夜空を見上げ

ひんやりとした

夜風が

するりと

僕をかわした夜

嫌なことから逃げるように

考える事を止めた

静かな夜は

心地よい

夜空の星が囁いた

カムパネルラ

キミと何処へ行こう

。

度重なる 辛いこと

自身の被害は無いものの

身近すぎて心が痛む

遠いところより

手を差し伸べてくれる あたたかい人がいる

自分にできること

できるだけ。

さぁ

今日もちょっぴり微笑んで

。

。

ほっとレモンを入れたカップから

ほわり ほわり と湯気が上がる

トーストの焼ける香り

ヒヨドリたちの歌を聞きながら

ぼんやりカーテン越しの空を見上げる

思う事も

考えなきゃいけない事も

たくさんひとりで抱えてるけれど

今日という日は、最初で最後なんだよね

ブログも……

いつの間にか言葉を残す事に

躊躇いを覚えて

閲覧するだけになりつつあるけれど…

この世界で

綴ってきた自分は

紛いも無い自分

そう弱くもないし

そう強くもない

器用そうで不器用

不器用そうでちょっぴり器用(笑)

この数年間で

「こう在らねばならない」って思いは

少しどっかに落っことして来てて

「コレじゃダメだ」と思う事も多いけど

「出来たしこたい」と笑い飛ばせる

そう

できるだけの自分でいい

泣いても笑っても

一日は一日

台所で

漂白剤に浸されたものが

白になるのが

少し待ち遠しい

あぁ

ほっとレモンが冷えちゃった

いっきに飲みほしたら

さぁ 今日を

自分の当たり前は

他人には当たり前じゃなくて

他人の当たり前は

私の当たり前じゃなくて

そんな私と

付かず離れずに

繋がってくれる人達がいて

嫌だ。と嫌悪感で満杯になる人も

きっと 反面教師であるんだと思うし

大切な人と

同じ気持ちでシンクロして

地面を見て

空を見て

想いは

言葉にしてみないと

それでも取違える言葉もあるけど

向かいあって

ちゃんと自分の言葉で

話して

聞いて

鼻歌うたって

「癒されて欲しい」ってワンシーン

つながる

縁

手を繋いでいたくても

離されたなら

それまでで

泣いて叫んでも届かないなら

それまででしょうし

どんな事でも

向かい会おうとしてくれる

愛しさに

ちゃんと向いていたい

音も言葉も似たように

温度がある

誰かにわかって欲しい訳じゃない

それでも

あぁ…ね。って

ふと、風が吹くようにあればいい

自分だけに

私 自身だけ

自己満足

不満も

幸せも

嫌悪も

愛も

。

こんなんじゃ終わらせない

何度だって立ち上がれ

座り込んでも

立ち上がれ

。

家鳴りが酷い夜を越えて

キンコンカンコン

ちゃいむの音で目を覚ます

いやいや

もうもう

それでヨシと  しましょうよ

見せかけなんか  見破るぜ

青いリンゴと赤いリンゴをかじってみた

ジャスミンティーが胃の中に沁みてく

さあさあ

そろそろ

自分にかけ声かけて

動き出そうぜ

やるべき事は   なんなんだい

やりたい事は   なんなんだい

うんうん

そうだ   そうだよね

さてと

さてなり

まぁいいか、、

あはは

笑って

すこしだけ

それでいい

。

暑くて息をするのも

苦しかった夏も過ぎて

短い秋に入り

静かに降る雨の音

いつからだろうな…

こんなに敏感過ぎるほどに

他人の立てる苛立つ音や声に

怯えるようになったのは……

まぁ……野良猫だからさ…

しかたない

雨だと少し肌寒いねぇ

冷えてしまわないように

夜はあったかいシチューでも作ろうかな

ゆったりしたjazzが雨音とよく合うねぇ

こうやって文字にして

吐き出してしまいそうな心の闇を

飲み込んでるのは

消化していこうという

気持ちがあるからだ

抱えきれなくて

吐き出してしまったとしても

きっと

それは

それ

正解も不正解も

自分しだい

綴る文字にも性格が出るって…ね。

誰かが言ってた

眠たいな…

眠ってしまおうかな…

……こんな虚ろにできる時間が

しあわせだなぁ…

瞼を閉じたら見えるかな

考えなくていい事は

今は考えないでいいよ

すこしくらい

こころをゆるりゆるめて

あったかくなれるように

毛布にくるまって

。

風のにおいが秋を感じさせる午後です。

めっきりテレビを見なくなりました。

ネットのニュースもほとんど見ていない毎日で

理由はあるのですが

それもまた自分の考えでのコトなので…

うん。

数年前は食に関わる仕事でしたが

今の仕事は堅い仕事で

畑違いなのも、随分わからなくなるくらいになりました。

ほそぼそと生きて行くなか

毎日や在り方を

それなりに考えてみたり

遠くから観察してみたり。

ある日、ある人が私に

「貴方は人に興味を持って仲良くなって行くのね。私は人には興味がないわ、自分に利益をもたらさないと意味がないのよね。」

何気なく言った本人は、特別な意味は無かったのだろうけれど、、人柄がよくわかった。

この方の心の在り方も、

自分を見つめ直す機会にもなりました。

育って来た環境

育ててくれた両親、祖父母

もちろん自分の性格もあるのだけど

裕福な家庭では無かったし

暗く辛い毎日も沢山ありました。

今現在も、それなりに生きていたいと思うし

自分を見失わずにいたいと思う。

書いては消し

消しては書きのこの部屋も

言葉を綴るコトが正解なのか悩んだりしたり

この言葉を発しているのは匿名であれ自分だから

自分の弱いところは自分が一番わかってるし

自分を自分で回復させるのにも

すごく時間がかかるコトもわかってる。

黒い闇を自分も持つからこそ

闇の中で見えるコトもたくさんある。

幸せの定義は人それぞれ

たくさんは要らない

少しでいい

きっとずっと変わらない