新米ポンコツママ

子どもに放ってしまった言葉

Mon, 28 Mar 2022 11:20:57 +0900

子どもと居る毎日がしんどい

気が付けば

「うるさい」

「触らないで」

そう言っていた私

はぁぁ…

こんな自分が嫌だ

でもこの状態からどうも抜け出せない

旦那にも

「助けて」

と泣いて言っていた

返す言葉にも詰まっていて

完全に困らせた

誰もどうしようもない

誰にも変えられない

自分が変わるしかない

自分で解決するしかない

それなのに…

息子の言葉。両親の事。

Sat, 26 Mar 2022 13:39:25 +0900

昨日、息子に突然、

「ママはかわいいんだよ」

「ぎゅーしてあげる」

と言われて…

嬉しくて仕方ないと同時に、

『私は母にこんな事を言ってあげた事はあっただろうか』

『母に寄り添ってあげた事はあるだろうか』

…そんな事を思い始めたら止まらなくなり

寝る前も頭から離れなくて号泣…

「ごめんね、ごめんね、ごめんね」

心の中で何度も言いながら。

母に….。

〜〜〜〜〜

なぜここまで思い詰めてしまうのか、

『育児が大変』

というだけではないのだと

今さらながら分かってきた気がする。

心療内科への電話で「具体的に」と求められた時、

改めて冷静に振り返って感じた事。

それは息子が生まれて間もなく母、

翌年に父

と亡くしたから。

これが、背後要因として
大きくあるのかなあ….と。

直後はもちろん、しばらくの間、実感が全く持てず、涙もあまり出なかった。

お葬式だって、淡々とこなした。

もはや、あまり覚えていない。

食欲だってあった。
（完母真っ最中ってのもあったのかな）

でも、目の前には新しい命があって、

初めての子育てに手探りで精一杯。

生活も苦しくて常に全て必死。

両親が亡くなった事は

いつまで経っても信じられなかった。

でも、私自身が『母』として生きるほど、

育児を通して

嬉しい事、悲しい事を感じれば感じるほど、

同じ数だけ両親への後悔をする。

辛い。

「ごめんなさい、苦しい、助けて」

よくわからないけど今朝も、

こう言いながら泣いてました。
（↑息子、YouTubeに夢中タイム）

でも、しばらくして息子が来て、

涙を拭いて笑ってくれて、

情けない母親だ…

と気を取り直して一緒にスーパーへ行って

好きなお菓子を買ってあげました。

〜〜〜〜〜

自分の身に起きたことのせいにしてる

私はそうも思う。

だから自分の事が許せない。

全ては心が弱い自分自身が招いた事….

高速朝んぽ

Fri, 25 Mar 2022 07:02:28 +0900

『ストレスに勝つ！』

朝から苦しくてうずくまっていた私。

でも

「このままじゃだめ」

と思える日もあって、

ゴミ捨てのついでに

『高速朝んぽ』

してきました。

息子寝ている&旦那がまだ出勤前

という条件が揃ってないとできないけど。

『息子無し、荷物無しで歩く』

という行為ももはや何年振り？

という状態で、

早朝に高速で歩きながらうるうるした

私でした。

（ノーメイク髪爆発）

昨日よりも頑張れた自分を褒めよう

Wed, 23 Mar 2022 10:45:52 +0900

今日は少しパワーがあるので

シーツ、枕カバー剥がして洗う

絵本を読む、一緒に踊る

「そんなの当たり前」

だけど….

昨日よりも頑張れた自分を褒めよう。

どちらが偉いとかではないんだけど、思う事

Tue, 22 Mar 2022 11:06:02 +0900

息子に怒鳴ってしまった時は

ぐぁぁああ！💢

と、

うぅ…。

怒りと悲しみでぐちゃぐちゃ。

きっと、

我が子にイラッとしたんじゃなくて

自分の段取りが狂ったせい。

それもわかっていながらも、

毎日イライラしては

自分を責めて…

毎日その繰り返し。

ずっとずっと一緒に

ずっとずっと家の中。

家事もあれこれ途中。

仕事してた頃の方が悩みなんてちっぽけで

辛くたって毎月末には

お金として対価があるんだから、

頑張れた楽だった

そう思うけどな？

JustAnswer を使ってみた（24時間対応の専門医相談）

Mon, 21 Mar 2022 08:50:47 +0900

黙るか、怒るか、泣くか、脱力…

そんな毎日で、

家族も楽しくないし

可哀想…

専門医に24時間相談できるという、

JustAnswerを偶々見つけて、

試しにざっくりとだけど相談。

結果は、

対面でないと「診断」はできないが

鬱の可能性があるので最寄りの心療内科へ

と…。

なんとも言えない気持ち。

「予約取れないから相談してみたんじゃ
〜！！」

と思いつつも、冷静になれば

「いやそうだよね…ここはあくまで相談。」

という事で、

もう1度ダメ元で心療内科に電話。

…繋がった！

1ヶ月後だけど予約が取れて

とりあえずそれで、

少しでも前向きな方向へ向かえばいいな

と思いつつも、

行った事もない心療内科。

不安…。

実は、電話が繋がった時も

具体的な症状や、何が辛いのか、

改めて知らない人に聞かれると

何をどう話していいのかわからなくて

言葉に詰まって

ただただ泣いてしまった。

息子も「ママきてー！」

と泣き出して、

受付の方、かなり困っただろうな…

私、こんなんで当日

ちゃんと話せるのかな…

子育て支援センター

Sat, 19 Mar 2022 10:05:41 +0900

子育て支援センター

はどうだろうか…

とも思ったんだけど、

1年前に越してきてからは使ってない。

息子を遊ばせてあげたい、

とは思うのだけど、

コロナ関連は不安だし、

ママ友で嫌な思いをした事があるから

誰とも関わりたいと思わない。

こんな精神状態になってからは

息子の為にも自分の為にも

出掛けなくては、

とは思っても

出掛けるのがひたすら怠い。

2歳半の息子と出掛けるというのは

相当神経がすり減る…

人に会うのも余計に怠い。

〜〜〜〜〜

あ〜ネガティブな文章にしかならない

今日も1日が始まってしまった

どうようか…

一時保育…

Fri, 18 Mar 2022 15:23:14 +0900

「一時保育使おう…」

ただ、タイミングが悪く

３月、４月は卒園に入園、

それから先生の入れ替え等で

体制も変わるからと

早くて５月の予約…。

（そうだよね…）

一時的なリフレッシュよりも、

やっぱり根本的に治療するなら

心療内科…と思い、

恐る恐る電話してみたものの、

7月以降の予約…

別の病院は電話すら繋がらない。

見放されたような悲しい気持ちに。

別の病院を探す気力も無くなってしまった。

旦那なりの優しさ

Thu, 17 Mar 2022 09:09:19 +0900

旦那の反応、言葉は

私を傷つけないように

考えての事だったのだと

話し合いをして分かった。

「（ママは）育児ノイローゼだと思う。」

「そう思ってた。」

そう言う方が私が悲しむ

と思ったらしい。

私は、勝手に勘違いして悲観的になっていた。

〜〜〜〜〜

私の旦那は付き合っている頃から、

結婚をして子どもが産まれても、

何ひとつ変わらない

「優しい」

よく聞く『モラハラ夫』なんかとは

正反対。

寧ろ、優し過ぎるほど。

その都度向き合って、受け止めて、

言葉一つ一つ、相手の事を考えて言ってくれる。

変わってしまったのは

私。

だから辛い、許せない。

こうなった自分が。

『理想の母』

とは程遠い。

なぜ、こんなにも

『笑えない』

旦那の反応は…

Tue, 15 Mar 2022 20:41:26 +0900

「そうかな？
昨日の感じがずっとだったら、
普通にイライラすると思うけどね」

（↑『昨日』とは、その日は眠さも相まって、息子の癇癪が普段よりも凄まじく、手に負えなかった事。旦那も目の当たりにした。）

旦那のこの反応に、

その時の私には

「イライラしてるだけ」

「皆同じようにイライラする」

そう聞こえた。

育児ノイローゼなんかじゃない

そんなに重症じゃない

皆一緒だ

と。

鬱病の方に

「辛いのはお前だけじゃない」

とでも言うように。

軽くあしらわれたような、

突き放されたような、

そんな気がして、孤独を感じた。

実際に私だって、

育児ノイローゼなんかじゃない、

ならない、そう思ってた。

葛藤の中で、

沢山、新しく始めたり挑戦した

でも息子への態度、言葉かけ、行動は

変わるどころか、

触れられる事さえも嫌になってしまった。

治療があるなら、治せるのなら

ここは家族の為にも認めるべきだ

その状態まできてしまったから

旦那に打ち明けた

つもりだったんだけど…

なんだか余計に辛くなった