お久しぶりに書きます～。

昔は喜怒哀楽の怒がない人間だったように思います。

でも、３～４年前くらいから結構あって・・・

どうして最近怒りがでてきたのか・・・・

考えてみたんですが、それは自分を知ったからなのかなーって。

自分は

こういう考えを持っているんだ！（現在、できている）

こうなりたいんだ！（理想、できていない）

っていうのが、はっきりしたから

怒りがでてきたんだと思いました。

よく喧嘩するほど仲が良いっていうけど、

それって素敵なことなのかも。

自分の考えがあって、譲れないから伝える。

激しい喧嘩とか争いごとは好きではないですが、

思ったことを言い合えるって羨ましい。

そういう関係が築けたら素敵ですね。

タイトルに戻りますが、

イラッとすることが何なのか。

それをじっくり考えてみることは

自分を成長させるチャンスだと思います！

パートナーに対して、イラッとしてぶちぎれる事件が何度かあったのですが。

落ち着いてから考えてみると、

自分ははたしてできているのか・・・

いや、自分もそれほどできていない・・・

ってことに気付きました。

自分が理想としているのは確か。

でも、できてない自分がいる。

目の前の人もできていない。

自分に重ねて、相手にイラッとしていたわけです。

まずは、自分ができるようになる！

相手に変わってほしいと思っても、相手自身が変わろうと思わなければ

無理なこと。

まぁ、類は友を呼ぶといいますが

結局は自分にあうレベルの人間しか集まってこないです。

周りの環境のせいにせず、

全ては自分が引き寄せているということを

忘れずに生きていきたいですね・・・・

ということで、学校いってきます！

こんばんは(・∀・)

ちかちかです。

カウンセラー養成講座が始まってから１ヶ月経ちました。

なんか、ものすごく葛藤があります。

・カウンセラーになりたいという気持ち。

・カウンセリングが必要という事実。

・そして、カウンセリングに対して抵抗がある自分。

私の葛藤の気持ちと、ちょこっと自己開示をしようと思います。

よかったら、お付き合いください。

そして、ご意見をどしどしお願いします。

◎私がやりたかったこと

カウンセリングとコーチングを習得して、

みんなに、このコミュニケーションを広げる。

それによって、みんなが『自分らしく』イキイキ生きれる世の中をつくる。

ちなみに学生時代に仲間と作ったコーチングの団体があります。

団体名は『iLassic(アイラシック） 』。意味はそのまま、『自分らしく』ｗ

とにかく、みんながコミュニケーションを学ぶことに本気で、

成長したい！変わりたい！世の中変えたい！

って思っていた。

素敵な仲間と頑張れた、良い経験です。

私は、この時ほど充実していた時期はありません。

コミュニケーションを本気で学びたい。

広めたい。

だから、iLassicを会社にするのが夢でもありました。

・・・・

◎実際のところ

学べば学ぶほど、自分に必要だなって思う。

カウンセリングが必要・・・

凄く嫌だ。

病気？

病気とは思われたくない。

いや、思われたくないというより、自分が思いたくない。

被害妄想するのって、すごくかっこ悪い。

でも、その被害妄想のせいで

今体調不良を引き起こしている。

もっと、自分を好きになって前を向きたい。

だから、カウンセリングが必要って凄く思いたくない。

・・・

◎気付いたこと

あ・・・カウンセリングを学びたい、広めたいって思っているくせに、

自分が受けたくないって思っている。

きっとそんな人たくさんいるんだろうな。

実際、自殺者の多くは男性で、相談ができずに亡くなっている。

自分の弱さを受け入れたくない。人に弱いと思われたくない。

かっこ悪い。人に相談できない。

カウンセリングって言葉が嫌だな。

敷居が高いって、だれかも言ってた。

カウンセリングへの抵抗を減らすことも、やりたいことかもしれない。

・・・

◎ちょこっと自己開示

次回の講座で、共依存について学びます。

読んだら、泣きたくなった。

苦しくて、胃が痛くなった。

やっぱり、受け入れたくはないけど、

私、共依存者だなって思った。

自己開示。

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昔、何回かいじめられた。

小学２年で転校してきた私は、仲間はずれにされた。

小学３年の時に通った塾。仲間はずれにされた。

先生には、いつも髪の毛を触られた。

いつも、なぜか気が強い女の子と一緒にいて

奴隷のような小学校生活だった。

父親は、仕事が忙しい人で、家にいなかった。

結局、別の女に本気になっていなくなった。

その女は、私のおじさんが逢いにいったら

包丁を振り回したって。

父親は、俺がそばにいなきゃいけないって言ったんだ。

良い会社にいたのに、やめて退職金をつぎこむ。

借金をしてまで、面倒をみる。

私たちに父親って必要ないの？

父親は、お母さんを殴ったって。みてないけど。

お母さんは、私と兄ちゃんに死のうっていって

包丁を取り出したんだ。

今まで、いじめられた時も守ってくれたお母さん。

強いお母さん。

もう強くない。今にも壊れそうなお母さん。

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自分で自分の存在価値が認められない。

人に評価されて初めて、安心する。

でも、評価が落ちるのが嫌だから、失敗が怖い。

本当は、甘えん坊でテキトウ、活発じゃない、人と一緒にいるのは苦手。

だけど、人から「すごい」「さすが」「いいな」「明るい」「ポジティブ」って言われたいから、

自分のキャラクターを作る。壊せない。

好きになる人も、実際ひどい人が多かった。

暴力が激しい人、浮気を肯定する人、ひどい言葉でののしる人、奴隷のように扱う人。

誰にでも、良い所と悪い所がある。

そう思って、許せないくせに妥協をして一緒にいた。

自分がこの人の闇を取り除けないだろうか。なにかできないなって思ってた。

でも、辛くて辛くて、結局別れる。その繰り返し。

凄く、優しい人もいた。凄く素敵な人もいた。

でも、お互い何も問題なく安泰なのが、不安で、自分で問題を起こした。

別れた。

相手が悪いんじゃない。

自分を好きになって、初めて、

相手を愛せる。依存ではなく。

共依存者であることは分かった。

今の私は、まずは自分を改善することが必要。

こんな私は、カウンセリングが必要なんでしょうか。

カウンセラーになれるのでしょうか。

どうすれば、自分を好きになれますか？

私、もともと腰は病気持ちで。

でも、中学の時からだから、うまく付き合ってた。

会社に入ってから、だいぶ体を酷使した。

それで、足にしびれが出始めて

仕事に支障が出してしまう自分が嫌で、鬱になった。

会社はそれでやめた。

やめて、2か月が過ぎて

まだ足が痛くなるから、少しずつ運動をして体力つけようとしてて。

病院にいって、もう一度膝を見てもらおうと思ったのね。

なんも、悪くないって言われてね。

休みたいって体が言ってるんだよって。

精神的なものって。

じゃあ、結局

体が原因で仕事が続けられなかったんじゃなくて、

精神的に耐えられなかったってことなの？

どんだけ、弱いんだよ。

気のせいって思えば、痛みはなくなるのかな。

強くなりたいよ。

仕事大好きだった。

大変だけど、誇りだった。

どうすれば、心は強くなるのかな。

前向きになりたいよ。

被害妄想とかしたくない。

とにかく、普通に仕事できて、普通に恋愛して、普通に元気に幸せになりたい。