ブスのひとりごと https://ameblo.jp/1925-oda/ ひとりごと　書きたいこと　とにかくジコマンゾク ja お久しぶりです 前の更新いつだったか、まめふじです。


こんばんは。


生きてました。


健康そのものです。


たまに消化器やられるくらいです。


完全に食事のせいです。甘いものと脂っこいもの好みすぎ。


そんなことはどうでもよくて。


最近、日記をつけたいなとぼんやり思っています。


昔っから、苦しいことやしんどいことをよく、忘れてしまうみたいなんです。


人はいやな記憶を消すことで、自分を守っているとどこかで聞きましたが、まさにそれなんだと思います。


はじめそれを知ったときは「情けないな」と思いました。


あの程度のことを、忘れるでもしないと自分を守れないのかと。


しかも忘れてるくせに、覚えてることは覚えていて、たまに悲劇のヒロイン面しちゃうんですよ。


きっもちわる。


そこで「覚えていれば教訓になって変われるかも」と思いました。


けど、潜在的なところで教訓にはなってるし、結局行動にうつせないことを、記憶を忘れることにおしつけちゃうのは違うなぁとも思いました。


だから、忘れるのも仕方ない。


忘れたほうがよかったんだと思います。


前の自分なら、全部「悲劇のヒロイン」のために使ってたと思うから。


でも今は色々分別がついて


記憶をちゃんと「記憶」として受け止められているし


そのときの出来事にいる「自分」だけじゃなくて「周り」を意識できるようになってきたから


忘れたくないんです。




でも、そんなすぐになおるもんでもないと思うので


日記をつけたいと思いました。




でも日記なんて続かないし、どうしよう。



となっていたときに、このブログを思い出しました。



サボることも多いかと思うけど



日記、ここでつけたいと思います。



前の感情の書きなぐりみたいになるか、どうなるかわかりませんが



ぬるっと、やってみたいと思いました。



手始めに。


12/7


昼まで寝て、ゲームして、家族でキムチ鍋食べました。


長男がマルチ商法やりだしました。


あかん、今かける量じゃない。



ぼちぼち書きます。


風呂はいってきます。


ほな。

]]> https://ameblo.jp/1925-oda/entry-11961884318.html Sun, 07 Dec 2014 22:34:39 +0900 はーい
久々に登場ですぅ

大学楽しいですよ

表向きに言えば
「友達たくさんできた！」
「毎日おしゃべりして楽しい！」
「勉強もしっかりして充実！」

本音を言えば
「高校の私をみんな知らない！」
「ちやほやされて楽しい！」
「バカばっかりで優越感ひたれる！」


はいくずでーす

だめにんげんでーす

ほんきでそーおもってまーす

みんなのためにーとか

いいひとにはなれないけど

いいかんごしにはたりたいーとか


うっせーよ

あー、うっせー


生きてくために

楽な道選ぶために

にこにこしてる気がしてくる



忙しくして、やることやって、ってやってたら
病むこともないし笑ってられるし健全だし
なんと平々凡々で美しいことでしょう
疲れるけれどきもちいい
でも、違和感があるわよ。

暇をもて余し、やることやらないで、ぐうたら口先だけ一丁前にしていたら
病むわイライラするわ不健全だわ
なんと汚ならしいことでしょう
疲れるししんどい
でも、違和感がないのよ。


後者のほうが、自分の輪郭がはっきりするの。

正しい私の受け取り方です。

でもそれを表に出せば、社会不適合者のくずです。

でもくずになるのはプライドと良心がゆるせません。



わたしなんてきたないじゃん

さいてーじゃん

じぶんがいちばんじゃん

じぶんのせかいじゃん

なのに美しくいきることがきもちわるい

当たり前のことなのにね。




あのこは外もなかも美しくみえる

きっとはたからみたわたしといっしょ

どうやったらまともになれるの

どうやったらまともになれるの

ばかでいいの

ばかになれと

やることやって、溶けて、溶けて、自分の輪郭なんて無くしたって、僕は僕で、消えることなんてないんだから、違和感なんて慣れで消して、しまえばいいの




どうせえというの

どうしたいというの

やるべきこととやりたいことが真反対なら

まだうまくつりあうかもしれないけど

やりたいことがあっちこっちにありすぎて

やりたくないことがあっちこっちにありすぎて


よーするにわがままです、だだっ子です

]]> https://ameblo.jp/1925-oda/entry-11638795851.html Wed, 16 Oct 2013 02:09:10 +0900 あいわなびーゆあじぇんとるまん
ストレンジカメレオンが聞きたい

ほっとするんだ



好きなことをしていたい

ごく当たり前の欲求は、どこからきているのだろうか

衝動？怠惰？

前向きな感情か後ろ向きの感情か

蹴躓いているのか目はちゃんとついているのか

人の形をなしていない僕のからだは

転がっていくだけです

前もうしろもない僕のからだは

無敵に思えて、さぁただ、道がない



人が歩けば、蟻の歩いた道などすぐに越してゆくのですが

見た景色は違うはず

でも蟻に景色など見れるのかしら


自分に五感があることを疑い

彼女にあって僕にないもの

彼にあって僕にないもの

美しいもの

つくりだすものかんじるもの

どれも僕とは違って

僕は結局僕が一番好きで

人が感動するものより

自分が感動するものが一番好きで

てもそれは

自分のわくのなかにおさまってるから好きなのです

僕の空間、汚い部屋と違って、真っ白で美しい部屋

そこが僕の空間

僕だけのもの、僕だけのもの

わくのなかの絵を、だれかがほめてくれるのは嬉しいけれど、けなされるのは悲しいから、きれいな絵を書こうとするのだけど、いつだって神様みたいな絵はかけなくて

神様だって、否定する人がいるでしょう

現象だって、否定する人がいるでしょう

真実だって、否定する人がいるでしょう

そんな否定が、美しいときもあるてしょう



だから僕は、僕は、僕だけの空間で、満ち足りて、泣いて、乾いて、満ち足りて、原因も結果もわからない、生を繰り返しています

]]> https://ameblo.jp/1925-oda/entry-11607816721.html Fri, 06 Sep 2013 09:55:35 +0900 2013/09/04
喉がきゅうと鳴ります
首の筋が引っ張られていたい
腕がきりきりきゅうきゅう


眠いなぁ


頭の中に変なものが飛び込んできて暴れる

かわいいとか、すきとか、こせいとか、ともだちとか

感情的になって、底無し沼にとぷん。


ずっしり、ずっしり、

圧迫かんが心地よい

よどんでいたい

重い泥はきっと少しあたたかい

よどんでいたい

息ができないくらいがちょうどいい

泣きそうに、苦しくて、

それぐらいがちょうどいい

少し器用になりすぎた

僕はまだ勝手に生きていたい

でもやっぱり、うーん、なんてなんて、頭がいたいから、ほら、泥に沈んですべて曖昧にしましょう




]]> https://ameblo.jp/1925-oda/entry-11606816213.html Wed, 04 Sep 2013 21:51:27 +0900 あぁもう しんど。疲れた。生理前かなぁ。めんどくさいよ。


携帯ぶっつぶれました。爆笑。





最近あまり沈まないようになったんですが、それは考え方が器用になったからだと思います。


でも考え方が器用になっても行動は器用にならなくて。


幸せだ、好きだ、人生だ、などといいながら全部都合よくへらへら笑って。


周りの人を見ないフリ。


でも見ないだけで、見えてるんだよ、と。自覚していることを武器にして。


たたかわなくていいものと戦って、無駄なエネルギー使って、大切なものを大切にできない。


そんなことばかり繰り返しています。


ちゃんと向き合わないとなぁ。

]]> https://ameblo.jp/1925-oda/entry-11603996143.html Sat, 31 Aug 2013 22:47:33 +0900 自分勝手 僕は自分勝手甚だしい人間です。


自分勝手にも人それぞれあると思うのですが、私のそれはなんというか、誰も得をしないといいますか。


いや、誰か得しているのかもしれないけれど、自分勝手なのに自分が満足していません。


それは思春期にありがちな、自傷的で後悔ばかりするアレとよく似ていて。





もういやだなぁ。つらいなぁ。人など嫌いだなぁ。


そんな風に思ってふさぎ込むけれど、この感覚がなくなるのはなんとなく怖いとさえ思います。


過去を捨てるのが怖いです。


僕は過去にすがる生き物です。


未来はこないかもしれないけれど、くるときはくるもので、過去を捨て置いても、くるもので。


生きてさえいればなどとつぶやく僕なのに、自分の浅はかな部分に盲目的になることを望んでいます。



いやだなぁ、いやだなぁ。



でも最近は、素直に人に会いたいとか、甘えたいとか、しゃべりたいとか、思うようになりました。


前はそれに対してすぐに怒鳴りつけていたのですが、最近はそのへんは自分勝手でもいいじゃないかと妥協するようになりました。


相手がどう思っているか重要で、重要で、でも、どう思っているかわかったところで、相手を快適にするすべなどもっていなくて、でもわかっているだけでなんとなく、良いことのような気がして。


それはそれで間違いでないのだろうけど、人として僕は変わりつつあるのかしら。





まぁいいや。





友人にたいして嫉妬ばかりする僕が嫌いなだけですかね。


あーあ、良い人になりたい。

]]> https://ameblo.jp/1925-oda/entry-11596164230.html Tue, 20 Aug 2013 12:57:52 +0900 ねぇ https://ameblo.jp/1925-oda/entry-11590797221.html Sun, 11 Aug 2013 21:49:54 +0900 やぁ 夢だったのか





納得した





また元に戻るんだ





成長とか、なんとか




よい人になるためにかかげていたもの全部




どうでもよくなんかないけど、意味を失った




あは。





元に戻るのでなく、おちたのかな？





いや、なにもかわらないんだ、どうせ





山も谷もない




どうせ。どうせ。全部、ぼくは、ぼくだ。





ずっとぼくだ。





よくも悪くもない





あは。




生きるだけ

]]> https://ameblo.jp/1925-oda/entry-11590788056.html Sun, 11 Aug 2013 21:33:23 +0900 でも 何も考えたくない


無駄な自尊心もちいさな器も嫉妬もいやだ


もういやだ


いやだ


つらい


喚きたい


自分勝手が過ぎる


知ってる


知ってるだけ


むり


もうやだって


あーあ


さなぎになりたい


なにか別のものになりたい


泡につつまれて美しく


美しく


あぁ


夢をみていたい


ずっとずっと


幸せな夢を見ていたい



見ていようとした


今まで見ていた


ずっとずっと幸せな夢



なるほど、あぁ、夢からさめたのか、これは


そういうことだ


嫌な気分だ


現実なんていやだなぁ


もう一度眠りたい


幸せな世界にまどろみたい




いやだなぁ


いやだなぁ


夢をみたいなぁ


けど夢はさめたんだなぁ


あぁさめるから夢なんだなぁ


夢だったんだ、全部



夢だったんだよなぁ

]]> https://ameblo.jp/1925-oda/entry-11590786399.html Sun, 11 Aug 2013 21:28:54 +0900 疲れた 五月病みたいになってる


しんどい


存在意義がわからない


どうでもいい


認められたい


ほめられたい


やさしいひとと一緒にいたい


どろどろに甘やかされたい


泣いてしまいたい


悲劇にひたりたい


甘えたい


甘やかされたい


だめ人間

]]> https://ameblo.jp/1925-oda/entry-11590783706.html Sun, 11 Aug 2013 21:27:19 +0900