と

やってあげようとか、なんならもっと楽しもう！って自主的に思える人じゃなくてごめんね〜

のぶつかり合いで本当に胃がキリキリするしやらないといけないことも手につかないくらい腹立ってます

別に腹立つほどのことでもないと思う自分といやでもめちゃくちゃムカつくわの自分もいてきつい

こんな時間から

GWなのに

4年間留まってやっと気付きました

自分会社運営、今抱えているプロジェクトは6つということで

死の概念はそんな近くにない！

消えてなくなりたいなんて何回も思ってるけど実際ぽっと消える感覚はなくてそういうのは別世界の概念なんだって切り離して考えてきた

けど、ちょっと離れるだけで私にとっては死んだことになるなんてすごく身近なんですね、最近知りました

金輪際会わなくなるだけで、毎日のように顔を合わせてたお友達も私の中では死にました。もう何をしてるか知らない。

こんな気軽にあることなんだ

遠くに住んでても会えなくても近況は知ってる、どんな考えをしてるのか知っている、が私には合わないみたいでした。

対話型ならまだしも、インスタのストーリーが向いてなかった。更新頻度が高い人のことを私はよく知ってて頻度が高い人は見られているだけなので見ている人のことを知らない。でもその人は一日に一回は私は目にするからすごく身近な存在として入り込んでくる、意図せずとも。

サブアカウントなんて限りが向いてなかったんだ！一旦離れて、そのまま離れられるなら離れちゃおう！これも死の一つだなと思うし、離れるは自分で選べる。

やりたいこととか自分のご機嫌の取り方を知らないけど、やらない！はやらないようにする。

考えていることは全部ブログとメモに吐き出す。鬱ストーリーとかツイートとかあげない。向いてないならスパッとやめる。ここは打ちっぱなしゾーンだから

助けてほしかったです。でもこんな事言っちゃってほぼ静観でした。休みたいけどそんな勇気ないから休まないです、真面目さんなのでね。でも何か言ったり気にかけてほしかったなーと一人暮らしになってからずっとずっとずっと思ってるし言葉に固執しているのでSNSに向いてないと思ったんです。私の見えるところで、私のせいでこんな大変なことになりましたって堂々と書かれたらね。別でタイミングよく思い出されて、別件で一区切りついた日でもあって、体調と重なって、人と話してなくて、とか、重なったけど。もう2度と一緒に旅行なんて行かない。ぐちぐち湧いてくるのでこの辺でやめます。でももう行かないです。

他の人の人生にも自分は干渉したくなくて絵本の外から見てるだけでいいから、自分の言葉が他人にそんなに影響するなんて思ってなかった。

案外そんなに上手くいってなかった。

貢献度≠活動量

鬱の自分には人に干渉するされる事は高度すぎる

面と向かって鬱だって言われたら抱え込むじゃんね

やれる最大限をやることが最適ではなくて都合いい存在になる

無理なことは無理と伝える！

分かっててもしんどいなーの今日でした

2月よく頑張ったので明日明後日はもういいかな

ミュートにしてて気付かなかったけどごめんねぇーが来てました。

許そう！！！なぜならその後にデートの単語が見えたので！！

我ながらチョロすぎてキレそうプチッと

むかむかのご褒美蜂蜜カマンベールクラッカー with black pepper しながらの情緒

返信一つで翻される自分の気持ちが一番腹立つわ

心なしかクラッカーの味もより美味しく感じるわくそ

振り回されない！横に置いとく、こう、一旦、ランドセルから筆箱出したら一旦机に置くあの感じで、横に一旦。

本当はあげたい！まで持っていきたいけどそんな余裕ない。

なんで丸一日無視して既読無視nowになるんでしょうか。寝てると思ってる？から？何を考えてる？？ここまで拒否反応出るの初めて。明日会えるのか。無理かももう無理かも無理無理

過去の期間は元カレと別れて今の人と付き合うまでの変遷です。あまりにもパンドラ。Youtubeであのポエムをケムリ先生に読ませてたくるまの勇気は頭が上がらん。

お目汚しを失礼します

知り合いに見られたら穴に入る