お仕事が増えるというのは嬉しい悲鳴ですね。

晩御飯を作る余裕もなく、一昨日は家の近所にある馴染みのお好み焼き屋さんへ遅い夕食を食べに行きました。

子供がうるさくする中、気を遣いながらもワチャワチャになりながら食事していた矢先、店長のおじちゃんがスプーンやお皿等を追加で持ってきて下さり、「他に何か要るものある？」と聞いて下さったので私思わず「人手！」て答えてしまったんです笑

店内にいたお客さんも大爆笑。そこから子供がじっとできなくても、相手してくれたりと微笑ましく見守って下さり、ゆっくりと食事が出来ました。

皆さん、懐かしいなぁ、

うちの子はもう大学生だから。

うちの子は所帯を持ってもう家にはいないし。

良いねぇー可愛いねぇと。

毎日一生懸命に、家事、育児、仕事をこなしている中、やはり余裕のない瞬間も多々あります。

でも、必ず心がけている事が、沢山写真を撮る。写真よりも出来るだけ動画を撮る。

日常の何気ない姿、記念日、全てを記憶だけにしたくないから。子供が精一杯泣いてる顔。姉弟仲良くしている姿。美味しそうにご飯をぐっちゃぐちゃな顔で食べてる時。お風呂上がりスッポンポンで走り回ってる笑顔。

たくさんの記録が、未来の私を勇気付けてくれる事が確証できるから。

どれだけ忙しくても、心がけています。

もうシングルマザーを後ろめたく感じる日はありません。なんならカッコ良いくらいに思っています。そう思わせてくれる環境に、子供達に感謝しかありません。

まぁ、父の日参観は嫌かな？

でも、頑張らなければいけない事があるだけでも、励みになる宝物が居てくれるだけでも、とっても幸せな人生なんですね。

一分一秒大切に過ごしたいです。

昨日の夜から1歳の息子が夜に大泣きします。

1歳でも分かったんかな？特に被害は無かったのですが、何か恐い記憶として刷り込まれたようです。

丁度「こわい」って言えるようになったばかりで寝ても覚めても言っていたので、拍車がかかったようにますます言いまくってます。

うるさすぎるけどね。

下の子を妊娠8ヶ月の時に別居してからの離婚。

元夫に憎しみしかありません。

お前が身代わりになれば良かったのに。と本気で思いました。亡くなられた方のご冥福をお祈りします。

何故、何の罪もない人がそんな目に遭わないと駄目なんでしょうね。。

安否確認で元彼から連絡がありました。

好きだったけど一緒になれなかった元彼。

婚姻中は男友達とすらなかなか連絡が取れなかったけど。

離婚してもう一年。

元彼には会いたいけど、会ってしまうのが恐いです。

絶対惹かれてしまうと思うから。

あの頃の気持ちが蘇りそうで。

子供はまだ5歳と1歳。上の女の子は多感です。

パパっていうフレーズをよく出します。

これから私の人生はどうなっていくんだろう… 

子供も可愛くて、仕事もすごく順調で、穏やかな毎日を送れてて、でもどこか寂しい。

でも解決できない問題。

私はお母さんだから。

生真面目な性格。

これから先もずっと、私はお母さんだからと自分に言い聞かせ色んな事を我慢していくのかな。

明日何が起こるか分からない人生、好きにしたっていーじゃん！って思う自分も居る。

でも会社の代表として（会社を経営しています）、社長らしくしていないと、家では母親らしくいないと、昔から『〇〇しないといけない』が多いんですよね。

小さな子供2人抱えて、シングルマザーで1人の時間なんて皆無な私が息を抜く方法はないのかしら。

世の中のシングルマザーさんはどうやってリフレッシュしてるんだろう…

椎間板ヘルニアは直接命に関わる病気じゃない…

年齢だってまだ若い。

私は思った。「僕の為に無理しないで。そんなお仕事辞めて。もう僕の為に頑張らないで」

そう言ってくれてるんだね。。

若いからこそ出来たけど、副業を始めてほとんど寝てなかった。本職ではバイクに乗る事もあり、寝不足が危険と隣り合わせ。

お客さんにストーカーまがいの事をされた事もあった。

早く辞めたかったけど、約束がある。

約束の期日は私の誕生日と近かった。

「ガールズバーでは異例やけどバースデーイベントするよ」

私が勤めたお店は系列で居酒屋、他にもキャバクラ数店舗を経営していた。…みたい。

当時、何故か私は凄く人気が出た。多分、ピュアだったからだろう。そこにプロ意識や嫉妬、対抗心が無いのでお客さんに見え隠れする事もなく、お客さんがお金に見える…何て事も皆無だったから。

ただ、出来るだけ楽しんで帰ってもらって、また来てねという感じ。連絡はマメにしてたからそれも良かったのかな？

イベントの日を決める。誕生日に近い金曜日に決まった。

丁度月末になるので、その日で辞めたいと店長に話そうとすると、用事のあるフリをしたり、電話をかけたり、取り合ってくれない。

聞こえない〜なんて逃げられた事もあった。

もしかして辞められへんの…

恐怖でした。やっぱりヤ○ザな世界やん。イメージ通りやん。嘘やったんや。頑なにキャバクラは嫌。ガールズバー止まりやったら辞められると思ったのに。

指名制でも無いし、何でなん、もう体力的にも無理。お金必要ないねん。解放して。

お客さんに好かれるのもちょっと気持ち悪くなってきた。

色々な事が見えてきた。

もう関わりたくない。

私の偏見は正しかったんだと思った瞬間でした。

それってガールズバーやろー？

私、ガールズバーなんて物を知りませんでした笑

まぁ、純粋系の友達が（私の中で）ふつーの反応をしたので、危ない場所ではないよね。と自己完結。

この頃は、水商売に思いっきり偏見がありました。だから、水商売しなさそうな友達の反応が私の判断基準になったのです。

両親には内緒にしようと、普通のバーと嘘を付き働く事になりました。

初出勤日。店長と話した。

犬の治療代が必要だから働く事。

必要な50万稼げたら、すぐに辞めたい事。

どちらも了承してもらえました。

毎日色んなお客さんが来ましたが、年齢層は若い。＝そんなに気持ち悪くない。

…楽しいやんっっ！！

集団行動が嫌いで部活などもしてこなかった私。

待機時間とかが、まるで女子校のようで、部室のようで楽しかった。でも働いてる子達を見下してしまってる自分が居たんですね。

この性格が後々、結婚生活にも大きな支障をきたすのですが、

まぁ一言で言うなら若かった。世間知らず、怖いもの知らずでした。

モテてる錯覚で気分は良い、お酒飲んで楽しくて、時給も良い

本職の時の自分とまるで違う姿で居られるから、一種のストレス発散、演じる楽しさみたいなものがありました。

そんなこんなで1〜2ヵ月経った頃、

…愛犬が天国へ旅立つのです。

コート脱いでみてーと店長さん。

「はい？」

「おっけー！」

この時なぜか何となく分かったんです。何がおっけーかって、私がこの日スカートを履いていた事だと。

すると

立て続けに2人、派手で可愛い女の子がお店に入ってきました。

（仕事にそんなにお洒落は必要か？？）

何て思いつつ、「煙草吸う？」と気さくに話しかけてくれます。

すると続いて、テレビで観るダイエット企画に出ているような薄汚い大きな身体の魔神ブウみたいな男の人が入ってきました。

カラオケが流れ、ラブジョイで歌い出す女の子2人、ノリノリでシャンパンをラッパ飲みするオッサン。

謎。謎。謎。

今の歌は何だったんだろう…？

あっという間の2時間が過ぎました。

私は思春期からいわゆる「恋多き女」でした。

中学生、高校生の間は自分が本当に好きだと思う人と淡い恋をしました。

初めての告白、手を繋ぎ、デート、バレンタインデー、ファーストキス、初体験…

本当のドキドキ、キュンっとした気持ち、今思い出しても幸せな気分になるような青春をしてきた…と思います。

物心付いた頃から勉強するのは当たり前でした。

ガリ勉ではありません。

自分で言うのはおこがましいですが、学力は高かったんです。

学力の必要とされる学校で、大学進学が必然とされる学校で、私は皆とは違う独自の道を行きます。

「私は集団行動が嫌いだから、大学へは行かない。

高校卒業したら、夢への実績を積むため就職する。」

大学進学が必然だと思っていた親も認めてくれました。

というか諦め？ですかね。

言っても聞かない子だから。と。

自分の思い通りに就職して半年が経った頃、飼い犬の病状が悪化します。椎間板ヘルニア。手術に50万円が必要だと医師から告げられます。

小学生の頃、私が懇願して飼ってもらったワンコ。私の責任。私が助けなければ。（母は元々大の動物嫌いでした。飼ってからは、我が子？は可愛がっていましたけど笑）

ですが就職して間も無い私に50万円の貯金はありません。

んー…手術は受けさせたい。どうすれば…

あ！バイト探してくる！

と、タウンワークを見てみます。

私は女性の多い職場で働いていました。

会社の人達が来ないような所で、副業だから家からすぐ通える場所で、本職に支障がない時間で…

…あった！

【バーテンダー男女募集。時給1000〜】

すぐに電話すると、サバサバと声の大きな女の人が出ます。

すぐに面接が決まりました。

住所を探して、あった。ん？地下…？か。

まぁBARだったら普通かな。

ゆっくり扉を開けると、テーブルが3席？カウンターが10席ほどの店内。カラオケが設置されていて、まぁ、若者っぽいBARみたいな感じ。

面接官に座るように促され、烏龍茶を出され、履歴書を渡す。面接官は私の顔をじっと見つめ、

「合格！」

「？」私は意味が分からなかった。

だって、履歴書全然見てない。まだ何も喋ってないのに…？

「今日、バイト体験する時間ありますか？」

「あ、2時間位でしたら大丈夫です」

ここから私の人生が大きく変わる事になるとは

その時の私は全く気付かずに…

大丈夫そう。

喘鳴があったので通院後、保育園へ。

先生）今日は下痢と嘔吐でお休みいっぱいなんですよー

私）うちの子も今朝、こうこうこうで今病院でこうで…何か流行ってるんでしょうか？

先生）土曜日の嘔吐がその症状やったかもしれないですねぇ

私）毎日のように病院行って、検査もしてますけど一応全部陰性ですよ…？

先生）病院の先生は喘息からのって言ってるかもしれないですけど、職員にも移ってますしね

何かあったら連絡します^ ^

やって。

因みに土曜日の嘔吐はうちの子の事です。

…

やっっっっぱり‼️疑われてたんかいっ‼️‼️

言い方はそうでもない感じに持ってってるけど、殆ど決めつけてるやん。

先月、今月と月の半分程休んでたのに、、何でウチの子のせいにされてんの…？

もし仮にそうやったら申し訳ないけど！うちの子嘔吐してませんけど！一回きりでそれから下痢もしてませんけど！アデノですか？ロタですか？

移される心配して聞いたんですけど！もしかして何か流行ってますか？って。

うちの子は他の病気〜喘息が悪化するから…

一生懸命やってんねん。

本間いっぱいいっぱいやねん。仕事もいっぱい溜まってんねん。本当は子供心配やねん。できる事は全部してんねん。それでも完全に健康体にはなかなかなってくれへんのよ。

それを病原体扱いせんといて‼️喘息は移らんから‼️先生という職業ならば、もう少し言葉の使い方に気回しましょうね。何歳か知らんけど。

モンペなんですかね。今日は悔しくてちょっと泣きそうになりました

私生真面目な性格なんです。嘘なんか絶対許されへん性格。嘘付いて預けてると疑われてる事に過敏反応してしまった。でもまだ半年通う予定やし、言いたいのに我慢したから、ここで吐かせてもらいました

そんな息子は今スヤスヤ眠ってます^ ^

夕食はお好み焼きは拒否。ヨーグルトとプチトマト食べて、吐く事もなくスヤスヤ

明日もまた頑張ろう

私の話です…一昨日の夜中かなりの熱が出てたみたいなんですが、気付かないフリ？しながら気にしないようにしてました。

 

朝になっても筋肉痛のような痛みは続いてましたが、仕事でしなければならない事も沢山あったし、動けない事もなかったのでそのまま仕事してると、保育園から子供が熱があるのでお迎えお願いしますと連絡が…

またかよ。と思ってしまいました

先日も3回戻したのでお迎えお願いしますと。もちろん決まりなのは分かってます。

でも働くお母さんの為の保育園が？もう少し何か変わってくれたらなぁと日々思います。

看護師が常駐しているとか。ワガママかなぁ。。

そりゃ子供は心配です。しんどいなら一刻も早く迎えに行ってあげたい。でも出来ない状況もあるし、一番の名医は母親だと思うんです。

身体の弱い息子。朝しっかり様観して送り出してます。

いざお迎えに行くと急いで迎えに行く程ではないって事が多くてモヤモヤモヤモヤ。やっぱり喘息からの熱や、喘息からの目ヤニや喘息からの嘔吐でも、嘘付いてるもしくは発症前と思われて感染症を疑われてたりもするのかなぁー

その割に喘鳴に全然気付いてくれてなかったりと…日本の保育業界は本当改善が必要ですね…

話が戻ります。お迎え行って帰宅後、すっごい寒気。測ると39度。もーすぐ娘ちゃんもお迎えに行かないと。でもイヤイヤ期真っ只中元気ハツラツ（熱ないやんか）の息子を連れて行ける自信が無い。駄目元で母にお願いすると、お迎えに行ってもらえて、何と何と娘はそのままばーばん家にお泊まりしましたー！！奇跡！！

お迎えが私じゃない時点でいつも泣き出すような娘が、電話してきて「ママ大丈夫？ママがずっとしんどかったらずっとばーばん所に居るからね！」と。

おかげで昨日はゆっくりでき、今日は病院にも行けました。

子供って、口頭で頭痛いからちょっと手伝ってとか言ってもあんまり分かってくれへんけど、しんどい姿が見えたら理解してくれるんやなぁと驚きました。

息子は大事を取って休ませたので（またお迎え来て下さい言われたら嫌やから）、一日中引っ付き回されそれはそれで疲れてますが、今日も娘ちゃんはばーばん家にお泊まりしてくれるようで♡

明日から又頑張れそうです^ ^

賑やかで、楽しそうで、何よりお母さんがいつも笑顔なのが！凄いなーーー尊敬する！

私は2人の子育てでいっぱいいっぱい。毎日吠えまくってます。

家事も、育児も、仕事も完璧にこなしたい。これでも年々妥協できる所は妥協してきたんです。でもね、自分の予定が狂うともう駄目なんですね。

イライラしっぱなし。

グズつく子供。遮られる私。イライライライラ…バトル開始。みたいな毎日です

今日は母が見兼ねて来てくれて、私は洗濯物畳みながら涙が出ました。「お願い。嫌いになりそうで恐い。少しで良いからばーばに行って。」

今ね、娘ちゃんが母子分離不安勃発中。幼稚園行く前も泣く、吐く。インターホンで玄関へ行くだけでも泣く。もう5歳の年長さんやからね…もしかして発達障害？？だったりしないよね…？？と不安ながら様子見中です。

娘からしたら、この2年の間に、両親の別居、弟の誕生、両親の離婚、母親の仕事が忙しくなり延長保育利用になった、この春クラス替えしたばかり。など

色んな要素が彼女を不安定にしてるんだと思います。

元々、内弁慶、引っ込み思案なよく泣く子。ママ大好き。究極のワガママ。

息子くんは可愛い盛りだが正反対な性格。何処へでも走って行くし、ヤンチャ坊主。

息子はまだ分からないけど…小さい頭できっと色々悩んだんだよね。考えたよね。

ごめんね。

この大家族のお母さんみたいに、沢山笑ってるママでいられるように、頑張るから、

もう少しママのペースでいさせてね。

想像する未来は常に明るくて、毎日幸せなんやけど…どれが正解か分からない子育て。

私には永遠のテーマです。

ママ大好きっ子です。もちろん可愛いです。

可愛いですが、

何処に行くのも一緒。家の中で別の部屋へ行くと瞬時に探し回る。幼稚園へ行く前はママと離れたくないと泣く。

スープの冷めない距離にあるばーばん家でさえお泊まりできません。

夜中に目が覚め、私が居なければもう愛情を確かめに？探し回る。泣く。

そしてこの子も喘息持ちなんですね。泣く→リバース。これがほとんど毎日。

おひとりさま時間がなさ過ぎて、私そろそろ気絶しそうです笑

美容院行きたいなーゆっくり1人でこっそり？晩酌したいなー😂