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アロマトリートメントサロンgratia 

【グラーティア】

久留米ヘッドスパスクール

♠️住所

福岡県久留米国分町(詳細はご予約後お伝えします)

♠️営業時間

10:00~16:00

♠️定休日

不定休

♠️ご予約方法

ホットペッパービューティ・公式LINEより承りますhttps://line.me/R/ti/p/@701kslmi 

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♠️女性専用アロマトリートメント/ヘッドスパ/肌質改善フェイシャルサロン

♠️ヘッドスパセラピストスクール

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10話まで読んでいただきありがとうございます

本日はサロンのメニューやヘッドスパスクールについてご紹介です。

どのようなことをしているのか知っていただき、興味を持っていただければ幸いです

【サロンメニュー】※ご新規様価格(税込)

🌼アロマトリートメント🌼

アロマトリートメント60分   　￥4200

アロマトリートメント90分   　￥6000

アロマトリートメント120分　￥7800

🌼ヘッドスパ🌼

ヘッドスパ60分   ￥3000

上半身アロマ+ヘッドスパ ￥5400

🌼フェイシャル🌼

【通常】

毛穴洗浄コース45分￥4000

毛穴洗浄コース60分￥4800

毛穴洗浄コース75分￥5600

美白コース45分￥4480

美白コース60分￥5280

美白コース75分￥6080

極上ハリツヤコース45分￥5520

極上ハリツヤコース60分￥6320

極上ハリツヤコース75分￥7120

🌼贅沢コース🌼120分

アロマトリートメント+フェイシャル

⭐毛穴洗浄コース￥10400

⭐美白コース￥10880

⭐極上ハリツヤコース￥11920

※新規ご利用後、２ヶ月以内の再来なら新規時の価格で施術可能！その後も、２ヶ月以内のリピートなら毎回新規の価格でご提供

もし２ヶ月以内の再来は難しいけど、期限なく定期的にお得に通いたい方は、3回・5回の回数券もご用意しています！

【久留米ヘッドスパスクールについて】

私はウインドイーラヘッドスパ・ブルーヒーリングの認定インストラクター(講師)をしています。

最短1日～3日で取得できる資格となります。

目的に合わせてコースをお選びいただくことができますよ

資格取得講座は、サロンにて受講さまとご都合を合わせながらマンツーマンで開催しております。

まずは説明を聞きたい、体験してみたいという方は説明会&体験会も随時行っておりますので、お問い合わせください！

【ドクターリセラ正規販売店&ADSサロン】

当サロンはドクターリセラ正規販売店であり、お肌改善プログラムであるADSの取り扱い店舗となります。

専任の医師の指導のもと、お肌のカウンセラー資格を持つ私がお客様のお肌悩みに一緒に向き合います。

元看護師の私がしっかり選んだインナーケア用品も充実しております。お肌、お体のお悩みに対応していきますのでご相談くださいね。

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前話のブログで、私が色んな分野に学びを広げていることについて書きました。

自分でもよく次々に行動したなと思うのですか、そこまで力が湧いたのは、自分のサロンに来てくださるお客様にとって安心できるサロンになりたい気持ちが根底にあるから。

『元看護師の安心できるカウンセリングと施術で、一人で疲れや不安を抱えこんでいる女性を笑顔にできるサロン』

これがサロンの基本のコンセプト。

皆様に安心していただくためには、どんなにセラピスト歴が短くても、知識も技術も高めないといけない。さらに、お客様が一人で抱えている悩みや不安に対してどうしたらその方が望む未来に近づくのか考えるときの選択肢を増やしたい。

だから色んな分野に対応できるように学ぶことを選んだし、これからもそれは続いていく。

『全身をしっかりみれるセラピストでありたい』

『看護師セラピストとしてお客様と接するとき、お客様にとって必要なことを必ず優先させる』

この二つは絶対。知識や技術を身に付け、しっかり全身を関連させてみていく。そのなかで、自分に出来る範疇を絶対に越えないようにする。自分の力を過信して、医療が必要だったり、違うケアが適している人を利益のために施術したりしない。

今は自分のサロンでのケアの段階でなければ、迷わず自分の持てる知識で医療機関やその方に適したケアを提供する場所に紹介する。

私が提供できる安心はそういう誠実さと、もうひとつは自分の経験から学んだことをリアルにお伝えできること。本当の意味で寄り添えるということ。これらの安心を感じてもらって、少しでもリラックスできる時間にしてもらえれば嬉しい。

お客様の施術をしているとき、リラックスして眠ってしまわれることがほとんど。

人は不安だったり緊張していればなかなか眠れないと思うが、安心して身体を預けてもらえること、いつもありがたいと思う。

また、こんなに疲れている中来てもらえた、選んでもらえたことに本当な感謝の気持ちでいっぱいになる。

最初はアロマのある環境で働けたら幸せだと思っていた。でも現時点でそれを上回る幸せをもらっている。この環境で今後も心と身体両方をみて、お客様にも自分にも【自分がどうしたいのか】を問い続けていきたい。

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アロマトリートメントと出会い、資格がとれたら、どういった方法でサロンをオープンさせようかと色々考え、その時期たくさんオンラインでの説明会や無料の勉強会に参加しました。

それまで自分個人でオンラインでの勉強会に出る、顔出しして相手と話すなどはしたことがありませんでしたが、やろうと思えば何でも出来るものです。

私の場合他職種からの転職で、なおかつ個人事業主としてやっていくとなれば、圧倒的に知識も技術も足りませんから勉強会の内容をしっかり聞いて、ノートはあっという間にぎっしりになりました。

知らなかったことを知ったり、新しい考え方が自分の中にはいってくるのが楽しく全く苦にならなかった。

まずは他のサロンさんで働かせてもらって、経験を積んでから自分のサロンをオープンしようか？と考えお話を聞きに行ったり、自分でどこか店舗を借りてオープンしようか？と不動産屋さんに物件探しを依頼してみたり、レンタルサロンでやっていこうかと考えたり。

自分が日頃通っているサロンのオーナーさんに相談もしてみました。

実際に動いてみないとわからないことばかりだったので、常にアンテナを張って、どんどん動いてみました。どこからその気力・体力は湧いてきたのでしょう、、、

そして私はレンタルサロンにてお客様を施術し始めました。

集客のためにチラシをつくってポスティングしたり、チラシを置かせてもらえるよう依頼しに行ったり、公式ラインを作って知り合いに登録を依頼したりしながら、ひとつひとつやったことがないことに挑戦していきました。Instagramもみる専門でしたが、慣れないながら発信。

そんな時期に現役でサロンオーナーをしている講師から学べるサロンプロデュース講座に出会いました。今考えればいいタイミングで見つけたなぁと思います。

自分なりに色んな情報を得たり考えながら取り組んではいましたが、小さな疑問などを相談する場もあまりありませんでしたし、こんなふうに進んで大丈夫かなという不安は心の片隅にありましたから、サロン経営に特化したすごく濃い学びと自分ととことん向き合うこと、講師や同期がいてくれる安心感は私を支えてくれました。

短い期間に、私はアロマトリートメントやリンパドレナージュに関する資格、ヘッドスパのセラピストやインストラクターの資格などを取得し、出来ることがどんどん増え、幅が広がっていきました。

また、フェイシャルの手技を学び、お肌について勉強し物販として化粧品やインナーケア用品を扱うようにもなりました。

もちろん、資格をとったり学ぶことと実際はちがうので、資格をとったから安心ではないけど、転職してセラピストとして自信を持ってやっていくために私には必要でした。

そして、色んな分野の新しいことに同時に取り組むことは賛否あると思いますが、それは私のどんなサロンでありたいかというサロンのコンセプトにも繋がっていきます。

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アロマトリートメントに出会い、今後の働き方についてしっかり考えるようになりました。

私が受講していたメディカルアロマトリートメントの先生は現役看護師さんでもありますので、色々具体的な話が出来ました。

そこで話をしていくうちに、自分がどこかに所属してアロマトリートメントの資格をもつ看護師として働きたいというより、自分でサロンをやっていくセラピストになりたいと思っていることに気づきました。

アロマトリートメントの資格を取得するために、座学を学び、何度も実技を習いに通って自宅でもたくさん練習。最終的に筆記試験と実技をクリアしなくてはいけません。

看護師をしていたことで、体の解剖生理に関しては知識があったにせよそれ以外では人の体にトリートメントとして触れたことはなかったから、自分の体の使い方から体重の乗せ方、力の入れ方などもわからないことだらけ。

元々お上品なほうじゃないし、不器用なのでタオルワークなどは本当に難しく感じました。看護師時代も対応には気を配ってきましたが、また違うものがあるなぁと思う日々。

受講途中でも流れが覚えられなくて何度も心が折れそうになっていたし、何しろうつで通院中で、経営などしたこともない私が、資格を取ったからといって自分でサロンをするということが、とてつもなく無謀だとは頭では理解していました。決して容易にクリアできることではないとは思いましたが、やりたいと思いました。

この頃の私は、もうやりたくないと思うこと、ネガティブな気持ちになることはたくさんあっても、自分からやりたいと感じたことはあまりありませんでしたので、この気持ち・感覚・直感を大事にしたいなと思いました。

自分の体や心のキャパや家族との関わる時間などを考えてもこの選択がしっくりくる気がしました。

家族は、私が看護師の仕事をせずセラピストになるということに対して不安・心配な気持ちからかいい顔はしませんでした。

私も家族に負担をかけたり、心配をかけたりしないという絶対の自信はないし、成功するかなんかわからないけど、挑戦してみたいという気持ちを伝え続けました。

この時は家族に反対されようが不思議とアロマトリートメントに対する気持ちは折れませんでした。

この頃には、自分が小さい時から現在に至るまで自分の気持ちより、その時の立場に応じてまわりから求められる自分を優先してきたことが、気持ちのキャパオーバーを招いたのだなと自分でわかるようになっていました。

だからこそ、これからは自分のしたいことを信じて突き進みたいと思っていました。もちろん家族に明らかな迷惑をかけない限りは。

それからの私の行動力は、自分でも驚くほどでした。

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次の職場も半年で体調を崩してしまった。内服もしてるのに。。。

なんで…？私には看護師は無理なのかな

昔はもっと緊張感のある場所で働けていたのに。

何してもダメ。

しばらくは落ち込む日々でしたが、さすがに自分の考え方の傾向を知ったり、どうしてそう感じるのかといった内面と向き合わなくちゃということは感じていた。

だからそれからの半年間はヒプノセラピーにいったりカウンセリングを受けたりした。自分と向き合う作業のあとはものすごく疲弊した。

やっぱりあまり心地のよいものではなかった。

しかし、今まで子供の頃の記憶のまま蓋をしていたものを開けて整理してみたら、子供の時ならわからなかったことが子育てをしている今ならわかったり、違う捉え方になったりした。嫌なもの・怖いものとして捉えていた記憶が少しだけ怖くなくなった。

こうして、徐々に私の心のスペースに空きが出来ていった。

それ以外には、不眠がずっと私を悩ませていた。寝付きの悪さ・眠りの浅さ・悪夢・寝汗などで全然頭がスッキリしない。脳が休まっていないのを自分でも感じる。

それに対して色々試していたが、その中のひとつに寝る前に部屋にアロマをたくというものがあった。

それまではアロマに触れる機会はあったけど、興味を持ったことはなかった。

やってみたら、香りにものすごく癒されて体の力が抜けたり、幸福感を感じたりして自分にはあっていると感じた。

香りが心を落ち着けてくれる。

そんな時にパッと思い出したのが、あるクリニックでメディカルアロマトリートメントをされていたこと。そこではメディカルアロマセラピストの資格を持った看護師さんがトリートメントをされていて、あぁこういう働き方もあるんだなと思った。

最初に感じたことは

『アロマの香りの中で働けたら最高だな』

ここからそのメディカルアロマの協会の先生を探して説明を聞きにいき、セラピスト講座を受講することになったのです。

これが私がセラピストの道に進み始めたきっかけです。

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こんにちは❗

今日は、休職後復帰した病院を辞めた後どうしたのかを書いていきます。

復帰して、でも気持ちもぐちゃぐちゃでどうしたいのかわからず、先も見えなくなって不安で退職しました。

それなのに、やっぱり自分がどうしたいかとか不安の正体とか、どうして今回自分がこんな状態になったのか等いろんな大事なことから目をそらして、私は次の仕事先を探して働きだしてしまうのです。

その時考えていたことは、『夜勤のないとこなら体も大丈夫かも』『うつのことはまわりのスタッフに知られずに普通に働きたい』

職場の環境が変われば何とかなると思っていました。

自分がうつだってバレなきゃまわりも気を遣わないから対等に働けるし、申し訳なくなって居づらくなることもないだろうと。

体力的にはしっかり療養期間があって休んでいるわけです。過労ならそれで徐々に復帰して、働く環境を変えて負担を軽くするのもアリでしょう。

しかし今回私がうつになったのは、自分の心の許容量をオーバーしてしまったからです。

前回の投稿で書いたんですが、自分が育った環境の中でつらいこと・悲しいこと・不安なことなど自分が受けたキズを誰にも吐き出さずに溜め込んできて、それに子育て中の精神的負担が重なったことで、キャパオーバーになった。

途中途中で、うまく人に話したり発散したり、自分の中で消化できたら溢れ出すことはなかっただろう。

でもそれをして来なかった。

自分自身に許可してこなかった。

このような状態で新しく入職したクリニック正社員の仕事は、環境を変え、内服も続けていたのに半年後にはまた動悸や頻脈、うなされる、不眠、寝汗などの症状により退職することなりました。

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自分のシンプルな気持ちがわからず、ぐちゃぐちゃになった頭と心でどうしようもなくなった私は正社員として働いていた病院を辞める決断をしたのです。

出された薬を飲んで、休養をとれば治る・また同じように働けるようになるのだと思っていた。実際に同じようにして徐々に復帰した方をみていたし、自分も・・と思っていたのに、そう単純なものではなかった。

結局は自分の考え方が大きく影響していたのに、この時点ではそれに気づけていなかった。

物の考え方はやっぱり小さいときからの環境の影響を強く受けると私は考えていて、私の場合は親の不仲を見てずっとずっと心の中から不安が消えなかった。学校で友達といても、修学旅行にいっても心から楽しめなかった。自分が家にいない間に大変なことが起こるかもしれないという恐怖が常にあった。

何かあったら自分がどうにかしないと。憂鬱だからといって私まで逃げたら、お母さんはどうなるんだろうと思うと逃げることは出来ず、自分の感情を全て押し殺した。反抗期というものは存在しなかった。

感情を押し殺す、人の顔色をみて・空気を読んでこっちを選ぶのが正解かなと思って生きる癖がついた。争い事は嫌いで嫌な雰囲気になるくらいなら何も言わないほうがいいという考え方。

人に頼む・頼るという選択肢はない。そんなものは甘えだとすら思っていたし、小さいときから家庭の悩みを誰かに相談できたことはない。親に心底甘えた記憶もあまりない。

兄弟すらあてにならなったから、いつも一人で考えてきた。それでも道を外れたりせず生きてきた強い自分を褒めてやりたいとすら心の中で思っていた。

いつの間にか自分で自分をがんじがらめにして、自分を勝手に強い人間だと思って、こうでなくちゃいけないと決めつけた。そこから外れようものなら自分はダメなんだとひどく落ち込む。どこまでも自分を卑下する。

両親が不仲だと自分の存在が要らないものに思えて消えればいいのにとよく思ったし、何もない自分には価値がないと思っていたから、価値のある人間と認めてほしくて自分自身に甘えを許さなかったのかもしれない。自分自身のために頑張ってた訳じゃなかったんだなぁ・・・

そうやって形成された不安定な考え方ゆえ、特に自分が出産して子育てを始めてからは、仕事と家庭の両立で精神的負担が積もり積もっていき、少しずつ少しずつ体調を崩すことが増えていった。

旦那さんには大体昔のことは話せていたし、比較的自分の気持ちも言えていたけど、根本のところでは自分以外を信用していなくて、何事も自分で自分が思う完璧な状態に持っていかないと気が済まなかったし、人からどう思われるかが怖くて仕方なかった。

これが全ての原因。今ならとっとと人に頼るし任せるけど、これに気づいてちょっとずつその考え方を手放すのにまだまだ時間がかかりました。

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今日は、うつ病と診断され３ヶ月の療養期間を終え、病棟に復帰したときのことを書きたいと思います。

まず、復帰はフルではなく週に3日程度朝から夕方までいわゆる日勤帯に出勤させてもらいました。

復帰するには医師の許可も必要でしたので、事前に診察していただきました。先生はゆっくりゆっくりリハビリのつもりでいいからとおっしゃいました。

自宅で家事が出来るようになる・定期的に運動していることと仕事をすることはまるで別物です。何の仕事でもお金を頂いて働くのですからリハビリという気持ちでは申し訳ないと私は思っていました。

仕事復帰初日、たいして何もしていなくても緊張感もあったからどっと疲れてしまいましたが、まわりはバタバタしていて、自分が全く役にたっていないからバタバタなんだとか、早く普通に働けるようにならなくちゃと感じていました。

周りの方達には、動けなくて当たり前だしいるだけでいいんだと言って頂いていましたが、ありがたいのにそれをそのままはどうしても受け取れない自分。

上司と面談しながら勤務体制は少しずつ変わって増えていきました。私は自分にできることをどんどんやっていきましたが、負担のかかる仕事からはずしていただいていて、それも自分では仕方ないとわかっていても情けない気持ちになることが多かった。

気遣われてありがたいのに素直にありがたいとだけ思えず、また自分を責めていました。

とはいえ体は正直で、仕事が終わって帰ったらもうぐったり疲れていて家のことをやれない状態。

でもきついとは言いたくなくて大丈夫ですと言ってしまう。だけどこのままじゃまたフル出勤して夜勤する日々に戻るんだ…

『金銭面を考えたらまた前みたいに働いたほうがいい』

『サポートしてもらっているんだから、スムーズにリハビリ期間を終えて前みたいに働けるようにならなきゃ』

『家族に心配かけ続けるのは申し訳ない、早く元に戻って元気なところを見せないと』

『今みたいに仕事の負担を軽くされるのではなく同僚と同じように対等に働きたい』

『やっと正社員で働けるようになったんだから、ここで断念したくない』

考えるのは『前みたいに』『みんなみたいに』ばっかり。

今、自分が本当はどうしたいのかというシンプルな気持ちは、色んな感情でぐるぐる巻きにされて見えなくなっていきました。

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