ゆうの妊活記録◎不妊で悩む転勤族の妻 https://ameblo.jp/18yuyuyu18/ 転勤族のアラサーです。妊活メインで記録していきたいと思います。 ja 若くもなくて親でもない 先日、今更ながら録画してた深キョンの隣の家族～のドラマを夫婦で観ました。


私はリアルタイムで観てましたが、夫はその頃あまり不妊治療に前向きではなかったようで、観ると自分たちと重なることが多くてテンションが下がるから（たぶん）と、避けてたように思います。


最近は少しずつ前向きになってきているようで、たまーーーに気が向くとなんとなく1話ずつちょこちょこ観るようになりました。


「若くもなくて親でもない俺たちって…」


テーマパークで周りを見た時に

周りは若者or子ども連れのファミリーばかり。あれ？自分たちってなんなんだろう…

と、ダイちゃんがハッとするシーンのセリフです。

なんだか周りから取り残された気分。


これこそまさに私たち夫婦が常に心のどこかで思っていること。

ライブやキャンプに行くのが好きで、二人でキャッキャ楽しんむこと早数年。

気がつくと周りは若者カップル・ちびっ子連れが多々。そう見えるだけかもしれませんが、同じくらいの歳の夫婦にはもれなく子どもが一緒にいて。



ダイちゃんのあのセリフのシーンで二人で号泣しました。共感しまくり。


何ヶ月も待たせてごめん…


と言われ、夫も後ろめたい気持ちでいたのかな？と思いました。

（年末から夫側の都合でずっとタイミングとれず）


不妊治療以外の面では

まぁ毎度ケンカの元になってるお酒モンダイが1番でかいですが

それを除けば趣味も合って楽しく過ごせる相手だと思っています。

それが歪み始めてるのは、やっぱり不妊治療を始めてから。

寄り添ってほしい私と、他人事の夫。

不妊あるある。


はーーー。なんでうちにはベイビーが来てくれないのかな。

って何をしてても頭の片隅にある、このモヤっとした気持ち。


このドラマを通して、少しでも自分を客観的に見てくれたら、少しは行動がかわる気がします。ダイちゃんの気持ち、よくわかるらしい。ただ、こんな完璧な人いないっしょ！とも言ってます。笑



夫の親が生命にかかわる病気なので

一刻も早く孫の顔を見せてあげたいのです。


ただいきなり体外に進む勇気がまだありません。

タイミングとAIHをもう半年くらいしてみて

授かれなかったら次のステップとして、と考えています。体外は女性の負担が大きく、正直ビビってる&病院選びも難航中。

先生からも身体的には急ぐ必要はないけど、希望するなら体外やる？みたいな感じだからなおさら。

やるなら、夫にこっち側のこと、ぜーーーーんぶ理解してもらった上で臨みたい。

せめて気持ちは平等主義！( ‾ʖ̫‾)


なのにその半年が全くとれない(´-ω-｀)


EDのレスなので、タイミングなんてまず無理。


昨夜もひともんちゃく。


本来なら金曜がAIH最適日だが仕事で無理。

なら木曜タイミングとって土曜朝イチでAIHしてみましょう

となりました。


なるべく気を使ってプレッシャーかけないよに↑これ伝えて、いざ昨日夜。


ねぇねぇ、と控えめに様子を伺うも

あーー…する…？

とテンション低め。


そんな気分になれないんだよ…はぁ



そんな感じで言わなくてもいいじゃん。

こっちがため息つきたいよ。

と、こちらもテンションだだ下がりですが

一縷の望みをかけて、顔には出さず

どーかなー？(^｡^)

と明るく接してみた。


結論から言うと、ダメでした。

しかも夫は謎に

もう！どうしたらいいんだよっ！！

と怒り気味？でそのまま寝ました…


そんなんこっちが聞きてーよー！爆


みなさんもそうだと思いますが、

仕事後ダッシュで病院行って、疲れながらも超待って、嫌な内診して、薬やサプリ飲んで、基礎体温計って…

やってることたくさんあるのは私なのに

夫は強いて言うならサプリ飲むだけ。

楽でうらやましーねー！

男に生まれたかったー！


タイミングとる時の雰囲気作りくらいしてくれてもよくない？それでもできなくてももちろん責めたりしないのに。


挙句、できないんだから仕方ないだろ！と

謎に逆ギレするとか。

え、私今回、全ての言葉を飲み込んで、

悪態もつかずに、極めて明るく振舞ってるつもりなのに。なぜ。

被害妄想で、できない自分が追い詰められてると思ってるようです。

本心を言っても言わなくても険悪ムードになる、これもうどうしたらいいのさ。お手上げー( ◠‿◠ )


てか自分はED改善のために何も行動しておらず、

じゃあ俺はどうしたらいいの？？

と私に聞いてくる。


は？


病院行くなり、カウンセリング受けるなり、薬飲むなり、あるじゃん！！それも私が指示しなきななの？

と言いたい気持ちを抑え、涙をこらえてると辛さがこみ上げて来て。


言って今後さらに気まずくなるのが嫌だから

今回はイラっとしても悲しくても辛くても

何も言うまい。と固く心に決めたので

感情的に話すことはせずにすみました。

じゃぁもう寝るのね、わかったよーん

と。



はぁ。どっちみち出来ないなら、先に言って欲しかった。

それならこんな気まずくなることもせず

普通にサッカー観たのに。



やはり男性は他人事ですね。


何かしら考えてることはあるのだと思うけど。

もっと大人になってほしい。精神年齢あげてもらいたい。

誰だって嫌なことから逃げたくなるよ。

でも乗り越えるために行動しないと何も変わらないんだよ。





義母にも母にも早く孫見せてあげたいよう（；＿；）

]]> https://ameblo.jp/18yuyuyu18/entry-12387162706.html Fri, 29 Jun 2018 09:54:43 +0900 病院いくぞ 今期もブレない30日周期。どうなの？

通院していないフリーダムな期間に
思いがけず、たった一度のタイミングで、まさかの妊娠！！
とよく聞く話を自分に重ねて、淡い期待をしていたのですが
そんな上手くはいかないよねーはははー
これは都市伝説かな？(^^)

すっかり負け癖？がついている心ですが
気合いを入れ直して頑張るぞ！
私はしつこいくらいに執念深く我慢強い性格じゃないか！笑
と自分で自分を鼓舞して、気持ち切り替えて病院行くぞー！

住んでいる周辺の不妊治療してる病院をリストアップ。

転勤前の不妊治療で痛感したことは
通いやすさ と 先生との相性
が私にはとても重要だということ。

なので立地重視で選びました。もちろん、口コミも。先生との相性は会わないとわかんないしね。

あさってに初診の予約がとれました。
口コミを見ると
2〜3時間待ちはザラらしく、不妊専門病院というわけではないので走り回るようなちびっ子や妊婦さんもいる様子。
…うう。我がメンタル持つかな…？笑
今から不安でいっぱいですが、
体外を見据えている今、先生の腕は確かです！着床の窓？をばっちり見てくれる先生です！という口コミも沢山見たので、信じて頑張りたいと思います。
リスタートだ！！！

夫にはプレッシャーになるかな？どうかな？
とりあえず内緒で行くつもり。

普通に排卵するとしたら次のタイミングは6/1.2.3あたり。
今、履歴書だしてるところが面接も行けて合格いただけたら、仕事のスタートも6/1から。
両立できるか？！と取らぬ狸の皮算用ですが
お金もかかるからね、ぜひとも合格したいところです。

で、タイミングとるなら排卵日の話を事前にして欲しい！と以前夫が言っていたので
しばらくは伝えていたのですが、ここ数ヶ月はお休み。彼のがどうにも消極的だし、プレッシャーになってるの体感して私も辛かったので。まぁ原因がプレッシャーなだけじゃないのかもしれないけどさヽ(；▽；)

今回は6/1.2.3あたりにタイミングも取りたいなぁ、、できたら人工授精もしたいのだが、
そんなこと言えないしなぁ、、
で、とりあえず6/1は仕事終わりにどこか飲みに行こう！6/2もできたらどこか近場に遊びに行きたいなぁーなんて曖昧なお誘いをしました。
だから、金曜だけど予定入れないでね、私が予約したからねー！と。

で、6/2〜3は私は夕方から友人と約束があるってのは前から話してたんですが、
夫は丸一日いないと思ったのか昼から朝から？同僚と飲みに行く予定をいれたことが昨日わかり。（メンバー的には転勤前の呑んだくれ独身メンバー達なので、朝帰りになると思う）
えー困るなー、ブツブツ…と言ってたら

夫：何なの？何かあるならはっきり言ってよ！

私：何もないよー（タイミング取りたいなんて絶対言えないもん…）

夫：え、何？6/2て何かの日だっけ？いつも一緒にいるんだから、たまに俺だって自由に出かけたっていいじゃんか！  ←少し怒り気味

私：何もないけど…でも…言いたくないけど、昼過ぎまではいてほしい！


朝ならチャンスあるかな？と思って6/2になんとかしたいと思ってまして。
てかこういう場合ってどう伝えるのが正解なんでしょう(T_T)？

夫が察してくれたのかは不明ですが、
おそらく察してない。なんならまたワガママ言ってるよ、はーぁ。とか思われてるだろうな。悲
昼から飲みに行く同僚（というか先輩）は独身で大学生みたいはノリでガンガン飲み続ける時間相手家族気にしないようなタイプなので、私は仲良くして欲しくないんですよね…
せっかくその人が転勤したと思ったら、うちの夫も半年後に同じ部署へ転勤という。
縁なんですかねー。そんな縁なら切りたい。


とまぁ、自分のスケジュールだけで色々考えているので、それも良くないと思ってはいます。
が、夫に相談できないとなると、結構辛い。

生理きたよーって話はするけど、
じゃあ次はいつ頃がチャンスだな(^^)とか
言わなくても夫婦でお互いになんとなくわかるようになりたいなぁと思ってます。
男性にそんなこと求めるのは難しいってわかってるけど。ね。

そんな中、今日6/1は出張になったと連絡がきました。がびーーん
でも本来は後泊するような距離だけど、断ってその日に帰ってきてくれることにした、と。

夫、ありがとう(；▽；)素直に嬉しい！

疲れて朝タイミングはなかなか絶望的ですが、その気持ちが嬉しかったです。
歩み寄ってくれてる！！！
しかも今週の金曜の飲み会をキャンセルして、6/1飲みに行こうって言った私を今週の金曜に入れてくれました。嬉しい！！！
楽しみにしてたであろう旧友との金曜飲み会を断らせて申し訳ない気持ち満々ですが、その分毎日夫に感謝を伝えて手厚く接することにしよう。







]]> https://ameblo.jp/18yuyuyu18/entry-12377629696.html Mon, 21 May 2018 15:35:53 +0900 体質改善 私は、私が大人になろう！おおらかな心で迎えよう！と、決めたのに
予想をはるかに超える帰宅時間だったため（朝っていうか昼帰り…）
帰宅途中の夫に泣いて抗議の電話。
もうこの際いい機会だから言ったろー！！と思って、
酔って寝たとて、朝起きてすぐ連絡できるやろ！
ぼーっとしてたなんて、いい加減家庭を持ってる自覚持ってよ！こゆの何度目？
子どもがいたら違った？家にわたしだけしかいないから、まぁいいや、って思ってる？
わたしの存在価値ってなんなの
そもそも不妊治療だって全然タイミングすら取れなくて努力してくれてないじゃん！
自分は仕事バリバリできていいかもしれないけど、私なんてなんもないんだよ！
私だって正社員で仕事したかったよ…
こんなこと言うと、どうせまた好きじゃなくなったとか言われると思うけど、もう我慢できないもん！！！泣

等々、またEDになるの覚悟で思ってることをぶつけました。まぁどうせ何にせよED治らんし。笑

夫はそんなわたしに逆ギレする事なく、
ごめんね、そんなこと思ってないよ。
ごめん、ほんとごめんね。
と。
落ち着いて優しく対応してくれました。

ここ数ヶ月、喧嘩になると、
はー。ったくうるせーな…的な態度で
冷たかった夫なので、
なんとなく昔に戻ってくれたようで安心しました。





約２年ぶりに会う友達とランチしました。
その友達は妊娠後お引越ししてしまったので
今回はベビくんとともに。妊娠してから会ってないので、なんとなくドキドキしたけど、
心穏やかに楽しくおしゃべりできて、自分自身ホッとしました。

ただ、２人目〜の話を聞くと、少し心がチクリ。
その子は特に問題なく妊娠出産したので
なんとなくタイミングを逃し、私の不妊治療のことは伝えてません。
妊娠前には、欲しいよねー、とお互い話していたのでうっすらわかってるかもしれないけど。

彼女は
今から２人目作ったとして、息子娘が大学もしくは大学院行ったら◯歳になるから、作るなら早く作らないとなー。住宅ローンや学費と定年のこと考えると、ねぇ。
って。

あぁ、そっか。そうだよな。
私は１人目であくせくしてるのに、
計画的に進める人は本当に羨ましいなぁ。

はぁ。こう思い返すとやはりちょっぴり落ち込むや。
この差はなんなんだろー？

とわからないことを考えてもしょうがないので
前向きに行こう！
きりかえ！きりかえ！！


最近他の方のブログで
「口に食われる」ということばを知りました。
心配事や不安を口にすると、実際にその通りになってしまうかもしれないから、言わない方がいいんだ、ってことらしい。

ふむ。納得。

ネガティブオーラに引っ張られないように
前向きなことをイメージするぞ。

私は体質改善のためにストレッチやマッサージや運動をして、無事に妊娠し、元気な子を出産しました。ありがとうございました。

と思って、念じてみてます。

実際にリンパマッサージとストレッチを毎日、大嫌いなランニングをぼちぼちやってます。
絶対やりたくない！と思ってたランニングですが
最近暑いからか、汗かくのがなんか気持ちよくて
なんとなくやる気になったのです。

三日坊主にならないよう
続けていくことが大事。

今期は唯一とれたタイミングで万が一、億が一！ミラクル起こったりしないかなー
と夢みてましたが、夢で終わりました。ほんと憎らしいくらい規則的な30日周期。とほほ

保険証もできたし、そろそろ通院開始しようかと思うんですが、逆にストレス？プレッシャー？になるかと思うので夫には内緒にしようかと考え中。
ともかく排卵できてるか見てもらおう。基礎体温はストレスになるので測ってませんが、新しい病院の先生はなんて言うかな。心配。
私の場合は排卵チェッカーは当てにならないようなので見てもらわんことには、何もわからん。
さて、いざ内診！！

夫の精子くん達は１ヶ月も中にこもってて
大丈夫なのかな。古い戦士は放出して、新鮮な戦士を生産しておくれー！！




]]> https://ameblo.jp/18yuyuyu18/entry-12376976867.html Fri, 18 May 2018 20:54:15 +0900 理解できない
私はお酒弱いので、飲んで連絡忘れるってことが全く理解できない。

家に帰りを待つ家族がいるんだよ？
なんで何も連絡しなくて平気なの？
たまの飲み会は終電で帰ってくるのが普通になってて、これでも私は大満足！
と先日ブログ書きましたが
また夫の悪い病気が再発しました。まじで１回死んで欲しい
あぁ、これ死んでも治らないんだっけ。笑

朝帰り、というか昼帰り。
ばかなの？
名古屋でも全く同じパターンありましたよね？
学習能力０。
飲みに行くこと自体は新婚当時は嫌だったけど、今はもうそれは全然よい。
ただ、連絡してくれれば。心配なの、なんで伝わらないんだろう。翌日の予定も全部狂う。
わたし予定崩されるのが本気で嫌。わかってるくせに、なんで気遣いできんの？

こういう時に思うのはいつもこれ。

子どもがいたら違うのかなー

わたしだけ、だから、存在の重要度が低いんでしょうね。家にいる人、みたいな。

不妊だからうまくいかないことが増えて来た気がします。不妊のせいにしてるんけじゃないけど。
あー子どもがいたらなーって思って落ちる。

そもそも、おまえのEDせいで全然タイミングすら取れてないのに、それ、わかってんのかよ！
できないからできないなりに他のことで誠意をみせろ！せめて子どもでも守れるような最低限のルールは守れよ！
ED治す努力しろよ！
つーかさっさと病院行けよ！

直接いえないからここで吐き出すしかない悲しさ。

わたし、自分が悪いと思ったら謝ります。
普通そうだよね
夫は一回謝ったらいいでしょ、それで、タイプ。
そんで、こっちの怒りがおさまらず、ネチネチ話してると
はーーーー、もうしつこいな…怒  イライラ
みたいな感じで、最終的にはなんかこっちが悪いみたいな気にすらなる不機嫌モード。
一人っ子っぽいよね。自分中心。他者との関わり下手。
この夫のこういう嫌な面をみると、わたしは絶対２人以上は産みたい！！！！！と強く思う。
まぁ、１人ですら、産めてませんけど。たはは
てか誰と子を産みたいのか、そもそもの話。
夫との子が欲しくて不妊治療頑張ってたけど、今はそれすら微妙。


なんでこの人と結婚したんだろ。
あの人と結婚してたら、今頃は違う生活だったのかな。幸せだったのかな。
SNSでみると、アイコンが可愛い子どもとツーショット。あぁ、やっぱり幸せはこっちだったのか。失敗だったな。

]]> https://ameblo.jp/18yuyuyu18/entry-12375355397.html Sat, 12 May 2018 11:41:11 +0900 専業主婦
わかっていたけど、実感したこと。
私は【専業主婦】はどうも合わないみたいです。
週に１回くらい友人と会ってご飯食べたり
自分のペースで色々できるのはとても楽しい◎
が
２ＬＤＫの賃貸マンションなので掃除もすぐ終わっちゃう。することがない。（まぁないわけでもないけど…）
簡単に言うと、暇が苦手。のんびりがずっと続くのが苦手。達成感がほしい。
今は唯一これが仕事！と思って夕ご飯作りに使命感を感じてメラメラやってます。
それくらいなんだよなー私の今の仕事。
ダラダラしちゃうから、怠けないよう喝を入れて日々生きてます。大半漫画読んでるけどね。

今住んでいる街、とても気に入ったので買い物ついでにウロウロ。まぁまぁ楽しい(´∀｀)
無駄遣いしないように、と自分の娯楽のための支出は控えるようにしているので買わないけども(￣^￣)ゞ

来月から働けたらいいなぁと、思っているので
一件履歴書を送りました。
受かるといいな、ドキドキ。祈。

妊活はというと、扶養手続が遅れに遅れてるので、病院にも結局まだ行けてません。やれやれ

夫は転勤前より仕事が忙しくなり、平日は日々お疲れモード。でも私は家事に専念しているおかげで余計なストレスはなく心に余裕があるので、疲れてる夫を広い心で受け止められている。まぁ私が暇すぎるので、体力有り余ってるってのがほんとのところです。笑
何にせよ、イライラが少ないので過ごしやすいです。これは専業主婦になってよかったこと( ´∀｀)

こう書くといい感じの日々なのかと思いますが
そうではありません。

／(^o^)＼


ＧＷ前に、夫の浮気疑惑が浮上して
私のメンタルは崩壊しました。
妊活→不妊治療→上手くいかずギクシャク→セックスレス→不倫…？？？
わかりやすい方程式ですよね。
今は落ち着いたので、こうやって冷静に振り返りできてます。

転勤前の職場の後輩と浮気してるって周りで噂になってるとかで。
事実はどうかわかりませんが、もちろん本人は否定。面白かれと思い安易に噂を流した先輩を突き止め、怒りの末絶縁宣言したそうです。
まぁシロでもクロでも「やりました」なんて白状する人なんていないだろうから、ね。
わかりませんが、とりあえずは夫を信じようと思います。

私が怪しいな、と思ったのはスマホ。
彼がスマホいじってる時私が後ろを通るたびに慌てて上に指をシュッとさせて、何かを消去してる。
それがなんなのか後からわかった。例の後輩とこそこそLINEしていたんです。言えばいいのに、ひたすら隠して、明らかに不自然だったんですよね。トーク消してるの。やましい証拠。
そういう、おかしいなーって感は私かなり鋭い方なので。
さりげなく聞いても、嘘。
スマホ貸して、って言っても不自然に断固拒否。
あぁ、これ、絶対クロじゃん。。。と。

たまたま共通の先輩が一緒にいてくれてる時に
思い切って問いただしました。それまで確定するのが怖かったし、私自身、知った自分がどうなるか怖かったので、２人を平等に接してくれる第三者がいてくれてとても助かりました◎

先輩は男性なので、夫目線の男性特有の考え方を代弁してくれて、また、私の気持ちも思いやって、たぶんその日は相当疲れたことでしょう。笑

夫の言い分は
・後輩とはもちろんなんともない。いつも飲んでるメンバーの１人なだけ
・他の人には不倫で疑われてることなんて自分から相談なんかしたくない
・お互い不倫疑われた噂を聞いて、当事者同士ムカついた感情を共有していた
・そもそも噂が流れてること自体、私に知られたくなかった
・LINE隠して何もなかったかのようにしたかった
・もうスマホも勝手に見てくれ
・
等々。

ちなみにその後輩ちゃんは私も何度も会ったことがあり、体育会系？というか、大勢の男性の中に女性が自分１人でも関係なく泊まりででかけたりする子です。
お酒は強い。が、酔ったら男性へのボディタッチがすごいです。てかそれ本当に酔ってんのかよ？
顔はかわいくないです。
だからこそ、そんな子が相手でそんな噂が立つことすら猛烈腹立った。
美人ならまだしも、こんなブスの何がいいんじゃーーー( *｀ω´)クソ！クソ！

先輩「聞いてる限りその後輩の子は面倒なタイプだから、もう関わらない方がいいと思う。好意があるかはわかんないけど、そもそも女子に嫌われる女子に良い子はいない。」と。

夫も納得し、隠したことで、こんな大ごとになるなら、最初から本当のことを話せばよかった…
と精神摩耗してました。
いや、疲れてんのはこっちだよ！馬鹿者！！

嘘をつかれるってこんなに悲しいことなんだ。
嘘つくなら、墓場までもっていきましょう。
そのくらいの覚悟で。


客観的にみると、オフホワイト（というかグレー、というか…クロ…？笑）
ですが、信じるしかない。よね。
職場も違うし、会うことないので
とりあえずはいい奥さんとしてこの件は忘れ
たまに抜き打ちでスマホ貸りてこっそりガサ入れしようと思います。

この件は私もかなり、精神的にキツくて。
周りの友人や家族には話せませんでした。今も。
もーークソが！！
本当に本当なら、証拠集めて、離婚して、相手の子にも慰謝料請求する！！会社にも言う！！

という、ストレスフリーなはずなのに、
結婚生活で最もストレスが大きかった１ヶ月でした。


不妊治療を夫婦２人でお互い思いやって協力して乗り越えてらっしゃる夫婦が、心底羨ましい。

わたしが本格的に不妊専門病院に通いだしたのは2017年10月からで、検査やAIH含めがっつり頑張ったのはたった３ヶ月。
その短時間に夫は妊活疲れちゃった。
早くね？メンタル弱くね？
それまで間開きつつ１年ちょっと婦人科に通ってタイミング治療してましたけれども。
わたしもガツガツしたのは悪かったけど
焦る気持ちは当然じゃないか。
もっと頑張っておくれ！夫よ…



]]> https://ameblo.jp/18yuyuyu18/entry-12375132524.html Fri, 11 May 2018 12:40:47 +0900 また無駄な一ヶ月
夫が仕事でわたしだけ暇なので
前半はひとりで実家に帰っていました。

地元の友人に会ったりしたけど、
特に大きな予定もなく、ダラダラ過ごしました。
ダラダラしてるだけでも実家はやはりなんだか落ち着く。
夫がいないと、特に妊活のことも深く考えずにすむ（まぁつい考えるけど 笑）



タイミングとりたくてもやはり夫は無理なようで
今期も諦めました。
あーあ
はい、今年５ヶ月おわりましたー
なんもしてません
なんもなく排卵しちゃうわたしのたまごちゃん
かわいそう

転勤に伴い私は退職したため
扶養の手続きもまだ終わっておらず
保険証が手元にないため病院にも行けてないから
内診もしてもらえてない。
自分の身体の状態がわからなくて不安、
といってもどうせタイミングとれないなら意味ないってわかってるんだけど。

夫は４月から本気出す！と言ってましたが
その本気はいつ見えるのでしょうか…一向に気配すらなし。はぁ
でも直接聞くとまたさらなるダメージになるだろうし、雰囲気悪くなって最悪喧嘩になるだろうから様子見です。
元気で暇なのに病院にも通えずなーんにも、ほんとなんにもできないこのもどかしさ。
一歩たりとも進めない。
夜寝る前になると、色々考えちゃって一気に落ち込みます。

自分が努力すればなんとかなる！ってことならいくらでも耐えて努力するのに、こればっかりは相手ありきですもんね。仕方ない
でも諦め悪いのでぐちぐちもやもや。


そもそもタイミング関係なく触れ合いたいと思うのですが夫にはその気持ちすらないと思うとさみしいな。
仕事が疲れてるときにあれこれ他のこと考える余裕ないし、ってのは私もすっごくわかるので
言えません。
うーん
どうにもできませんね。
何もいい案が浮かばない。
新しい赴任先に慣れるまでは、と思うけど、それっていつなのかな？
終わりが見えないってほんとに辛い。

どんどん周りに追い越され、置いてけぼりは自分だけ。
惨めな気持ち。
引っ越した先は新婚夫婦や妊婦さんが多い街なので、日々こっそりダメージを受けています。
弱いなー


純粋な気持ちで毎日を楽しみたい。



]]> https://ameblo.jp/18yuyuyu18/entry-12373273050.html Fri, 04 May 2018 01:01:50 +0900 話し合いました
とはいえ夫は深刻な話になると、わりとだんまり…めんどくさがります。ひどいと逆ギレして、そのまま寝るパターン。


テーマは妊活について、これからどうするか？について。
まともにタイミングをとれなくなっているので、いい機会だと思い腹を割って話したくて聞きました。

夫は年末から、んー…なんというか、態度がそっけないんです。軽い塩対応ってやつ？
冷たい、とまではいかないけど、あれ？前だったらこうしてくれたのにな、こう言ってくれたのにな？ということが増えました。
自分が言うのもなんですが、昔は私のことが大好きで、私自身も周りもそれを認識していました。
態度がおかしくなってしばらくした頃に一度理由を聞いたら、冷めた、と言われました。
妊活をめちゃくちゃ頑張っていたのもあって、ドン底に落とされた気持ちになりました。今思い返しても辛い。
まぁその妊活頑張ったのが完全に逆効果で、この原因だったんですがね(;o;)

そこから私もうるさく言うのをやめて、一応一見普通を取り戻したかのように見えたのですが、やはり、なんとなく冷たい態度はそのまま。

引越後に再度確認してみることにしました。


例の飲み会連絡なしが連続→私激昂
がきっかけで、私への愛情がなくなったそうです。
好きじゃないってことじゃない。
好きだし大切だし、君なしじゃ生きられないってのもわかってる。
でも、なぜだか気持ちが前みたいには戻らない。
自分でもわからない。

簡単にまとめると彼の言い分はこんな感じ。

これから気持ちが変わるかはわからない。
→まぁそりゃそうだよね 

態度が冷たい、って言われても取り繕ったりはできない
→あーはいはい、そりゃ好きじゃないなら当たり前だよね

離婚は考えていない
→家族、いとこ？みたいな感じなのかな。不利益ではないので離婚するほどではない、が、愛情もない。みたいな感じかしら？

もー自分でもよくわからないよ！！怒
→いや、なんでお前が怒ってるん？怒りたいのはこっちだよ！アホか！





色々問い詰めたかったのを仕方なく2〜3問に絞ったにもかかわらず、最後はめんどくさい感1000%を全面に押し出した挙句、彼さっさと就寝。
よくこんな状況で寝られんな(　ﾟдﾟ)
その時点でもうほんと残念ですよね、私。

私ばっかり結婚していろんなものを手放して。
転勤族で大変な思いして。
私ばっかり妊活頑張ってて、調べたり検査したり通院したり。
子どもできないかもしれないのに、その場合は夫婦２人だけでこの先生きていくのに、その２人が楽しく幸せじゃなかったら一緒にいる意味あるんだろうか？
２人でもいいよね！って言えるような夫婦になりたい。戻りたい(ToT)

あーなんでわたしばっかりこんなに辛いの。
夫の気持ちの治し方、どうしたらいいの。

タイミングすら取れない日々がきっとこれからも続くだろう。涙


]]> https://ameblo.jp/18yuyuyu18/entry-12366918170.html Sun, 08 Apr 2018 23:49:15 +0900 春から変わる
この春関東圏へお引越しが決まりました。

今年に入ってから夫は
このチームで仕事するのもあと少しだから！
とか
春からはちゃんとするから、今だけだから！
とか
何かと理由をつけて週4で飲み会の日々。
私、イライラ。もやもや。
引越しで忙しくなる前に夫婦でこれまでの生活を（こんなことあったねー、楽しかったねーとか）振り返ったり、ゆっくり近場を旅行したりしたかったな…
と思ってるのは私だけで。
朝まで飲み会が続く、続く。アル中なの？ばかなの？ほんとあきれるわ

夫の両親に相談したりして、夫の酒飲みうんこやろう具合を周りに伝える作戦でなんとか更生してもらおうと思いましたが、こちらが怒れば怒る程悪化していく一方で、かなり逆効果。

自律神経もおかしくなりかけ、不眠の日々。考えて考えて考えて…
んーー！もう諦めるしかない！と腹をくくり
何時に帰ってくるの？
と聞くのをやめました。
というか、もはや居ない人だと思うことにした。
そしたら、気持ちが楽になって、前よりイライラしなくなりました。
朝帰りが続いても「ふーん、遅かったねぇ、おかえり(-_-)zzz」てな反応してたら
夫が今までにないくらい申し訳なさそうな態度。
北風と太陽とはこのことか。笑

まぁ、ものすっごく申し訳なさそうな顔しながら口では謝罪の言葉を述べるけど、別に次の日早く帰ってくることはないのよね。
反省してるんだが、フリなんだか(´･д･`)

３月は特に送別会をたくさん開いてもらいラッシュラッシュで、最後の二週間は夫は毎日飲み会でした。
周りにそれだけ送別会開いてもらえるくらい人付き合いを大切にしてきた夫の仕事ぶりは、こうやって目に見えて最後表れたんだなぁと思うと
偉いなぁ、よかったなぁ、と、は、思う。
接待めんどくさかったり、ゴルフ付き合ったのに得意先に無下に扱われたりもあっただろうけど、頑張ってきた証。

本人もすごく喜んでて、東京転勤もすごく楽しみにしている。

私は今の仕事を辞めてついていくので
せっかくできた友達や職場の方々との別れが寂しい涙
（あ、もちろん子どもいないから単身なんてないの(乂ω′)
 

不妊治療のこと、そろそろ本腰を入れて考えねばならない時期に来てる。年齢的に。
今年に入ってまともにタイミングとれておらず、人工授精もできず。転勤だからステップアップもできず。
なーーーんにも進めないままもう１年の４分の１が終わる虚しさよ…(´-ω-｀)はぁ
辛めの卵管造影もやったのに、そのゴールデンタイムはもはや過ぎ去ってるよね。

夫は今、仕事＞家庭 になっていて
引越ししたら気分一新妊活頑張るよ！絶対！
なんて言ってるけど、その場しのぎのセリフなんだろうなぁ、と疑っています。

だって普通に考えたら４月ってただでさえ忙しいのに、転勤で新しい土地新しい環境の中に入ったらさらに頭の中仕事が占める割合増えるよね？
スイッチ入れたら出きるもん？

言わなかったけどさ。

ほぼ妊活ＥＤなのに、これ以上迫るのも酷だと思って飲み会も自由に、タイミングも全く伝えず（伝えたところでできない 涙）過ごしてきた。

３月今まで通っていたクリニックで最後の内診をしてもらいました。結果は出なかったけど、いい先生でした。

今期は卵が育つのが早いみたいで、予定より５日くらい排卵が早まりそう、とのこと。
夫は先に東京へ行き、引越しの日だけこちらに戻ってくる予定です。そして、その引越しの日がおそらくタイミングとるべき日！
えーー無理やん。
疲れてる、とか、目に見えてる…
今期もまたタイミングすらとれないのか…と、がっかりな気持ちを抱えつつ、プレッシャーをかけてはいけないと思い夫には何も言わないことにしました。
本人はタイミングとかわからないから言って？っていうけど、ふにゃちんでできなくなるのが私ももう怖いよ。プレッシャーになるくらいなら言いたくないよー_:(´ཀ`」 ∠):


そういや先日、排卵云々関係なしに、普通に触れ合いたくて自分から軽ーく誘ったけれど、
うーん、今日じゃなくて○日にやろう！
と、避けられました。○日はちょうど引越しの日（＝タイミングの日）なので、こっそりよっしゃラッキー！って思ったけど、結局その日は飲み会もあるようで、タイミングは絶望的。

前にクリニックの先生に言われた「妊活ED治すなら数ヶ月の放置が最善策！」とのアドバイス通り遂行しようとしてたのに、志半ばで破ってしまったよー
半年はセックスに無関心なフリをしておかなきゃいけなかったかな。半年長いー
辛いなー
その軽く誘った日は結局また最後までできず、夫は頑張ってくれたけど一瞬しか大きくならず。
私も仕方ないねーまた今度！って軽く流せばいいのに、やっぱり落ち込んで泣いてしまいました(ToT)
ねえこれ最悪のパターンだよね、、知ってますよ。。

つーか女側のが仕事しながらも通院して内診（もはや慣れたけど）してさ、薬やら注射やら痛い検査やらしてさ。しかもそれでもリセットして血が出て悲しくて生理痛も辛いのに、なんで精子出すだけの男側がそんなナイーブなん？？
出すくらいなんとかセルフプロデュースせえよ！！怒！！
なんて怒っても仕方ないことですけどね、悲しすぎて怒るしかできないんですわ( ´△｀)もちろんこんなこと本人に言えないからさらに苦しい。
普通の態度で接するのも疲れてきちゃったよ。

あ、これも妊活本に言ってはいけないNGワードだと書いてありますね。笑
さすがの私も夫には言いませんけど、世の中の妊活してる旦那様方は、自分ができる限りの努力を目に見えるように頑張った方がいいですよ！
逆にどうやったら性欲戻ってくるのか教えてください(＞人＜;)


私は子づくりのためにしてるわけではないのだけれど。関係ない日でもいよいよ難しくなってきたー！うっぎゃーーピンチ！！

新しい土地で自分に合うクリニック探しから始めねばならないので、また０からのスタートです。
不妊仲間だった周りの友達も次々妊娠出産して私だけが置いてけぼり。
転勤に伴い仕事も辞めたので職探しもせねば。
子なし転勤族は友達作りもなかなか難しいんだよなぁ。つら

妊娠出産は優劣とかじゃないってわかってはいるけど、やっぱり早く授かりたいし、夫との子を抱きたいよ。うわーん

体外に進む前に、タイミングでも一応頑張ってみたい！っていう夢もむなしく終わるのかな。

隣の家族〜のななちゃんみたいに優しく前向きな妻になるには修行が足りませぬ(ToT)
どうしたらああなれるのー
ただ、あのドラマ観てからは鬼嫁にはならないよう自主規制頑張ってます！笑

こうなったらふにゃちんついでに春からの方針を夫と話し合いたいと思います。
毎回無駄に排卵してる私の卵ちゃん、来月こそはなんとか出会える機会を作ってあげるから、どうか頑張ってね(´ω｀)



私はこれから妊娠するのだ！
夫との赤ちゃんを授かるのだ！

]]> https://ameblo.jp/18yuyuyu18/entry-12365308180.html Mon, 02 Apr 2018 19:51:46 +0900 隣の家族は青く見える 毎回泣いた。今回も超泣いた。

深キョン、松ケンももちろんだけど、高畑順子の演技まじ心に突き刺さってちょー泣いた( ；∀；)


もー脚本、製作チームぜーーーんぶ最高です！！
こんないいドラマ作ってくれてありがとうございます( ；∀；)御礼を言いたい！

わたし基本的にテレビ見ないんですが、『隣の家族は青く見える』は毎回録画して観てました。

ななちゃん（深キョン）の不妊もやもや感情に、あーそれ超わかるわーー…と共感してみたり、だいちゃん（松ケン）の偉大な包容力に憧れたり。

ななちゃんみたいに優しい奥さんには到底なれる気がしない、けど、いつもピリピリしてた自分にハッと気づかされ、反省しないとな、と思わされました。

というか、あんな美人で穏やかで優しい妻がいたら夫婦２人でめちゃくちゃ幸せだよね(^^)
だいちゃんも逆ギレしたりせず、いつもななちゃんに寄り添って明るく励まし続けている姿勢がほんと素敵すぎる。
理想の夫婦やー( ´∀｀)

なんだかんだドラマだし、最後妊娠してハッピーエンドかな？とか思ってたけど、流産からの離婚の危機を乗り越えたところで、しばらく治療お休みして、子どものいない人生を考えてみようか(^^)って流れで終わるあたり、結構リアル。拍手！！！
その後、２人で楽しく過ごすもよし、また治療を頑張るもよし。

子どものいない人生よりもななのいない人生なんて考えられないよ！
ずっとこびりつくからなー♡

号泣。

高畑順子の義母のコトバのチョイスも最高◎
親はこういう風に想ってくれてるんだな、ってのが伝わる。
いつまでたっても死ぬまで親は親、子どもは子どもなんだよ！
楽しいこととかは誰とでも分かち合えるけど、辛いこと悲しいことは大切な相手と、そういうのが夫婦なんじゃないの？

号泣。｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

服装とか、仕草とか、すごいお母ちゃんぽい。なんだこの親しみやすさ！すき。笑

自分が不妊治療してるから、ななちゃんだいちゃん夫婦にのめり込んで観てたけど、高橋メアリージュンちゃんの演技もめちゃ良かった♡
最初言いたいこと言いまくる口悪いだけの強気女？って思ったけど、芯のある自立したかっこいい女性でりょうたのこともすごく大切に想っててそれが行動に現れてて、親の再婚相手があんな人だったら、血の繋がりとか関係なく子どもは幸せだろうなー(=´∀｀)


さくちゃんとわたるんも幸せな結末でよかった♡パートナーシップ宣誓して、指輪がにやけるね♡

小宮山家は母があんなに変わるとは！
離婚回避で家族みんな笑顔になってよかった。

どの家族も今日のセリフに『本末転倒』って言葉が入ってて、たしかに、みんな幸せになりたくて色々頑張ってるのに、結果！結果！って鼻息荒くなって、周りが見えなくなったりして。結果に至るまでの過程を全然幸せに過ごせていない。
これってほんとに幸せのため？何のための頑張りなの？って立ち止まって考えることが必要だよなぁ。
わたしもまさに今そんな感じ。
自分に重ね合わせて大号泣。
もっと夫に優しくなろう。


いろんな愛の形、家族の形があるんだなーって考えることができたドラマです。
保守的なこの時代に、貴重だと思う！

ノベライズ本ほしーい( ´∀｀)♡

]]> https://ameblo.jp/18yuyuyu18/entry-12362447207.html Thu, 22 Mar 2018 23:12:18 +0900 話し合い
結局こちらから何度もアクションおこしてようやく連絡ついて、３時帰宅。

４月転勤なので引越しの見積もりやら準備やら片付けやら、これからさらにバタバタしていきます。
その中でも夫婦のふたりの時間をちゃんと確保したいのです。
だから土日はお互い予定入れないでおこう！と約束したのに、ゴルフ→飲み会を勝手にいれて、
その結果、少しずつ色んな予定が狂っていく…
名古屋で過ごす最後の日は夫婦でどこかでかけよう(^ ^)って話していたその日出かけられなくなるかも(>_<)はぁ
先に引越ししたお友達夫婦が心底羨ましい。
名古屋卒業旅行ってことで、仲良く沖縄行っててさ、お互い大事に楽しくハッピーに過ごしてたな。いいなー



諸々の予定が狂ってく&引越し作業私に丸投げな態度にムカつき、延々と文句を言うと
夫も後ろめたさ？があったのか、火曜の夜は０時には絶対帰るから、今後の流れ話し合おう！
って何度も確認して、約束したのに。
はい、また酔っ払って時間感覚なくなったーとかで連絡とれず２時帰宅。はいはいまたですか。
むしろ23:30には帰る、ということだったのにね。
アル中なのかな？軽度のイカれた頭の持ち主？

何度も何度もバカをみて、もういい加減諦めたらいいんだろうけど、できない。

帰宅後飲み過ぎて頭痛いらしく、それでも冷静にサプリとか飲んでるし笑 
ひたすらごめん…と半分寝てんのか？って感じで謝ってくるも、そんなんじゃこっちの気はおさまらないからね！毎回ひどすぎるよ！って責めたら逆ギレしてふて寝。

てか自分の飲む量くらい、調節できないかい？
妻の言う言葉はこんなにも響かないのかと思うと悲しいなぁ
これなら結婚なんてしなければよかったな。
お互いがお互いを思いやれないような関係なら、もう終わり。
どこで間違えたのかな。人生はやり直せない。



転勤先は地元ではないけど友達も何人かはいるし、孤独感は今よりも減るといいな。

てかこの人と一緒にいる意味
きっと夫もそう思ってる

転勤云々の話し合いではなく、本当はそっちの話し合いをすべきなのかもしれない

]]> https://ameblo.jp/18yuyuyu18/entry-12360132853.html Wed, 14 Mar 2018 09:29:05 +0900