心臓が痛い

どうすればいいのか分からへん

この生理前のPMS

おさまらん不安にイライラ

やる気が全くなくなる

とにかく悲しくて仕方なくなる

人に会うのが億劫になって

寝るのも食べるのも嫌で嫌で

過呼吸みたいに泣いては目腫らして

好きな人と話すのでさえ

少しの事でイライラしてしまう

そんな自分にもイライラするし

ほんとは聞いて欲しい

辛いと言いたい苦しいと言いたい

助けてって言いたい

そばにいてって言いたい

4日目終わり〜

3連勤目にして足パンッパン

右足の親指痛めてる(笑)

今はとにかく覚える覚える覚える

無知が悔しい

社会の常識というか

この業界での、常識ね。

でもそんな言い方をされる方が

あたしにはためになる。

非常識とも取れる言い方をされる

→情けない→イラつく→悔しい

そこからやる気に1番繋がる

隠れ負けず嫌いの性格にはピッタリ

言葉で言い返しはしないけど

いつも行動で見返してやろうと思う

今日はもっと会話できたお客様

2組居たな〜

興味を持ってくれてたのに

説明できない悔しい

キャッチボールするには知識が

必要やし、安い商品じゃないから

それなりに値段に対する価値を

求められる訳で口すくんでしまう💔

会話する事を楽しもうとしよう！！

日々経験！新しい事沢山知れて

楽しい楽しい！笑

会う以外でも幸せを感じれたらいいのに

毎日連絡取れる幸せ

心配させないように配慮してくれる幸せ

他には何があるかなー

一緒に泊まれた日は本当に幸せで

朝先に起きて寝顔見てる時が

1番幸せ

本当に可愛い寝顔

呼びかけたらちょっと返事してくれて

ひっついても嫌がらなくって

やめてってされたらショック受けるから

控えめに行くけどされないのが嬉しくて

余計ひっついて寝るの邪魔してしまったり

バイバイした後の電車はいつも

ぽかーんってなんか寂しくて

あー終わっちゃったなーって

束の間の夢みたいな感覚で

この後は？これからは？って

次の予定が無いのが寂しくって。

彼からすれば自分が仕事の時に

約束するのも気がひけるんやろうけど

あたしが行かないといけないし

待たせることになるしって

気を遣ってくれてるんやろうけど

誘って欲しいなぁーって

出てくるのはわがままばっかり

会わなくてっもひっつかなくても

大好きって思えるたけで

思われてるだけで満足できたら

こんな感情にならんのかな？

変なことまた考えてしまうなー、

好きすぎて仕方ない時はどうしたらいい？

一緒にいるとどうしても触れたい

ひっつきたい甘えたい可愛くいたい

でも

想えば想う程欲張りでわがままになる

ずっと一緒に居たい離れたくない

分かってる

ダメな事は分かってる

そう考えた途端に胸がぎゅって苦しくなる

これはいっつも

何か我慢したり押し殺した時に

ぎゅってほんとに本当に苦しくなる

でも好きでも触れられない

でも甘えたいでも軽くしかひっつけない

もっと甘えたいひっつきたいのにできない

でもあまりに言うと迷惑になってしまう

困らせてしまう

もっと頑張るねって言わせてしまう

どこにやればいいか分からない感情が

涙になって溢れてしまう前に

機嫌悪く振る舞うと泣かなくて済むんだ

ほんとに泣き虫

この解決法だれか教えて？

人を邪険に扱うのが嫌いって

彼の言葉が凄く好き

そういう考え方が好き

あぁこの人は私で

いいんだろうかって思うけど

私はこの人がいいな

何事にも見返りを求めると

不満度が上がってしまう(>_<)

好きになればなるほど

相手へ求める事が多くなるって

どこかで見たけど

自分の場合はその通りだと思う

連絡をすればすぐに返ってこないと

嫌だし電話を自分からして

話してる間他のことをされるのも嫌

だから電話しない、連絡もなるべく

返されなくても気にならないものをと

考えてしまう

何かしたい事しないといけない事が

あったとしても我慢して電話

されてたら、と思うと嫌になる

煩わしく思われてるんじゃないかなって

自分のしたいようにして

それが満足できなかった時

すぐに不機嫌になってたら

これからそんな事だらけだよ、って

分かってはいるんやけど(>_<)

今までどうしてたんかな

好き勝手言ってきてたんやろうな

あんな長い月日の事が思い出せない

当たり前になりすぎてたんやな

思い出そうとしてないのかもね

人間って上手いことできてるよね

なるべく壊れないように

脳って凄いね

あぁどうしたもんかな〜

一歩踏み出さないとな〜

(>_<)

そらちゃん、今までありがとう

あたしが小学校五年生の時に

運動会が終わって運動場を

歩いてたらお母さんが

家にびっくりするの待ってるで！

みたいなん言われて急いで帰って見たら

ちっちゃな野良猫？の姉妹が

白黒コンビで居てたの覚えてる

可愛すぎて単純に凄く嬉しかった

1匹は白猫に頭と体に黒の丸模様

もう1匹の真っ黒猫ちゃんが

そらちゃんやったね

その時好きやった漫画のキャラクターから

名前を取って

妃菜妥(ひなた)と宇宙(そら)

ひなたは人懐っこい猫ちゃんで

そらちゃんはどっちかと言えば

あまり寄ってこなかったと思う

お父さんが捨て猫か野良猫なんか

どっちにしろ三角公園で

ノミに噛まれすぎて血が出てしまってて

可哀想やからって連れて帰ってきたのが

ひなた、そらとの始まり

その時はまだローリー(犬)も居てて

ローリーよく家の中まで入ってきて

ちょっかいかけてたね

そこから1年ぐらいやったかな？

ひなたが先に亡くなってしまって

そらちゃんは一気に甘えたになったよね

ほんとに猫が変わったように

あんまり寄ってこなかったイメージ

やのにすぐ膝に乗ってきて

ゴロゴロ喉鳴らして所構わずスリスリ

顔までスリスリしに来たいからって

肩に爪立てて無理やり登って来て

ほんとに毎度毎度痛かった(笑)

ニットは糸飛び出るし

シャツも穴あくし肌にも爪痕残るわ

化粧してるのに顔にスリスリしてきて

毛いっぱい付くわ舐めるわ

目ヤニも付くわw

もーやめて！って何百回何千回言ったかw

本当に隙さえあればスリスリしてきて

飽きずに毎日毎日。

あんまり家に居ないあたしやのに

たくさん甘えてきてくれたね

そらが1番甘えてきてくれたね

甘えてくる時の表情があまりに

ほんとにうっっっっとりねっとりした目で

見てくるから(笑)

よくふざけてからかったりして

ごめんね？でもいつも心の中では

嬉しかったよ

嫌がっても甘えてきてくれて

いつでもそらって呼べば返事して

飛んできてくれて

お風呂の時もいつも扉の前で

待ってたね

黒い影いつもうつってた(笑)

そらが入ってくると同時に上がって

頭少し撫でて貰うためだけに

来てくれてたんかな？

その気持ちに気付かないでごめんね、、

ほかの猫ちゃんが病気になったり

体調崩す中最年長のそらちゃんは

1番元気やったね！

何事もなくすくすく育ってくれて

いつでも甘えたで元気に見えてて

ずっとそらは居てくれるものやと

勝手に思ってしまってた

でもそらにもお腹にしこりが

できてきて乳がんだったね。

その前に乳がんが発覚した琴音は

凄くしんどそうにしてたけど

そらはその腫瘍がでかくなってきて

破裂しても全然しんどそうな

素振りせずに変わらず甘えてきてた

手術して数日は少し元気が

なかったもののまたすぐに甘えたに戻って

なんかもう大丈夫って思ってた

何ヶ月か経ってお姉ちゃんが

そらの呼吸が変ってお昼にLINEきて

3時間ぐらいかな、そらと居た

冬で家がトイレのリフォーム工事中で

外気が入ってきて更に寒くて

たまらずそらを連れてほとんど

猫ちゃんを入れないようにしてる

自分の部屋にそらとベッドで

1時間ぐらい過ごしたね

最初は知らない所で不安そうにしてた

そらやったけどすぐゴロゴロ言って

あたしの胸の上でたまにスリスリ

しながら落ち着いてくれてたね

その数時間では呼吸は普通やって

病院には行かず様子みようってなった。

その数日後やっぱり病院に連れて行ったら

ガンが再発してる事が分かったね

余命1ヶ月って言われたね

日に日にそらは元気がなくなっていって

食欲も無くでも甘えてはくるんやけど

いつのまにか歩くのもヨタヨタ〜

餌も食べないトイレも出ない

ずっとコタツで寝ててたまに外に出てきて

涼んでの繰り返し。

前みたいに勢いよく寄ってきて

無理矢理にでも登ってきてスリスリ

する事はなくなっていったね

その代わりにあたしからスリスリして(笑)

とうとう呼吸も深く遅くなっていって

呼んでも反応はたまにしかしない

目も虚ろでトイレの戸も開いてないと

入れないってなってって

もういつお風呂場でひとりでに

死んでしまってるか分からないくらい。

猫同士が喧嘩になって血だらけになる

夢で凄く嫌な目覚めの時は

急いでそらを見にいったりもした

それぐらい目に見えて弱ってた

でも一緒にお風呂に入った時も

あたしの手の上で寝たり

一生懸命起き上がって顔まで

スリスリしようとする素振り見せたり

どれだけしんどくても息苦しくても

体が思うように動かなくても

甘えてきて大好きだよって伝えてくれた

そらはいつでもいつまでも

どんなにあしらわれても

あたしら家族を大事に1番に

愛してくれてたね、本当にありがとう

最後の日はもうコタツからも出る

体力も無く顔だけ出してゆっくり

ゆっくり呼吸してた

しんどそうでそらに生きてて欲しいけど

もう頑張らなくってもいいよ、って

心の中では思ってた

お昼過ぎ自分の部屋で出かける

用意をしてたらお母さんからLINEで

「そらが」ってきて

あぁ、息を引き取ったんやなって

見に行く前に分かった

亡くなったそらを見て最初に思ったのは

「やっと楽になれたんやね

頑張ってくれて、ありがとう」やった

死んでるなんて思えないぐらい

安らかな顔で動かなくなったそらを

抱っこしてもまだ温くて

全然実感なんか湧かんくて

夜は遊びに出た

一人でカフェで待ってる間

無気力でぼーっとしながら

余命宣告されてから毎日撮ってた

そらの写メやムービーを

見ようと思ってすぐやめた。

涙が止まらんくなってしまいそうやった。

もうこんな風にあたしの腕の中で

甘えてくれへんの？

そらって呼んでも返事してくれへんの？

ゴロゴロ言いながらうっとりした目で

見てくれへんの？

数秒見たムービーでそれだけの事が

現実になったってやっと分かった

亡くなった

っていう実感より

もうそらと遊べないって。

家に帰れば冷たくなったそらは

まだ居るんやけど

会えるんやけど

もうそらは返事してくれないって

キャッチボールができなくなっちゃった

んやなって。

そらはまだ居るのにって。

家に帰ってきてそらの顔を撫でた

まだ綺麗な毛並みで

生きてるみたいやった。

次の日の夕方出かけてて帰ってきて

火葬の人が来る前にもう一度撫でて

そこからすぐ引き取りに来てくれて

綺麗な骨になって戻ってきた

硬くて白くて立派な骨やった

しっかり生きてたんやなって分かった

骨壷になるべく全部入れていって

お姉ちゃんといつものように

ちょっとふざけながら

それでも2人とも悲しいんやけど

笑いながら丁寧に入れていった

喉仏はあたしが入れさせてもらったよそら

最後をみんなのいるコタツで

あたし達のすぐ見える所を

選んでくれてありがとう

火葬前もほんとに安らかな顔で

綺麗な毛並みで肌もなんだか柔らかくて

ちっちゃなそらを焼く所に

そっと置いてしめられる時

こんな暗い狭い部屋に1人にさせて

ごめんね、って思った

バイバイじゃなくてまたね、って

言ってあげてくださいって言ってくれた

火葬業者のおじさんの言葉が

凄く優しく感じた

そらを大事に送ってくれるなって思った

いつでも強かったそらちゃん

時には嫌がられて鬱陶しがられても

毎日毎日あたし達家族を大事に

大切に想ってくれて甘えてくれて

信用してくれて本当にありがとう

約14年間一緒にそらと過ごせて

本当に良かった

そらと家族になれて本当によかった

そらに愛されてそらを愛せて

本当に本当によかったよ

天国からあたしの事見守っててね？

そらの分も一生懸命生きないとね

大好きそらちゃんこれからもずっと。

そらを心から尊敬します

これからもずっとそらは居てるよ

天国で元気に過ごしてね😊

ありがとう、またね✨

2018.2/18 そら他界

ネガティブが止まらない(>_<)(T . T)

女の子前のいつもの事〜〜

教えてもらうのに否定されるのは

当たり前。

最初から褒めて貰えるなんて

訳もないのに

自分的にできてない＝恥ずかしい部分を

見せるのは当たり前やのに

恥ずかしがってちょっと当たって💔

だから成長しないんだな〜〜(>_<)

恥ずかしいと思ってることも

相手にしてみればなんともないのに😅

今日は一旦すぐ諦めかけたけど

やってみてよかった∧( 'Θ' )∧

できてるって言ってくれた♪♪

でも料理こそ難しい、、、

自分だけが食べるならまだしも

家族の分ってなって

家族に否定されるのは凄く嫌だし

美味しいとも美味しくないとも

なんとも言ってくれないから

何も分からないけど💔

そう考えたら昔よく

美味しくない、味が薄いって

毎日のように言ってたの

お母さん凄く応えてたやろうな〜〜💔

結婚の事を考え出すようになって

今仕事探し中で家事をよくする

ここ何日間の間にだけど

こんなちっちゃな事で毎日

心が折れそうになって

あたしは本当に大丈夫か？

結婚できるのか？

あたしの存在は相手の為になるのか？

子供を産んで育てられるのか？

凄く凄く不安になる(｡-_-｡)

体験してみないと分からない事とは

分かってるんやけどね。

そこには失敗や挫折も沢山あって

指摘された時素直に受け止めて

乗り越えれるのかなって💔

考えても答えの出ない、

経験からしか何も学べないって

分かってる事を

何度も何度も考え続けて

私はだめだ〜って陥ってしまう🌧

もっとシンプルに人生楽しもうよ〜(笑)

変わらなくって

ふとした時に可愛いな、カッコいいな、

ドキッてする時もキュンってする時も

甘えたいなーとか

ぎゅーってしたいなーとか

いっぱいいっぱい考えることがあって

何よりも彼氏優先なあたしの

気持ちはきっと男の人には

分からんのんかなー、、、

同じように思ってくれたら

嬉しいなーって

思ってほしいなーって

でも思ってくれてるかもしれない

あたしが知らない表現方法で

伝えてくれてるのかもしれない

だからもっともっと色んな顔が見たい

どういう時にどんな顔するのか

どういう時にどんな声で話すのか

嬉しい時幸せって感じてくれてる時

美味しい時甘えてくれてる時

電話とかLINEじゃわからん部分を

もっともっと知りたい(｡-_-｡)

男の人は女の子みたいに

簡単に甘えれる生き物じゃないもんね

強くいなきゃいけないし

守らなきゃいけないし

男やし、ってのがあるし

実際そういう男っぽいとこが

好きなとこの１つでもあったりして

矛盾やな〜(笑)

こういうちっちゃな喧嘩？こそ

幸せやったりするんかな😊✨

するんやろうな👏💕

家でゴロゴロしてると

あ〜本当にだめだな〜って思う

何かしたい

でも何がしたいのか分からない

したい事に言い訳をつけて

無理かもしれないって考えて

なんとなく諦めてしまう

だめだだめだなんて考えてても

何もならないしいい事ないって

分かってるのにな(>_<)

フィギュアの五輪羽生くんのTVを見ていたら

中学生の時の目標が大きく詳しく

メモに書かれていた

目標は大きい方がいいでしょ

そしてそれが具体的であればある程

現実にしやすいと思って、って言ってて

あたしも具体的に書き出してみよう！

したい事が何か

将来どうなりたいか

どうゆう自分になりたくて辞めたのか

書くだけでも考えやすくなるよな( ^ω^ )

やっぱり人はずっとやり続けないと

休む事ばっかり考えてると

ちゃんと休めないな〜と思った(>_<)

休んでる事がストレスになるなんて

1番無意味で本末転倒？笑

使い方合ってるんか分からん←

無意味な時間だとは思ってないけど

家に長い時間居なかったあたしには

気づかなかった事もいっぱいあるし！

家事もする時間ができたり

家事をするとやる気が起きるって事も

分かったし！