません。

それを察してか

前日の昨日にケーキを買って来てくれました♡

しかもわたしの大好きなミルクレープ♡笑

たまたま主人が直帰できたので

自分へのご褒美かと勘違いしてたわたし・・・www

※主人は甘いものが好きなのでそういう時が頻繁にあります笑

「誕生日だから買って来てくれたの～？」と

こちらとしてみれば冗談半分だったのですが、

「当たり前じゃんwww」とひとこと。

しかも主人はとっても不器用なので

優しい言や甘い言葉なんて

口が裂けても言いません！！！

ですが、「お誕生日おめでとう」とボソッと言ってくれ、

JCやJKのように12時過ぎたらおめでとう！みたいなのも

絶対しないのですが、寝る前に「おめでとう」と言ってくれました。

毎日甘い言葉を言ってくれたり、

毎回サプライズをしてくれるような人もとっても憧れますが、

このギャップが良いのかも・・・笑

結婚して2年目に入りましたが、

すっかり忘れていた主人の優しさ・・・♡

改めて好きになりました！(単純)

興奮していたのか夜中にわたしは

主人を蹴ったらしいwww

でもわたしは蹴られたと思ってたwww

夜勤の日は寂しいけど

1人で誕生日を満喫したいと思います♪

さっそく発売日当日に

購入しちゃいました！！笑

まずは情報収集からということで

今まで購入した分までさかのぼって

色々な情報をまとめてみようと思います！！

主体的に！主体的に！

自分にできることがあるはず

自分にしか決められないこともあるはず◎

もうクヨクヨはしばらくお休みします。

納得いくまで取り組む

納得いく方法で取り組む

その都度、自分にとっての今の最善を尽くす！！

こんにちは◎

どなたもこのブログの更新を待ってた方なんて

いないと思いますがお久しぶりの更新です。

ここ数週間あまり妊活のことを考えすぎずに

過ごせたな～と実感しています。

先日、東尾理子さんが書いた

【「不妊」じゃなくて、TGP】

を図書館で借りてきました！！

私自身、のめり込んじゃいそうなので

こういった本やブログはあまり目を通さず、

「赤ちゃんが欲しい」という雑誌だけでとどめておこうという

考えで今まで不妊と向き合ってきました。

ただ、自己啓発本などは大好きで

落ち込んだ時やどうにもいならない時に

前向きになれる言葉が書かれている本に

目を通して自分を奮い立たせることもよくあります。笑

今回もそのタイミングで図書館に行き

このホント出会いました。

連休も終わったし、そろそろ今後の妊活の計画も

立てないとな～と思っていたところだったので

タイミングも良かったのかなと思います。

ちょうど、昨日は大好きなお友達とLunchの予定だったので

色々妊活の悩みを聞いてもらって

すっきりかつ前向きになってた時でした。

帰宅後、次の予定まで時間があったので

時間つぶしの目的で読んだのですが、

みるみるうちに引き込まれてしまい・・・

あっという間に読破してしまい自分でも

こんなに集中力があるんだとビックリしました！！笑

そもそも自分の今までやってきた検査や治療が意味があったんだろうか。

もちろん意味のないことなんでないとは思いますが、

お医者さんに言われるがままここまで来てしまって

自分でしっかり考えて積極的に取り組んできたのかな？なんて

思ってしまいました。

自分のこれまでの治療を理子さんの治療を

正直比べてしまって・・・

わたし通っている病院ではこんなことやってない

こんな方法があるなんて聞かされていない

もしかしてちょっと時間の無駄遣いしてしまった？

などなどいろいろ思うこともあり・・・

自分の身体のことなんだから

自分が納得いかないまま治療を受けてきたから

今までの方法に後悔やなんとなく腑に落ちない部分が

あるんだなと思いました。

これからはすべてのことに納得して

今まで以上に積極的にならないと！と。

自分にとっては何が大切か

自分にとって何を優先すべきなのか

しっかり考えてから行動しようと決めました。

年齢を考えたらもしかしたら

気づくのが遅かったのかもしれないけど、

この本と出会って気づけた今がチャンスだと思っています★

自分が知りえた情報はここに書いて

残していきたいと思います。

少しでも誰かの役に立ててたら嬉しいです＾＾

こんばんわ☆彡

この前今後の治療方針の意思を固めたはずなのに・・・

いろんなことがありすぎて

考えがブレッッッブレ

やりたいことと実際自分たちができる水準？が

次元が違う・・・

もちろんお金の面が大半だけど。

この前病院で体外受精の流れとか金額とかの

説明を受けてきたんだけど、

知らないことが多すぎて甘く見てたなあって思ってしまった。

話しを聞いてる間

泣きそうだった。

治療内容が自分に耐えられるか

ただでさえ病院が苦手なのに

月1でほぼ手術じゃん・・・って

自己注射だってそもそも注射が苦手なのに

自分でなんでできるわけがない

なんでこんな身体なんだろう。

なんでこんなに赤ちゃんが欲しいって思ってるのに

赤ちゃんは現れてくれないんだろう。

何がいけなかったの？自分の今までの人生で

どこを間違ったの？？？

私には母親になる資格がないの？

自分の子を産むことは一生できないの？

自分を責めることしかできなかったです。

年齢の限界も気になるし

将来的に兄弟は作ってあげたい・・・

そう考えるとタイムリミットは近い。

まだまだ私たちの収入じゃ不安だらけ。

助成金制度はあるけどそれを利用したって

負担額は馬鹿にならない。

悩みが多ければ多いほど

ストレスになっているんじゃないか

そのストレスが原因で子供ができないんじゃないか

人工授精をやり続けて妊娠した症例はあるのか

不妊治療を一旦お休みをしたら妊娠率は高くなるのか

お金がなくて不妊治療をあきらめた人はいるのか

色んな可能性をググりました

千差万別

色んなパターンが人それぞれあって

正解も不正解もない

正しいも間違いもない

それくらい子供を授かるって

奇跡的なんだね。

でもどうするか決めるしかない

自分でこう！って決めてそれに向かって

一生懸命に突き進む。

納得する答えを見つけ出す。

焦っても何も良いことないよね。

主人の前で泣いて少しすっきり！！

さて明日から頑張ろう！！！

HELLO!!

今日は主人がお仕事だったので

のんびり～♪と思っていましたが

なんだか眠い・・・

早朝主人を見送って

なんだか身体がだるかったので

横になってたら寝落ち。

気づいたらお昼でした(； ･`д･´)

お昼ご飯食べながら母や弟、

甥っ子姪っ子とビデオ通話して癒され

やりたいこといいっぱいあったのに

全然やる気が起きなかった。笑

そして昨日からまた肌荒れ・・・

もお～

肌荒れのせいでメイクののりも悪いし

中途半端に寝てしまったせいで体重いし

なんだかそのせいでやる気でないし・・・

せっかくのお休みが台無しでした。

とりあえず外に出て日光浴びてやる気出して

掃除してあとは最近始めたデータ入力をカタカタ。

夕飯の準備してなんだかんだ今よ。

ホント時間の無駄遣いしてるよね。

メンタル安定させたいな。

と今日は愚痴です・・・

主人が早く帰ってきたらゴンチャ行きたかったけど

間に合わなそうだから諦めます泣

明日は元職場の先輩と野球観戦★

楽しみだけど身体がだるいので

心配・・・

忘れないうちにどんどん更新していきます！！！

病院に行った次の日、

主人も私も休みだったので

というか主人は明け方帰って来たので

ほぼ１日寝ていますが・・・

しっかり話さないとと思い、

主人がハマっているゴンチャとお菓子を買って来て

少しでも話やすい環境を作りました★

まずは、今の状況をどう思っているか

どの程度不妊治療に対して危機感を持っているかを確認しました。

➡なんとなくだけどいつかできるんじゃないかと思っている

子供本当に欲しい？

➡欲しい

子供がいない人生は考えられる？

➡考えられない

すぐ欲しい？

➡できればそろそろ・・・

との答えでした。

私的にはまずまずの答えでした◎

病院でも看護師さんに

「どの患者様に聞いてもご主人は甘く考えているものですよ。

まれに毎回一緒に診察に付き添っていらっしゃるご主人もいますが

そういう方ばかりではないですし、

１番辛いのは奥様の方ですからね」

と言われていたので心を落ち着かせて受け止めることができました。

看護師さんありがとう！！！

それを踏まえた上で、

このままだともしかしたらできないかもしれない

ステップアップすることついてどう思うか聞きました。

すると話の持ち掛け方が良かったので

自ら不妊治療はどんなものか

どのくらいお金がかかるのかなど調べてくれました！！

よしっ！！

大変なのは女性だということも

先生と看護師さんが言ってたよと第三者からの意見として

話すことでより心に響いたらしい！！笑

わたしが言ったところで愚痴になってしまうしね・・・:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

ということで、主人が断言しまし！！！

「あと１回AIHしたらステップアップしよう」

嬉しいような悲しいような・・・

ただ主人も子供が欲しいと思っていて

そのためには協力してくれるということが

改めて分かったので良かったです！！

そのためにも仕事頑張らないとですね・・・

治療にはお金もかかるし。

東京都の不妊治療の助成金制度も

しっかり活用して治療に臨みたいと思います◎

なるべくならストレスにならずに

楽しく前向きに積極的に臨めたらいいな♪

今の病院に転院してから

クロミッドを２周期服用しました。

１周期目はあまり反応が良くなく

といっても悪いわけでもなくAIH実施。

生理が来たので２回目のクロミッド。

前周期は見事に薬が効きすぎて

AIH中止。

今の病院の先生は最短で授かれるようにと

だらだら同じ治療はしないという方針らしく

今周期からはフェマーラという体外受精の際にも

用いられるお薬にしましようを言われました。

本日でラストになります。

今のところ激しい肌荒れなどは現れていないけど

ホルモンバランスが乱れているのか

ずっと肌荒れが治りません。

これも赤ちゃんのためと頑張ってます！！！

先生と看護師さんが共に

「クロミッドでとても反応が良いので

体外受精となった際にはとても良い指標になります」と

言ってくださいました。

フェマーラでも反応しない方もいるので

クロミッドで反応してるなら効果は期待できるというような

表現でしょうか。

確信的なことはもちろん言われませんでしたが

期待が持てました。

ただ、これからどのように治療を進めていけば

分からないのでとりあえず飲んでみましょうという話で

今回飲んでいます。

次のブログの内容では主人と話し合った内容を

書きたいと思います。

4/16(火)が卵胞チェックなので

ちょっとソワソワです。

なんだかんだ更新が空いてしまった(；・∀・)

やっぱりこういうのって続けるの難しいwww

「妊娠してるかも」という淡い期待は打ちひしがれ

「重い生理痛と大量出血」に耐えた１週間。

ようやく生理が終わりました！！！

生理が始まる１週間くらい前から

久しぶりにPMSが発動し

仕事のストレスやら妊娠しているかどうかのソワソワから

いろんなことへのイライラなどが多発して

久しぶりに主人と大喧嘩の長期戦でした・・・泣

普段は優しい主人ですが、

本人も年度末と新年度の忙しさから

毎年この時期は多忙で神経すり減らしてて

大変な時期だから余計に怒らせてしまいました。

ホントこじらせるのが大好きなのね私・・・

とまあ、生理になって徐々に気持ちも落ち着いてきて

また病院か～なんて思いながら

主人と今後どうするか少し話し合いました。

といってもまだお互いイライラ真っ最中だったので

まともに話せやしない・・・笑

自分の気持ちと主人の気持ち(勝手に想像したものの含め)を

病院の先生に話すことにしました。

すると・・・

予想とは違う答えが返って来て

頭が真っ白になり診察室で泣きそうになりました。

不妊検査を始めてから８か月、

最初の病院の先生や培養士さんの話とは全然違う。

というか今までの時間を無駄にしてしまったんではないかという後悔。

実際、最初の病院の先生たちは何だか他人事のようで・・

と言っても他人なんですが、淡々と患者をさばくだけ。

「AIH６回までに妊娠できますよ～」なんて笑顔で言われました。

実際、AIH３回実施したができず、

今の病院ではステップアップを進められ・・・

なんでもっと早く不妊検査や治療を始めなかったんだろう、

なんでもっと自分の身体を大切にしてこなかったんだろうという後悔で

心も体もいっぱいになってしまいました。

結論

このままタイミングではまず妊娠しない

仮にあと２回(トータル５回)AIH実施したところで

妊娠は難しいと言われました。

あくまでも医学的なことしか言えないとの前提だけど・・・

世の中には子供に虐待したりする人が多いのに

本当に子どもを望んでいる夫婦の元には

赤ちゃんが授かれない、授かるのに時間がかかる

なんて不公平すぎる・・・

そんなこと思ってしまいました。

きっとこのブログを読んでくださっている方で

わたしたちよりもっと大変な思い、

辛いことたくさん経験している方もいると思います。

そのような方から比べたら私たちは

全然まだまだ苦労してないと思われてしまうかもしれません。

それでも今の私にとってはとてもとても辛いことで

自然には妊娠できないのかもな～なんていう

まだまだ現実を受け入れてない状態から

一気に現実を突きつけられました。

これからどうしよう

もしこのまま授かれなかったら？

私の人生に子供は絶対必要？

里親しか方法がないとしたら？

いろんなことをぐるぐる考えながら帰宅し

その日は主人が夜勤で不在だったため

心配かけちゃいけないと思い

病院の話は連絡できなかった。

まずは自分の気持ちを整理しよう。

それから主人に話そう。

そう思ってその日はなるべく考えないように過ごしました。

こんばんは★

今日は生理2日目で久しぶりに朝起きたら

血がすごい出てた・・・

去年とか下着汚しちゃうくらい夜出血してて

しばらく落ち着いてるなあ～なんて思ってたら

今朝びっくりだったｗｗｗ

昨夜寝る前に生理痛酷くて

めぐリズム早めに貼ったのに

その温かさすら感じなかった・・・

そんなことってある！？

これって相当おなかが冷えてるってことなの？

お風呂でしっかり温まったんだけど

リビングでドラマ1本見てる間に冷えたか？？

なのに朝起きたら汗かいてるっていう。笑

自律神経おかしい？？

代謝が良い？？

ホントここ数週間の自分の体調の変化に

全然ついていけてないんだけど。

メンタルもボロボロだしね。

今日はお天気良かったからまだ気分も良くて

自転車でちょっと遠くまで出かけて

帰りは商店街を散策して帰宅◎

洗濯してお布団干して気持ちよかったな～

お花見行きたいけど一人で出歩く勇気も度胸もないし・・・

年号も変わるし新しいこと始めたいな～

一人でも楽しい充実した時間を送りたいんだよね。

今のわたしは旦那大好きすぎて

重たい奥さんになってる気もするｗｗｗ

ごめんよ旦那。

というわけで生理２日目終了。

こんばんは★"

今日は天気が良かった◎

やっと春～って感じがして

落ち込んでた気分も少し晴れた^ ^*

でもやっぱり考えてしまう瞬間もあって

まだまだメンタル弱いなあって感じる。

主人に「生理きました」ってLINEしたら

「しょうがないね、うまくいかないもんなんだな」って

返事きたけど何も返せなかった。

明るくスタンプで返そうか

それとも落ち込んだ気持ちを送ろうか・・・

こう言ったらなんて返してくるかな

こう言ったら気を遣わせちゃうなって考えたら

何て返信すれば納得できるのか

まとまらなかった。

それからこの先どうしようか

仕事もセーブしようか考えたけど

結局まとまらなくて

料理にだけは集中できそうだったから

今日は早めに夕飯作って今。

大好きなVS嵐も今日はなんだか

集中して見れない＞＜。

掃除したくない

仕事したくない

友達へのLINE返信めんどくさい

なんにもしたくない病発動。

明日からどうやって過ごそう。