短くなってさっぱりしてるんだぜ、いいだろー。

…え？

失恋でもしたのかって？

…、ほぁ？

そんなことあるわけないだろう。

…いや、まじでそんなことないんだけど。

でもよく女性でいるのかな、こう…好きだった相手を忘れるためにというか、決別というか

そのために髪をばっつり切る人。

そして、その恨み晴らそうぞ、と夜な夜な松の林に行き、相手の写真と、

わら人形を五寸釘で打ち込む、なんとも恐ろしい姿が…。

おー、怖い怖い（棒読

まぁ、話は戻りまして。

髪切っちゃいました。

短くなりましたよー、後ろとか、ないもん。

いや、そのないじゃなくて、短くなったんだよって意味でして。

だから、こう、バリカンとかでやったわけじゃないからね。

前より、手入れが楽になりました。

髪の毛前より柔らかくなった気がする、なんでだろう。

新しい服も買ったことだし、

なんか、どっか出かけるみたいな話してたし。

おされしていけるぜよ。

…、いやもともとあんまりおされっけはねぇんだけどもね←

さてと、早くあーいたいなぁ、どらえも（ｒｙ

違います、別な人にです。

家族ですか、いいえ、もっと大切なひとです。

´・ω・）…。

´；ω；）うぇっうぇっ。

うちの愛犬に久しぶりにあったら尻尾ぶんぶん振りながら

近寄ってきてくれた時なんかは、覚えててくれてたんだなって

感動すら覚えました。

にしてももう１週間くらいたつのか…。

うん、実家に帰ってきたこともそうなんだけど。

もうひとつね。

なんか…、私がわがままなのか、はたまたさみしいだけなのかは分からないけど。

よく、カップルの人は毎日メールをするんだろうか。

…いや、前の人はそうだったんだけど、飽きるくらい毎日メールをよこしていたんだけども。

でも今の彼はあまりメールが好きではないのか。

メールなんて、自分からあんまりよこさない。

あたしからしても、返ってこないときあるし。

なんか、実際どうなんだろう。

もう最近わからない。

友達も賛否両論だし。

人の意見だけを参考になんかはしてないけど。

仕事関係とかで、ちと軽めの出張？？？わかんないけど

家にもいないみたいだし。

だから、いつ仕事終わるのかもわかんないし。

あたしがメールして邪魔するのもうやだし。

メールして返信を期待してメールするのもやだし。

あれ、これただの我が儘じゃね？

結局あたし考えすぎなんかなぁ…。

やっぱ一回病院行くべきかなぁ…。

こう…どうも人を信じるのに不安があるというか…

特に自分が大切だと思っている人を特に疑いにかかるというか・・・。

昔をひきずってちゃダメなことくらい知ってるのに。

だからいつまでたっても成長しないんだよね、私は。

歳はとるのに、成長はしない。

これじゃ…だめじゃない。

色々と考えてはいるんだけどなぁ・・・。

むしろ何も考えなきゃいいのかな・・・。　

なんで私こんな余裕ぶっこいてんだ。

なんかこう・・・集中しなきゃいけないのはわかってるんだけど

そういう時に限って、部屋の掃除とか、なんかこう・・・普段しないことをしたくなる。

そういう人結構いると思うんだよね。

え？私はちゃんと集中するときはするって？

あんたと一緒にするなと？

・・・あ、はいすいませんでした。

てなわけで、頑張って勉強しなくちゃ・・・・・・・やだな、やだな、勉強やだな。

よ・・・よし、これを勉強と思わなければいい。

そして、来週の金曜日からの連休の楽しみを思い浮かべて頑張れば行ける！

あ、連休めっちゃ楽しみ。

楽しみすぎて死にそうです、えへへ。

遊園地いってきて、バラ風呂入ってきますｗｗｗｗｗ

いや、楽しみ楽しみ♪

そのためにも、先々のテスト勉強もしておかんとなぁ・・・。

そろそろ、本気でやらないとやばいｗｗｗｗ

とりま、今日はたぶんここまで、たぶん。

私の集中力がもつまで。

じゃ、ばいばいの*´・ω・）ﾉｼ

誰とはいいません。

誰とはいわないよ。

ただな？

ちょっと自分が勝ってるからって

自慢してくるのはいかがなものだろうか？

ん？

どうなんだいぃいいいいいい！？

自慢厨にもほどがあるだろう

そして何より自意識過剰である。

「私、可愛いからさ～」

とか、どこぞの漫画でしか見かけないセリフを

そうやっていいのける彼女は素晴らしいとおもうよ。

尊敬はしてないけど。

そしてもう一つ、何か冷たくないかい？

え？冷たいだろう？？

いっつも思うんだが、君、一つのことに集中しすぎるとまわりが見えなくなって

その周りを平気で傷つけるっていうさ

そういうのあるから直してくれないかな？うん？

っていってもたぶん誰かさんはなんのことだろうかと思うだろうな。

自分がやってると思ってないだろうから、

謝りもしないんだろうな、うん。

はぁ・・・・。

なんか疲れた。

勉強だけでも疲れてるのに

疲れた。

だれか、癒してくれないかなぁ・・・。ちくしょ。

だって思いつかないんだもの。

あーあテストが１０もあるってどうよ・・。

7月だけで１０個もあるとか・・・え？何？タヒってこいと言いたいの？

でも、頑張る、楽しみがあるから頑張る。

頑張る、うん、頑張る！

少しでも楽に遊べて、気にしないで癒されたい。

だから、頑張ってくるよ私！！

よし、勉強してくるか！

どうにもこうにも最近私ばかりが必至なようで怖い怖い。

てか自分ばかりが必至すぎて悲しくなってきました。

今日も友達に頼んで、ファッションチェックしながらデート用の服を購入しに行ってきたんだけど。

帰ってきて、今すっごい憂鬱。

さっきまで、友達に

「大丈夫、大丈夫ｗちゃんと似合ってるから、心配しないの」

と言われて、そうかな、大丈夫かなとおどおどしていたんですよ、こんな私でも。

初デートなわけではないんですが、やっぱり私が隣に歩いていて

あの人が恥ずかしくないように、あの人に迷惑かけんように、そう思いながら

一生懸命選んで、友達に審査してもらって、試着して、ダメなら戻してを1日中繰り返して。

・・・なんか・・・こんな必至なの私だけなのかしら、てか馬鹿みたいに必至なのがダメなのかなぁ・・・。

空回りしてるつもりはないけど、怖くて怖くて仕方ないのが本音なんだ。

正直、最近じゃ、通話しようと声かけるのもほとんど私なような気がするし。

彼はきっとそんなつもりじゃないんだろうけど

やっぱダメだな・・・恐怖症が治っとらんのかな・・・。

好きだった夜が、不眠症のおかげで嫌いになりそう。

思い出したくないこととか、思い出して、一人泣きそうなときもあるし。

でも、助けなんて呼べないし。

こんなんで助け呼ばれてもはた迷惑な話だよね・・・。

少しでも強い人間になりたいなぁ・・・。

人を思いっきり信じられる、そんな強さのある人間になりたい・・・。

明日・・・声かけてもきっと迷惑だろうな・・・。

あたしのせいで眠り妨げるのもうやだ。

あたしから・・・声かけなきゃいいのかな・・・。

そうだね、そうしよう。

あたしがいけなかったんだ。

あたしが、迷惑かけてたんだ。

なんでわかってなかったんだろう。

ちょっと、どころか、かなり寂しいけど、

あたしからは、声かけない方がいいよね。

だから・・・もうやめよ。

ブログに書いてすっきりするかなぁと思ってたけど

案外そうでもなさそうだなｗｗｗｗｗｗ

やめたやめた！！

次からはしっかり明るいの書くぞ！！おー！！

正直具合悪いです。

それとともに色々と不安が押し寄せてもうね、藤沢さんどうにかなりそうですｗｗｗｗｗｗ

もうどうにでもなれ。

なんか・・・もうさ。

正直怖いし不安だし仕方ない。

・・・ほんとうはどうおもってるんだろって、一人になるたんびに思う。

馬鹿ものだねあたしは本当ｗｗｗｗ

最近テストテストで死にそうな藤沢です。

今日もテストあって、明後日もテストあって。

いつ勉強すればいいのやら、てか、疲れて半分もうやる気がしませんｗｗ

でも癒される場所があるから頑張れるんだぜ*´∀）

でも、あんまり無理させたくないなぁ・・。

もうちょい自分に気を使えばいいのに、大変なんだからさ～´・ω・）

明後日終わればなんとなくひと段落はつくのかな・・。

まぁ、来週の火曜日にまたテストなんだけどね。

テストテストって・・・世の中点数じゃないんだっ。

でも点数とらなくちゃ、追試だ、追試2000円とられる・・・

実習もできなくちゃ2万とられる・・・´；ω；）

2万とか・・・少なくとも3か月生き延びられるよ本当。

なんせ、貧乏学生なもんでｗｗｗｗｗｗｗ

早くバイトしたいなぁ・・・どっかいいバイト先ないかなぁ・・・。

お金が切実にほしい藤沢でした´・ω・）