名前は娘が決めてシェリー

ちょっといいにくい

母はセリーと呼んだり前のわんちゃんの名前で呼んだり？？

ちょうど２ヶ月だった

とても元気な子

初日は遊び過ぎて次の日体調を崩してしまった

以前のかかりつけの病院にＴelしてアドバイスを受けた

丁寧に対応してくれて助かった

子犬は限界を知らないから疲れきって死に至ることもあるそうだ

うんちも血が混じってたりする…

その日から遊びは少しにして穏やかに…

いや、ケージの中で飛んでる

ぴょんぴょん跳ねてるからおもしろい

お世話に追われる日々

結局、ご飯とかうんちの片付けは私だもの

でも、うつ病にはいいと思う

前のわんちゃん、私が病気になったのも飼うきっかけだったから

元気を笑顔いっぱいくれた

そしてシェリーも笑顔をいっぱいくれている

我が家が賑やかに明るくなった

病気もきっとよくなる

わんちゃん飼わないって娘の言葉からはじまった

もう二度とわんちゃんは飼わないって決めていたのに

何で？って娘に聞いた

暇でしょう？

ボケてもらったら困るし…ね

うつ病の症状がちょっと落ち着いてきたけどまだ体の痛み、睡眠は悪い、家事はほぼできない… 

日々、波がある

わんちゃん飼えるかなぁ

ペットショップ巡りをした

なかなか思ってる子に会えない

今は色々な犬種のわんちゃんがいるからピンと来る子に会わないな

前のわんちゃんはミニチュアダックス

ちょっと気が細くて甘えん坊

とてもいい子だった

家族になるならやっぱりミニチュアダックスがいいなぁと思って探す

でもダックスがいない

ペットショップでは買わないでとよく言われる

でも、ペットショップにいるわんちゃん達もある時期を過ぎるとどうなるの？って思う

皆んな飼い主が見つかるならいいけど

ただ前回保護犬、猫をしている団体にケージ等寄付した時になんか違和感を感じてしまって

とても嫌な気分になった  

もちろん、わんちゃん、猫ちゃんは何も悪くない

保護犬も考えたけど結局ペットショップに

ちょっと遠くまで出かけた

やっと会えた

ミニチュアダックス

もう、一軒にもいるらしいからそちらにも寄ってみた

ん…ちょっと違う

車中で家族相談

で、最初に出会えた子に決めた

子供達がわんちゃん飼いたいっていう希望からだったけど当時の私は反対だった

毛は散らかるし、うんち、おしっこで汚くなるからと思っていたから

それでも…ちょっとペットショップを覗いてみた

何軒めか回った時に

この子連れて帰りたいって思う子に出会えた

沢山のわんちゃんがいる中で皆んな前に来てワンワン吠えるけど

この子は後ろの隅っこでおとなしい

この子を家族に迎えたいなって

もちろん、子供達も会った

一緒に暮らし始めると私の思ってる状態にはならなかった

何より我が家が賑やかに明るくなった

そして私の一番辛い時期を側に居て支えてくれた

だからとても大切に大切にし出来る事はして子の子に一番いい方法を考え生涯を終えた

先生からはもう駄目かなと言う言葉を何回ももらった

それでも頑張ってくれて

家族も頑張った

そして心の整理もできてきた

もちろんいっぱい泣いたし、これでいいのかな？って沢山沢山悩んだけど

娘がわんちゃん飼わないって聞いてきた

私はもう飼わないと決めていたから

ゲージ等もボランティア団体に寄付をしたしね

まさかね

甥っ子が子供連れて遊び来てくれた

やっぱり、小さい子いると賑やかだなぁ

体の痛み出たりひいたり

痛みが２種類出るようになった

今は以前から出ていた痛み  

どう表していいのかわからない

薬変わってから落ち着いていたのに

久しぶりに感じた

また出だしてがっかり

後、薬変わってから出だしたピリピリする痛み

なんかややこしい

どうなってるんだろう…体

あぁ、もうすぐ四月

役員が始まる

もうちょっと体調、落ち着かないかな

今の状態ではきついなぁ

今朝は娘のお弁当作りちょっと頑張ってみた

作れたのは卵焼き、玉ねぎとお肉炒めの２品

と言っても玉ねぎは母に切ってもらった

卵焼きは娘が大好きで

でもずっと長い間作れなかった

辞めてからちょっと作れるようになった

今日で３回目

後、母が昨日作ってくれた

ほうれん草のおひたしともやし炒め

息子が買ってきた海老フライがあった

で、ストックしてあるおかずを娘が詰めて完成

娘が起きてきて卵焼き作っていたら喜んでくれた

娘より早起きしたのもここ数年ない

母がいつも朝食も作ってくれていたから

いつも仕事優先だった

収入もなくどうしたらいいのかって思うけど

今は私がしたいって思う事をしても許されるかなって思う、思いたい

まずは体を労わりたい

娘はとにかく忙しい

早く出勤して遅く帰る

心配だったけど私は自分の体の調整で息子、娘どころではなかった

いつも自分でお弁当作ったりコンビニだったりしていた娘が喜んでくれたら嬉しい

家族の健康も大事だし私が存在する意味があるって思えるから 

仕事辞めようって思う…相談はいつも娘

娘にいいじゃない、反対によく数年頑張ったなって思えばいいじゃないって言葉に救われた

社会からは遠のくけど今はこんな幸せを感じていてもいいのかも

久しぶりだったから頭痛と体が痛くなってきた

もう、お布団の中しばらく休みます

屋根が飛ぶ？何か壊れた？

外で音がする度に怖くなった

カーテンを開けてみるのも怖かったからやめた

仕事を休むまでは迷惑かけるからって休めないでいた

休んだら休んだて会社に迷惑かけてると思って休養にならなかった

最初２週間のお休みを言いに行った時に人を入れる話しをされた

普通、病人の前で言う言葉ではないと思ったけど

私は言える立場でもないから黙っていた

それを聞いたら２週間休んでも休みにならなかった

その後も体調は良くならないので辞める話しをしたのに席を置いて置くと…。

求人は出してるけどなかなか連絡がないからそれまでに私が出れればそれがいいと

決まれば私はいらない

 

私は会社にとって都合のいい人になる

それに気になって休養にならない

話し合いの中で、私が休む事によって他の人に頼むのが俺は負担なんだ‼︎

誰でもいい、誰でもいいから穴を埋めたいんだ

皆んな、長い勤務時間になるから楽にしてあげたい

バイトなんて雇用の形態なんてあって無いようなものだとか

病人の前でよくここまで言えたなって思った

私は心の中で思っていても具合悪くて休む人にそんな事は言わない

店長のお考えがよくわかりました

勤めたい職場ではあったのだけど今の店長とは初日来られた時からぶつかっていた

家でも今後の仕事については考えてきていたから

何でこんないい方するんだろう

この店長の姿を知って元気になって出れたとしても上手くやれるのかな？

私の勤務時間は店長と二人

来て数ヶ月しか経ってないから移動もないだろうし

具合が悪くなりそうだ

私には無理だ

辞める事にした

言葉を言ったら用紙を置き事務所を出て行った

期待はしないけどお疲れさまとかお大事にの一言もないのか…

これがこの会社、あの店長か…

退職の用紙を記入し車に置いてあった制服を店長の机に置いて帰った

皆さんには休む度に箱入りお菓子を持ってきていたからもうこれ以上はいいかなって思った

何も言わず去った

今朝カーテンを開け外を見た

とりあえず被害は出てないかな？

後から家の周りまわってみよう

何故ここまで自分を虐めないといけないのか

自分で自分を病気にしている

それはお金がないからに繋がる

我が家には主人がいないから働かないと生活成り立たない

仕事以外はほぼ寝ている生活

調子いい時は出かけたりもできるけど

この順番が間違っているんだよね

ちゃんと日々の生活ができて安定したら仕事を考えるべきなのに…

ちょっと調子良くなる＝仕事になる

この考えを変えないといけないって

今回又調子悪くなって

先生に仕事をどうしたらいいのか聞いた

体の痛みがないとなんとか出れるのですが

そういう問題じゃなくて体の痛みがあるからないからではなくて…そもそも根本的に病気だから

先生も呆れてる

私はどこまで悪くなったら仕事を休むんだろう

今が正常ではない事さえ気づかないでいる

いや、気づいていても休めない自分がいる

とりあえず２週間休める状況にあるなら休んだがいい

先生に言われてやっと休んでいいんだって思えた

職場は休める状況にはないけど私がいなくても会社は回る

これは痛いほど痛感している

今もLineで私の職場にマスクはないの？って聞いてくるけど

ないよとしか返せない

姉も病気の理解はない

姉の前で体痛くても調子悪くてもいつも通りになるべくしてるから

元気なんだって思ってると思う

私だって体だるいけど働いてるよって

そうだよね、働いてるよね

でも、たぶんだるさとかが違うんだ

８時間働いても何でも普通にできるし、また次の日も普通に出勤できるんだよね

それが１週間、一カ月、一年、何十年続けられるんだよね

それが私には無理なんだ

短時間勤務でも例えば週３日でも無理になると無理なんだ

わからないよね

何回職場変わったかな

また一からのスタート

そして…また辞める

私が一番ため息だよ

嫌になる程知ってるよ

泣きたいよ

情けないよ

でも、それが私

ちょっと調子がいいのかな

階段をほうきで掃くことができた

凄い埃

後、お昼卵焼きが作れた

無理なくやれる事…

買い物行きたいけど出るのが億劫

諦めよう

病院をかわってて処方が変わり一番最初に良くなったと実感したのは睡眠

今まではなかなか寝付けない寝ても途中で目が覚め後は寝れない

こんな日々か十数年続いていた

もう、諦めていた

ただ、決まったように朝の１、２時に覚めるのは苦痛しかなかった

朝までが長い

目覚めると携帯を見るけど不思議なぐらい同じ時間に目が覚める

これもある意味すごいなぁって思う

ある時、他の科の先生が睡眠時間を聞かれた時１、２時に目が覚めるって言ったら聞き返された

えっ、何時って？

はい、いつもの事だから慣れてます

そ、そうなんだ

これが今は４時まで寝れるようになってる

この２時間は大きい

最初、携帯見た時にはびっくり

長い間決まった時間に目が覚めていたから違う数字を見て嬉しくなった

今はこれが長く続くといいなって思ってる

嗚呼…再発すると一瞬に全てを失う

コツコツ積み上げてきたもの

沢山メモしたノートも…もういらない

そう仕事しても再発したらこうなる

どんなに仕事したくてもできない

去るしかないんだなぁ

また一からかぁ…

再発する度に症状が悪くなるって言うのは本当だって思った

今回は味覚異常が更に加わった

味がよくわからない、何を噛んでも感覚がおかしい

食べ物を確かめながら食べてみる

今、これ食べてるよね？

ん？でもいつもと違う

今は治療によって戻ってきたけど働くのが怖くなってきた

うつ病は心の風邪って言われるけどそんな軽いものではない

風邪なら仕事辞めるような事はまず起こらないし、風邪なんだって周りの理解も得られるけど

周りの理解はなかなか得られないし、怠けていると誤解される事も多い

家族でさえ理解してるようで理解できないって言うのが本当のところかなって思う

時には命を奪う病気

今は体調を良くする事だけ考えよう

どう生きたい？

問いかける