有梨子のブログ https://ameblo.jp/1515191935/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 原始反射の統合　講演会(北海道札幌市) 原始反射の統合　講演会のお知らせ第２弾


今回は北海道です。

 遠い場所かもしれないけれど、土曜日に開催されるので、旅行がてらに参加できそうな場所。


この講演会では、対人関係に関するお話が聞けます。


人間がもつ悩みは大きく分けて３つに分けられるそうです。

　お金

　健康

　人間関係


この人間関係の中には

　親子関係

　家族関係

　友達関係

　仕事関係

　恋愛関係

　ご近所付き合い　　など

人と関わる場面がたくさんあります。


これらの場面で

　子育て支援

　人財育成

　対人支援

　相談業　　　　など


人と関わる方へ向けての講演会です。


人に関して、様々な悩み事の解決の糸口になるかもしれません。

特に家族や仕事で困っている方はナイスタイミングかもしれません。


詳しくは下記リンクから。

この講演会も参加料が 割引になるシステムがあります。

２つめのリンクから、割引コ－ドを出せる統合ワーカーさんの一覧があります。

※私は割引コ－ドを出せません






]]> https://ameblo.jp/1515191935/entry-12850954188.html Sat, 04 May 2024 23:49:30 +0900 原始反射の統合　講演会(石川県金沢市)

 お久しぶりのブログとなりました。

いずれは再開したいと思いつつ、なかなか腰が上がらず３年が過ぎていました。


この３年間も生きづらさをどうにか抜けたいと、もがいて色々とやっていました。


そこで出会ったのが２年前、ネットサーフィンで「原始反射」を統合するといいという情報。


 「原始反射」とは胎児から２歳までに、自分の身を守るため、成長するために出現し、活性化して反射を使い切ることで統合していくというもの。


この「 原始反射」を使い切る前に次の段階に進んでしまい残存していると、年齢が上がるにつれて生きづらさとして現れていることが多いです。

(例:赤ちゃんの時にハイハイをあまりせず、つかまり立ちして立つのが早かったとか)


最初は自分のことではなく、「仕事に使えそう」から勉強を始めましたが、進めるにつれて思い知るのが「まずは自分」ということでした。


ここ１年は特に時間が取れるときは積極的に出向き、学び、統合ワ－クをしてもらい、とした結果、いつの間にか楽になっている自分がいました。


まだまだ抜け切れてはないとは思うけれど、息が詰まりそうなしんどさを感じることは少なくなり、今までならできなかったこともできることが増えてきて、効果を感じられるようになってきました。


そんな「原始反射の統合」についての講演会が石川県で行われます。

この会では、チャリティー講演会として位置づけられており、参加料が安くなる仕組みもとられています。

(詳しくは下記リンクからお進みください)


めちゃくちゃ田舎の地方人の私からすると、開催される土地が住んでいる地域に近いなら、今がチャンスのお知らせだと思います。


気になる方、生きづらさを感じている方、困り事が多い方は、ぜひこの情報をキャッチしてほしいと思います。




※私は講演会の割引コ－ドを持っていないので、下記リンクからたどっていくことができると思います。






割引コ－ドを出してくれる方々

コメント欄に お名前がたくさん載っています。





]]> https://ameblo.jp/1515191935/entry-12850816694.html Fri, 03 May 2024 21:57:23 +0900 潜在意識からのメッセージ　その１
なんであの人には言いたいことが伝わらないし、あの人の言っている意味が分からないんだろう？

いや、ずっと、会話が噛み合わないとは思っていた。

でも、私自身、必要最小限のコミュニケーションしかとってないから、まあいいかと深くは追及しなかった。

でも、最近はそれが顕著に出てきたのでイライラしてた。

何でそんなことが起こるのか、それがやっと解った気がするので、ここに書いてみる。



私が、その人に対して思うこと。
「もっと、ちゃんと話聞いて！」
「そんな話してない！」
「会話になってない！」
「言いたいことはそれじゃない！」
「聞いたことにちゃんと答えて！」
「あなたの言いたいことが分からない！」
「私に分かるように言って！」

はい。
人に言いたいことは自分に言いたいこと。

つまり、私(潜在意識)は私(顕在意識)に対してそう思っていることを、私が反応する出来事を通して教えてくれているということ。

ここ最近、本当に意志疎通ができなくて、「私が言うことはそんなに分かりにくいのか!?」「そんな難しいこと言ってるのか!?」とイライラしてたんですが、その度に、いや、だからね……と何回も会話をやり直していたんですが、今朝、ふと、向こうが私なら何て思う!?という疑問に出会えました。

真っ先に思ったのが、
「聞かれたから答えたんだよ」
「何で分かんないの？」
「何で怒るの？」
それから、
「聞いたってそれに応えないでしょ」
でした。

はあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ(´Д｀；)

はい、すみませんm(_ _)m
それは、凄く心当たりがあります。
そうか、だからか。
だから意志疎通が図れてないんだ。

ものすっっっごく生きづらかった時、何とか楽になりたくて、スピリチュアルや心理に関するものを情報収集しまくった。
最初は読んで満足、買って満足していたけど、現実は変わらない。

変わらないから、なんとか救って欲しくてカウンセリングやセミナーに参加していった。
手当たり次第ではなかったけど、やっぱり高額だからそこでお金のブロックは外れた。のは良かったんだけど、そこで言われる共通の言葉。

「変わりたいなら自分が行動する」
「自分を幸せにするのは自分」
「自分が自分を受け止めて大事にする」
「自分はどうしたいのか、自分はどうありたいのか自分と向き合う」

これが、難しくて難しくて、今もあんまりできてない。
やっぱり動きたくないし、自分にダメ出しするし、周りになんとかしてほしい気持ちが強い。
ちょっとやったらすぐに劇的な変化をしたいという安直な怠け心もあるから、亀の歩みなんだよね。

だから、今の私に必要な情報として、
断捨離
運動
グラウディング
瞑想
湯船に浸かる
といった、これいいよ。という情報がいろんな媒体から、いろんな方向から、いろんな人から私に入ってくるんだけど、私は「えー( ´Д｀)」「めんどくさい」と、ほぼ、やってない。

つまりは、こういうことだよね。
潜在意識からすると、
「あなた(顕在意識)、幸せになりたい、変わりたいっていったよね。だから、それに必要な情報を教えているのに、何でやんないの？」←若干キレ気味

で、上に書いた、私がその人に対して思うことにつながる。
「もっと、ちゃんと話聞いて！」
「そんな話してない！」
「会話になってない！」
「言いたいことはそれじゃない！」
「聞いたことにちゃんと応えて！」
「あなたの言いたいことが分からない！」
「私に分かるように言って！」

「変わりたい」と願いを出したから、じゃあこうするといいよ。って教えたのに、やらないってどういうこと!?

てな感じですよ。
私が潜在意識なら。

『もっとちゃんと私(潜在意識)の話を聞いて』
『私(潜在意識)はそんなこと言ってないでしょ』
『私(潜在意識)と私(顕在意識)は会話になってない』
『私(潜在意識)が言っているのはそれじゃない』
『私(潜在意識)が言ったことにちゃんと応えて』
『私(顕在意識)の言っていることが分からない』
『私(潜在意識)に分かるように言って』

だから、人を通じてそれを伝えてたんだな。と、やっとしっくりきた。
いやー、それまで
「何で？何で？」「私も言っていることがズレていること、よくあるもんな」「ズレている私も、それでいいんだよ」←あーでも釈然としてない
と思って、これまでの出来事を見てたから、やっぱりズレてたんだ。て分かった。

潜在意識からのメッセージは分かった。
どこがズレていたのかが分かった。
私がやったらいい行動は意識してやるとして、こうして気づいたことで、意志疎通ができなかった人との関係がどう変わるのか、ちょっと楽しみになってきた。

その現実は何でそうなるのか、気づいたらそれだけでオッケーらしい。
意志疎通できるようになるかな!?
こういうことにワクワクし始めるこういう自分は初めて。

大丈夫。ズレていても、ちゃんと前には進んでいる。
きっと、そのズレも今の私に必要な経験なんだよ。
これまで全然、その人に感謝できなかったけど、やっと素直に感謝できます。

身をもって教えてくれてありがとう。
嫌な役をさせてごめんね。
でも、大事なことに気づけたよ。
ありがとう。


]]> https://ameblo.jp/1515191935/entry-12658418980.html Tue, 23 Feb 2021 06:21:44 +0900 2021年、よろしくお願いします するよ！
とにかくするよ！
軽くするよ！


私は自由になるよ。
幸せになるよ。
自分がしたいことするよ。
自分に優しくするよ。
自分が一番の理解者になるよ。
楽しい時間、たくさんつくるよ。
動くよ！

2021年、よろしくお願いします！
]]> https://ameblo.jp/1515191935/entry-12647435542.html Fri, 01 Jan 2021 00:00:30 +0900 2020年、ありがとう！
だんだん楽になってきているのがわかるのが嬉しい。

引き継ぎ、2021年はもっと自分の幸せに向かって私を生きるよ。

2020年、ありがとう！
おかげさまです！ ]]> https://ameblo.jp/1515191935/entry-12647433055.html Thu, 31 Dec 2020 23:59:00 +0900 嵐さん、ありがとう！
嵐さんのファンで良かった！
たくさんの愛と幸せをいただきました。
たくさんの元気をもらって、支えてくれました。
言葉に表せないほどの感謝を嵐さんに。

嵐さん、本当にありがとう！
ひとまずゆっくり休んでくださいね(^-^*) ]]> https://ameblo.jp/1515191935/entry-12647434448.html Thu, 31 Dec 2020 23:58:43 +0900 私にも優しくして！

怒鳴る
怒鳴る
怒鳴る
こんな自分は嫌なのに怒鳴る

私の思い通りに動いて！
一回で動いて！
自分で考えて！
正解をすぐに出して！
嘘つかないで！
誤魔化さないで！
適当なこと言わないで！しないで！
ちゃんと聞いて！
私の言うこと分かって！
ちゃんと考えて！
ちゃんと答えて！
ちゃんとして！
何でこんなことが分からないの！
何でこんなことができないの！

ちょっとのことに反応しまくりで、相手を責めてる。
飄々としているように見える相手に更にイライラしてくる。

ねぇ、そこまで怒らないとだめ？
ねぇ、そこまでできないとだめ？
ねぇ、教えちゃだめなの？
怒ったあとはいつも罪悪感と葛藤。

私は人を傷つけているのに、自分が傷ついたかのような気持ちになる。
自分の嫌な感情をぶつけたことを正当化したくて悲劇のヒロインになる。
相手からすると、はあぁ？！何考えてんの！辛いのはこっちなんだけど！って思うだろうな。
私ならそう思う。

人に言いたいことは自分に言いたいこと。
私の思い通りに動いて！
一回で動いて！
自分で考えて！
正解をすぐに出して！
嘘つかないで！
誤魔化さないで！
適当なこと言わないで！しないで！
ちゃんと聞いて！
私の言うこと分かって！
ちゃんと考えて！
ちゃんと答えて！
ちゃんとして！
何でこんなことが分からないの！
何でこんなことができないの！

人に言っているようで自分に言ってるこれらの言葉
私は私を責めている。
ちゃんとできない自分を責めている。
もっとちゃんとしなきゃと思っている。
止まらない。
怒りたくないのに止まらない。
抑えられない。
優しい人になりたいのに、人を許せない私は自分を赦せない。
色々勉強して自分を受け入れることをしてきたけど、まだまだ足りない。
できた！と思ったけど、完了してないんだ。

私の思う通りに動いて！
動かなくてもいいし、動いてもいい。
人の思う通りに動けないのはもう分かったでしょ。
動きたいと思ったら動けばいいし、動きたくなかったら動かなくてもいい。
自分はどうしたいの？

１回で動いて！
１回でできなくてもいいよ。
そんなスーパーマンにならなくてもいい。
１回でできたからといって誉められる訳ではないし、できなかったからといって責められることもバカにされることもない。
できなかったら、できるまでやればいいんだよ。
それはカッコ悪いことじゃない。

自分で考えて！
自分で考えることは大切だね。
でも、正解を出す必要はない。
自分がしたいことは何？
したいことのためにはどうしたらいいの？
きっと自分が考えるってこういうことなんだよ。

正解をすぐに出して！
どれどけ自分に天才を求めてんの。
そんな類いの天才になんなくていいよ。
正解なんて、ＴＰＯによってかわる。
誰もいつでもすぐに正解なんて出せないよ。
正解じゃなくてもいつの間にか正解に変わることだってある。
正解出したからといって、必ずしも幸せになるとは限らないんだよ。
一見間違ったようで正解に繋がることも多々ある。
何がどう転ぶかなんて誰にも分からない。
だから正解を気にすることないよ。

嘘つかないで！
嘘つかれると悲しいね。
騙されるのは悲しいね。寂しいね。
嘘つかれると何が嫌なの？
大事にされてない気がするから。
ないがしろにされているように思うから。
どうでもいい人と思われているように思うから。
でも、相手は私をそんな人だと思って嘘ついてんの？
分からないけど、相手は相手の都合があって嘘をついているのであって、そこに私が大事にされているか云々は繋がらないんじゃない？
それに嘘をつくかつかないかは本人の問題だから、私が背負う問題ではない。
つきたかったらついたらいいし、つきたくなかったらつかなくてもいい。
さて、私は私に嘘ついてない？

誤魔化さないで！
これまた誤魔化されたらムカつくね。
嫌な気持ちになるね。
都合の悪いことから逃げられた！って思うよね。
質したかったのにできないから悔しいね。
それって質す必要があるの？
質してどうしてもらいたいの？
悪かったと認めて欲しい。
謝って欲しい。
もうしないと言って欲しい。
じゃあさ、そのまま言ってみようよ。
証拠集めてグチグチ言うより、「それは嫌」ってして欲しいこと言おう。
どれだけ嫌か分かって貰わなくてもいいんだよ。
だって相手は私じゃないから、いくら分かって貰おうとしても絶対伝わらないし、分かってくれない。
さて、私は私を誤魔化してない？

適当なこと言わないで！しないで！
これもされると大事にされてないように感じるね。
嘘や誤魔化しにも繋がるかな。
でもさ、適当も悪いばかりではないよ。
その場しのぎをされるのを嫌がるなら、やっぱりしてほしくないことを伝えることじゃない？
それは私が嫌な気持ちになるからやめて！
って普通に言えばいいんだよ。

ちゃんと聞いて！
話、聞いて欲しいね。
その話を分かってもらいたいね。
その時の気持ちを分かってもらいたいね。
聞いてくれる=分かってくれてるみたいな感じもあるからね。
でもさ、話によっては聞きたくない話もあるんだよ。
私だってそうやん。
聞きたくない話は聞きたくないんだよ。
私も、聞きたくない話は聞かなくていいんだよ。
全部の話を聞かなくていいの。
全部受けとめなくてもいいの。
全部分からなくてもいいの。
さて、私は私の話を聞いてる？

私の言うこと分かって！
私の気持ち、分かって欲しいね。
辛いって。嫌だって。しんどいって。
私を認めて！って。
さぁ、私は誰に私のことを分かって欲しいのかな？
私だね。

ちゃんと考えて！
何をちゃんと考えて欲しいのかな？
正解を出すこと？
その場にあった行動？
人を不快にさせない言動？
違うよね。
私は何をどうしたいの？
ちゃんと自分と話して考えよ。感じよ、かな。
私の話を私が聞こう。

ちゃんと答えて！
ちゃんとって何？
ちゃんとじゃなくてもいいよ。
拙くても自分の気持ちが出せたならそれでいいんだよ。
正解出さなくてもいいんだよ。
そして、答えたくないなら答えなくてもいいの。
相手の気に入るような答えはできない。
相手の思い通りには動けない。
だからちゃんとじゃなくても、自分の精一杯でいいんだよ。

ちゃんとして！
人にできてないという烙印を押されたくない。
あなたはできるんだからちゃんとして！
でもさ、怒鳴る方ができてない烙印を押されるんじゃないの？
ちゃんとしなきゃと思っている時点でもうネガティブだよね。
だからできてない現実が現れるんじゃない？
ちゃんとって、どっからどこまでがちゃんとなの？
それって基準が人によって違うんじゃない？
もしかしたら、ちゃんとの基準が高いのかもしれないよ。
必ずしも到達しなきゃいけないラインじゃないかもしれないよ。
肩の力は抜いて。
気持ちを楽に。
一人で背負いこまなくても大丈夫。
大丈夫だよ。

何でこんなことが分からないの！
分からないでいいんじゃない？
だって全てを分かりきるなんて無理やもん。
それは散々経験してきたでしょ。
私は人の思う通りには動けなかったし、人は私の思う通りには動かない。
一番はさ、私が私のことを分かってないんだもの。
人はもっと分からないよ。
まずは、私が私を理解することだよ。

何でこんなことができないの！
今できなくてもいいのかもしれないよ。
将来は分からないからね。
そりゃあ、できるに越したことないけど、今の世の中、多少できないことがあっても生きていけるからね。
そんなに、目くじら立ててできるようにしなくても大丈夫だよ。
それに嫌な思いをしてできるようになったとしても、その後はやらないかもしれないよ。
お互いに嫌な思いをしているのに、生産性がないよね。


大事なのはさ、
怒鳴る自分を赦すことだよ。
正当化しなくていいよ。
怒鳴らなくてもいいけど、怒鳴ってもいいんだよ。
怒鳴ってしまったのなら、そうか。って自分を赦してあげなよ。
だって怒鳴ったこと、優しくできなかったこと後悔してるでしょ。
いい自分だけじゃなくて、悪い自分もよしよししてあげて。
そんな自分を包み込んであげて。
私は私を嫌わないよ。って優しくしてあげて。

私が嫌な私を出すのは、私が私に優しくされたいから。
私にも優しくして！
嫌な私は泣き叫んでる。
どうやって優しくするの？
人にしている優しいことを、自分にしてあげるんだよ。
私が笑顔になるように。
幸せを感じるように。
私が幸せを感じることが一番の幸せになるように。

人じゃなくて、まず自分を優先しよ。
後回しにしてたけど、先に自分を喜ばしてあげよ。

じゃ、私が人からされて嬉しいことは何かな？
大好きって言ってもらえること。
一緒にいて楽しいって言ってもらえること。
ありがとうって言ってもらえること。
甘くておいしいお菓子をいただくこと。
何でもない話を楽しむこと。
あとは何だろ？

とりあえず、それを自分にしてあげよ。

大好きだよ、私
私といると凄く楽しい
今まで私を守るために頑張ってくれてありがとう
しんどかったね
つらい時もあったね
でも、頑張ったからこそ乗り越えられたり、他の道が見つかったりしたね
ありがとう
おかげさま
でも、もうしんどい思いをしてがんばらなくてもいいよ
一緒に楽しい時間を沢山増やしていこう
できない私も嫌な私も、情けない私も変な私も大好き
私は大好きだよ
大好きだよ

]]> https://ameblo.jp/1515191935/entry-12624221705.html Fri, 18 Sep 2020 19:23:00 +0900 動いたらいいのは分かっているんだけど… できればゴロゴロしたい。だらだらしたい。

環境が変わってきて、自分の気持ちも楽になってきたのに、まだ動きたくない。

動くって何を？
やりたいことをやる
食べたいものを食べる
朝型習慣に変える
ブルーレイレコーダーを買う
自然に触れる
断捨離する
断捨離する
断捨離する
断捨離する
断捨離する
……………………

書き出してみると、あんまりないな。
動きたくないのは、やんなきゃいけないことが沢山あって大変だ！と思ってたんだけど、これ以上出てこない。

動かない理由にならないな(苦笑)

ま、あれだよね。
動かなきゃの大半が断捨離だよね。
ありすぎる物のいるかどうかの選別や実際に処分する労力を面倒くさがっている。
欲しくて買ったものだから、ある意味自分の思いの塊でもあって、それを捨てるのはなんか責められている気がする(^_^;)
「いつか」は来ないのは分かっているけど、実際「いつか」は来たか分からないけど、「いつか」必要になるんじゃないか。
何よりすぐには終わらない！

はあああああ＿|￣|●


色んな片付け本に書かれていることが
「片付けとは片を付けるということ」
「自分に片を付けるということ」
片付けという単語だけだと、きれいにするというイメージしかないけど、片を付けると考えると、やった方が確実に次につながるよね。

実際、片付けするだけで自分がしたいことが分かったり、段取りよくなったり、身体が細くなったりするらしいし。

思い描く自分になれると思うんだけどなぁ。
なんで動きたくないんだろ。
なんで変わりたくないんだろ。

ということで、なんでを考えてみる。

沢山ありすぎて完璧にできないだろうな。
本当に変わるのかな？
物凄くがんばらないといけない。
がんばる度合いが半端なくいる。
多少(？)居心地悪くても、慣れ親しんでいる今の自分の方が見通しはもてるよな。
やっても出来なかったらカッコ悪すぎる！
すぐに変わってしまったら面白くない。
ギャーギャー言って、人から構ってもらいたい。


おいおい……自分よ。


不安と怠惰が入り交じってるな。
不安があるから怠惰となってやらないようにしてるな。
あと、すぐに変わってしまったら面白くないってどういうこと！
こっちはわざわざ人に不快な思いをさせてしまう自分をどうにもできなくて悩んでいるというのに！

はあああああ＿|￣|●

あのね、私。
完璧にやらなくていいからね。
私が住む家なんだから、まずは取り掛かろうか。という話だからね、とりあえず物を減らそうか。
減ってくると、きっと次はどうしたらいいか見えてくるよ。
見えてこなかったら、きっともうそれでいいんだよ。

すっきりとした生活をしたいんでしょ。
目的はすっきりなんだから、変わる変わらないは考えなくても大丈夫。あれは副産物。
一石二鳥は狙わなくていいの。

一気にやろうとするから沢山ありすぎて嫌になるよね。えげつない時間がかかるのはすぐに分かるから。
だから、軌道に乗るまではちょっとずつ、ちょっとずつ。
理想の家って何？を考えながらやるのもいいんじゃない？
修正はその時にいくらでもできるんだから、気にしなくて大丈夫だよ。

ということで、断捨離始めます。

]]> https://ameblo.jp/1515191935/entry-12616368776.html Sat, 08 Aug 2020 08:08:00 +0900 シェアが苦手
ちょっとがんばって続けて投稿してみたけど、３日坊主を回避したくて５日続けた感じ。

そこからほぼ２ヶ月更新せず(苦笑)

毎日、ブログを続けている人って、本当に凄いなぁ…


続かない理由として
①飽きっぽい(そもそも論)
②「しなきゃいけない」になっている
③ゲームに時間を割きたい(おいΣ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉ)
④考えるのがめんどくさい(おいΣ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉ)
⑤シェアすることが苦手

こうして書くと、どうしてもブログを更新したい気持ちがないことが分かるな(^_^;)


最後の「シェアすることが苦手」は、ブログに限らずあるな。と思って久しぶりに投稿してみます。
前置きが長い(苦笑)


シェアすること
例えば食べ物や情報、何か物(大雑把すぎ)

食べ物なんかは、大皿料理や沢山ある中からみんなと食べるのは平気。
直箸も気にならない。
そうでなくて、女子によくある(？)頼んだものを一口シェアすることが苦手。
嫌というより、シェアするという考えにいたらないんですよね。
向こうから言われると応じるけど、自分からは言わない。
３人以上でお茶してる時とか他の人がやっているのを見てると楽しそうだから、いいな。と思うけど、言えない。
タイミング逃しまくりだから。
自分から…とやってみようとしても、いらないんじゃないかとか、私とシェアしたくないかもしれないとか、マイナスな考えがぐるぐるして、それならば「シェアしよう」と言わない方が無難と判断しているのが現状です(^_^;)

臆病な私



情報は……
その情報を持っていることで、自分だけが良く思われたいがあるかな。
出し惜しみ。
情報を一人占めしたい。
情報を教えて私より良い現実を作られたくない。
私が一番得をしたい。
スピリチュアルの観点から言うと自分で幸せを作るには程遠い状態だな(-_-;)
そもそも、情報は持っているだけじゃ何にもなくて、使ってこそいかされるものなのにね。
自分が生きづらさを自覚し始めてから、色んなブログ(無料)を読み漁ったり、最近はYouTube(無料)を見たりしてるけど、これらの情報を出している人が私と同じ考えでしてたら、私はその情報に出会えないし試してみることもできないし、生きづらさが緩和されていくこともない。気持ちいいほど気前良く情報を出してくれているのに、自分はケチケチしてる。

ずるい私



何か物は、自分の物を減らしたくない！かな。
あればあるほどいい。と思っているところがあって、家は物で溢れているんだけれども。
もう減っても大丈夫と思える物はどんどん出せるけど、貴重なもの程出せないし使えない。
(最近は使うようには心がけています(^^)d)

ケチな私



あとは、自分の好きなものがシェアできない。
好きな食べ物や色なんかは言えるけど、漫画やアニメとかも言えるけど、好きなアーティストとか曲とか人とか、ライブやイベントの感想とか言えない。セミナーなら言えたけど、セミナーは好きなことではないな。
自分がこれが好き！って出して、「えっ!?あなたがそれを好きなの!?」と返されるのが怖い(-_-;)そこから会話を広げようっていうのより、バカにされるかもしれない…という思い込みが強いのです(-_-;)
人はそこまで思ってないのにね。

自意識過剰な私



自分の考えを話すのも苦手。
私の話は話がずれてるらしいから、他人に「こいつバカ!?」と思われたくない。
「違う」と否定されたくない。
みんなが納得する正解がほしい。
特に仕事では強烈に思う……。
ちょっとずつ言う練習はしてるけど、これからだな。

がんばれ私




こう見ると、生きづらいはずですよ。
出してないもの。
溜まっていく一方。
出したあとにできるスペースにほしいものが入ってくるならば、私にはそのスペースがない。作れていない。
そしてあるかないかわからない恐怖を勝手に感じて勝手に動けなくしている。

これぞ、心屋さんのいう「コント」をしているんだよ。思いっきり！

シェアしたくない、は
自分が傷つきたくない、自分が一番活躍したいという思いが表れた気持ちだったんだな。

もういいんじゃない!?
自分がしたいようにして、自分が言いたいこと言って、私は私を出していっていいんじゃない!?
他人のことを考えず、余計なことを考えず。

最近、YouTubeの占いにはまって色々見てるけど、共通しているのが、
ありのままの自分を表現しましょう。
行動しましょう。
やってみよう。
て感じのことを言われるの。
色んな人の、占う内容も違ったりするのに。
ってなると、これはサインだよね。
でも、聞くとちょっと落ち込む(^_^;)

正直、動きたくないの。
変わりたいくせに変わりたくないの。
なんじゃそりゃ、って自分に突っ込み入れるけど、うだうだしている状態は楽しいんかな!?
私は全然楽しくないんだけど。

でも、動くよ。
今変われる波が来ているのは自分でも分かる。
そのくらい、私を取り巻く状況が変わった。
次は自分なんだ。
とりあえずは、断捨離かな(-_-;)
それが一番腰が重たい……。
]]> https://ameblo.jp/1515191935/entry-12611313822.html Fri, 24 Jul 2020 01:01:00 +0900 靴が壊れた そんなに、履いてない靴。
靴底と上の部分の接着が剥がれた。

今、パカパカ状態(苦笑)
→まだ使ってる

3年前もそうでした。
3年前はかなり履き潰したんだけど。

これもサインらしい。
次のステージに行きますよ。
古いものは手放して。

出来事をスピリチュアルのとの関係で見ると、案外意味がある。

ちゃんと進めていることにホッと一安心。

さあ、この休み中に靴を買いに行こう(^-^*)
]]> https://ameblo.jp/1515191935/entry-12598624710.html Thu, 21 May 2020 23:44:00 +0900