もし願い事がなにかひとつ叶うなら私は、

ことをお願いしたいです。

もちろんそんなお願い事がかなったら、４円のミドルに座って毎日通います。

毎日いくお店を変えたり、行かない日も作ったり、そしてお金にもきっと余裕が出来るから、好きな仕事なんてしてみたりしちゃって。(アニメイトではたらきたい)

きっと、心にも余裕が出来て前向きになれるんだろうな。

嫌なことがあっても追い詰められたりはしなくなるんだろうな。

金銭的に苦しいと、会社で嫌なことがあったときに踏ん張れない。

毎日どうやめるか、契約終了までいることが出来るのか、そればかり考えています。

生活もままならない、しかも毎日理不尽に怒られて、謝るまで解放してもらえず、謝ってもずっとねちねち言われ、そこからまた謝るまで同じことをいわれる。

ほんとに嫌になる。

休みの連絡は連日続いてしまったのは申し訳ないけども、電話出た瞬間に、休みね、はいはい、がちゃっ！はないと思う。

そして出勤したら具合が悪くても出勤しろと言うようなことを一日言われ続け、隣でため息と貧乏ゆすりを思い出したような感覚でされる。

やらなくて言いとじぶんで言ったのにも関わらず、しかも半ギれで、やらなかったら考えればわかることなのに考えもしないのか、なぜやらないの、と怒られる。

自分が言ったことを忘れてるのかと思い、言われたので、と言えば頭をがしがしとかいて(癇癪でも起こしてるみたい)、良くわからないことを言って、またなぜやらなかったのかと怒る。

お昼休憩中も、仕事の話で延々文句を言われ(私のミスや主に教えてもらっておらず、やっていないことで)、自分のパソコンをみないとわからないことをこれ、なんでこーしてないの、と私が自分の席まで来ないと延々と言う。

未経験とわかってとったにも関わらず、派遣なんだから出来て当たり前だと思ってとるんだと、文句を言われる。

あの時なにいってんだ、と本気で思った。

毎日夜は眠いのに、寝たら明日が来ると思って眠れなくて、しかも寝たくなくて。

なにもする気が起きなくて、部屋はどんどん汚れていく。

あと２ヶ月我慢できる？

堪え性のない私が？むりだよ。

だって、いく！って決めてても起きた瞬間に体が動かないもん。

家から近いからなんとかいつもは家を出る時間に起きても間に合うけど、もう間に合わせる気が起きるかな？

甘ったれるなと怒らないで。

彼氏は仕事に対してすごく真面目な人。

そういうところを尊敬してすきになったし、本当にすごいと毎日思ってる。

だからしんどい。

週二日は休んでもしょうがない、全部行ったらご褒美に一万円あげる

これは彼氏が仕事が辛くて、行きたくないと泣いてた私に言ったこと。

一万円はいらないけど、休んだらマイナスじゃないところとかまだ見捨てないでいてくれるところとか、嬉しくて涙が出た。

けど、そう言ってくれてるのにもう体が動かない私は自分が本当に嫌だ。

見捨てられるかもしれない、呆れられるかもしれない。

嫌なのに、それでももっと仕事は嫌だ。

謝らさせてばらりで、自分の価値がなくなるような気がする。

明日、というか今日、行くためにこれを書いて少しスッキリしようと思ったけど効果はあったのかわからない。

でも明日は月初。

未経験でもとってくれたことは感謝してるつもりなので、明日までは踏ん張る！

明日まで、明日までで最後までいけたらいいなとは思ってるけど。

しかも机のなかに、確定申告に必要でコピーした前職の給料明細とかイベントで買ったおそ松さんの筆箱とか入ってるから、明日はいく！行かないといけない！

それを回収して、考えよう！

それくらいの逃げ道を残さないと、前みたいに本当に体が潰れてしまう。

そしたらまた本当に働けなくなっちゃう。

私は今それが一番怖い。

こんばんは、くじらのです。

病は気から、本当にその通りだと思います。

ストレスが溜まり、憂鬱になってくると頭痛のが酷くなり、なぜか毎日朝起きた瞬間から耐えられない頭痛に悩まされます。

本当に酷いときは吐き気でトイレから出られなくなります。

しかも、右手の指先はここ半年ずっと荒れていて、よくなっては荒れ、よくなっては荒れ、を繰り返してます。

ストレスが溜まると、良くなっていたのに、なぜか水ぶくれが出来て潰れ、指が汁まみれになってるなんてここ最近はお馴染みの光景です。

なぜ、こんなストレスを与えられないといけないのか！

他人から与えられて嬉しいのはお金だけですよ！

パワハラを受けながら黙って会社にいってる人を本当に尊敬します。

そして、本当に心配になります。

ストレスとたぶん過労もあったと思いますが、それで体を壊したことのある私は常々思います。

逃げてもいい！

どうしようもなくなって、嫌で嫌で仕方がなくなったら逃げてもいいと思います。

体壊す必要なんてない！

治すのには時間がかかります。

私と一緒にレッツ転職！

こんばんは、くじらのです。

またいつもの病気がでてきました。

いつものやだやだ病です。

もはや、持病だと思っています。

最近また、派遣先の上司から理不尽に怒られています。

理不尽に怒られるだけならましなんです。

私休憩中に仕事させられるの大っっきらいなんです。

いそぎでいそぎで、しょうがない。

休憩中にほんとごめんね！

みたいな感じなら、大丈夫ですよ～

ってなるんですけど！

機嫌悪いときに難癖つけて呼びつけられるのは大変不快です

しかも私は読書中なんだ！

邪魔すんな！

毎日ストレスが溜まりますね、ほんとに。

最初の頃はしゅん、とした顔が出来ていましたが最近はすいませんすいません、の声にじぶんでわかるくらい棒読み感が出ています笑

ストレスのせいで偏頭痛がいつもより重いので休みたくて大変です。

こんばんは、くじらのです。

最近、仕事がなくて暇すぎて眠たいです。

それはさておき、今後のことを考えて割りと本気で逃げたくなっています。

財布を見て、消えたくなる衝動に駆られます。

なので、転職活動を再開！

いや、してたんだけどね。まぁ、おいおい～って感じだったけど本腰いれます。

でも、難しそうだからがんばりすぎないようにしようとは思ってます。

たぶん、私はギリギリのところにいる気がするので。

鬱になるとか、死にたくなるとか、そういう深刻なところにいて、もうだめになる一歩手前ではなく。

その深刻なところにいくかもしれない分かれ道のところにいる気がします。

お金がなくて、なにも払えなくて、借金だけが増えていくこの環境で、彼氏は見捨てないで助けてくれるけどそれが私にはきつい。

まだまだ、好きなことを楽しめる心の余裕はあるのでその余裕を大事にしていこうと思ってます。

さて、明日は金曜日ですよ。

私は金曜日の定時一分前が大好きです。

日曜日の夜とか早く金曜日の５時５９分にならないかなってよく言ってます。笑

最近は宝石商リチャード氏の謎鑑定にはまってます。

書店で出てる分全巻買ってきて(お金無いくせにね)毎日一冊ずつ読んでいます。

けど、あと四巻しかなくてもったいなくて読めなくなりました。

そうやって、私の積読本は増えていくんです。

明日の定時一分前を楽しみに暇な仕事時間を頑張って切り抜けようと思います！

※今日の私は腐女子全開です※

こんばんは、くじらのです。

私は小６か中１で腐り、そこからズブズブと腐女子の沼に全身浸かって、頭まで浸かって這い上がることなんて完全にできないまでに腐女子です。

二次創作大好きで、作品にはまるとすぐに漫画や小説を買い漁り、Pixivでその作品を検索しまくります。

ノマカプも好きだしもちろんBLにするのも好きです。

私は腐女子になって楽しめる幅と選択が増えて幸せです。

でも、BL好きじゃない人がいるのもちゃんと知ってます。

同じ腐女子で私の好きなカプが地雷な人がいるのも知っています。

逆もしかりです。

でも、私はそれを否定しませんしどこがいいのかと問い詰めることも、逆に私の好みを押し付けることもしません。

好みは人それぞれですから。

ちゃんとヒロインがいるのになぜ男同士でくっつけるのかと怒らないでください

ちゃんと、ヒロインとのカプも好きなんです！

色々好きなんです！

ながなが、書いたけど私はこれがいいたいだけなの。

LIP×LIPの愛蔵と勇次郎…愛勇が私は好きなんです！

でも、精神的には勇愛だと思ってる！

これだけがいいたかった。

どっちかっていうと、攻めの方を泣かせたくなる私。

ひよりちゃんも好きですよ！

可愛いし、二人のどっちかじゃなくて飛鳥を好きになるところとか可愛い。

こんばんは、くじらのです。

上司が今日、仕事を時間をとって教えてくれました！

私の派遣先の上司は、いつも忙しいかたです。

だから、余裕がなかったんだと思いますが私的には理不尽に怒られ続けていました。

毎日仕事いきたくねぇ！と思うくらいに。

しかし、今日！

時間をとって一ヶ月の流れを教えてくれました！

ちょろい私はそれで、

もう少しがんばれるかも…

嫌みとか理不尽とか日記にかいてごめんなさい

と、思いました笑

明日からは認められるように溜まってしまった書類たちを片付けていこうと思います。

(サボってた訳じゃないよ！)

最近はずっと、あすかなのLv.1をYouTubeでながしてます。

にーと笑って、どーんと構えて、ハートも攻略～♪

ってところが可愛くて、元気がでる！

しかも、LIP×LIP  FILM×LIVEの映画で後半のライブパートで歌って踊ってるんです！

この歌詞のところの振りがすごく可愛くて！

それを思い出すだけでも元気になります。

円盤でたら絶対買う！

仕事をやめてからニートになって色々やめて、派遣にたどり着いて、それでもまだやる気があまりない私。

でも、LIP×LIPやあすかなを見てると元気になるし、趣味の範囲だけどあれしようかな、これしようかな、アニメ見ようかな

何かしようと動くようになりました。

二次元は偉大だなぁ～

こんばんは、くじらのです。

さて、今日はこんなことを言われました。

他人事のようで腹が立った

私が昨日失敗したときに、私の上司はそう感じてキレていたようです。

それには、心当たりがあります。

私は昔から感情があまり言葉に乗らないタイプです。

おめでとー！

がんばって！

ありがとう！

どんなに心を込めても、本当に思っていても気持ちは言葉に乗らないようです。

ほんとに思ってるの？

棒読みだよー

そんなとこをよく言われました。

しかも、このご時世です。

マスクを常に付けていて、目元しか見えません。

目にも感情がこもっていない、とか

死んだ魚の目とか、いわれる私はどうすればよいのか…

前の職場のように少しオーバーにリアクションする？

それも考えましたが、疲れるので嫌です。

もう、早く仕事を覚えて注意されないようにするしかないのかな…

いつまでかかるんだろ…

とりあえず、いい求人を見つけるまではがんばります

今日はあすかなの配信日でした。

はじめてみたけど、面白かった！

ご飯作りながらイヤホンして一人で笑ってた！

楽しい時間をありがとう！

明日からまた頑張ろ！

こんばんは、くじらのです。

明日からまた一週間がはじまりますね。

早いもので、今週末で一月も半ばと言うことになります。

仕事のことだけを考えるなら、やることがたくさんあって嬉しい限りです。

私は暇なのが嫌いなのでとても素敵なことです。

でも、最近の理不尽さは行きたくないなぁ、と感じるものなんですよね…。

そう思うのも嫌ですが。

社会は理不尽なもの、自分で言い聞かせはするんですが、やだやだ病は治りません。

派遣なので、あと二ヶ月我慢すればいいだけですが。

まだ、継続しないとは伝えていません。

最初はいいと思ったんだけどなぁ。

一人だけなんだよなぁ。

でも、その一人が仕事をするにおいて重要なんだよなぁ。

今年はいい年。

なんとかなるはず！

明日からも頑張ります。

あと４日！

こんばんは、くじらのです。

新年一回目の日記で愚痴を書きたくもないですが、書いちゃうのが自分に優しい私。

新年一発目の仕事は、月初の作業です。

休みだったはずの最終日、この日のために少しでも仕事をなくせるようにと出勤になりました。

その判断にはよかったかもね、と思います。

膀胱炎で高熱をだしふらふらしながらの出勤でしたが…。

そのお陰で正月は、結構安静にしておりました。

月初はもう、ほんとに

の嵐でした。

知らないことを胸張ってるわけではないのですが、

いやいやいや、聞いてないよ。

なんで、そんなにキれられないといけないのか分からない。

仕事が増える、とか言ってたけど未経験の新人雇うってことは人が一人増えるんじゃなくて、減るんだよ？

新人に付かないといけないからね。

そんなことも知らないのに未経験で人雇っちゃダメでしょ！

お前は何様だと言いたくなるようなことを考えておりました。

私がはい、と相槌をうつと、

違うんだって！と、地団駄を踏み大きくため息を付き、忙しくてもうでないといけないと言っていたのに、扉の前でじっと私のことを見ております。

すいません、その一言だろうな、そう思い口にしたらでていかれましたが…。

私、すいませんって言ったけどなぁ。

なんだか疲れたなぁと…。

私があまりにも言われてるので、周りの人が教えてもらってないってちゃんと言った方がいいよ！

と言ってくれます。

それだけで心がほわほわします。

でも、言ったところでって思うし、言ってるもんなー。

でも、何故しないの？みたいな反応なんだもんなー。

いやいや、やり方が分からないとかじゃなくてその作業があるってことを知らなかったんだ。

流れのなかで教えてもらってないんだよ。

これしてないの。

え、これってなんですか？

え、してないの？なんで？

教えてもらっていません。

ほんとにしてないの？

はい

なんで？

いやいや、教えてもらってないんだって！

その作業があるなんて、今知ったよ！

しかも、お昼１０分前に銀行いけって…　

私はほんとに忙しいときは仕方ないとして、そういうのはあまり許せないタイプ。

ほんとに腹が立ちました。

まぁ、なんやかんやありました。

契約の延長は向こうもたぶん考え直すんじゃないかなぁ、と思う新年でした。

こんばんは、くじらのです。

派遣されて初めての経理事務を経験し約一ヶ月がたとうとしてますね。

それくらいたつと、大体職場の空気がわかってきますね。

ほんとに…。

空気と言うか、嫌なところがね…。

私は経理事務というか、事務事態が初めてのようなものでなにもわかりません。

最初の４日で引き継ぎがおわり、あとは何となくで進めてきました。

このくらいの時期にはこれをするって言ってたから、やっとこう、わからないから聞こう、みたいな感じで。

たぶん、教えるのあまりうまくないんだと思うし、忙しくてどこまで進んでるのか、とか教えること事態ができないんだと思います。

最近、普通は～、みたいな感じで毎日怒られてます。

普通は～、がまずわからない私は頭のなかで暴れてますが、心はちょっと疲れてたんですね。

今日、たぶん明日までにやらないといけないことがわかってなくて、しかも相手との解釈違いに気づいて、どうしようと呆然としてました。

教えてくれる人はもう帰っていて、誰も経理のことをしってる人がいない状態になってしまったとき、わかれば教えてくださいってほかの人に聞いたんです。

これを明日確認する作業をするのか。

明日までにしないといけないことなのか。

たぶん、明日までだけどどこまで進んでるのかとかチェックとかしてくれなかったの？

だったら、もういいと思うよ。

あんなに急ぎで引き継ぎしてここまで大体ノータッチで、ここまでできた方がすごいんだから。

私だったら嫌だもん。

そのようなことを言ってくれて、なんか少し泣きそうになりました。

私結構、私遅いのかな？とか

普通はこれでわかるものなのかな？分かんないけど

みたいに毎日なってて少しずつ嫌だなが溜まっていくのを無視してました。

けど、やっぱり優しい言葉に救われて心が軽くなりました。

明日はもう怒られます！

分かんないから、もうどうしようもできないし。

でも、右から左よ！って言うお姉さんの言葉を胸に明日も頑張ります！

そして、帰り道でスレミクを思い出しながら笑顔になれたのでこれからご飯作ってバイトもがんばろうと思います！