これで良かったのかなって考えた

新しく好きな人ができて　

新しい恋で、きっと彼のこと忘れてる

じゃあ好きな人が出来てなかったら

まだ好きだったのかなあ

多分 心の奥でずっと想ってたはず

凄く運がいいことだと思う

新しく好きになった人が

今、本当に本当に大好き

会ってないからどうなるかわかんないけど

今楽しいからそれでいいって思う

でも彼の事すごく大事に想ってる

あんなに好きな感情が溢れ出して

どうしようもなく好きだって想ったこと

絶対忘れないし、大切な思い出。

これから、新しい恋を楽しみたい。

ただ、彼ともずっと仲良くしていきたい。

それってどうゆう関係なの？

って誰かに言われた時、

自分自身にも自問自答した。

付き合う予定もないし、振られたのに、

ただ今後も友達でいたいってだけだけど

ここまで執着する意味。

それは、もちろん彼の事好きだった時

本当に心満たされてたし、凄く凄く楽しかった。

1番は気が合うし、凄く楽しいんだもん。

こんな気の合う人と縁を切りたくない。

あとは、やっぱり彼には誰かに説明するには

難しいけど、特別な感情というか

思い入れがある。

時間が経って、彼の事異性として意識しなくなった。そんな事になるって思ってなかった。

振られても、まだ望みはあると思ったし

好きじゃなくなるなんて思わなかった…。

不思議。　

Sにも言われたけど、

まさに 賞味期限切れの恋 って感じ

その時は理解してたけど受け入れたくなかった。

でも今は、しっくりくる。

要するに、私はただ彼の人としても好き。

というより、一緒にいて最高に楽しいから。

それに、本気で好きだったから、

もう恋とかじゃないけど、特別な感情で彼の事が

まだ大好きだから。

失恋してからひと月以上が絶った。

あの失恋以来、凄く悩んだり苦しんだりして、

結局は彼から電話が来てほっとして・・・。

現時点では連絡とは取りあってないけど

彼とは今、普通の友達になった。はず。

正直、彼の事考えない日は一日もないし、

たまに回想して切なくなる時も未だにある。

ただ、もう全然悲しくはない。

凄く凄く楽しかった思い出だし、もう少しだけやりとりしていたかったなあ…と思う時はある。

でもあの頃に戻りたいなんて思わないし、

正直 もう彼にときめきはない。

（と言ったら断言はできないけど・・・）

でもあの数か月間、毎日刺激的で、頭は彼でいっぱいで、毎日が本当に凄く楽しかった。

彼が大好きだったし、その想いは今も忘れてない。彼は私にとって本当に大切な人なのは、

今も同じ。

何だろう、いきなり嵐が過去ったような・・・。ふと思い出す青春の思い出のような感じ。

（というとポエマーみたいだけどホントに）

今は、何となく彼に連絡する気分じゃないけど、時が来たらまた連絡してみようと思ってる。

彼と私の間には凄い絆があって、何でも話せる兄弟みたいな友人関係を築いていきたい。

多分それは叶うと思う。

それと、最近とても大きな心情の変化があった。

自分でも凄く驚いているくらいなんだけど

最近Cさんの存在が私の中でどんどん大きくなってる。

初めは、それこそ彼に容姿が似ていた。

でも、連絡をしているうちに、Cさんの事、私好きかも！ってなって、今は夢中になってる(笑)

Cさんは、なんか男らしさを感じるし、でもすごく優しくて、それでいてユーモアもあって、私に関心も持ってくれている気がする。

正直凄くタイプ。

彼と違うところは、凄く丁寧なところ。

Cさんは、絶対に私に同じ質問をしないし、とても模範的なLINEをしてくる。

凄く温かみがあって、面白くて可愛い文章。

彼とは基本電話で、LINEのやりとりもチャットみたいな感じだった。

Cさんは、頻度は1日3,4通で文章も長文。

(※Cさんとは10/16からやりとりしてる)

ただどちらもマメで、バスケ好きな所とか、酒好きな所、ギャグのセンスとか、絵文字の使い方とか、男の子っぽいところがもの凄く似ている。

ただ、Cさんは下ネタは絶対言わないし、

わざとなのかは知らないけど私の名前を文章に沢山使ってくれるところが凄く嬉しい。

２人の共通点は、多分　楽しいことが好きで、

多趣味で外向的でノリがいいところ。

ただ彼の性格は活発だけど、Cさんはクールな人だと思う。

あと、誕生日も似ていて、いわゆる月日を逆にしたら同じ・・・。それはちょっと怖い。

性格は全く違うと思うけど、人間的に部類分けしたら、同じパートにいる人たちだと思う。

なんとなく、太陽と月って感じ。彼は活発だけど、Cさんはクール。ただどちらも会ったことないけど (笑)）

だから、正直彼を忘れるためにマッチングアプリを始めたけど、

ちゃんと好きになれそうな人ができたという事。

Cさん以外にも結構な人数とやりとりしたけど、なんかこれだって感じるものはなかった。

少しいいかな、とか、候補にしている人はいたけど。正直、基本男の人に異性として興味を持つことって滅多にない。

惚れにくいというか、この人！っていう人とそうじゃない人ははっきり自分でわかる。

結構ちゃんと誰かに惚れることってなくて、人生片手で収まる程度だと思う。

だから、Cさんと付き合えたらいいなと思うし

そうなれば彼とも晴れた気持ちで会えると思う。

それに、ホントに今はCさんが好き。

深夜

昨日本当にびっくりな事が起きた。

一瞬思考回路が停止してしまった...。

これはこのブログを辞めることになる内容

なんだけど、今後もまだもう少しこのブログは続けるつもりでいる。

昨夜、いつもどおり半身浴をしていたら

いきなり電話がかかってきた。

名前を見て、本当に驚いた。

着信は彼からだった。

一瞬固まったけど直ぐに電話に出た。

もしかして間違えたのかな？って思ったけど。

「どうしたの〜？」って言うと

「暇電だよ〜」

と少しだけ気まずそうな感じで言った。

せっかく電話をくれたんだし、直ぐに明るい感じのテンションに切り替えた。

正直、本当びっくりした。

凄く嬉しかった。

そっか。この人は本当に友達になってくれるつもりなんだなって思った。

そして・・・この人って本当に何考えてるのかわからない！って思った。

Sにも言われたけど、彼と私にはそういう感覚は

本当に別物の人間だって思った。

ただ、電話が来たのには本当に驚いたけど、

私が彼に対してこのまで異性としてドキドキしてないのにも驚いた。

多分、相当あれから冷静になったし

それに今他にやりとりをしている人もできた。

依存していたものから離れて気付かされた。

なんだろう...

やっぱり人って満たされないと不安で不安で仕方ないけど、手に入った途端、スッと何もなかったかのように全てが上手く行った感覚になる。

でも普通に友達としてやっていけることは

心の底から嬉しかった。

それともう一つドキッとした事。

それは、私が電話に出た後、風呂を出てキッチンで明日のお弁当を作りながら電話にとりあってるときにふと、

あれ？なんかデジャブ？って思った。

私が本当に1番最初に彼と電話した時も、私はキッチンで家事をしてて、その時はそこまで彼に対して興味が無かったけど、電話は嫌いじゃないしという気持ちで電話してた。

昨日の電話もまさにそれだった。

彼から電話がきて、びっくりしたけど

なんか最初の時の感覚というか、

彼も少し寂しかったんだろうなって思って優越感に浸ったのか　

何となく普通の男友達との電話だった。

でもそれでいいと思った。

本当にスタートダッシュに戻って、

今度はちゃんと友達として仲良くしようって思った。

10/29

今

私がちょっと思っていることを書き出します。

よく、失って初めて本当に大切な人の存在に気づくって言うけど、

最近まさにそれを実感している気がする。

いろんな人とアプリを通してやりとりをしてるけど、やっぱり彼と何か違う。

話のノリとか、連絡のマメさとか、私に対しての距離の詰め方とか・・・

ああ、やっぱり彼と共感できたものは彼とでしか共有できないんだな。って思った。

でも前にも書いたように、

最近はそこまで悲観的じゃなくなった。

でもやっぱり彼以上に楽しいと思える人はいない。

まあ正直まだそこまで他の人とやりとりをしているわけでもないんだけど・・・。

そしてもう一つ思うこと。

それは考えても仕方がないけど、

彼は今私に対してどう思っているのか。

実際、最近彼との密なやりとりが終わって、

逆に彼と出会う前の自由な自分に戻れたというか、好きな事をできる時間が戻ってきて、少し伸び伸びした感じもなくはなくって。

でも無性に誰かと電話で話がしたくなるのは、彼とずっと電話していた名残なんだろうか・・・。

それともまだ無意識に寂しさを感じているからなのか。いずれにしろ、まだ一人で家にいる時は、無性に寂しさを感じてしまう。

基本1人の時間は好きなタイプなのに。

それに対して彼はどうなんだろう。

もう全く、私の事なんて忘れてしまったかな。

それとも少しは、私の事を時々懐かしんでくれているかな。

それとももう今は思い出す事もないくらい、日々の生活に充実してるかな・・・。

だったら彼女とも上手くやってるんだろうな。

私の事なんか微塵も思い出す事がないくらいに。

もし本当にそうなら、数か月後に私が連絡しても、彼は私に対して何にも感じるものはないだろう。

ただただ、一時期やりとりしていた女から、

久々に連絡が来たなって思う。それだけ。

もしそうなったら、彼の中で私の存在はホントに消えてしまうんだろうな。

そしてホントにもう会う可能性も、連絡することも無くなってしまうんだろうな・・・。

寂しいな。

普通に気が合って、とても楽しい会話をして...

なかなかいないと思う、こんなに気が合う人と出会うことって。

ずっと前から知っている友達のような感覚というか、落ち着くというか。

彼と話していると、心から本当に楽しいって思った。

凄く凄く、幸せな気持ちになれた・・・。

もう彼女になりたいなんて、

本当に望んでなんていない。

ただ、あそこまで仲良くなれたのに、

友達としても、もう接してくれないのだろうか。

そんなの、寂しすぎるよ。

涙を流すほどの絶望感が襲ってくることはなくなった気がする・・・。

やっぱり時間が解決するっていうのは、

失恋の治癒法の基本だと思う。

ただ最近バイトで忙しかったからって言うのもある気がする。

でも多分また一人で家にいると無性に悲しくなる波が来るんだろうなとは思う。

でも徐々にだけど、

精神的に少しずつ私は回復してる・・・。

最近では、辛くなることはあっても彼に無性に連絡をしたいと思うことはなくなった。

むしろ、今は（前は1ヶ月後に連絡してみようと決めたけど・・・）

連絡はまだ数か月先でもいいと思っている。

内容は、たぶん「元気？」あたりかな。

とりあえずフランクに、でもその時に会う約束はしなくてもいいと思ってる。

なんのための連絡か。

それはいまさら言うことでもないけど、

彼とまた友達に戻るため。

あまりネットに頼りすぎるのも良くないけど、

あるサイトでは、数か月は連絡を開けた方がいいって書いてあった。

もちろん恋仲になりたいわけでもないんだけど、友達としてでも、関係を再構築するにはそれくらいかなと思う。

その時連絡するまでには、私の精神状態がとてもいい状態で彼に連絡をしたい。

これは願って叶うことでもないけれど、私にもちゃんとした相手ができた状態がベスト。

ここ最近考えてる、妄想（？）していることは、

彼と楽しくご飯に言ったり、ドライブをしている様子。ただ、私にも彼にもちゃんと相手がいて

凄く気の合う友達になっているってこと。

彼は、まったくそんなこと望んでないかもしれない。

むしろ、会いたいとも思ってない可能性の方が高いような気もする。

一般的に見て、私は確かに後味悪いことしてる。振った方は、飽き飽きするようなことなのかもしれない。

それは我儘かもしれないけど、そのくらい彼という人間に出会ったことを、私はかけがえのないことだと本気で思ってるから。

考えて、考えて・・・悩んだりしても最終的には私がしたいようにしかできない。

一方で、数ヶ月後の連絡で、彼からは期待したような返信が来ないかもしれない。

そっけないかもしれない。

そもそも返信が来ないかもしれない・・・。

まあそれはまたその時考えるとしようかな。

ただ、相手の反応や言動をあまり気にせず動じない自分になる。

そんな状態で連絡したいし、私もそれまでは一生懸命で且つ楽しく、仕事も遊びも、彼氏作りもしていきたい。

だから数か月後、自分にも彼にも明るい気持ちで、久々の友達からの連絡。ができたらいいな。