https://ameblo.jp/19-now/ 海のこと恋のこと仕事のことリアルに赤裸々にぶちまけたいんです。 ja

見かけた瞬間、見つけた瞬間、隠れてしまった。


寂しかった。
切なかった。


早すぎるでしょ？って思わずには居られなかった。


後から聞いた話だと、もう私と別れる前からその子といい感じになってたらしくって。


そりゃ早く別れたいよね。


一緒にいてツラい思い出を思い出す相手より、
一緒にいて楽しい思い出を作れる相手の方が、

いいに決まってる。


私も二人でもっともっと楽しみたかったよ。

大切にし過ぎて、自分の思いを伝えられなかったからなぁ。

そう、あなたを大切にしてたつもりで、本当は臆病なだけだったんだよね。


一生背負わなきゃならない私の罪を、手放すことなんて片時もないけど、


いつも手をさしのべてくれる友達がいるから、


しばらくはがんばっていこうと思って。


もう季節は秋が深まり冬の匂いがし始めた頃だった。 ]]> https://ameblo.jp/19-now/entry-10232518973.html Sun, 29 Mar 2009 09:03:53 +0900
望まなくても朝はやってくる。

何かにつけてメールをした。全く会えないなんて本当に嫌で、自分の気持ちを押し殺して、悟られないように悟られないように過ごした。


どんな形でだって、彼の側にいられることが幸せだったから。


時にもの凄く辛いこともあるけど。 ]]> https://ameblo.jp/19-now/entry-10216450736.html Sun, 01 Mar 2009 08:58:51 +0900
心に穴がぽっかりあいたまま、

私はどんどん彼に依存していった。

それしか不安をぬぐい去る術がなかった。
一人が不安で、涙が溢れてばかり。彼はごめんねって言うばかり。



二人でどんどん笑顔になって、楽しいこと沢山したかったのに。
いっぱいいろんな所に出掛けたかったのに。




なのに、

どんどん離れていく彼の気持ち。縮むどころか広がる二人の距離。

愛してることが重荷になってしまった、６月だった。




彼がツラそうに、もう一緒にいられないって言うから。

最愛の人にこんなツラい思いをさせてるのが自分なのかと思うと、たまらなく悲しくなった。



私だって寂しい。
私だって悲しい。




私は心と体、傷ついたんだよ？





自分のことしか考えられなくなってた。


これ以上彼に嫌われてしまうことの方が怖くなって、


愛してるけど別れてあげるって言った。


泣きながら、大好きだよって言って、別れたんだ。




それから毎日泣いてばかり。
学校にも行かず、家にも居れず、しばらく川を眺めて過ごす毎日。




声をだしてわんわん泣いた。


愛してるのに。


ごめんなさい。ダメなところは何でも直すから、お願いだから離れないで。側にいて。

]]> https://ameblo.jp/19-now/entry-10207356167.html Thu, 12 Feb 2009 21:50:51 +0900

薄いカーテンが閉まった窓の方から、楽しそうに笑う声だった。


泣くことくらいしかできなかった。
何もない天井を見上げ、隣には誰もいなかったけど、ごめんなさいって呟いた。


少し休んで、ゆっくり看護婦さんと話をして、彼は迎えにきてくれないの？の問いに、涙ながら来ませんってだけ応えて、病院を後にした。


19歳の５月。


一生忘れない５月。






とぼとぼ歩いていたら、目の前に彼がいた。
悲しいような寂しいような顔をして、付き添えなくてごめんってだけ言って、


そして二人は手を繋いで帰ったんだ。




落ち込む私を気遣い、悲しむ私を励ましてくれた。


私は彼がただ側に居てくれるだけで大丈夫だったんだ。


だけど私たちが背負ったものは、想像をこえる悲しみと苦しさだった。




彼の中の私は、ちょっとずつちょっとずつ‘辛いことを思い出す’人になっていた。


私の中の彼は、ちょっとずつちょっとずつ‘居なくちゃ生きていけない’人になっていた。


このすれ違いから、寂しい日が続くようになった。


彼が渡したから目をそらした瞬間、


ごめんねって彼に言った私の気持ち、



伝わってたのかな。 ]]> https://ameblo.jp/19-now/entry-10205693835.html Mon, 09 Feb 2009 20:50:02 +0900

帰る私を後ろから抱き締めて‘帰したくない。自分が思ってたよりずっと好きなんだけど’なんて、普段口に出しては言わないこと言ってくれたのに。


今度の休みは二人とも一緒にバイトだねってハシャいだばっかりだったのに。




真実・事実・現実が、私たちをすっぽり囲って、身動きがとれなかった。


19だったけど、まだ学生だったけど、本当は、本当はね、お母さんになりたかったの。どんなに無理だって周りに言われても、愛してる人の子を亡くすなんて、考えたくなかった。


だけど、私と彼が選んだ道は、私たちの子を育てることではなくて、亡くすことだった。



悲しくて悲しくて悲しくて。
一人どこかへ行ってしまいたかった。




だけどね、
彼は

‘俺が高校生じゃなきゃ産んでって言えるのに、ごめん。この子の分まで二人で幸せになって、もっと大人になってまた二人の子を授かることができたら、この子の分まで愛そう。俺、絶対忘れない。’



涙が溢れた。
私も一生忘れないし、ずっと愛してるってお腹に向かって囁いたんだ。




なにもしてなくても涙は溢れて、食べ物の匂いが具合悪くなって、よく分からないけどダルくなって………


でも彼はずっとずっと側にいてくれたしすごく優しかった。


彼の声も仕草も匂いも、全部愛してる。


産んでであげられなくてごめんね。本当にごめんね。許してなんて言わないから、ずっと憎んでいて、私を許さないで。


でもこれだけは分かってね、あなたを忘れたことは一日だってない。

あなたに会いたかった。会いたくて会いたくて会いたくて涙が溢れるんだよ。


あなたと別れる日の朝。泣くことしかできず、謝ることしかできず、今ならまだ止められるって何度も思った。
自分から断った彼の付き添いを、病院についてから後悔して、心細さと虚しさ、そして罪悪感と悔しさ、いろんな思いが心を忙しくした。


全身麻酔。
病気でも怪我でもないのに。
遠のく意識の中、ごめんなさいって言いながら私は意識を手放した。


夢を見た。手術中に。小さな女の子が泣かないでって私の手を握り、大丈夫だよ、ずっといるからねって、私を慰める夢だった。


心に穴があいた日。ふさぐ事なんて出来ない心の穴。

ごめんね。

本当はね、お母さんになりたかった。彼がやっぱり育てようって言ってくれるの待ってたの。

叶わなかったけど… ]]> https://ameblo.jp/19-now/entry-10205217515.html Sun, 08 Feb 2009 21:58:00 +0900
ただ、彼は追い掛けたい人だった。夢中になりすぎて気付けなかった。
いつしか追いかけるばかりになった私。そして他ばかりに目がいくようになった彼。

確かに16歳の彼を縛っておくのは難しかったと思う。

だけど永遠信じさせてくれたのも彼だったから、当たり前にこれからもずっとずっと一緒にいられると思ってた。


会いたくて会いたくて涙が溢れ、
側にいなくても愛を感じたあの頃は嘘だったの？


愛することをやめないでいて欲しかった。


彼が17歳になってすぐの春だった。





彼と私に、天使が舞い降りてきた。



天使。







もともと痩せていたから、生理が遅れるなんていつものことだった。
だけどある日突然、食べ物の匂いに具合悪くなりはじめ、どう考えてもおかしいと薄々感づき始めてた。だから半信半疑で検査をしたんだ。

検査薬を買うことも本当にドキドキして、怖かった。


でも、一人で検査をしたんだ。


誰もいない自宅で、いろんな事を考えて、陰性なのか陽性なのかを待った。




そう、天使は私のお腹にすでに住んでいたことを知ったんだ。


一人不安を抱えながら、
一晩誰にも言えずに、
17歳の彼にはすぐに連絡をすることもできず。


あの日私は彼に、大好きだよってメールをしたことも覚えてる。
急にどうしたの？って言いつつも、俺も大好きだよって言ってくれたよね。


]]> https://ameblo.jp/19-now/entry-10204642567.html Sat, 07 Feb 2009 21:48:08 +0900
彼がぎゅっと握りしめてくれたあの温かくて大きな手。ずって私のものだって思ってたなぁ。

映画をみて、彼を見つめて、手を繋いで。そんなことが幸せで、このまま時がとまってしまえばいいと何度も思った。

彼のお家で、夕方テレビを見る時間もまた幸せいっぱいで、並んで座ってテレビを見るだけでこんなに幸せを感じる人がいるんだって痛感した。

数え切れないくらいのキスをして、数え切れないくらい抱きしめてもらった。

だって幸せだったから。チュッてされるだけで、その日一日が幸せで、嫌なこともぜーんぶ忘れられたから。

後ろからギュッて抱きしめて、不意に‘すごく好き’って言われたあの日は今でも忘れたくないし、これからもずっと忘れない。

水族館に行って、ショッピングをして、ドライブをして、そして一緒にバイトをして。

こんなにも一緒にいられるということを幸せに想えたのは、後にも先にも彼しかいなくて。

みんなに内緒でバイト先で抱きしめてくれたことも、
手を繋いだことも、好きって伝えたことも、


愛おしい思い出。

どうしてこんなにも幸せな日々は、続かなかったんだろう。

私の心はあの頃となにも変わらないままなのに。


どうして？ ]]> https://ameblo.jp/19-now/entry-10204193709.html Fri, 06 Feb 2009 23:39:11 +0900
出会ったのもそのバイト先の中華料理屋さん。

私はもうそこでバイト３年目だった。そこに笑顔で突然現れたのが彼。

真面目で、実直。素直でとにかくまっすぐ。すぐに仲間に溶け込んで、もちろん私も親しみを持ってた。

一緒にバイトの日は、チャリで一緒に帰宅した。

この時間、いろんな話をしたんだ。

中学時代のこととか、バイト先の話とか、お互いの話をたっくさんした。

いつしか恋愛の話になった時、相談にのってほしいと、いつになく真剣な目で言われた。

いつもの帰り道も、バイトがない日も、毎日毎日連絡を取り合ってたあのころ。

もうこのとき既に私の気持ちはどんどん傾いていってたのかもしれない。

ある日、日課になってたメールがまた届いた。

そうこの内容が予期できなかったメールこそ、もうあなたしかいないってメールだった。


今でも忘れない、晴れた日の放課後。友達と帰りながら、友達そっちのけでメールをして。



この日はまさかあんなことが起きてしまうなんて、思いもしなかった。
これからの人生でも、こんなに悲しい事は二度とない、そんな出来事。 ]]> https://ameblo.jp/19-now/entry-10203602839.html Thu, 05 Feb 2009 22:04:47 +0900

何もしてなくても明日はくるし

望まなくても明日はくる




彼の居ない明日なんて、いらないのに。





私は、
たったひとつの恋に
全力だった。
この７年。



あの日言われた‘もう俺にはあなたしかいない’って言葉で



私は一気に舞い上がって、そして恋に落ちたんだ。 ]]> https://ameblo.jp/19-now/entry-10203082363.html Wed, 04 Feb 2009 22:01:11 +0900

今年27歳になる私は、今も尚、彼のことが大好きです。





その恋は今日、終わってしまった。 ]]> https://ameblo.jp/19-now/entry-10202519124.html Tue, 03 Feb 2009 21:16:27 +0900