来月は一周忌です。

種子島に行きます。

息子はピカピカの幼稚園児になりました。

今月から３年間通います。

昨年は突然のこどもとの二人暮らしになかなか慣れなくて

なんとか、元の生活に戻したくて、少しでも同じような環境に戻りたくて

そんなことは簡単にできることじゃないってわかってるけど考えないふりして

なんとか時間をすごしてきて　そうこうしてるうちに二人暮らしにも慣れてきて

現状もだいぶ受け入れてきて・・・

今を楽しまなきゃ、みたいに思えるようになってきて　前ほど焦ることもなくなってきた。

心配してくれたお友達、ありがとう。

きっと今は前のようにバカ言って笑うくらい　お話もできる。

というか、そうしたい。懐かしいな、、

でもピグに行けるのはまだ先かな、子どもと夜そのまま寝ちゃうからｗ

一年もせずにそんなこと言ってたら　薄情って思われるかな、、

そんなこと思ったりしながら。。。

さみしくない時はないけれど

涙はだいぶ枯れた。でも、笑うことも増えた。

たぶん、かなり自分を甘やかしてきたから。

まぁ…モノで紛らわしたり・・・。

でも　なるべく、人と付き合うようにしてきた。

ときどき行ってた親戚の家に前より行くようになったり

中学以来の友達に会ったり、６年ぶりに一緒に踊ってたよさこいチームの練習を見に行ったり

会ってくれる人がいることに感謝。

本当に感謝。

それっきりのこともあるけれど、

それまでに自分が付き合った人がこんなにいてくれたんだなぁ、て自分にも驚きながら。。。

これからも、子供の為にももっと人脈広げたいなぁ

そんな風に思ってきた。

みんなのおかげで余裕が出来たんだと思う。

ここにきても、言葉を返してくれる人がいる。

やっぱり一番は人なんだなぁって。

しみじみ感じました。

前までは夫さえいれば十分で無理に広げようと思わなかったけれど

なにか・・・新しい世界みつけたい。でもどこから・・・。でも面倒・・・ｗｗ

そんな矛盾を思う今日このごろなのです。

でもとりあえず、子供の幼稚園の世界にまずなじむことかな、と思っております。＾＾

今までのお友達は一人もいないので（仲よしのお友達はみんな違う幼稚園なもんでっ）

新しいママ友も、そして子供にも新しいお友達ができるとおもって

先生ともお話ししながら、やっていこうと思います。

また、、

気持ちの整理もかねて　書きに来まする。。。

最愛の　家族を大切に大切にしてくれて

私の家族にも子供の友達の家族にも優しくしてくれて

あなたがいないと生きていく理由がないよ　と伝えていた

これからもたくさん甘えていいからね　と言ってくれていた

ずっと一緒にいようね　と言ってくれていた

４人家族になるのを楽しみにしていた

大好きな大好きな　旦那が　仕事中に死んでしまいました。

６階から墜落してしまったようで、その原因はわからず

即死だったようで　発見も遅れたせいなのか　発見された時には脈がなく

賢明な蘇生も　AEDも反応せず

連絡をもらって病院に行ったときには　布がかぶせられていました。

真面目な人で決してふざける人ではありません。

丁度一週間前に４カ月病院に通い、今度できなかったら本格的な不妊治療をしましょうね、

といわれて　できた子供を　小さな点で確認したばかりでした。

私のことも　子供のことも　家族で過ごすことを心から楽しんでくれていて

でも　私は　女としてもっと愛されたくて　困らせてばかりいました。

こんなに優しい人はいない　それだけで十分だったのに

私が欲張ったから神様がお迎えに来たのかと・・・

私が困らせてばかりだから　フラフラっとしてしまったのかと・・・いろいろいろいろ考えてしまいます。

オバケはずっと怖かったけど　霊で良いからあいたい。　

貴方がいるから　私、生きようと思ったの。

生きる楽しみが出来たの

貴方と一緒だから　子供も産めた

一緒だから育てていけると思った

でも　貴方がいないと　生きたくない　生きる意味がない

子供　のことを言われると　痛い

でも　貴方がいないと笑えない　安心できない　

愛してくれないと　子供に愛をそそげない

子供に悪いとは思うけど　辛くて悲しくて　悲しくて　楽しいことしてあげられない

子供も変なのが分かるから　気をひこうと　ヤメテってことする

すると　悪いなと思いながらも心の薄い膜が破れて　当たってしまう。

病院で赤ちゃんが少しずつ育つのを見て

楽しみにしていた貴方の為に産みたいと思う。

でも、こんな状況で　あなたのいないこの世界で　一人で　

私の事、子供の事を一番に考えてくれていた貴方を失って　健やかに育てていける自信がない。

子供をなんとか育てていくとしても　私の中で　毎日の不安と悲しみと

戦い　くるしみ　我慢しながら　幸せに育てられる気がしない。

江原さんに　お願いしたい

どうして落ちたの？

本当は大好きでたまらないのに　すごくすごく大切なのにわがままばっかり言ってごめん

どうしたらいい？

死んでも良い？

聞きたい。知りたい。

自殺したら魂で会えなくなるって聞いて　とどまる。

今までは幸せが壊れるのが嫌で　死ぬのもイヤだし

地震とかも怖いから来ないでって思ってた

でも今は　怖くない。

あなたが向こうにいるなら　あなたに会いたい

現世で生きられなくても魂でよりそいたい

子供も一緒に

痛いのは怖いけど　死ぬのは怖くなくなった。

偶然　事故に合わないかなとか

マンションから子供と落ちて死ねるだろうかとか

中途半端に子供だけいきることにならないだろうか　とか

七輪買ってみようかな　とか　

いろいろいろいろ考える

きっと　いざとなると　踏みとどまってしまう気もする。

こうして　誰かに聞いてもらううちは　死なないんだろうな　ともおもう

でも

毎日毎日が辛い

あの人がいてくれたら

あの人がいたらこうしてるだろうな　とか

絶対　あの人も　たくさん　やりのこしてる。

二人目の成長を一緒に楽しむはずだったのに

おろすかどうか　迷ってる

産めば喜んでくれるのかもしれない

でも　いまのこの私が　いつ　落ちつけるか　想像できない

私を包んでくれる人がいない

子供はいつか　生きる人と出会って自立して

私はやっぱり一人

自分のことを１００％理解してくれていた　あなた

あなたの存在は大きすぎて　大きすぎて　

なぜ　貴方なのか　　

なぜ　私なのか

なぜ　今なのか

あの時電話しておけば、、、

帰ってきてね　といっておけば・・・

思っても仕方ないけど思ってしまう。　苦しくなる。

貴方が私を生かしてくれた

貴方がいるから　生きようと思った

楽しかった　幸せだった

ずっと　一緒って　いってくれてたじゃない

早いよ。

早い。

結婚してまだ６年

子供はこれから男手がいるんだよ

二人目も抱いてよ

一緒に考えて生きようよ

お願いだよ

お願い

生き返った人　なんて聞いたことないけど

身体も間違えなく焼いてしまったけど　帰って来て

迎えに来て

お願い

私は貴方がいないと生きて行かれないの

子供には本当に　しっかりしない母親で申し訳ない。

私がしっかりすればいいって　わかるけど

だめなんです

頼り切りだった　でも　私も私が出来ることして

相性もよかったよ

私が壊してしまったのかな

貴方はいつも真面目で　でも子供を作るかどうかについてはのんびりで

それだけだったんだよ

それだけ・・・

感謝してるって

いつも思ってるし　言ってたじゃない

しげがいないとだめなんだよ

助けてください

誰が置いていってくださったのかしら・・・

ありがとうございます

味わっていただきます

→アメーバピグで遊ぶ

日本中の方の思いやりが集まって　元気を取り戻せると信じて・・・

参考になれば

ついに　　３０歳　　になりました

”みそ”がついたので　ますます　おいしくなりたいと思います　

あぁーー　なんだか寂しいのは・・・私だけ？

旦那から　いちごが大好きな　キキララ　グッズ　もらいました

祖父母から　いちごの好きな　鯛の丸焼き　を頂きました

草ちゃんもモリモリ食べた　おいしかったぁ

ケーキは　明後日食べられる予定なので楽しみー

いちごの好きなケーキ屋さん、長崎の主婦の方が香川にカステラのお店を出してて

カステラにカスタードといちごで飾って　大きなケーキにしてくれる予定

主婦だから　火曜から金曜日が営業日だから明後日

あぁ、今からじゅるり

嬉しくなくなっていく誕生日かもしれないけど

こういうのあると　やっぱり楽しみかも

楽しくなくちゃねー

あーー　そして年に見合った教養と落ち着きがあれば完璧なんだけどｗｗ

氏子になった神社の例大祭に行ってきました。

でも、あいにくの雨（＞＜）

まだ小雨のうちに獅子舞☆

いちごの地区は御神輿がなくて、獅子舞で盛り上げています

カネをならしているのは　いちごの６つ下の弟

カネだけは腕が認められていて　大切な神様への舞のカネの担当に毎年選ばれています

そこだけは自慢～　だけｗ

獅子に噛んでもらうと良い　と聞くので噛んでもらいました

イヤそぉーｗｗ↓

でも、だんだん雨も強くなってきて、本当なら一緒にお下がりの行列に並ぶはずだったんだけど、

草ちゃんも風邪気味だったし　御祓いだけしてもらって帰りました

なので家で記念撮影

これ、「ファッションセンターしまむら」系列の「バースデイ」って子供服やで

去年、安売りになったものを　１５００円で購入

９５ｃｍサイズででかでか

なので　へたくそな裁縫であげしました

首元がスースーしてそうでしょｗ

ごめんねぇ、良いもの買ってあげれなくて

でも、綿だし洗濯できるし着物より柔らかいから今はこっちの方がいいでしょってことで

草ちゃん「えええーーー？」　

足袋もでかいし・・・m(_ _ )mスマン。

ひさびさのアップでした

疲れたなり。

観光地っていいよね♡いろんなお店があってわくわくうきうきしちゃう

しかも、１年半ぶりの宿泊旅行

初めての子供連れの旅行で　念のため、念のため・・・と大荷物で出発した旅の初日は

「愛媛子供の城」

何とこの日は偶然にも　「ママの日」ということで　ママと３歳未満の子供は遊具が無料

パパだけお金払って、ママがしてみたかったボブスレーを今から滑ります

緊張の面持ち・・・

白いガードをつけて、説明聞いてるうちに機嫌悪くなって泣いちゃって

どうなるかと思ったけど　滑りだしたらご機嫌ちゃん

夜は道後温泉へ

観光地って良いよねー

でも　こうゆうのには　目が止まっちゃうんだな

次はとべ動物園での写真をアップするねーーー

いつになるかしらー

不定期かつ、内容もバラバラのはるいちごのブログを覗いてくださってありがとうございます

今日は久しぶりに　１歳２カ月になった息子をアップします

画像を取り込む作業になかなか腰が上がらなくって、随分時間が空いちゃいました

もう、ベビーと呼ぶのも違和感あるので今日から呼び方変えましゅ

名前の一部からとって　そうちゃん　って呼ぶのでよろしくお願いしまーす

最近、急に朝夜と冷え込むようになってきましたね

でも昼間、太陽に当たるとまだまだ暑い。。。

そんな中　歩いて１０分ほどのところにあるスーパーに買い物に行くんですが

中に入ると寒い

絶対２８℃じゃないと思う・・・

冷食コーナーなんかゆっくり見てられない

じわっと、べたっと汗をかいた　そうちゃんは　ココでかなり冷やされ、

そしてまた　むわっとする外を歩いて帰るわけですが・・・

その温度差のせいか、私の管理不足のせいか　鼻風邪をひいてしまいました

青っパナじゃない、透明なキレイな鼻水・・・ですが・・・

舐めないで！！！

いつの間にか口にまで垂れてしまった鼻水さんを舌を出して舐めてた・・・

超笑顔・・・

そう・・・　知ってしまったのね、その味を。

そんなに笑顔になって・・・おいしいの？？

こら、ええ非常食があったもんじゃ　　と言わんばかり・・・

拭かずに撮ってる私も私？？ｗｗ

まぁね、誰しも通るよね

みんな、知ってるよね？？？　この味・・・ｗｗ

光と音の時間差が９秒の花火だけどｗ

山の上から　大きなやつが上がると見えたから

旦那とベビーと３人で街灯が目に入らないように　ベストポジションをさがしながら

ベラン・・　バルコニーでみた

ベビーにとっては　初花火

指差してみてた

花火、わかったかな

昨日で丁度　１歳と１カ月

もう、ベビーって言うのもしっくりこなくなってきちゃったかな、

とてとて　歩くし、お姉さんを追いかけるし・・・

ここでは　なんて呼んだらいいかなぁー

日焼け止めぬったのに・・・

やっぱ５０じゃないとダメか？？

そして　小さい子が集まる子供の家のようなところへ行って　元気いっぱいに遊ばす。

おにぎり食べて帰ってシャワー。

べび、おっぱい飲んで　コロリと寝た！

２時間寝てる間に片づけして　ＨＤに撮った未来少年コナンを見ながらカレーうどんをすする

実は今夜は女子会

ベビを　早めに風呂に入れて旦那にお願いして行くので

昼間たっぷり遊ばして　夜ぐっすり大作戦

いつも　２１～２２時の間に寝るのだけど　２０：３０には寝たらしい

作戦大成功　おかげでたっぷりおしゃべりしてきた☆

今日は高校の同級生が５人集まったのだ

楽しくけなし合うこともできる仲よしなのだ

大事にしたいおともらち　ひとり来れなかったけど

やっぱり高校時代の友達って　なんでも言い合えてかけがえのない存在だなぁ

これからも　また集まっておしゃべりしたい

お仕事お疲れなのに　ありがとう、旦那様