https://ameblo.jp/15900217/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja

大好きな音楽も聞けないほど、余裕が無くて、心は救われなくて、

何も考えられないほど、苦しくて、助けて欲しいのに、誰にも言えなくて、


そんな日々だったからこそ、
私は歌おうと思った

苦しみのおかげ、だなんて美化する気はないけど


私１人なら、どこへ行こうと勝手だけど

いまは、ひとりじゃない



彼がいないと、私は私じゃ、いられない



彼は私らしさ

歌は生きがい


そんなとこだろうか



]]> https://ameblo.jp/15900217/entry-11761153220.html Thu, 30 Jan 2014 18:25:54 +0900
彼には、私より他にもっといい女の子はいるだろうけど
私は他なんて要らんしそもそも彼氏とか要らんし

あなたが好きだから、彼氏としてとかじゃなくて、恋人とか夫婦とか家族とか友達とか、立場や形関係無しに、
大切な人だから、愛しているから、傍にいて笑っていて欲しいだけ

正直、人を愛する気持ちも要らんかな

あなたを愛する延長線上に、人を愛する気持ちはあっても
その逆は無いってことです
無茶苦茶かな


]]> https://ameblo.jp/15900217/entry-11736220214.html Wed, 25 Dec 2013 21:13:20 +0900

望んで、望まれて、選んだ場所にいても
うまくいくことばかりじゃあ、ないよな


別れる気は一切無いけど、ネガティブだから、どうしても考えてしまう

それは決して、嫌われたらどうしよう、とかじゃなくて
寧ろ、ちゃんと嫌いになってくれるか、で

恋人だけど、ときめきだったり、そういう初々しさみたいなものは、
あまり無かったように思えて

どちらかというと、自分の子のような、
なんとも愛らしくて、かわいそうで、
どうも放っておけない

馬鹿みたいだけど、あまりに愛おしいから涙が出る


後々、ボロが出るようなやり方かもしれないけど
そんな冷静にはなれないよ愛おしい人を目の前にしたら、いつだって、蓋をしてきたものが、ひっくり返したかのように、流れ出す


私はいつだって、彼が望むことをしてあげたい
彼の為に、為になることをしてあげたい


始めは、満たしてあげられるか？が一番だったけど、
いまはただ、幸せになって欲しいとしか、考えられない



]]> https://ameblo.jp/15900217/entry-11736097559.html Wed, 25 Dec 2013 17:48:11 +0900


高校生の時、家にいるのに、
家に帰りたい…と思ったことが何度もあったなあと思い出した

ただ、寝られる場所、自由な場所ということだから、家に帰りたいんじゃなくて

安心とか居心地の良さとか、そういう温もりを求めることと、
それが現実として、自分特有のものとして、在る、ていうのは
何にも代え難いものであるな


早く家帰って愛犬に会って癒やされたい～とかね

お母さんのカレーが食べたい～とかね


それを、どんなに楽しい中にいても、感じられるのが理想だ




いまは、帰って寝たいっていう
ただの現実逃避しかしてないけれど



]]> https://ameblo.jp/15900217/entry-11728630974.html Fri, 13 Dec 2013 19:47:59 +0900

寒くなってきたな

体全体が強張るせいか、やっぱり痛みが増す気がする
そして意味の無い薬は、もうきれる

そのことも踏まえて、今後、どうしていくのか、きちんと明確にしなきゃいけない


収入、休み、やりたいこと、
彼、生活、


このまま、ただ現実維持が、続くわけじゃない、良いかダメかの話じゃなくて

準備が整うまでの、維持である

いまは、停止とか休息の時ではなくて
蓄えとか、荷造りの時期

の、はずだ



欲を言えば、もっと、自由でいたい
遊びたい

少しだけ、無知とか無謀でいたい



]]> https://ameblo.jp/15900217/entry-11726909399.html Tue, 10 Dec 2013 19:58:45 +0900
自分が正しいと思うこと
愛するものを守りたいという気持ち

それを一番にただ前を向いていくことは
とても必死で、ギリギリだ
いまにも落ちそうで、泣き出しそうで、壊れそう、壊してしまいそう、怖い

いつも何かを失っているような、傷付けているような、
あまり光を追えていない感じはある
全く前に進めてない、目の前にある人とか自分の脳味噌の中とか、ごちゃごちゃしたものが、ごちゃごちゃに映ってるだけ、みたいな

考えてるけど、よく考えられていなくて、口だけが変に滑ってて、でもろくに喋らない口で
考え過ぎってよく言われるけど、実際はあんまり考えていなくて、悲観的な事や物悲しい感じを語るのが長けてるだけな気がする

ただ失敗とか恥とか、傷付くのに怯えて、必死になって逃げてる
あれ、あれ、てパニックになってる

この脳味噌はごちゃごちゃしてるだけで、中身っぽい中身がない


あなたの暖かな腕が私を包んで、揺らされて、そのままゆっくり静かに眠ってしまえたら良いのになって

たくさんキスして、抱き合って、満たされて、暗い部屋の中に、立ち込めた煙と、静かな夜の途中、そのまま石像になれたらって

背中から抱きしめてまるで取り憑くようにこのまま一体化してしまえたらって

彼にとって、私は光でありたいのに
私は覆い尽くして潰してしまうだけだ
分かっているけれど分かっているけれど

うまくはいかない、分からない
愛しているのに愛しているだけじゃダメなのよねよく分からないけれども

でも離してはやれない、大嫌いだと言われるまでは

愛してる、大好きって言われるのが嬉しい、嬉しいのに涙が止まらない時がある
愛おしくて愛おしすぎて、嬉しいとか切ないとか悲しいとか、どっちつかず、寧ろそれらまるごとのような感情なのかな

暖かな未来へ微笑むよりも、何故いまに縋りついては悲しくなって、何もかも消えずに残るんだろう


そろそろ寝なきゃ

]]> https://ameblo.jp/15900217/entry-11633128728.html Thu, 10 Oct 2013 21:42:25 +0900