覚悟なんて口だけ

自分で決めたことすら守れない

自分に勝てない

弱い部分を見せたくなくて

周りにいる人に

弱い奴だって思われたくなくて

強がって笑って

独りになった瞬間

自分を責めて

泣いて

死ぬことばっかり考えて。

こんな毎日に

絶望しそうになる。

弱さが消えて

自信を持てるようになって

正しさができて

それが強さになる日は

来るんだろうか。

このブログを書いているわたしは

また泣いてる。

本当は

言い訳なんてしたくなくて

素直に弱さを吐き出せるようになりたくて

誰かに理解して欲しくて

仕方ない。

怖い。

強く在りたい。

正しく在りたい。

そして

優しくなりたい。

そんなことを日々願って

今日もわたしはなぜか生きてる。

理由もなく生きてる。

また明日がやってくるんだね。

人から見たら小さすぎる目標でも、

それを繰り返して

成長していきたい。

 化学、科学、地理、歴史、図工、美術

前半四つは、学んでいた時から

将来絶対使わないよなー

役に立たなそうだなー

興味ないなー

興味持てないなー

って事で本当に授業受けるだけ受けて勉強なんて一切しなかった。

図工と美術は、センスの問題。

作品を観るのは好きだけど、

同じように作ってみたいと思うこともないから、

よーく考えたら私にとっては

役に立たなかった科目にあたるのかも。

役には立ってないけど、

経験として考えれば全部プラス。

あのお題に答える必要性があったのかどうかは

まだ分からないけど、

これも経験。

大切な人守るために

でっかくなるぞー。

沢山あって選べなかったので、

5枚！

綺麗な景色や

空の色と雲の一瞬のバランスが

好きで最近よく写真を撮る。

日本と同じような空を

海外で見たらそっちの方が良いとか

言っちゃうような、

そんなタイプではないと思う。

どれだけその一瞬一瞬を

上手くパッケージしておけるか

技量を磨きたいところだねー。

なんだか、私が書くこのブログの

言葉選びというか

そういったものがポエムっぽくなってる気はしてる。

自覚はある。

多分今そういう心境なんだと思う。

気にせず、

らしくいきますので、

よろしくどうぞ。

もう命が尽きてしまいそうな蝉がいた。

地上に出てきて７日間、

どんなふうに生きたのだろうと

もう泣くことすらできない蝉を見ながら

考えていた。

知ってるのだろうか。

蝉は自分の命が７日で尽きてしまうことを。

だからそれまで必死で泣いてるんだとしたら、

煩いなんて言えない。

もし知らないなら、

切なくて仕方がないなとも思う。

人が自分の寿命をある程度知っているように、

他の生き物も終わりが来ることを薄々でも

理解しているのだとしたら、

日々何を考え、強く、必死で生きているのかな。

あと1日だけでも生きられたら、

あの蝉は何をして過ごしていたんだろう。

もし私の人生が残り1日だけだとしたら、

どう過ごすだろう。

最後の1日くらいは、

今までにないくらい必死で生きていたい。

その精神で明日を迎える。

今日は、明日死ぬ気で生きるつもりだから

早く寝る。

毎日こんなふうに過ごせたら、

私の人生キラキラ輝くだろうなー。

新しい職場の仕事終わり

疲れていて、気づくとベランダでうたた寝を

してしまっていた。

アパートの3階のベランダで寝ていた。

落ちたら大怪我をするか、下手すれば死んでしまうか、そんな場所。

携帯電話を落とした音が聞こえ、

目を覚ました。

ひび割れどころか、

画面の一部が欠損してしまうほどに

私の携帯電話はボロボロになった。

翌日にでも修理に…

そんなふうに思っていたが、

ロックが解除できず誰にも連絡が取れない。

修理の予約すら取れない。

Apple IDすらも控えるのを忘れていた。

人から連絡が来ても返せずに、

打つ手が全く見つからなかった。

なんだか、上手くいかないことが

連続して起きているような

目標すらも忘れかけていた。

もういっそのこと、

自分がこのまま死んでしまえば

全ての辻褄が合う。

人生ごと終わらせようと思っていた。

カッターナイフを手に取り、

首に当てる。

力を込めてそれを手前に引けば

一瞬で死ねる状況だった。

でもなぜか、両手が震えて

力が入らず、

死ぬことすらできなかった。

翌日の仕事が控えていたから

とりあえず今日は寝て、

また明日

死ぬことを考えよう。

翌日の夜

またカッターナイフを首に当てた。

手の震えと共に、たくさんの涙が溢れていた。

そうだ。

まだ死ぬわけにはいかないんだ。

叶えたい目標がある。

見送りたい子供たちがいる。

将来救いたい人がいるんだ。

それに気づいて、

家の近くの公衆電話から母に電話をかけた。

涙を浮かべながら

声を震わせながら

「助けて」

そういうと

私が一人で住むアパートまで

両親が迎えに来てくれた。

「一緒に帰ろう、戻ろう」

そう言われた私は、

その場で泣き崩れた。

上手くいかないことが連続して、

最悪の思想が脳裏を浮遊して、

あと一歩で、本当に死ぬところだった。

遺書を書いていたわけではなかったから、

もしあの場で私が死んでいたら、

不審死として処理されていたんだろう。

新しい人生を

一から送ろう。

そう思えたのは、

両親、元職場の上司、中学時代の大親友が

親身になって寄り添ってくれたから。

死に損ないなんかじゃなくて、

新しい人生を始めるんだ。

ストレスも悩みも、もちろんあると思う。

あんまり自分では気づかないけど。

だからこそ、

"人に頼る"ことの大切さを

私はこのブログを通して

拡めていきたい。

無名の私が出来ることなんて

これっぽっちしかないけれど、

同じような境遇の人や、

もっと辛い思いをしてる人が

世の中にはたくさんいると思う。

そんな人たちに、心の底から

寄り添えるような、

そんな人になりたい。

弱さを見せられる強さと、自信と、愛情と、

温かい優しさを持って、

この先の人生が誰かの為になれば、

それ以上はもう何も望まない。

前に進もう、今から。

どうか、必要としてくれる人に

届きますように。

んーー、

なんだろう。

落ち込んだ時か。

ここ半年くらい、落ち込んだことがない。

でも

過去を振り返ると

落ち込んでいた時期もあったなぁと。

その時に舞い戻って

頭の中を引っ掻き回して

考えろ、

…考えろ、

考えろ…。

自分以外の人の顔でよければ

たくさん思いつく。

人が落ち込んでる顔じゃなくて

無邪気に笑う顔。

自分が落ち込むのなんて

どうせ自分で対処できるから

別にどうでもいいんだけど、

大切な人や

大切な友達

大切な仲間

家族

他にもたくさん、

落ち込んだ顔を見るだけで

辛くなってしまうから、

笑っていてほしい。

常にそんなふうに考えてるんだと思う。

誰かにとって、

自分もそういう存在でありたいと思うのと同時に

笑っていようと思う。

長くなったけど、結論。

落ち込んだ時に思い出す顔

イコール

人の笑顔。

今日はこれにて。

メール確認して、

普通免許本試験の予約確定メール開いて、

とりあえず外に出る準備を終えて、

教習所に向かって、

すぐ近くにあった献血ルームで献血して、

試験場に着いて勉強して、

学科試験受けて。

学科試験、問題全部解き終わった段階で、

あっ、やっちまった、

落ちたな。

そう確信してた。

結果発表待つだけの時間なんて

すぐに過ぎればどうせもう帰れるだろう。

そんな風に思って、誰にも連絡せずに

1人タバコを蒸していた。

そして、見る必要もない結果発表。

035、無いだろうな。

あったら逆にびっくりだ。

そう思いながらもどこかで期待してる自分を、

その場でぶん殴ってやろうとすら思っていた。

いざ結果発表。

え…、

嘘でしょ…。

私は自分の目を疑った。

今いる場所と状況が、

現実とは思えなかった。

電光掲示板には、

間違いなく

035の表記が。

そう、受かっていたんです。

まだ信じられなくて、

もしさっきのあの番号が

私の見間違えで、

落ちてるのにこの場所に残っているのでは無いか

そう思えてきて、顔を熱くしながら

時間が過ぎてことが進んでいくのを

ただ待っていた。

でも、

やはり事実だった、現実だった。

ちゃんと名前を呼ばれ、免許証の交付を受け、

自分の家に帰って、両親に連絡をした。

そのまま練習しようという流れになり、

実家に帰省。（実家まで電車で20分少々）

父の熱すぎる指導を受けながら、

涙を流しながら運転した。

全て自分のことを愛してくれて、

今後のために言ってくれている。

それが瞬時に理解できたから、

何度もめげずに挑戦した。

でもやはり、まだまだだ。

何度も何度も練習を重ね、

確実に1人で運転できるようになるまでは、

泣きながらでも、

父に指導を頼もうと思う。

今日はもう疲れた。

早いけど眠ろうと思う。

ブログ、また気まぐれで、更新します。

毎日の運転が楽しくてしょうがない。

路上に出て早く教習受けたいところだけど、

まずは明後日の仮免に受からねば。

ただ、

ただひとつ、

お昼ご飯が美味しくない😂

そんなこと言っても…、

いや、言わしてもらう。

やっぱ辞めとこかな😅

とりあえず卒業まで頑張ってきます。