理由はただ、長男はしないと思うから

けれど長男の携帯が、開いてもいないページになった後、壊れてしまい動かなくなりました

ショックで悲しくて、修理に出そうかと思いましたが、壊れたのが長男の誕生日

なんとなく、最初で最後のメッセージをくれたように感じました

俺はもう行くよ!

お母さんも頑張れ!

このブログも卒業しょうと思います。

悲しみも喪失感も罪悪感もなくなりません、けれど私の気持ちなど些細な事

私の息子に生まれてきてくれてありがとう

２５日は、長男の誕生日です。

辛いとか悲しいとか落ち込んだりもしていませんでした。

ただひたすら考えないように、何も考えないようにここ最近は過ごしていました。

俺はもう居ないんだよっと言われたようで…

お母さんちゃんとわかってるよ

○っ君のケーキとかいって買って、妹ちゃんと食べようと思ってるよ、貴方は居ないんだから、お母さんの好きなの買うよ

家族は皆、仕事でしたのでワンコと朝からお墓参りに行ってきました。

クリスマス、お正月を迎えるこの時期、やはり辛いですね…

50代になってますます一年はあっという間に感じます。

長男が夢に向かって本格的に歩き出してから2年、私にはたったの2年

けれど若い彼には、暗闇の中、歩き続ける長い長い時間だったのかなと思ったりします。

写真の横に、小さなサンタとツリーを置いてみました。○っ君喜んでくれるかな?

銀髪でベースを背負って歩いて来て、娘を見るとニヤリと笑い、家のインターホンを押したそうです。

死んだ事にされていたけれど、実は悪の組織に囚われていて、やっと逃げ出して来た

そんな話をしたようです。

笑ってしまいました。

何だか今も、現世ではなくとも飄々と暮らしていてくれる気がしました。

挨拶をする程度の方なので

もちろん亡くなった事など知らず、こちらも知らせる事もないですが、

一番上のお兄ちゃんは元気?と聞かれました。

ハイと答えた私、お孫さんは東京の大学を卒業し、大阪に戻って就職されたそう

心配だからよかった!

やっぱり近くに居ないと何があるかわからない!

お兄ちゃんにもよろしく!と去って行かれました。

同じ時を過ごした同級生達が輝いて見えて

そこには長男がいない

理解しても納得出来ない

久しぶりに堪えました

何故かとてもショックで

とても悲しくて

涙が出てきました。

けれども、息子といえ別の人間、ましてや成人した彼には、彼の生き方や譲れないもの、考え方があって当然で、私は理解しょうとずっと考えていました

でもそうでなく息子といえ違って当り前、彼の考えを理解した気にならず尊重してあげることが、私には出来ていなかったと思うのです。

今更、ほんと今更ですが長男の心の中ばかり覗こうとせず、彼の22年を大事にしなければ

臭くない?

匂いする?っと必ず聞いていました。

もうチェックしてくれる人がいないけど、誰も御招きしないしいいやと

そもそも生きているから匂うんだと思うと、野獣?臭さも愛おしく思えて来ます。

長男は、香りに煩かったので、臭い!!

と文句言っているかも知れません

長男は去年のクリスマス、友人達と楽しげにケーキを食べる様子を動画にあげていました。

会いたくなると何回も見ました。笑顔で楽しそうです。

たった一年前の事なのに…

クリスマスは長男の誕生日でもあります。

オジサンになった姿見なくて

可愛いままの○っ君でいいか

等と、訳のわからない事を思ったりしています。