やっぱりだめだ。思い出したくないのに。たくさん思い出してしまう。今までの思い出がつい昨日のように感じて離れない。死んだ方が楽な気がする。でもだめだよね。。

前に進めって、他の女と付き合えとか言われたってできないよ。しばらく、、ずっと好きな人なんか欲しくない。怖いし。いい思い出として前に進めない。今のままだと自分がおかしくなっていく。もちろん元カノとは関わっちゃいけないし、関わりたくない。いろいろ対処していくべきだ。携帯もいらないよ。電話用だけにしてラインとか全部やりたくない。音楽だけ聞いてればいい。不便になっていく。けどそうするしかない、、相手は前に進んでいるみたい？だけど。俺は半年間なにも進めていない。今年は嫌な年。最後くらいいいことあったってって願ってて消防受かった。少しだけ報われた。   よく頑張った、いや、ほんとによく頑張ったと思う。あんなに辛いのに就活もして、やり直そうと一時期頑張って、本命の試験のために病気になってまで頑張って。

失うものより、得たものの方が大きくて。。でも悲しい。

他の人とお付き合いしたってどうせ元カノのことが忘れられずに迷惑をかけたり悲しませてしまうことはわかってる。忘れるためにお付き合いなんてしたくない。不器用。。

結局俺も悪いし向こうも酷いで片付けた。けど向こうは微塵も悪いなんて感じてないのは2年付き合ってわかっている性格。

復縁したってうまくいかないと、むしろ2年でうまくいかないことがわかってラッキーじゃん。もっと可愛い子ともお付き合いして、楽しい人生送れるじゃんって言い聞かせても、ダメだった。

友人たちといると少しだけ忘れられる元カノ。

けどほんの一瞬だけだ。俺は引きずるタイプだってこともわかった。いい経験だったじゃないか、、うん。

無理してバイトで女の子に話しかけたり、紹介してよって知り合いに言ってるけど、無理してるのは自分でもわかってる。

しばらく恋愛は疎遠だ

1番自分がしなくちゃいけないことは元カノの情報をここで止めることだ。

余計な情報、ツイッターとかで、余計不安になる。もしかしたらこれ俺のこと言ってるのかなとか考えてしまう、こうやってストーカーとかってでてくるんかな。。だからもう見ちゃダメだ。

この人は俺にとってマイナスでしかない。ほんとうにそれ。

しばらく無理することはやめよう。逃げに逃げよう。楽にいこう。社会人になるまでは。笑顔もほとんど消えて、無愛想になってもいいよ、それくらいいいよね。

正直元カノを、憎んでるのか、まだ好きなのか、よくわからない。答えは一生でない気がする、この引きずりも、どうしてかもわからない。

ツイッターなんか見てどうするんだよ、見たくなる衝動はどっからきてるんだよ。見ていいことなんて一つもない。。

全部つまらない。俺幸せになれるんかなー。

正直不幸になって欲しいそのくらい、大嫌い。

もう、ツイッターとか見るのもやめる。関わりを一切無くして。なかったことにしよう。

そのくらい俺が大変で辛い

いつか話す相手が現れるといいな。

つぎは俺から好きになった人で

よく辛かった頃の失恋を歌にできるなって。思い出せるなって。 作詞した本人からしたら毎回思い出すんでしょ特定の人を。生き地獄だな。気がしれない。すげぇやあんたら

結局前の人は過去になった。それが正解。

けど、気になっちゃう。心を鬼にすることによって無理やり気にしないようにした。そしたら鬼よりも酷い物へと変わった。なにも感じないっていうこと。、

そしていままでの周りへの対応が如何にバカだったか知らされた。

こんな目をした俺だと誰も寄り付かないんだろうな。特に。。でもいま嫌なことを全て忘れられ、生きやすくなってる。それでいい。それでいいのだ。

くだらないことで笑う人は友だけでいい。本当の。うわべだけの人にはつまらない人間でいい。信用して裏切られるのが怖いから。前の投稿から大きく変われた。これが正解。だけど、おそらくよくない自分へとなる。けどそれが嫌なことを忘れられる近道ならたまにはそちらに逃げていいよね。

mrビーンだった俺はもう、めったに顔を出さない。友達だけ。親友だけにたまに出てくる。

これからは誰だろう。よくない俺。生きやすい俺。    ま、がんばれよ。 くだらないネタでも書いて見てるから。  好きな時に持っていっていいよ。

会いたい、けど。。たぶん会っちゃダメなきがする。。今だけじゃなくて、これからも。正直怖い。あの人が。また何か起こるんじゃないかって、恐怖を抱いている。仕事が辛いって豹変するような人。もし仲直りしても俺は変われるけど、相手はきっとそのままなんだろう、、もっと悪くなって帰ってくるんだろう。

何回も、今だって不幸になれって呪ってる。呪うのは自由だよね。けど相手のことをまだ好きみたい、憎しみと愛の共存ができてる。

どうしたらいいかって？？そんなのわかってる。

違う女と一緒になればいい。今度はよく喋れる子で。a型はやめておこう笑

最近朝起きて前みたいに辛い時が多い。元カノのことや夢に出て来られて不安になって起きる。けど、内定が出てるって考えると自然と気持ちが落ち着く。まだ内定の実感がなくて、安心できていないのだろう。元カノのことを考えて、元カノの近くで就職をしようと考えていた。けど、家から通えたほうがずっとお金も溜まるよね。

因みに元カノの近くで就職したら、一人暮らし確定だな。いまの内定先は車で20ふんくらい。雲泥の差。

まぁ前よりは落ち着いてきた。

あ、そうそう。

lineを二つにしたんだ。一つはタブレットとパソコン連携させてる。これは放置する。一日の終わりに確認するくらい。入ってる友達達には申し訳ないけどすぐの返信はできなくなる。

もう一つのlineは、このブログを書いている携帯に入れた。こっちは、すぐ返せる。前のlineの、友達から特に仲の良い友達を引き抜いて移したよ。70人くらいから15人くらいになった。もちろん、元カノは、前のline。15人の人たちは一緒にいて楽なやつら。55人の人たちは連絡をほとんどしない人、好きになれない奴ら、とにかく上部ってことかな。lineの返信遅くて恨まれてもいいやーって人笑  

ま、消防試験に向けてがんばります。

いろんな人にいろんな相談をする。悩みの。けど俺より大変な人がたくさんいる。

ある人が言ったよ。悩みの大きさや辛かったことなんて比較してはいけないって。まさしくそうだと思う。

結局時間が解決してくれることってたくさんあって待つしかないほど辛いものはない。悩んでいる時ほど無駄な時間はない気がする。けどブログを書いている時間は無駄ではないかな。

今思えば俺がしてることってあららぎ君に近いのかな。人のためばっかり。たまには、これからは自分のために動きたい。かっこいい服買ってアクセサリー買って靴買って、ルックスがいいんだからもっと自分を磨けって言ってくれた女がいたっけな。そうすっか。これからも。

話変わるけど消防より行きたいとこが見つかっちった。もちろん両方受かれば消防いくよ。けど、初めてやってみたいって思えた企業があって、やってみないとわかんないって考えだったのに、見学や話を聞くだけでこんなに興味が湧いたのは初めてかな。

面接で脈あり…だったのかな。その日面接して数日後の選考メールなのにその日に合格届いた。勝手に俺が会社にとって面白いから早く確保したいと思われているということにしてみる。ポジティブにいこう。

頑張れ俺

あと、lineやっぱりみちゃう。サブの携帯でさえも。もっと遠ざけるためにパソコンでの管理にしようかな。。俺の行動を友達がメンヘラみたいだなと。否定はしないし。自分でもわかっていてメンヘラになりたくないからこそ。相手に迷惑をかけないようにlineを遠ざけている。それが普通。とにかく、携帯を使っての不安は取り除きたいな。調べたり、写真撮ったり、するだけのものにしたい。ゲームやTwitter、lineなどといった携帯依存症などのきっかけは全てメインの携帯からは削除した。これからも改善していきたい。考え方を変えるように頑張っているし行動に移している。やっぱり疲れるけれど、きちんと大事なものはとっておく。そんな難しいことをいっぺんにやろうとしているのだから大変だ。けどやるしかない。あー。不安だらけに囲まれてる。ほんとうに俺のことさらってくれる人。それか、終わりのきっかけを作ってくれる人、現れないかな。自分から楽になろうなんて思わないから。向こうから楽になるきっかけが飛んできたら楽だな。それが恋愛でも、息抜きでも、死でも。   疲れが溜まる一方。俺がどれくらい大変かなんて俺にしかわからない。だから、1人でなんとかするしかないんだな。超能力者でも友達にいれば楽なのにな。できれば女の子の笑      んじゃおやすみ。

好きな女性と別れて、けどやり直すために頑張ってる今。向こうともlineのやり取りをしている。あっちは社会人で俺は就活生。なんとか頑張ってるけど、、正直辛い。別れれば楽になるかなーってことで別れた。けど別れた方が辛くて結局関わりを持ちつやり直すために頑張ってる。けどlineしてるの辛い笑 もう付き合ってないからか、相手の女性の対応が普通に戻り不安にしかならない。勝手に妄想膨らませて不安になってる。

体が持ちません。毎回不安になって就活や遊んでる時にも影響が出て。結局辛い。

じゃあline見なければ？それができない。好きだからこそ毎回lineが気になってしまう。じゃあ頻度を減らせば？できないです。好きだからこそ沢山lineがしたかった。

でも一昨日。ついに限界がきた。たかが恋愛だったけど人生で1番辛い。

相手を思いやる性格だが。自分を大切にできない性格。もっと物事を簡単に考えたい。全ての物事に対して全力で対応してたら疲れるんよ。

好きな人のために…全力になることは大事。だけど俺はどうなの。辛いのに相手を思いやってどうすんの。自分も幸せになって相手も幸せになるんじゃないか。

けど考え方を変えるってすごい大変。みんなはゆっくり変えてけばいいって言う。けどそんな時間ない。ゆっくりしてたらもう駄目そう。

一気に考え方変えたからすごい眠くなる。疲れる。けどできた。もちろん100%変えられてないけど。。でも楽になってきてる。

最初にやったことはlineから離れること。携帯のサブの方にlineを入れた。そうすればlineを、見ることが減る。それでいい。それでよかった。もちろん、相手とはlineもするよ。けど頻度が減り、不安になることも減るだろう。 辛かったことを思い出しても心にズーンとすることがないように対応できるようにもなってきた。簡単に対応してるからだ。要は考えることを辞めた。もういいよね。十分頑張ったよね。自分のために頑張るよ。

また書く