私が寝てると思ったんだろうな、残念。その話し声で起きちゃいましたよ。

私の母は強迫性障害で、ほかにも症状はありますが不潔恐怖があります。

それだから家のトイレやリビングなど玄関以外のところに進むには入浴しないといけません。

そんな母だから、私がトイレで吐いた後は絶対私が掃除をしても自身で掃除しないと気がすみません。

ほかにもptsdや鬱があり、寝込んでいることも多いです。

（それらは母自身が受けた虐待が大きな原因だと母は言ってます。）

母はものを極度に大事にします。なかなかものを捨てられません。

そんな母だから人一倍私が過食嘔吐で食べ物を吐いてるのが受け付けられないです。

トイレで私が吐くのも、人一倍嫌悪しています。

私は母に好かれたいです。嫌われたくないです。

でも過食嘔吐やめられません。私自身も過食嘔吐やめたいです。

つらいです。どうしましょうかねこれ。(笑)

ああ、そうそう冒頭の聞いちゃった話。父は「せめて三日に一回に（過食嘔吐）してほしい」といっていました。それを聞いちゃいました。

母は、いつも私が吐いた後「あー、トイレ掃除しなきゃ、しんどい。しんどい。むかつく。」と言ってます。

もう、過食嘔吐する自分自身にも疲れてるのに。

そんな周りを見てたら、自分のこと消したくなりました。

死にたくなりました。

進路のこととか、病気のこととか、将来のこととか、自立のこととか、お金のこととか、就職のこととか…。

もう疲れちゃったんです。考えたくないです。しんどいです、愛されたいです。

こんな私はきっとくずですね。愛される資格がないから、愛されないのに。

自分の怠惰が自分を苦しめてるかもってこと、気づいてるけど認められないです。

せつなくて苦しくて、息がしにくい。

過食嘔吐したいです。

これってつらい、って事をきっと私の家族は誰も知らないしわかんないんだろうな。

最近は進路の事を少しずつ考えることができています。

でも、つらい。

大人になったら、捨てられちゃうって。

私本気でわからないんです。

両親は私のこと好きなのか好きじゃないのか、嫌いなのかわかんない。

好きでいてほしいな。って思います。

勝手にそう思ってます。

私のこと、大事にしてほしいです。

私が「私のこと好き？」って聞いたらめんどくさがらず好きって言ってほしいです。

こんな自分嫌いです。

過食嘔吐する私のこと、嫌いにならないでって思ってます。

でもそれは無理だよね。

ゲロはくのは意味わかんないよね。

きたないもんね。

ムリムリ無理やだ、私だってやだ、

きもい、やだやだ、こんなやつびりびりにして捨てちゃいたい、私だってこんなやついらないよ。

誰か私のことなでなでしてくれ…

もう、疲れたよ

でも甘いものはどうしてもおいしいし、幸せに感じちゃうから、それがさらにかなしい。

こんなにんげん、自分自身いらねぇよ

ガリガリな、人間の形と言えないような体になってしまいたいです。

でも、働かないと、動けないと稼げないので動けるからだではいたい

です

薬がもうない

早く病院にいかなきゃ

ずっとなにもしないでボーッとできるかも…

バイト辛いなぁ

テストやだなぁ

しにたいなぁ

ニートしてたい

たすけて

おとなになりたくない

かわいそうでいたい

必要ない子から、必要ない奴になってしまう

かなしいな

このまま死んだら、わたしは…。

私のこと、みんなどうおもうんだろう

にげたい。

生きててはじめてバレーのサーブの練習で内出血ができました。

昔からどんくさくて脚に青アザはいっぱいあったけどこんな事になることは私はなかったです。

なんでかな。太ってたからかな。

昔から…控えめだったり、おとなしくできたり病弱だったり、弱い子になりたかった。

私はうるさくて、おとなしくなくて、冬にお風呂で水をぶっかけられても風邪は引かなかったです。真逆なんです。

そして、小学校四年くらいからは本格的に太り始めた。

しかも上記の性格かつ特徴のよくできた親にも愛される身内がいるから余計にこうなりたかった。

この気持ち悪い内出血、一生このままでいい。

床で寝るのが辛いこの体も、願わくばもっと痩せてほしい。

そう思うほど愛されたかったです。

でも、私のケータイの都合でメッセージができなくって…

もし、読んでくださる確率が高くはないですが読んでくださったら…嬉しいなぁ…

正直、ずっと心配してました。

他人事でしかないけど…生きてることが知れてホットしました。嬉しかった。

どうか、ゆっくりしてほしいです。

きっと、大丈夫って伝えたい。この気持ちが伝わってほしいです。

そして私が上の文を当てた方に限らず、どうか、ご自愛ください。私は、今頑張らないといけないので…(勉強とかバイトとか等)

でも、立ち止まる勇気も必要ですよね。きっと。

何が言いたかったのか分からない文を失礼しました。

明日は土曜日なので過食嘔吐なしの予定です。

実は先週は家のことがゴタゴタして乱されてしまい…やってしまいました。

もういいですその件は。

私はこの先結婚するのかなぁって考えます。

嫌だ。子供もほしくない。

怖い、公共の電波にのせるから直接的には言わないけどはだかになってあんなことしたくない。

まだ、ブログを定期的に見てくださってるような方もいらっしゃらないと思うから言ってないけど、過去に関連するトラブルがありました。

やだ。こわい。

未来が、こわい。なにもしたくないし、なにもできないです

明日バイト頑張ります