https://ameblo.jp/190919mint/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
ずっと更新してなくて、心配させてしまってたらごめん

ってこの前したけん、元気なのは知っとるね



そろそろ、このブログ閉鎖しようかと思います。

新しく作ったら、
またメールするね。


って、多分で言った方がいいのかしら…。


とにかく、オイラは元気だよー



]]> https://ameblo.jp/190919mint/entry-11095840489.html Fri, 02 Dec 2011 21:29:02 +0900
ここ何日か、ほんとにビックリするほど頑張ってみたけど、
フラれてはないけど
多分失恋した。

てか、フラれてはないけど、反応が全くない…。

デートの事も、空いてたらokみたいな感じで
なんか1人盛り上がってしまって、バカみたい。

夏祭りの手繋ぎ事件も、優しさも
別に彼にとっては何の気もなくした事で
それに勝手に私がドキドキしてただけ。

もうこんなに好きになってしまって
自分は一体どうしたらいーんやろ…。
アタックしすぎて、
しかも、人生で二番目くらいにアタックしすぎ。

一番目は小学校のときやけど。



でももうこれ以上、好き好きアピールは出来んなぁ…。なんか疲れた。
迷惑なら、はっきり断って欲しいって手紙に書いたけど
多分、また反応ないんやろな…。

好きなの辞めたいけど、
好きすぎてしんどいけど
でも、やっぱり大好きやけん、
気持ちが冷めるまで好きでおるしかないよね…。

しばらく、傷心の日々が続くと思います。

では。 ]]> https://ameblo.jp/190919mint/entry-11054990059.html Fri, 21 Oct 2011 21:27:59 +0900
今日は、多分穏やかに過ごせた。


心が穏やかでいられる事の幸せに満足してみたら、
なんとまぁ
過ごしやすい１日で、
それを察してか
娘も表情が良かった。



みんないつもありがとう。
]]> https://ameblo.jp/190919mint/entry-11037293672.html Mon, 03 Oct 2011 21:23:54 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/190919mint/amemberentry-11034342216.html Fri, 30 Sep 2011 22:38:38 +0900 ブログうち終わったら寝ると思うわ。



あの話をしてから、彼女のモチベーションがあがったのか楽しそうにしてる…


私はなんでかｽﾞﾀﾞﾎﾞﾛ。



いや、原因はわかってる。
表面的な私を見る事は仕方ないし
じゃあ中身見せられるか？なんて無理な話しやけど


何も考えてないようで、すごく気をつかってるんですー。
そういう、心のモヤモヤがなんだかしんどい… 。



一人になりたい。
一人でのんびり過ごしたいよー。
とかいいつつ
一人が寂しい気持ちもあるけど。


今一番したいことは、
Sと綺麗な空を見たい事。

なんだかなー。

心が癒しを求めています。


そういえば、うつになる前兆は、
ベランダを花だらけにして、仕事から帰ってベランダで揺れる花を見とった。

そうやって、
気が付くと癒しを求めるんよなぁ…。


今そうなんかい？
って言われたら
それは違うんやけど。


早めに気持ちに水なり光なり与えてあげんと、
いつか爆発しそう。



だから、Sへの気持ちも伝えたいってのもあるけど

その行動は相手の気持ちを考えない自己中な行動やしなぁ。
まぁ伝えたいから伝える。


伝えて、ダメやったら
心の切り替えせんといかんし…。



自由に、思うままに生きたいなー。

]]> https://ameblo.jp/190919mint/entry-11031439642.html Tue, 27 Sep 2011 22:14:03 +0900

すぐに愚痴れる環境にないので、ここに愚痴ります。


昨日の続き。

まず。

私はそんなに人の悪口は言いません。
ていうか、基本悪口は言いません。
悪口を言うことがあれば、私が本当に嫌いな人やろうし、
だから、陰で悪口を言われていたとしてもお構い無しです。

全ての人に好かれようなんて思ってないし、
自分自身全ての人を好きじゃない。


あと。
他の人も色々想いがあるとかゆうやつ。
だから、私が全てを決めているわけじゃないってば。

ハッキリ言うけどさ。
あなたの働き方は、楽をしている部分が非常に多い。
そういう働き方する人に、仕事に対しては想いが強いとか言われても
は？って思う。


そりゃ私の経験年数はまだ少ないし
病院での考え方が強いんかもしれんけど

私は私に出来る看護を病院でしてきたつもりでいる。
私に出来る看護は、病院には向いてないというか
そういう事を言われてきたし、
逆にその考えがあるから
他の人より患者と深い関係になれた事もある。

だから、病院というひとくくりで私を見ないで欲しいと思う。

ちょっとした変化や異常に気付かずに
気付いたとしても
一方的な見方しかしないのは、本当に辞めて欲しい。

あの時あの人がお茶や薬をこぼす事、
くちからよだれを垂らすこと。そういう事を、あの人はわざとしない。

ま、あなたからしたら、
そういう事をわざとする人と捉えとるんですよね。




で、話戻るけど。

他の人の話を聞いてあげてとかいうやつね。

言わない人が悪い。
それだけ。
想いがある？なら言えよ。陰でコソコソ言うたって、誰もわからんし。
しかも、するする言うときながら、何にもしなかったのは、あんたらじゃねーか。
縁の下の力持ちにでもなっとるつもり？
するする詐欺すんじゃねーよ。



そういう、あなたなりのやり方かもしれんけど
自分を大切にする、以前の問題でなく
人に不快な思いはさせない、やられたら嫌な事はしない、
そういう事は、４歳の娘に言っていること。



人の醜さや、汚さ、きれいさ、優しさ、
全てを白黒分けることは無理。分けれない事が多いこと、分けない方がいい事、分けない優しさ、
そういうことを諦めるんざゃなくて理解出来る事が、
汚い大人になったんじゃなくて
人間として成長出来たこと。私はそう思っている。


周りに流されないことがかっこいいんじゃなくて

ここだけは、っていうとこは流されないことがかっこいい。



そういう事を返事したとしても、理解されない事はわかりきった事で
自分のエネルギーを費やしてまでも話す必要はないと思った。


ただ歳をとった子供だと思う。
人の事は言えんくらい、自分自身まだまだ子供やけど…。
私からすると、子供。

なんか、面倒な人プラス、かわいそうな人に見えてきた。



私を疲れさせてくれて、どうもありがとう、やわ。

]]> https://ameblo.jp/190919mint/entry-11029435298.html Sun, 25 Sep 2011 21:33:54 +0900 なんか…

色々裏切られてきたとか
他の人の話も聞いてあげてとか
何か色々。

あの人も色々辛かったとか…。


私がいつも元気にしとるから、そりゃ私が精神病んだこともわからんやろうし
知らんやろしね。



タフなわけないやろ。


ってか
今みたいに笑えるようになったのも、
私からしたらちょっと前からで、
こうなるまでにどんな気持ち味わってきたか知らん人に、そういう風に言われたくない。



他人に裏切られることなんか、自分の親に裏切られるよりマシ。

帰る家があるんだろ？
おれには無いよそんなもん。


自分と関わる人が辛い思いするのは嫌で
自分の気持ちのコントロールが出来ないとか


仕事をしに来とる自覚あるなら、
仕事場でくらい多少のコントロールは居るやろ。
そんないっぱいいっぱいっていうんなら、
病院行けばえーやん。


人の汚さを知らんやろうけど、とかさ。

そういう風に見えるのはありがたいけど、
人の汚さや醜さや、
そういうことで傷ついてきたわ。


そんでも、私は、
綺麗な心で生きていこうと決めただけ。


私の人生や
私の気持ちを知らんくせに、あたかも私が元気で、強い人間のように言わんで欲しい。


なんかそういうぐるぐるした気持ちのせいで、
今日は疲れた。


あんたみたいに言いたいこと言わんし
自分の気持ちを押し付けたりせんし

いつも笑顔でいるのは、自分のためでもあるし
周りのためでもある。



私だって泣きたいことくらいあるのさ。





]]> https://ameblo.jp/190919mint/entry-11028315643.html Sat, 24 Sep 2011 20:20:24 +0900
１９日で、娘が４歳になります。

この４年間、娘はあっという間に大きくなったけど
私の中では、大変で、濃い４年間でした。



こんな４年を過ごすなんか、本当に思ってもみなかったし
いつまでも幸せに過ごせると思っていたし
いつまでも、桃色の事を愛していくつもりでした。



今振りかえってみたら、
私があの時から、1人でやっていけば良かったんやと思う。


そうしたら、娘にいつも穏やかな気持ちで過ごせたかもしれないし
金銭的にも余裕があったと思う。


ごめんね、私のせいで。



今日は、ハッピーバースデー３連休の二日目で、
また2人でブラブラお出かけしてきたよ。


なんでママの事好きなん？って聞いたら
だってママが一番大好きだからよ、と答えた娘。

好きなことに理由はないという事は、こういう事なんやろな…。

今、いびきをかいて寝ている娘は
私のために産まれてきてくれたのかもなぁ
自分勝手な考えやけど。

私が求めている愛情を、
実は娘が私にくれているんじゃないかな。


この子がいるから、昼間の人間になれるし
この子がいるから、強くなろうと思える。


そうやって考えると、私が思う幸せって本当にただの理想で
今ある幸せを大切にしていこうと思える。


でも。
私がそう思う事によって、この子に負担がかかる時がくる。

難しいなぁ…。



しかし、Ｓに早く会いたいな。
]]> https://ameblo.jp/190919mint/entry-11022145500.html Sun, 18 Sep 2011 23:21:14 +0900
桃色に、殺すぞって言われたんですが(笑)


やっぱり遺言状は必要なんかな…。
ちゃんと書いておきます。


それから、S氏の机の私の落書きスペース、
削除しました。

今日は、全く話もしてない…。
Sさんはあの人と話してたけどね…。


なんか告白もしてないのに、勝手に失恋気分です。


まぁ仕方ないよ。
私に魅力も無いし…
根暗でネガティブで、きれいな独身じゃないしね。


さー、輝く未来に向かって走れ私(笑)


]]> https://ameblo.jp/190919mint/entry-11010014106.html Tue, 06 Sep 2011 22:03:38 +0900

やはり、考え方が少し違う…。



私は人間不信ではあるけど、信用している人は信用しているし、
誰かをあてにして生きてはない。
私は、幸せだと思っても、今後今より幸せなことが起こっても
あざ笑ったりしないし、
勝ち組とか負け組にこだわってるわけもなく

少しの幸せでも大切にしていきたい。

今置かれている状況は、不幸かもしれないけど
私はそうは思ってない。


娘に対しても、全ての人を信用しなさいとは言わない。見極める力をつけなさいと言うと思う。



本当に、
幸せになったらあざ笑いたいっていう考えは、
私は胸くそ悪いです。 ]]> https://ameblo.jp/190919mint/entry-11009305552.html Tue, 06 Sep 2011 06:11:00 +0900