久しぶりの仕事は楽しくてやりがいもあって体力の落ちている私にも融通が効いて生きている！って感じれる毎日を送っていた。

中々ハードだけど自分を必要としてくれる社会がある事に今までの苦労は無駄ではなかったと感謝しながら家事もこなして頑張っていたが娘達の非協力的な態度にイライラが溜まっていた。

元々家の事をするのが好きな私はかなり完璧過ぎるほど完璧にしてしまうので娘達は手出しが出来なかったのかも知れないと今になって思う…

言えばやるけど言わなければなにもやらない…

いくら私が動くとは言えやはり大人になっているならばそれなりやってもらわないと私も仕事に行きだして慣れるまでも大変だったし…

そんな日々が2ヶ月ほど経ってイライラも慢性化していた。

足裏がズキズキしだした。

すぐ治まると思ってたが…

立ち仕事、歩く、体がまだ慣れてない。

長いことほぼ寝たきりだったので仕方ないな…と気にもせずににいた。

1週間、2週間と過ぎても痛みが引かずネットで調べたら足底筋膜炎とあり市内の専門医に診てもらったが足底筋膜炎ではなかった。

やはり仕事で弱っていた足が悲鳴をあげたのか？と思いスイミングに通った。

(ちょっと前までなら信じられない程の回復)

スイミングでは水中ウォーキングを中心にしていたが歩くと足が強ばったような棒のような感覚になり上手く動かせない…

筋肉の衰えかもと頑張って鍛えれば直ぐに気にならなくなると思って通った。

しかし１ヶ月経っても足の違和感と足裏の痛み、くるぶしと痛みだし歩くのが辛い時も出てきた。

仕事は立ち仕事で動き回るがその時は何とか我慢していた。

時々鎮痛剤を飲んで誤魔化したりマッサージに行ったり鍼や漢方など試して見たが全く治まらなかった。

余りにも酷い時は寝ていても痛みで目覚める程でTwitterで調べてみたら同じような症状の方と繋がりもしかしたらこの病気かもしれないと病院を紹介してもらい直ぐに予約を入れた。

半年待ち…

その間、靴と靴下の間にスポンジを入れたり湿布をしだり温めたり冷やしたりできる限りの事をして凌いだ…

夏になり私も少しは余裕のある経済力となりささやかだか娘達と映画に出て楽しんだ。

私は映画が楽しかったので映画館を出てから娘達とストーリについて話したり食事に行くまでの余韻を楽しみたかった…

しかしせっかく行った映画について全く話題にせず仕事の話しや関係ない話ばかりで私は呆れてしまっていた…

私が映画について話し出しても娘達の話に戻されてしまい私は悲しくなり口がきけなくなって行った…

大袈裟かも知れないが長患いからやっと抜け出せ仕事を始めそして体の痛みに耐えながらの日常を少しでも癒せればと思い僅かであるが映画代も私が出していたので娘達の無関心な対応に腹がたったのだ。

その後私は無言で駅に向かい帰った…

娘達は何も聞かずただ黙って着いてきていた。

私ならそんな人がいればどうしたの？

何か悪いことした？と聞く…

しばらく気分が優れない日が続いたある日、次女が彼氏の家に泊まりに行くとなった。

普段なら何も言わないのだが次女の勝手横着な行動を前から注意していた上にワガママばかりで長女も閉口していた…

私は家の事を前から手伝って欲しいと伝えていたのに出かけて行った事に怒って何度も連絡を取ったが全く応答なく仕方なしに彼氏に連絡をして私が怒ってる事を伝えてもらった…

後々考えると私もかなり、やり過ぎてしまったと反省した…

しかし次女はその日から2ヶ月口を聞いてくれなくなっていた。

私は毎日の痛みに耐え家事をするのも辛く足はびっこ引きながらこなしていても娘達の非協力的な態度にイライラもMAXになっていたので次女の行動が許せなかった。

人間、痛みを我慢していると普通の事を普通に解釈出来なくなるのだと学んだ。

私は痛みに耐えるより娘達との距離感や考え方の違いに悩んだ。

いくら自分が育てだとはいえ大人になっていく娘達に口やかましく言うのはもうやめて自分の人生を考えた方が良いのだと思うようにした。

しかし、長年お母さんとして生きてきて急には早々に変える事は出来ない。

娘達もそれなりに社会に出て沢山の事を知り学び葛藤して成長しているのだから私が変わらないと行けない…

色々焦りも出ていた…

そうしてやっと診察日。

大阪まで1人で行った。

大阪でも賑わいのある街に一際目立ったタワービルがある。

昔来た事がある街だが当時とは全く別の街に変化していた。

私は診察時間まで時間があったので屋上展望台へと行き景色を楽しんだ。

日常では見ることのない景色に自分と言う者に向き合って見た。

遠くに見える六甲山、大阪湾、奈良方面の山、生駒山四方を見渡しながら人生を振り返って見た。

下を見るとアリのように小さく見える人々…

自分が小さく狭い世界で生きてきた事にハッと気づいた…

自分は1人で生きてたと勘違いをしていた。

色んな人に支えられながら来たのだと…

そして病気になりながらも駆け抜けれたと…

このビルの展望台から見渡す景色には色んな想いの人々が交差している。

自分はなんて小さな事に拘ってたのか…

考えさせられた…

もし、この痛みが無かったらそれに気づく事は無かったのだろうと…

診察時間になり先生に経緯を話し診察をしてもらった。

何件か病院に行ったが検査しても何も反応もなく途方に暮れていたのだがこの先生はレントゲンや血液検査なんて全くしなく全て触診だけで診ていた。

そして脊椎関節炎と診断された。

事前に調べておりこの病院を紹介してくれた方も脊椎関節炎を患っていたのでその通りだった。

関節炎とあっても関節が痛いのではない。

普通の人なら何の反応もない事でも自分の免疫がちょっとした事でも異常反応をしてしまう。

それが全身に痛みとして出てしまう。

よく聞く線維筋痛症ではない。

とにかくそれに効果のある痛み止めと専用の薬を処方してもらいしばらくは2週間毎に通院した。

中々効果が得られず2ヶ月後には注射も試して見た。

それからは体の痛みが半分程に減り気持ちも軽くなった。

それでも時々足が痛む。

腰も痛い。

腕が動かしずらい。

体がだるい。

疲れやすい。

慢性疲労症候群も合併していた。

数種類の薬を一日2回服用し注射は自己注射。

最初は怖々だった注射も今ではすっかり慣れたものだ。

痛みとは長い付き合いになるが軽減された事によって前向きに出来るようになっていった…

長い長いトンネル…

ちょっと先に出口の光が見えてきた！

鬱とパニック症状と更年期症状の軽減。

奇跡だ！

私は引越してからダンボールそのままの部屋にうんざりしていた。

少しずつ替えていこう…

次女の彼氏が出ていったので布団を一掃した。

カーペットも替えて…

秋になる頃にはド派手なピンクのカーテンもシックなグレーにした…

ずっと使えなかったキッチンも使い易いように棚を買ったりテーブルを新しくしたり…

次から次へと替えて今までの辛かった時の映像を全て無くしたかった…

みるみる部屋が生活するのに最適な状態になっていく。

そして遂に何年も鬱の薬を服用していたのも断薬する事ができた！

視界が明るく広がりこれからの人生を楽しみたいと希望も持てた。

あんなに身体が辛く更年期症状も出て廃人となっていたのがこんなにも元気なるなんて奇跡だと思った。

娘達と健やかに暮らせる事に感謝をした…

何よりこれまで耐えてきた自分を労った…

51歳の誕生日には娘達からUSJに連れて貰ったりと夢のような日々を送ることが出来ていた。

本当に本当に今まで耐えてこの先何が待ってるのだろうかとお先真っ暗な未来に希望も期待も無かった…

それがこんな短期間で回復するなんて想像も無かった。

元旦那の一周忌。

お義母さんと色々話した。

結婚時の愚痴も言われたが息子を喪った母の想いは当時の面影も無く人が変わったようにお義母さんは丸くなっていた。

力を落とした義両親の為に今からでも親孝行が出来ないだろうか？と思い孫を見せることが一番の事だと娘達に話した。

2019年になり私は仕事にも行けるようになり新たな家族の(私の)出発となった。

しかし…

神様はまだ試練与えてくるのであった…

2017年11月29日午後1時15分

元旦那は永眠した…

長女が葬儀から戻り色々と報告してもらうがまだパニック症状が出てしんどくなりあまり話しを聞くことが出来なかった。

月が変わっていつもの日常となっていった…

心臓の辛さは薬のおかげで何とか楽になって前よりだいぶと動けるようになっていた。

小さな薬のカプセルが私の体を支配していると思うと不思議でならない。

師走も半ばになる頃、久しぶりの友人から食事に誘われ出かけた。

年末には中学の同級生らとプチ同窓会と忘年会にも出かけた。

その時、中谷君もいて中学時代の懐かしい話に華が咲いた。

そして年が明けて2月にはまた中学の親友まゆちゃんと食事も行った。

3月になり私の体調に変化が起きた。

思い返せば元旦那が亡くなってから体調がどんどん良くなっていたのだ。

友達に会ったり、飲みに出たり、家で食事の用意が出来たり、夜寝れるようになったり…

普通の事が少しずつ出来るようになっていた。

そして何より食事をしても美味しいと感じるのだ。

私は思った。もしかしたら元旦那が私の辛さを全部持って行ってくれたのかもと…

もしそうなら不思議な事だと…

私は感謝した…

あんなに嫌な事をされ離婚して散々な人生だったけど元旦那の最期を看取れた事で全てを払ってくれたのかもと感謝をした…

それからは娘達に父親の(元旦那)話しをするようにした。

それがせめてもの恩返しになるならば…

次女の彼氏問題はまだ解決せずにいたが私の精神的体調の回復によりあまり気にならなくなっていたが、次女と大喧嘩もしたりと自分の主張も出来るようになっていた。

そして…

5月のゴールデンウィーク半ばに突然次女の彼氏が出ていく事になった。

2人は何度も話し合い次女もこのままでは自分の人生と家族を失いかねないと思い別れを決断した。

3月に長女が彼氏と別れ自宅に戻っていたが長女もかなりのストレスで抜毛症と軽いパニックになり次女の彼氏以外はピリピリした雰囲気の中で暮らしていた。

なので私と長女は喜んだ。

こんなに嬉しい事はなかった。

しかし次女はまだ踏ん切りがついてないようだった…

それからはより一層体調が良くなり長女も安定してきた。

やっと、やっと自分らしく生きれる！

そう思った…

病院で病名が分かり投薬治療が始まってすぐの事でした。

義実家の姪から電話があり久しぶりだったので出てみた。

おじさんが危篤だと…

元旦那の事… 

数年前元旦那が元嫁の葬儀後、息子に会うため京都に来た帰りバイクで事故を起こし怪我をして入院した。

その時は数日で退院していたがその後、何回も事故を起こしていた。

その度お義母さんが対応を済ませていて散々な目にあっていた。 

元旦那は事故を起こしていた時、飲酒運転の為保険も降りず相変わらず酒浸りの生活を送っていたと聞いていた。

何度か事故を起こし入退院を繰り返してまた事故を起こした時、駆けつけた救急隊によると道の横で呆然と座り込んでいたらしい。

そして搬送され脳波を撮ったり検査をすると長年の飲酒による認知症だと言うのが判明した。

それから暫くはお義母さんが自宅にて軽度の介護をしていたが高齢の為限界になり入院させた。

それから元旦那は家に帰ることは出来ず世帯を分け生活保護を受け病院生活を余儀なくされていた。

まだ私が動けていた頃にそれを聞いていたので一度見舞った事がある。

ナースステーションで元旦那の見舞いに来たと告げると、横にいた老人が娘を見てなっちゃんか？と話しかけたので見てみるとやせ細ったか弱い老人が元旦那で私は驚いた。

私の知ってる元旦那とは見る影もなかった…

それから数年が経ってからの連絡でした。

姪は介護の仕事をしているので何度も認知症の方を看取っていたので伯父の死期を理解した上で私に電話をしてきたのだ。

まだ私は調子も悪く元旦那に対するトラウマもある為向かうことを躊躇ったが子供達にすれば父親である為病院へ向かった。

数年ぶりに会う義両親と姪…

昔の事は置いといて現状を医者から聞いた。

明日明後日が危ないと…

既に意識は無く酸素吸入をつけていた。

娘らがお父さん！と声をかける。

僅かながら手を握り返す。

医者は驚いていた。

やはり血が通っているのだ。

私は自分の親を亡くした時、後悔しかなかったので今回連れてこれて良かったと思った。

お義母さんは元々口やかましい人なのでところ構わず説教をしてきた。

私は聞くも聞かないも体調が悪くパニックを起こしていたので車に戻り休んだ。

ずっと動悸と手の震えが治まらず娘をに背中をさすってもらいなんとか誤魔化していた。

夜になり義両親は一旦帰宅し私達だけで看る事になった…

それが家族として過ごした最後の夜だった…

朝になり医者が診察に来た。

なるべく早く義両親を呼んで欲しいと…

お昼すぎ義両親、お義兄さん、姪、そして私達が見守る中、元旦那は息を引き取った…

この人は漁師の家に産まれ18で田舎を出て車の修理工として働き最初の結婚をしたがすぐ離婚、その後前妻と一緒になりスナックを経営した。

それが一生の命取りになった。

酒浸りの日々が夫婦仲を悪化させｗ不倫をして離婚後私と再再婚をしたがアルコール依存症の上DVを振るい離婚。

田舎へ帰るも同じような生活をして命を落とした。

全ては酒なのか元々の性格なのかもはやどちらでも構わない。

この人は不運な運命なんだと思った。

だが最期は家族に見守られたのが唯一の幸せだったのかもしれないし、私も今こうしていられるのも娘がいるおかげであり元旦那に感謝を告げた。

私は今にも倒れそうだったが葬儀に出る為の用意がないので帰宅する事にした。

次の日長女だけが田舎へ向かい葬儀に出席した。

葬儀から帰宅した長女は亡き父の形見として写真を貰ってきた。

私はそれを見るのも辛く片付けてしまった。

とにかく体調が悪い。

心臓と鬱と更年期と何をするのもダメだった…

本当に自分も死んでしまうのではないかと思った。

視界が狭く暗い

何を食べても味気ない

笑えない

泣けない

怒れない

辛くても辛いと言えない

ただ息をするだけ…

廃人のように過ごし胸の違和感と次女の彼氏の存在がいつまで続くのか…

同居し始めて10ヶ月経ち次女の彼氏はバイトを始めた。

私は少しでも体調が良い時は洗濯をしたりご飯を炊くことぐらいは出来るようになっていた。

次女の彼氏が留守の間は気持ちが晴れる。

その年の夏前から長女は彼氏の家に行ったきりあまり帰って来なくなった。

長女もかなりのストレスを抱えていたので逃げたくなる気持ちは良く分かる。

なので私は3人で暮らしている。

誰も味方にならない疎外感しかなく次女との関係性も悪化していた。

普通の話も出来ず。

しんどくて辛くても何も言えない。

そんな中でもコミニュケーションが取れる事もあったが私は機嫌を損ねてはダメだと遠慮ばかりしていた。

元々次女は優しく母親思いの子だったのでいつかはこの状況がおかしいと気づいてくれるだろうと儚い期待を持っていた。

金もないバツイチ、子持ち、家もなくほとんど彼女の金で過ごすような男の何を期待して次女は一緒にいるのだろう？と誰もが思っていた。

そしてかなりのメンヘラ野郎…

 次女はそんな男の呪縛にかかっており私が彼を変えてみせるとまで考えていた。

引越しをしてから1年半ほど経過しても私は変わらず掃除が出来なく引越し当時のダンボールもまだそのままであったりカーテンも前の家から使ってた物で今の部屋では寸足らずだったり、絨毯すらも引けず、洗面所は埃が溜まっていた。

私は子供の頃から整理整頓が得意でいつもきっちりしていたので典型的な鬱と更年期で生理が上がったぐらいで症状については何も知らずにいたから鬱にプラスして余計厄介な状態にもなっていた。

胸の違和感を感じるようになって1年と9ヶ月経った2017年の11月にやっと病院に行き内科で診察を受けた。

(受付で何科に行けば良いか相談したら内科へと案内された)

あらかじめ調べておいた病名がありそれが今の症状とよく似ていたので医者にそれを伝えた。

医者は殆ど私の方を見ずに言った、そんな病名は聞いた事ない！

あなたがもしそんな病名の病気ならとっくに死んでいる！と調べもせず言われてしまい落胆した。

その日はそれで帰宅した。

それからもう一度調べてみた。

やはり当てはまる事が多くそれしか考えられなかった。

その2週間後もう一度同じ病院に行き心臓を診てくれる心臓内科へ受診した。

まだ若くとても優しい感じの先生だった。

私が調べておいた病名を話すと先生は…

その病気ありますよ！

ちょっと調べましょうとなりレントゲン、エコー、心電図、血液検査等施してくれた。

前回、内科で言われた事も話すと…

辛かったですね〜大丈夫ですよと目を見て話てくれた。

そして病名がわかった。

冠攣縮性狭心症。

原因は分からなく更年期の女性に多いとか…

よく聞く狭心症とは違い極々先端の髪の毛より細い血管が痙攣して起こる狭心症であり、痙攣する時、胸が締め付けられるような違和感を感じるのだとか。

更年期で女性ホルモンが減少し血管や皮膚が弱った事で発症したのかもしれないと診断された。

私は診察室で病気を分かってくださる先生がいて本当に嬉しくなり泣いてしまった…

得体の知れない症状に苦しんでいると病名がわかった事がどんなにホッとできるか…

そして投薬治療が始まり胸の違和感が減っていった…

寝る前の苦しさ

起床時の不快感

それらから解放されいた…

数日後思いがけない人から電話がかかってきた。

元旦那の実家にいる姪からだった…

49歳の誕生日は次女がケーキを作って持って来てくれた。

感情を失っている毎日に一瞬だけ楽しい時間が訪れた。

精神科で薬を貰っても漢方を試しても一向に良くならない胸の違和感…

自律神経がここまで体を悪くするのか？

はたまた更年期障害？

毎日同じ事を考えては耐え難い焦燥感を味わう…

私の人生、このまま終わってしまうのか…

先のことすら何も考えられず長く暗いトンネルの中から抜け出せる気配なんて全く無かった。

食事の用意ができずコンビニのお弁当や宅配物を長女と買いに行ったりしても味気がなく美味しくない食事は砂を噛むような感覚であった。

そしてそんな食事が辛くなり食べることすら嫌になっていた…

テレビを見ても笑えない、泣けない…

長女からはお母さん最近全く怒らなくなって性格丸くなったな〜と言われた…

それは感情が持てなかっただけで丸くなった訳ではないのだ。

胸の違和感を感じるようになって1年が過ぎようとした頃、次女から相談があると言われた。

次女が同棲している間、何度か揉め事があり駆けつけた事があった…

彼氏がかなりの問題児であった為私達も悩んではいた。

次女が彼氏仕事を飛んでしまって(無断で休み勝手に辞めてしまう事)

この部屋も出ないと行けなくなったと…

次女が同棲している部屋は彼氏の会社が借りてくれてたので辞めるとなると退去しなければならなかった。

彼氏はもちろん次女も仕事をしている間はそこそこの収入があっただろうが全く貯えをしてなくこのままだと路頭に迷うのでしばらく一緒に住んではダメだろうかと言われた。

私は次女が戻って来るのは大歓迎だが涙を浮かべ懇願する次女に彼氏を同居させるのはダメだとは言えなかった。

そして月が変わり最低限の荷物だけ持って我が家にやってきたのだ。

長女と二人暮しなので部屋は1DK、そこに大人4人となった…

最初は１ヶ月だけ彼氏を住まわし早急に仕事を見つけ出てもらう話であった。

しかし１ヶ月を過ぎても新しい仕事を見つける気配なく次女のヒモ生活をするようになっていった…

彼氏は次女が借りたWiFiを繋げ何とかスマホを起動させいつも布団に入ったままゲームをしている状態であった…

私はこの子もしかしたら鬱なのかもしれないと思いしばらく見守る事にした。

自分の事もままならないのに何てお人好しなんだろ…

次女の収入で飲み食いをしてその上かなりのワガママを言い次女を困らせていた。

次女の精神状態も不安定であったがいくら私や長女が助言しても彼氏の事を好きであったため私達の話は伝わらなかった。

今思えば好きではなく麻痺していたと次女と当時の事を話している。

次女が仕事で遅くなる時でも繋がるまで連絡をし続けたり連絡が取れなかったらグチグチと次女を責めたり…

横で見ていて私はとても心が痛かった。

当時の私はそれすらも守ってやれず傍観するだけの最低な母親であった…

そんな毎日が続いて私も次女もついには長女までもがバランスを崩し初めて行った。

私は我が家なのに少しも気持ちが安らぐ事がなく胸の違和感と鬱、パニック障害、増して更年期障害と次女の彼氏の存在が私に追い討ちをかけて行ったのだ。

47歳で完全に生理が上がりその時から激太りをしてせっかく仕事にも慣れてきた頃なのに48歳になってから謎の体調不良が続き出して仕事を一旦休む事にした。

この時、更年期症状とは全く思わず生理が上がった〜と漠然としていた。

年が明けて2月…

次女の彼氏が話があると家に来た。

私はもしかして…と不安もあったが…

2人で正座して並び私に頭を下げてきた。

同棲させて欲しいと…

体調が悪い時に何でやねん！と思い、彼氏はまだ離婚してないんやろ？

産まれたばかりの赤ちゃんは？など心配は尽きなかった。

私は当然承諾する気もなく話を終わらせたが4月に入って次女は強行突破で家を出た。

私は寂しさと自分の体調への不安と相手に対して許せない気持ちでいっぱいでした。

2月、ある時から胸がきゅーっと締め付けられるような違和感が寝る前に出るようになり鬱からくる自律神経の乱れだと思い通院している病院で薬を処方して貰ったりアロマなど民間療法など試していた。

しかしいくら何を施しても不快な違和感は無くならない…

3月に入り、住んでいる家の近所の治安の悪さと不便さと地元に帰りたい気持ちで引越しを考えて部屋探しを始めていた。

昼間や動いている時、胸の違和感は出なかったが疲れて横になるときゅーっと不快な症状に悩まされていた。

そして4月に次女が出ていき長女もあまり私に感心を持たなくなっていたので孤独感と焦燥感が酷くなっていった…

今まで数年間、鬱やパニック障害を経験していたので今回も一過性の物だと軽く思っていた。

4月の初め頃、次女の彼氏は自分達が住んでいるマンションの1階にある不動産屋で働くようになっていたので私もそっちに引越しをしたいと願い運良く同じマンションに引越す事になった。

(ペットOK)

そこは駅も近く幹線道路やスーパー、病院、ホームセンター等生活するのにとても便利な所であった。

精神薬を服用するのが本格的になった事もあり車を手放したのが余計家に籠る事に繋がっていた。

引越しても次女はあまり会いに部屋まで来なかった。

(後に聞くと彼氏が会わさないようにしていたとか)

何度か喧嘩をしたと次女が家に来る事はあったがその頃は決して円満な親子関係とは言えなかった。

次女は彼氏に支配されており自分の思いを話す事が出来なかったらしい。

荷解きも全く進まず毎日何かを食べるのが怖かったりベッドから出るのすら億劫な程胸の違和感がありとにかく横になるばかり…

毎日スマホでゲームをして気を紛らわすしかなかった。

ある時はそれすらも出来ずひたすら目を瞑る事しか出来ない日もあった。

長女がそんな私を見兼ねて時々カラオケBOXに行こうと誘い出したり近所の居酒屋で何か食べなアカンよ〜と励ましてくれるようになっていた。

そんな時は努めて明るく元気に振る舞うが家に帰るとぐったりとしていた。

毎日横になるばかりで寝るべき時に寝れず不眠症となり食事も砂を噛むような感覚だったり風呂すら入れない日々が続いて行った…

これは今までの知ってる鬱症状じゃないと分かるまでかなり時間がかかった。

寝ている事が多いためスマホで体の事を調べだした。

中々今の状態に繋がる情報にたどり着けず毎日落胆していた。

料理や掃除が好きな私が顔を洗う事さえ出来なくなり毎日廃人のようになっていた…

時には引越した方角や時期が悪くて体調を壊したのかもと考える事もあった。

2016年、最悪な年だった…

次兄からの裏切りを経験して私の男性運は全く無いなぁ〜とつくづく感じた。

恋愛も結婚も兄ですら独りよがりで勝手な人間ばかりが寄ってくる。

もしかしたら私が寄っていってるのかもしれない…

私の人生に血縁なんて無いものだと改めて思い、せめて目の前にいる私の娘達だけでもキチンと育て社会へ出してやらなければ私の生きてきた業を受け渡すわけにはいかない！と思った。

母に育ててもらったことの無い私は子育てもオリジナルで工夫してきたし、出産してからはずっと母親として生きてきた。

離婚後恋愛をする事もあったが男性に対して幼稚な生き物に見えてしまい冷めてしまったり、気持ちが持続しない方が多かった。

私だって時には甘えたい、ワガママを言ってみたいと思った事が何度かあったが幼少期よりの甘え下手と我慢癖がついており男性からすれば可愛くない女なのかもしれない…

それなら恋愛は諦めよう、子供を育て切ったらその後の事はその時に考えれば良いと思っていた。

苦労続きでも自分考え方次第でどうにでも良くなるからこれからは自分を開拓しながら生きていこうとしていた…

47歳、地元のマンションで(離婚後住んでいた所)ワンコを飼っているのが見つかって退去を命じられたので仕方なく急遽引越しをした。

そこは分譲団地で部屋も広くワンコもOKな所であった。

引越して間なし、私は祇園へ働きに出た。

鬱やパニック障害を抱えながらも人生切り替えて前を向いて生きなければと一念発起したのだ。

熟キャバで好きな水商売に数年ぶりに復帰して私は浦島太郎状態ではあったが久しぶりに毎日が充実し生きている！と感じ出していた。

働き出して１ヶ月経った頃、あまり遅れる事のない生理が来なかった。

まぁちょっとぐらいなら気にしなくても良いと思いながらも１ヶ月、2ヶ月、4ヶ月…と来なかった。

そうだ私は更年期のど真ん中だった。

もし私が母親に育てられていたら母の更年期を見てどのような症状なのか知っていたのかもしれない

そして誕生日を迎え一つ歳を取った…

やはり生理が来ない…

誕生日を迎えた辺りから太り出して今まで着れた店用の服がキツくなっていた。

何とか誤魔化しながらも出勤してたがきっとお酒のせいでカロリーオーバーで太ったのだと思っていたがそれは生理が上がった事での激太りだったのだ。

最初の体重は57キロ(身長170cm)

生理が上がって半年で69キロまで太った。

その時は鬱もパニックも少しなりを潜めており、半年程での激太りは更年期障害の序章でしかないなんて知る由もなかった…

店ではクリスマスイベントの為、皆サンタのコスプレをする、もちろん私も…

何とかイベントを終了させ一旦仕事を休む事にした。

娘達はそれぞれに彼氏が出来たりと仕事以外で出かける事が増えて私は毎日の焦燥感が酷くなり時々過呼吸が出たり食事の用意が疎かになったり何かと娘達に頼る事が休職中に増えていってた。

そんなある日、過呼吸が出て辛かった時次女に助けを求めたが、客と約束があると言い放ち私は放置されてしまった。

長女は見て見ぬふりを最初していたが救急車を呼んで欲しいと私が言ったので呼んでもらい一晩病院で過ごした。

こんなに辛くしんどく抜け出せないトンネルの中にいるのに娘すら私を見放すのではないかと怖かった。

年末、次女が彼氏を連れてくる事になりそれなりの用意をして迎えた。

私を放置して出かけた時彼氏と会う事になっていたのを言えず客と約束していると嘘をついていたのだ。

それまでの次女は優しく頼り甲斐があり今までの彼氏の話でも何でも話してくれる娘であったので嘘を言った事にショックを覚えてしまった…

今なら普通に年頃の女の子の気持ちが分かるけれど当時の私は鬱が酷く少しの事でも被害妄想的になっていた。

そんな胸の内だが楽しく年末年始を過ごせる事に孤独感はなく安心感だけ感じていた。

次女の彼氏はその後帰ることなく何故かずっとうちにいた…

聞けば帰る家がないと…

歳は次女より3つ上…

仕事で出会ったと言う…

そしてその彼氏には奥さんと産まれたばかりの赤ちゃんがいたのだ。

次女も私と同じ道を歩むのか！と愕然とした。

次女の彼氏は少し暗く懐いてくるような人間ではなかった…

1週間ほどしてやっと出て行きいつもの日常が戻った…

そしてこの後、本当に長く暗いトンネルで更年期障害と闘う事になって行ったのだ…

母が亡くなって10年たった頃、次兄は離婚もあり息子達がそれぞれ思春期になったり次兄も体調を壊したりとお互い助けあいながらも円滑な兄妹関係であった。

私が貸したお金は仕事を再開するまで待ってくれと話もしていた。

そしてある時一通の手紙が届いた。

兄の代理人の弁護士からだ…

何の事だろうと封を開けて読むと驚きの内容だった…

兄妹の縁を切る事

母の貸店舗を譲る事

次兄が借りている1000万の返済を請求しない事だった…

そしてこの手紙以降直接連絡をしない事。

何の冗談なのかよく分からず私は直接電話をした。

次兄曰く母が亡くなって10年は大人しくしろと長兄から言われていたから我慢していたと、それで10年過ぎたので自分のやり方で母の残した物を返して貰いたいと言うのだ。

私が管理していた貸店舗もそれまでちゃんと円滑に営業されていて修繕するべき所や何かあれば大家として責任を遂行していた。

そこで元不動産屋の次兄は私のような素人相手に足元を掬い我が物にする為に無いことをでっち上げ借主に吹聴し問題を提起していたのだ。

私は借主と話し合い誤解は解けたがそれが気に入らなかったのか更に難癖を付けて私を脅して来たのだ。

それとは別の話で次兄の保釈金を出した話も当時の弁護士の元書類を作成していたのにもかかわらずいつどこで書き直したのか変更されていたのだ。

そりゃ詐欺を働いたり離婚届けを勝手に書いて提出したりするだけに口は相当上手い。

私は当時鬱が酷かったので正常な判断が出来ず泣き寝入り状態になってしまった…

あんなに攻撃的に言われたら多分誰でもそうなりうるだろう…

しかしそれまでの関係性は本当に良かったと私は思っていたのでそれもこの時の為の芝居なんだと思えば納得もできる。

最後に言われた言葉が、お前が受け取った母の保険金や慰謝料は元々お前になんか渡せない金だったと言われた。

法定相続人として私は立派な娘なので次兄にそんな事言われる筋合いは無かった…

それに次兄の為に出した保釈金のせいで私はほとんど何も得ていなかった。

母が聞いていたらなげく話であろう…

話はこれだけではないがここでは本人の名誉の為伏せておきます。

そんなこんなで縁を切るも何もこちらから願い下げでした。

同じ親から産まれ同じ血が通っているのに育った環境が違うだけでこうも金に執着するんだと恐ろしくもなった。

この事を長兄に報告したがそれはお前達の話だからと他人事であった…

私達兄妹は他人以上に他人かもしれない…

だから私は目の前の自分の子供にはそんな風になって欲しくないので家族と言う物を誠実な気持ちで大切にしてもらいたいと願うばかりだ…

どんな裕福な家庭でも貧乏どん底な家庭でもそれぞれの生き方があって私達よりずっと苦労したり苦しんでる人はいると思う。

私は常にそう思って乗り越えてきた。

独りでは生きていけない。

独りよがりな人生程虚しい物はないと思う。

だから感謝を忘れず何でも腹八分目…いや腹六分目位がちょうど良いのかもしれない…

あればある程もっともっとと欲深くなるし何が幸せなのかなんて見失ってしまう。

そんな風にはなりたくないと思った事だった…

私が離婚後住んでいた地元では子供の保育園時代からの友達がいた。

潤ちゃんと言う苦労人。

この人は若い時に結婚して子供を産み7ヶ月のときにその子供が亡くなって、その後も流産を繰り返しやっと授かった娘も未熟児で発達障害となりその次の娘さんはようやく普通に育っていた。

それに旦那の両親と同居＆義祖父までいる。

まだまだ語れば旦那の妹が毒妹だったり当の旦那はよそに子供を2人も作ったり単身赴任の家で同棲したりとかなりの強者一家だ…

私は自分の生い立ちも相まって潤ちゃんとは長い事友達として過ごした。

離婚当時は本当にお世話になったし助けて貰うことばかりだった。

お互い子育てや仕事、家庭の辛さから逃げるかのようにいつも宝塚歌劇団を観に行っては現実逃避していた。

そしてよく潤ちゃんとその子供達とで色んな所にも遊びに来行ったし私が鬱でしんどい時はいつも励ましてくれていた。

私がまだ地元にいる頃はそんな付き合いだったけどペット問題で引越ししてから中々会えなく何となくフェイドアウトしてしまった。

私は何度かLINEをしたけど素っ気なかった。

潤ちゃんの旦那が単身赴任から帰ってきて忙しいのだろうか？と思って私もそのままにした。

これを書いてる2021年の2年前に1度娘と遊びに行ったがその時は何ら普通通り…

しかしその後LINEしても返信はなかった…

私は理由が浮かばない…

1つあるとすれば地元にいた頃近所でも有名な橋本のおじいちゃんって人がいて私達の子供のおじいちゃん的存在だった人が私の引越し後亡くなったと地元の人から聞いて潤ちゃんから私は聞いて知ってる物だと思ったよ…と言われ潤ちゃんに連絡をした。

その時勝手に知ってると思った潤ちゃんに怒ってしまったのだ。

大切な話を勝手伝えないなんてスマホの便利なツールを使えば簡単な事だろと怒ったのだ。

しかしそんな事で素っ気なくなるものだろうか？

ちょっと謎のままだ…

でも当時は助けてもらったのでありがとうと伝えたい…

私は鬱が酷くなって薬を欠かせない。

電車なんて乗れなかったが知ってる人や場所では問題なく過ごせていた。

母が残してくれた貸店舗の管理やその収入でそこそこの生活も出来ていた。

こんな精神状態の私とっては働きに出なくてもちょうど良かったし本当に母には感謝しかない。

子供の学校行事やPTAやサークル等、子供達と関わることも多くサクラを散歩させていると下校途中の児童からはサクラちゃんだ！とかはーちゃん、なっちゃんのお母さん！と慕われていた時もあった。

はーちゃんが高校に入り直ぐに彼氏が出来きて友達も派手目な子が増えて素行が悪くなって行った…

自分もたいがいだったがはーちゃんには私と言う母親がいるのだ。

私は厳しくしていたがなかなか通じない。

時には家出を2、3日したり連絡を無視したり…

思春期ならではの行動を取り出していた。

そんな時でもなっちゃんは小学校から習っているバレエやダンスに夢中でそんな事には目もくれなかった。

なっちゃんは小学校の頃から積極性のある子で友達も多く元気な日々を送っていたし良く2人で突然旅行に行ったりもした。

なっちゃんが高校に入り世界が広がりバイトも始めたりと反抗期と呼べる物はなかったが私は反抗期のない子は後々厄介になるだろうなと懸念していた。

総じて私達親子は誰がみても仲良し親子、友達親子なんて言われていただけに子供達の重圧は大変だったと思う…

子供達が小さな頃は何が何でも寂しい思いはさせられない一心であった…

絶対自分の様な感情を持たせてはいけないと必死だった。

ある時元旦那の元奥さんが亡くなったと聞いた…

長い間の飲酒と元々の肝炎もあり長患いだったと聞いた…

その弔いにマスターが田舎からこっちに出てきて少しだけ会ったが私はやはり会いたくないしパニックになりそうだったので早々に別れた。

そして地元のマンションから引越しをして次兄からとんでもない裏切りを受けたのだ…