ただ、仕事は長くても年内だな、となんとなくは思えるようになりました。いろんなことが向いてなかった…何に向いているのかわからないけど、向いていないのは確かだった…

辞めたい、が一貫して変わらないのに、なぜその行動が起こせないのか、それは間違いなく相手に否定されるのが嫌だからなんですよね、引き止められるではなく、このままではダメだ、とか、どこへいっても同じだ、みたいなやつ。

どこへいっても同じならここに止まる必要がないのに、それを言われるのが嫌でためらっている。ああやっぱり自分がダメだったのか、とおもうのが怖いというか。あとはタイミングとか、方法とか…大変そうで…

毎日やめたいな…とおもうよりかは、絶対に辞める！と決意する瞬間が増えました。いいんだかわるいんだか…

過去の記事を読んで、どんだけ眠れなかったんだよ…というくらいには今は眠れているし、落ち込むよりかは理不尽さに怒りを覚えるくらいには心も反応するようになりました。あとは受け流すことができるようになりました。楽しい！や元気！の反応をするとぶり返しもあるけど…

あと少しなのではないかなぁと思います。ここで調子にのると悪化す流と思うのでまだじっとしてないといけないとは思うのだけど。あと少し、心が上向きになればいいのかなぁとは思います。

なので、その休みを予定に合わせて温存していたのですが、人が足りている時に早く使えといわれ、知らぬ間にシフトに休み3日間すべてを組み込まれプラス公休2日5連休になっていました…私の予定はどうなるんだろう…。

入社前に希望休を取れるのか？という質問に対して大丈夫と言われたから入社しましたが、全く嘘だし…ここでしか希望が出せないのについにそれも失ったか…という感じ。

でももう騒ぐ体力もなく、ちょうど祖母の葬式の後で疲れていたし、もういいやという気持ちで休むことに。

土日での休みはもらえず平日の5連休だったので、あまり友達とも会えず。同じようにサービス業の友人たちと1日会い、あとは何をしていたかあまり覚えていないです、ただ休みの3日目くらいで父親が突然入院することになり、残りはお見舞いに費やしていたので、休んだ気にもならず。

現在は退院していますので大丈夫ですよ。

入院の連絡が入った時、外にいたのですが、血の気が引いて倒れそうになりました。あれはなんだったんだろう。症状は貧血なんだけど、精神的なショックで貧血になるのだろうか？倒れはせず、しばらくしゃがみこんで事なきを得ましたが、あれはなんだったんだろう。

そんなこんなで、休めば少しは体力が回復して元気になるのでは？と思ったのですが、全然足りなくて、むしろ変に休んでしまったせいで体調が悪くなりました…

今通っている心療内科に初めていった時、休職を勧められたけど断ってよかった…これでは仕事をやすんでいるという罪悪感で悪化していただろうなとおもう…

背後に仕事という存在があるせいで、気が休まらない、っていうのはどうなんだろう。明日仕事なんだとおもうだけで不安になり、寝つきが浅くなります。

そして春の陽気もあって寝起きの気分もわるく、先生に相談したところ新しい漢方を飲むことにしました。めまいや頭痛にも効くとのこと。

抑うつがひどかったころ、朝起きて、服を着替えて家を出られる状態にしてから、家を出る時間まで横になっていないとダメだったのです。ここしばらくなかったのですが、最近再発してて、漢方で効くのかな？と思って飲んでいましたが、3日ほどしたら大丈夫になってきました。

最近はそんな感じです。春は怖いなぁ。

まず、気圧の変化、気温の寒暖差が激しく、気分や気持ちもダウンすることが多くなりました、

頼りにしていた学生アルバイトの子たちが卒業していき、精神的に負担が増えました。

ここで初めて心療内科に通い始めたころにひどかった動機が再発しました。久しぶりなのでびっくり…そのうちよくなると判断し、あまり心を動かさないようにしていたところ、今はマシになりました。

日が長くなったことで、日の出が早まり、眠りが浅くなりました。遮光カーテンを買えばたぶん解決するとはおもうのですが…昔はこんなことなかったからやっぱり交感神経優位なんだろうなぁ

春、危険です。意外と。

あと、これは関係あるのかないのかわかりませんが、連休をしたところ具合が悪くなりました。続きます。

年始は、穏やかに過ごしたいと言いながら、2月に子供の頃から連れ添った愛猫が老衰で亡くなり、一月ほど後に祖母が亡くなり、しばらくして父親が病気の再発のため入院、という穏やかでない日々を過ごしていました…それでも薬を飲んでいるからか、昨年いろいろありすぎて慣れたからなのか、まぁなんとかなった感じです。

薬は、レクサプロが半錠になりました！

1.5錠飲んでいたときから1/3、初めてレクサプロを飲んだときまで戻ってきました。嬉しい！

睡眠はやっと中途覚醒がなくなりました。

でもニトラゼパムは1錠では心許なく、一度2錠に変えましたが、寝つきが悪く、それ用にレンドルミン1錠と、ニトラゼパム1錠を飲むことにしました。

効き目は…まぁわからず…飲んでも寝つきが悪い時もあれば、飲んでないのに眠れる時もある感じ…

春になれは気分もよくなる！と勝手に思っていたのですが、どうもそうでないことの方が多かったです…続きます！

薬も年末以来そのままの種類、そのままの量で継続中。

ただ最近はカチンときてイライラすることも増えました。薬が効きすぎてるんだろうか…こんど聞いてみます。

今までずっと仕事が、というよりは仕事の人間関係が辛くて辛くて辞めたいなぁと思っていて、それだとただ逃げてしまうだけなのでは？今後も同じなのでは？とぐるぐると悩んでいました。

ただ最近は自分の症状も人間関係もすこし落ち着いてきたからか、上司と価値観が合わないなぁ、というのもありますが、一つも尊敬できる部分がなく、このままでは自分の身になることがないな、単純に合わないし向いていなかったんだな、よし、いついつには辞めよう、となぜか冷静に辞めようと思いました。

部署内では自分が一番下ですが、先輩を上司が自分の思うように変えられず、あの人はあれで完成されてるから私に変わって欲しいような言い方で説教のようなものを受けました。

他価値観を押し付けられても困るし、それが仕事の為になると思えばやりますが、あまりそう思う部分がなかったのは自分がいけないのか、本当に為になる部分がなかったのかどっちなんだろうと思いました。

それもありますが、安月給でも会社が、その仕事が好きなら働けますが、それが無理ならもっと楽をしないといけないと思うし、だとしたら今の仕事は割に合わないなぁと思っているところです。

甘えと言われればそれまでですが、どうせいつかは死んでしまうのに辛い思いをする時間が長いのは本当にもったいないことだと思います。できたら楽しいことだけをしたいし、苦労をするなら誰かの喜びのためでありたいです。

それが冷静に思えてよかったかなという話でした。

調子どう〜？

セルトラリンを飲んだ翌日、すごくいらいらして…

あら！

びっくりして次は朝飲んだんですけど今度は眠れなくなってしまって…怖くなって飲むのやめてしまいました…

いいよー！辞めよう！合わなかったんだね！

怒られなくてよかった…

レクサプロと併用したことで抗うつの効果が効きすぎたのかもね、とのことでした。

飲むのをやめてからは調子は戻ったし、活発に動くと良くないと思い、じっとしていたので生理前のアップダウンは少なめですんでいます。ただ前回よりうつ気味で停滞している感じだけど…

今飲むべき薬はキチンと飲んでいるし、とりあえずそれで調整していこうということに。私的にはとりあえず春先までは減薬はしないで、暖かくなってから様子見で減らしていけたらいいかとは思っています。もともと冬季うつの傾向もあるのですが、毎年冬の日の出前、出勤時に感じていた謎のイライラを最近は感じないので、それはやっぱり薬のおかげなんだと思いました。

ただ今は減薬したいけど、薬を飲まなくなるのも怖いなーと思ったりしています。あの、死にそうなほどの不安感や緊張にもう耐えられる気はしない…自分と身体と心が同じ動きをするといいな、今年は。

もうすこし元気になったら、ヨガが始められたらいいなと思っています。あとは、鍼とか、整体とか、行きたいです。

これで先月みたいなアップダウンがなくなればいいなーとおもいつつ、さっそくその日の夜に半錠のみ眠りました。

朝起きて、驚くほどのイライラ感が！！

なにこれ？！と自分でも自覚できるほどイライラしていました。

そう長くは続かなかったのですが怖かったので次は朝に飲むことにしました。

そうしたらなんと、眠れなくなりました。眠れはするのですが、中途覚醒が酷く、眠れないと騒いでいた頃と同じくらいになりました。

これはもう合ってないんじゃないかな、先生に相談したいな、と思ったのですがあいにく年末年始のお休み中。とりあえず飲み続けると危ないと思い、2日飲んだところで自己判断でセルトラリンは中断。今まで通りのレクサプロ、漢方、ニトラゼパムだけを飲むことにしました。

去年は精神的に人生で一番悪い一年でした。自分が心療内科に通うなんて思ってもみなかった。

今年はただただ、穏やかに過ごせたらいいなと思っています。精神的な体力があれば仕事は辞めたいかな…辞める方が体力無さそうならしばらく続けるかなという感じで…ただ30までには穏やかでいられる条件を見つけたいなーと思ってます。

昔はプライベートは充実してたけど、もっとお金が欲しくて、もっと休みたかった、今は昔より休んでいて、お金ももらっているけど、プライベートが充実しなくなってしまった。昔よりある休みも、俗にいう土日祝休みの人からしたら少なくて、全然足りていない。お金も、まだまだ満足できない。よく考えると、今は全部足りていない状態になってる！

最低でもこのくらいもらえれば…という最低の部分をもっと上げて、欲張ればよかったなと今になっては思います。だけど、あまりに条件が良くても、自分に見合わない気がして、プレッシャーに負けてしまう。ここら辺はもうカウンセリングで自己肯定感を高めるしかないなと思う部分です。

病院には、ちゃんと通っていますよ！次回はその話で！

たしかに、服薬を2ヶ月弱して抑うつは驚くほど減りました。その間薬は半錠ずつ増やして1.5錠になり、やっと最近半錠減らすことができました。投薬前、さらに言えば前職の時から冬は日の出前に出勤しているのですが、その頃からまだ暗い時間に起きて、歩いているとイライラというか、なんともいえない嫌な気持ちがありました。いまはあまりそれも感じないので、春までこのままの気持ちでいられたら、レクサプロをもう少し減らする相談をしたいです。冬はまだ怖くて減薬できない( ; _ ; )

結果として生理前にSSRIが一つ増えることになりましたが、いずれはこの生理前のSSRIだけになれたらいいなーと思っています。

不眠なおらないかなぁ。これが治ると次の段階に行けるんではないかなぁ。

先週感情のアップダウンが激しい、というような話をしたところ、これが頻繁なら双極性障害の可能性もある、といわれちょっと落ち込んでいたのですが、その翌日に生理になり、今週は驚くほど穏やか、というか先々週までの平坦な気持ちに戻りました。やはり生理前症状だったみたい。

先生に報告したところそれはよかったー、レクサプロはなんでか生理前の抑うつにきかないのよね〜なんて話もしつつ、趣味がちょっとできるようになってきました〜と言ったらなにしてるの？みせてみせて！と、ハンドメイドのアクセサリーの写真なんかを見せたりして談笑。

でも、どうしても早朝覚醒が治らない、という相談もしました。正直なところ、デパスを処方されていた時の方が眠りや気持ちに関しては調子がいい時もありました。でも飲みたくない、という話をすると、先生も私もあまり出したくはない、という返答。

原因は不安と緊張なんだとわかる、できたら睡眠薬も飲みたくはない、と言ったところ、とりあえずトラウマに効く漢方薬をだそうということに。

桂枝加竜骨牡蛎湯と、四物湯という漢方薬を処方されました。二つ合わせて飲むと、フラッシュバックに効くのだそう。

そんなものも漢方にあるのか。

レクサプロ、ニトラゼパムは変わらず、

漢方薬を導入、次回排卵日〜生理開始まで、生理前の抑うつに効果があるSSRIをレクサプロと併用でどうなるか試すことになりました。