あたまのなか https://ameblo.jp/1840cm/ ブログの説明を入力します。 ja 私の偏見、ごめんなさい
なんだかブログを書きたいと
思っていた自分に反して
なかなかブログを書かない
自分によく分からない感情になるので
もういっそ取り繕うのも諦めて
私という
屁理屈で偏見に塗れた
ものをお届けしよう



序章からいこうか、
なんてたいそれたものではないんだけど

つい最近、20代前半の恋愛について
20代前半の子たちに尋ねてみた

そんな私は20代後半にさしかかり
恋愛というものは何か
デートなんて尚更
飲みに行くことしかなく
そもそも日中働いているのだから時間なんてない

だからこそ今の20代前半の学生は
どんなデートをするのか

18時に集合して
居酒屋行って
シーシャに行って
終電で解散

これが異例なのか通常なのかは分からないけど


どうしてシーシャ？と聞くと
相手の男の子が
俺、シーシャ好きなんだよね！
と、、、
じゃあ行きま、、す、、？って流れで、、、、


アラサーになった偏見屁理屈おばさん、
いや!シーシャ好きっていう男に
ろくな奴はおらーーーーーーん！！！！


シーシャが好きなことを否定するわけではないんです
いいです、シーシャが好きでも
シーシャ好きって口に出す男がなんというか、、、
ほんとに偏見なんです、、、
シーシャやっててもいいんです
近くにシーシャやさんあるから行かない?
の誘い文句なら、、まあ、、、


この偏見って私だけなの?と思いつつ
帰宅して彼に尋ねてみると
うん、わかる気がする、、、と

なんだろう、言葉の綾なんですかね
シーシャ好きな方には申し訳ない偏見です

でも言葉って難しいですよね
直感で思ったことを伝えるのには
なかなかうまく全てが伝わらなくて

とくにこうして文字に起こすと
より伝わりにくい

よく最近流行りの16パーソナリティーズ
で分類されがちで
感情的、直感型とかなんとかありますが
まあその話は何かと長くなりそうなのでまた、



皆様のひん曲がった偏見もお聞かせください。
]]> https://ameblo.jp/1840cm/entry-12981463533.html Tue, 13 Oct 2026 15:11:20 +0900 眠れない夜の、循環

眠たくない夜
眠りたくない夜
眠りたい夜
眠れない夜
眠っちゃう夜

夜にはその人の
１日、いや1週間が現れているような気がする
どんな日々を過ごし
どんな感情になり
どんな考えをしているのか


今週1週間は
とてもしんどかった

ホルモンバランスの影響か、精神的なものか
昔は月に一回、そうあいつがくる前に
極度の苦しい状態に入っていたのだけど
最近はなんだか落ち着いていたのが
今週どうってことない時に現れた

歩いているだけで涙が出てきて
消え去りたいと思う自分に恐怖を覚え

そんなことを繰り返してまた日々を過ごしている

なんだか不思議だな、生きてる


つい1週間前の眠れない夜にここまで書いて
投稿するのを忘れていたみたい、な
もう1週間も経てば
この夜の感情なんて忘れてるんだもんな

だから何度も繰り返すんだろうな、良くも悪くも
この感情を巡らせるから
眠れない夜がなんどもあるから
そしてまた忘れるから



]]> https://ameblo.jp/1840cm/entry-12979931702.html Sun, 27 Sep 2026 16:44:03 +0900 2ヶ月ぶりでした

気付いたら2ヶ月も経っていたんだ、
私の生活が一変したようで
書き出してみると何も変わらない現状維持だったことに気付く

ただ毎日仕事をして
ただ毎日転職サイトを見漁り
ただ毎日眠りにつく

ひとつ変わったこととすれば
今のお仕事での思った給与がもらえず
アルバイトを始めたことくらいかな
私の確認不足とは言え
求人情報サイトとの大きな給与額の差が発生し
生活をしていくことすら困難に陥っていたのが
ついこの間のこと、
自分で選んだ道だから自分でどうにかしなくては
と思いアルバイトをしてみた
案外楽しくて続けられそう

日々いろんな情報が飛び交っていて
目まぐるしく
情報を手に入れたくない時ですら
入って来てしまう情報社会に
嫌悪感を抱きながら
手元に調べる機械を持ち続けている
そしてそれがなくなると
どうも不安に陥る
とてつもなく我儘に育っているなと思う

人と目を見て話すことを逃げ
画面に向き合いAIと会話し
AIに正解を問う
便利になったのか
寂しさしかない

SNSなんてなければよかった？
じゃあ承認欲求にまみれて
生きる価値を見出してる人は
どう生きていくのだろうか
SNSで頑張っている人はどうするのだろうか
なくてはならないものが消えた時
人はどうなるのだろう

久しぶりに描いて長々と書くのもなんなので
この辺で終わろうかな、
まだまだ話したいことはあるのに、

すぐ戻ってこよう、
]]> https://ameblo.jp/1840cm/entry-12978812530.html Tue, 15 Sep 2026 18:55:59 +0900 お久しぶり

なんとなくダラダラ過ごして
なんとなく1ヶ月が流れてた

疲れすぎていたのかもしれない
と言い聞かせて
なんとか今立てている

それにしてもこの1ヶ月は
色んな感情に包まれていた


同級生の子が続々とSNSで結婚出産報告
転職先の給料未払い問題
韓国ドラマいくつかを一気見
普通の友達になりたいと何度も願った相手との別れ

なんだかこう書き出すと
そんなに何もなかったような気もする
ただひとつひとつに感情が大きく動きすぎて
どっと疲れた1ヶ月でもあった

まあ、韓ドラに関しては自分から見たのだから
自分が悪いのだけれども、、、、



結婚適齢期
そんな言葉がこの世には存在していて
それがいくつかなんて人それぞれだろうが
25〜30歳くらいのことを指すのだろうか
私の地元田舎ではそれでも少し遅いくらいか
東京では早いだろうか
土地でどうしてそんなに変わるのかもわからない

なんにせよ私は今結婚適齢期真っ只中であり
田舎で暮らしている両親祖父母の焦りからは
逃れられない
こんなことを言っている自分も
正直焦っているどころの騒ぎではない
今の彼と結婚しなかったらどうなるのだろう
今の彼と結婚できるのか
かといって今から別れて、別の方とはじめましてから始めるわけにはいかない
色んな思考が毎日頭の中を駆け巡っていて
結婚は必要なのか？とすら思えてくる

今のご時世事実婚や別居婚
様々な夫婦の形があるが
どうも私は昔ながらの結婚して出産
と言う枠にはまっておきたい
それの何が大事なのかはわからない
ただ、それしか知らないから

紙切れ一枚という人もいれば
結婚がどうしてもしたくてたまらない人もいれば
したくない人もいる
紙切れ一枚で法が絡む関係になることに
安心を覚える人もいれば
自由を失う人もいる

決め手がずっとわからない
インフルエンサーの質問コーナーで
結婚の決め手はと話しているのを
いくら見てもわからない
正解なのか不正解なのか
誰も教えてくれない

そんなことを思いながら
ただなんとなく彼と過ごしている
それも幸せなのかもしれないとすら思う


正解があることがうれしくて
ないことが苦手

数学なんかはわかりやすい
計算なんて嫌いだけど
答えが一個しかないからそれを導き出せばいいだけ

国語なんかは特に嫌い
作者の感情、登場人物の心情、
そんなの誰がわかるの
ただ、問題を作った人がこう答えて欲しいなという
心情がわかるから私は正解する
あの空間が1番嫌い

大人になって自由に本を読んで
自由に感じとる
映画を見て
感想を言い合わないで自分が感じたことを
自分だけのものにする
そんな感覚が1番心地いい






まあ結局長々と書いて
なんの話になったのかはよくわからないけど


1ヶ月をダラダラと過ごした私の日常です


]]> https://ameblo.jp/1840cm/entry-12971754171.html Sun, 05 Jul 2026 10:49:04 +0900 休暇

ふと、誰にも言えない
言っちゃいけない
不思議な感情に包まれる
包まれるなんてもんじゃない、呑み込まれる

自分が何者なのか
何をしたいのか
何を考えているのか

しにたくなるわけじゃない
きえてみたくなる

この日本で
この体でこの魂でこの性格でこの声で
わたしというものを作り上げて
どうして私の魂なのか



そんな時に本に逃げる
この呑み込んでくるものの正体がわかったり
違うものにのみこまれたり
1番落ち着く世界であって
1番目まぐるしく動く世界なのかもしれない




休暇で皇居に行った


ただ流れる時間に身を任せて

本を読んでみた


公園で本に入りこみ

デジタルデバイスから遮断される

今1人しかいなくなるような

空間がなんともたまらなくて



ところでこんなところで

初めて写真を載せてみた


空と自然の青と緑の共存が

なんともたまらなくて

よく撮るのに

どこにも載せるところがなく、困っていたから

ちょうどいい

この際これからたくさんの写真を載せることにしよう



ついでに

もしここまで読んでくれている人がいるなら

あなたが好きな本も教えていただけると

こんな捻くれまくりのわたしがよみます



]]> https://ameblo.jp/1840cm/entry-12967129412.html Sun, 24 May 2026 09:50:50 +0900 最近のこと
すごく期間が空いてしまった
毎日投稿しようなんて思ってた日々はどこへ行ったのか
最近のことでも綴っておこう、
自分が忘れないためにも


ここ二日間くらい胃腸炎になりトイレと友達になった
1Rのユニットバスのトイレ
私が胃腸炎になる前に彼がなっていた
それがうつったのだろう

私がトイレと友達になってから
彼は普段しないトイレ掃除をしっかりして
ピカピカにしてくれた、
俺も眠れないし暇だから一緒にいていい？
とユニットバスのトイレと友達になってくれた、
ああそうだよね、この人はこんな優しさがあるんだ

長く一緒にいて忘れていたかもしれない

お仕事から帰ってきて顔色を見ただけで
少し良くなったんだね
と見透かされるくらい私たちは一緒にいるんだね

まだまだ理解できないことも
まだまだぶつかることも
たくさんありすぎて
お互いが引かなくて
引くに引けなくなって
嫌なことなんて山ほどあるけれど
それでも一緒にいられてよかったと思う



ふと、今の彼とお付き合いする前に
３年ほど同棲していた彼のことを思い出す

20代になりたての私には早すぎる経験だった
彼は躁鬱だった
毎日繰り返される自傷行為と
いつ道路に飛び出すかわからない不安と
お仕事から家に帰って来られるのかの不安
そんな彼も今は海外で元気に暮らしている

もう苦しい思いはしてないかな、
あなたを肯定してくれる人は周りにいるかな、
自分で自分のことを好きになれたかな、
少しは自分のことを認めてあげられているのかな、

お別れするときに
今のお互いを1番知っているのはお互いだから
これからのアドバイスをして終わろう、と
あなたは私にたくさんのアドバイスをしてくれたね
今でもたまに思い出すよ
アドバイスを活かすことができてるかはわからないけど

あなたの考え方、感じ方、言葉の使い方、
全てが羨ましかった
そんな人間になりたかった

だから、我儘だけど
いつまでも私より先を生きててほしいな
私が追いかけられる人であってほしいな、

でもあなたが今、鬱と戦わなきゃいけない
そんな状況ではないのならば
それだけで、少し安心します

今はSNSが発達して
誰でもいつでもどこでも
誰かの所在がわかるような環境だけど
お互いきっと詮索してないよね、


友達として笑い話にできるようになったらお茶でもしようね、

なんて言ってたのがすごく懐かしいね

私はまだできないからもう少し待っていてね、











]]> https://ameblo.jp/1840cm/entry-12960963017.html Thu, 26 Mar 2026 14:28:42 +0900 日記

某動画投稿アプリで日記を投稿している人をよく見る

そんな誰かの人生を
少し覗けた気がして
その誰かの言葉の紡ぎ方が好きで
よく見てしまう

元恋人が忘れられない君も、
片思いの相手と駆け引きをしてる君も、
何気ない日常が素敵な君も、

忘れていた感情を思い出させてくれるから
とてもありがたい


たまにたくさんのことを考えすぎて
たくさんの感情を置いてきてしまう


元恋人が忘れられなくて
それでも良いと言ってくれた現恋人
それに頼ろうよって言ってくれた友人

そんな文章を見て
そんなこと私にもあったな、なんて


でも結局私は当時の彼から受け取る想いに
応えられる日が来なくて

当時の私は
だいすきな異性のお友達もいて
だいすきだった元恋人もいて
すきになってくれない体だけの人もいて

そのどれも捨てきれなくて
彼を手放す決断をして
それは今でも後悔してなくて





よく、男女の友情は成立しますか？なんて疑問に対して議論してるのを耳にする

成立すると思ってた、成立してた、


違ってたんだね
みんな大切な人ができて
その大切な人が友達と言えど
異性だから嫌だなあと言えば
その考えが優先される

もちろん2人の間に体の関係なんてなくても、


だいすきだった異性のともだちが1人いて、

彼女が私と会うのをやめて欲しいと、
だから会わないし、連絡も取らない、
だけど私はあなたがそれで幸せなら良いし
あなたもきっと私が彼とうまくやってるならいいって
思ってくれてる

それは男女の友情ではないのか、

私はまだ成立すると信じている


人と人って交わったら交差して離れるって
決まっているのかな

でも、どうであれ、

今まで出会ってくれた人に
たくさんの感情を与えてもらって


こんな私が形成されて

少し嬉しい
、


たくさんの感情を持ててラッキーだと


だからこれからも私の感情をお裾分けしたいし

誰かの感情をお裾分けされたい






]]> https://ameblo.jp/1840cm/entry-12958980400.html Sat, 07 Mar 2026 19:31:19 +0900 すきなもの

世は3連休らしいですね
休みの方たちに私は見つかってるのでしょうか？

こんな私も暗いばかりじゃないんです

落ち込む時もあるけれど
楽しいことが大好きで
自分から足を運びます


そんな今日はお友達の音楽ライブに
少しだけ行ってきました


元々音楽は好きでたまにライブにも
行ったりはしてたのですが
久しぶりに全体が見渡せる箱で
一体になって盛り上がれたことに
心臓が揺れました


言葉に表しちゃうと
軽くなってしまいそうで怖くて
こういう感想を述べるのが
すごく苦手、というよりもしたくないのです

元々すごく落ち込んだ時に音楽に
助けられたなんて大袈裟な気もするけれど
泣きたい時に泣きにいくために
音楽を聴いて
落ち着いていたから

そんな音楽もあれば

今日の彼らみたいに
全員俺がまとめて楽しく幸せにしてやると
勢いで自分を上げてくれるような
そんな音楽もあって




なんだか、とにかく、良い夜でした



バンドマンって偏見をもたれ、
3Bというものに含まれているけれど


でも誰かを救って
誰かに寄り添ってる

そんな人もいるんじゃないかな、と


たまに少し思います、
いや、思いたいだけです



兎にも角にも

久しぶりに
自分が思うよりも早く
足が動き
手が動き
心臓が体全体に血を巡らせ

ああこんな日のために、
こんな日があるから、

頑張っててよかったと



趣味というほどの大きなものではないけれど

なんだか私の居場所がある気がする
そんな私の小さな幸せです




皆さんの好きな場所は？

好きなところは？

好きな自分は？いつ？






]]> https://ameblo.jp/1840cm/entry-12957458859.html Sat, 21 Feb 2026 20:57:42 +0900 さっそくの諦め



さっそく、もう毎日記録することを諦めてみた
やってもないけれど
諦めも肝心だと自分に言い聞かせる



何もかもに中途半端になるのが
自分の余裕を掻っ攫って苦しめるだけなのだ


つい最近転職をしました

この選択が正しいと思って
さあここから私の第二のスタートだと
意気込んで
（そんなタイプには見えないくせに）

だから誰にも見せられなかったからこそ
この選択が間違いかもしれないと
思った今も言えなくて
ただただ将来に不安を増やしただけの状況に

手も足も出ず
1人でもがいてどうにもできない問題に
とてつもないストレスを感じる

将来という漠然とした大きいものじゃなく
ここ1.2ヶ月の自分が想像できなくて
今まで転職というものを何度か経験はしたが
不安に駆られることはなく
幸せだったのかもしれない
まだ転職して1ヶ月も経ってない今
ふと涙が止まらなくなってしまう

助けを求める場所もわからず
自分の我儘さも
愚かさも怠惰も
ああこんなのだから嫌なんだと
ああだから私はどうせうまくいかないんだと




この世に自己否定する人はいくらいるんだろう
自己肯定感がとてつもなく低いのに
変な意固地としたプライドだけが残り
時に自分を苦しめ
消えて無くなってしまいたいなんて思うのは
私だけなんだろうか


ひとつのことがうまくいかなくても
大丈夫だよ、
という人になりたいと何度願ったか

だけど今のわたしはそんな人をみると
どうしてそんなに能天気なのか
との怒りが湧く

もう少し自分を自由に生きさせることができたら
どんなに楽なんだろうか


楽して生きるのが正解なのか





大丈夫きっとまた頑張れるまで
沈んでみよう、いつもと同じく

どこかにいるわたしと同じようなひとの
力にはなれないけど
安心材料になれるといいな、








]]> https://ameblo.jp/1840cm/entry-12957005449.html Tue, 17 Feb 2026 12:18:05 +0900 みっかぼうず、にすらならない

始めたことすら忘れていた
存在すら消えていた


忙しかったと言い訳などしない
忙しくなかったのだから、
怠惰な生活を繰り返す


ただ、ここに居場所がなくても
やっていけるほどの充実感があったのかもしれない

それとも、まだここが自分の居場所だとも
認識できていないのかもしれない
このどこにもいけないどこにもいかせたくない
少し捻じ曲がったわたしをここにおきたい、








]]> https://ameblo.jp/1840cm/entry-12956853633.html Sun, 15 Feb 2026 22:38:57 +0900