https://ameblo.jp/1971jirotaro/ ブログの説明を入力します。 ja

スマホで　気軽に見れるのがよいところ。
こんなに便利に、世の中のじぶんの知らかったモノや、綺麗な建築物や、場所を写真だけでも、共感まできるなんて、スマホだからこそ、
できるのだろか。


場所を変えなくても、ちょっとした時間で、
空想もできるし、　気分を変えられるし。
やっぱりわたしは　かんがえることが
好きなのかもしれない。

なにかの学者を目指して、
若い頃に、勉学に励むことしなかったのか(笑)
なんて、ふと思ってしまう。
これがすき！と想うことに対して、
追求することは、　
簡単なことではないし、
気持ちの熱量みたいなもの、小さい頃、足りなかったのだろうな。今にやってよくわかる。　


小さいころ、たのしいことだけが、好きだった。
みなと混じることはできないくせに、
興味は持つ子で。
「なんで？これはなんなん？」と、
お母だけには、　かなりしつこく(笑)聞いていたっけなあ。

いま、またそんな探求心がすこしばかり、
増えたかもしれない。
Instagramのおかげ😸☺️


]]> https://ameblo.jp/1971jirotaro/entry-12678353881.html Thu, 03 Jun 2021 10:42:47 +0900

書いていて、じぶんでは気付かなかったことを
友達の返信により、わかることも、増えた。


それはちがうなあ、と、
返信を　読んでいておもったり。
それをそのままのことばを　受け取り、
じぶんの中で、
そうなのかなあ…いやいややぱちがうなあとか。


怒りとかよりも、
かんがえさせられる。
きっと、

友達に送らなかったら、
そう、あらためて、

これで、よいな！
迷いはないんだなあと、気付く。


あまり親しくないひとに、

外はまるいけど、中身は四角だよね、
と、


わたしのことを指摘されたことがあった。
けれど、


いやいや、逆だとおもうけど？(笑)
四角なら、　たぶん。

今日の友達からのラインにより誤解な解釈で、

中身がまるいから、かんがえる🤔のだろうなあと、
ふと、おもわされた☺️まえむきに！




]]> https://ameblo.jp/1971jirotaro/entry-12676980413.html Thu, 27 May 2021 12:11:12 +0900 朝に行ってきた。

夢で、お姉が出てきて、なんだか、
若干悲しい気持ちを振り絞り？切り替え？て、
でかけた。

おじいちゃんおばあちゃん母が眠る、
お墓にいくと、悲しい気分から、すっきりした気分になる。　
お寺さんに居ると　
鳥の声や、迫力ある、　樹木が、
なんだか
じぶんに、　自然な時間の流れ
を教えてくれるような、そんな感じにもおもえる。

お母、　またちかいうちにいくからね☺️
]]> https://ameblo.jp/1971jirotaro/entry-12676552278.html Tue, 25 May 2021 08:04:04 +0900 かなりつかれた夢だった。
現実に近い内容だったから？か。
かなりはっきり憶えていた。　


二度寝すると、よくないと、聴くが。
やっぱりそう思う。
やること、たくさんあるのに、
動きだしたのは　夕方になってしまった。　


けれど、これじゃダメだ❗と、
妹からちょうど電話あり、
用を頼まれ、　それも、自分のも、
たくさん用を足せた。
時間は、なんとか待っていてくれた気がする。


昨日、　落ちこんだことが、
夢に、出てきたのか？

思いを伝えること、
なんで、はなしをできないのだろう。。
とか。　意識の問題なのかとか、
じぶんの意固地なのものなのかとか。


わからないけれど、

尊敬している、作家さんのブログを見て、
　コトバを見てなんだか、安心ができた。

思っている
ぜんぶを相手に、伝えられたとしても、

相手を困らせてしまうだけになるかも？
と、想像してみた。
逆の発想というか。


タイミングって、やはりあるのかな。

]]> https://ameblo.jp/1971jirotaro/entry-12673946214.html Tue, 11 May 2021 22:33:26 +0900
野菜が盛りだくさんな　農協のお店とか、
いくつも店が入っている、スーパーマーケットや、
カフェや　食べ物やさん。
人混みは極力さけて、まだまだ気は抜かずに。　

特にすぐ必要なものを探していた訳ではないけど、
可愛いものや、
ささっと履ける、サンダル買いたいなあとか、

ぶらぶらと見ながら、
すごくきれいな淡いラベンダー色の、
トレーナーを買ってみた。ビックリするほど安い(笑)


自販機で茶を買い、子供コーナーで、誰もいないし、
ブログを書いて。
こんな穏やかにほっとするの、
どれくらいぶり？だろう。

こうゆう時間が、しあわせと感じれてるなあ、
と、　　ふとおもう。
]]> https://ameblo.jp/1971jirotaro/entry-12670265170.html Fri, 23 Apr 2021 16:00:12 +0900
そうすると、また　次になにやるか？と、おもい、行動すると、

なにか偶然とかがあったりする。


諸事情で関わっていた方と、ばったり駐車場で会えた。
ひさびさに、心からお礼が言えた。

　そのまえ午前中には
銀行の方からお電話いただき、
手続きをするにあたり、書類がもうひとつ必要と、
丁寧に説明してくれた。　勉強不足でと、謝られた。　謙虚な姿勢なので、こちらも、謙虚になる。


やはり、そのときどきで、　
わたしは統一なきもち？
心構えがまだまだ足りない。　
そのひとの声や会話に集中が足りていない。

けれど、　さて！やるか❗と、
きもちを切り替えることは、まえよりは出来ているような☺️　　周りのひとに傾けてもっと、吸収しよう❕
　 ]]> https://ameblo.jp/1971jirotaro/entry-12668288806.html Tue, 13 Apr 2021 12:14:20 +0900 今年もたのしませてくれた。

職場にも、会社の建物に入る前に
満開に花びらがつく木がある。
ついこの間は、風のつよい日にも、

花びらが散らずに、ゆらゆらと、
綺麗に魅せてくれていた。



「もうすこしだけ、もうすこしだけ
　踏み出せたなら～　」
と、唄の歌詞にも、あるように、

昨日のサクラの散った映像と、
　数日前の、ゆらゆらと揺れていた
映像がじぶんの中によみがえって、
なにか、
もうすこしだけ、踏み出せるよーな、
そんな気もしてきた。


]]> https://ameblo.jp/1971jirotaro/entry-12666050988.html Fri, 02 Apr 2021 05:28:45 +0900 うまく話せないかも？伝わってくれないかも？

って、じぶんのことばに、自信がなくなるときがある。

メモだったり、
手紙にしたりする。

ときにはかなり、慎重になってか、
仕事の件を報告するメモだったりし、　
一緒の仲間に、恥ずかしげもなく、
「これ読んでみて！」と、みせたりする。
「大丈夫ですよ」と、
かなりの確率で　だいたい言われる。　

それだけ、
ちゃんと、伝えたい！って、
気持ちがわたしの中にあるんだ、とはおもう。　


けっこう、
友達には
日記みたい🤗とおもわれる(笑

悩みを伝えてたりしても。　

『○○ちゃんは、だいたい自己解決してるから、
さほど心配はしてないよ❗』と、
言われる。　
そう、言われると何だか気がラクかもだ☺️
ありがたいなあ。　 ]]> https://ameblo.jp/1971jirotaro/entry-12665318544.html Mon, 29 Mar 2021 18:08:10 +0900
去年から　身のまわりのことが、いろいろ変化が起きた。そんな中で、ひとり暮らしを始められたこと、

これは自分には出来ないと思えたいちばんのことで。
変化の渦中で、踏み出せたのは

実家に毎日に近いくらい、通うとの約束が、
果たせる距離に、きっと居られるからだ。


始めた最初の頃は
不思議な感覚や、
ただ忙しくばたばたと、実家、アパート、会社の行き来をしていたかと、思う。

いまでは　なんだか、
「ただいま」と、アパートに入りつぶやくほど、
あんしんのような、自分の居場所であり、
巣を作れたような？そんな気持ちもする。


いままで、
家のことを　達観して、みれなかったのではないのだろうか、とも思う。
おじいちゃんおばあちゃんが、築きあげてくれた
土地。そして、　父親が家を立ててくれた家。
そこに、わたしが居ることで、
役割があるんだ、と思い続けてきた。
だから、居られたのかもしれない。


お母がふつうに毎日、家に居てくれて、
「ただいま！」と、　帰ってこれた場所。
お母が安らかに永眠したいま、　　
(あちこち歩いているかも❔笑)

わたしは　何をどうして、これから、進んでいくべきか？　うろうろしたり、立ち止まりじっとしていたりも、まだしているけれど。

こうして、ひとり暮らしを続けてこれる、
環境に、　感謝だけは　忘れないでいたい。
長く勤めている職場があって、　
まだ不安定な気持ちから、
抜け出せないでいながらも、
切り替えや、集中することをいちばん、
させてもらえる居場所。


お姉も闘病のすえ、旅立ちをしてかは、
まだ２ヶ月とすこし。

身の周りの対処、物ごとスムーズに動きづらいことも、
すこし多くなってきたけれど、　
ひと様からもたくさん助言をもらったりして。
知恵をしぼって、行動をしたい。


実家のねこたちも、元気に変わらずいてくれる。
ほっこりさせてくれる2人だ。　
わたしももう少し、元気になって、
ふつうな暮らしをできる、心がけ、意識を
今はしていけたら！などとも、おもう。

]]> https://ameblo.jp/1971jirotaro/entry-12664446926.html Thu, 25 Mar 2021 09:48:14 +0900 行き場のないおもいで、
どうしようもない気持ちで、夜を過ごした。
かんがえる、こともできずに、おそらく。　
ただ朝になるのを待っていたかもしれない。　　
　

それは　妹から向けられた、ある言葉だと、
ずっと思っていた。

けれども、
すこしちがうのかも、しれないと、気がつかされた。


受け取る側で、ことばの意味がちがう。
解釈もちがってくる、
まなざしが、変わる。　と、　

作家さんの、コトバで、感じされられる
ときが、多々ある。　

　

わたしは　視線にすこし、ひとよりも敏感で。
いつの頃からか？。　

妹から言われたことばで、　悲しくなったのは
もちろんあるけれど、

いま思い浮かべても、
向けられた眼が、なんとも言い様のない、
きもちに今もなる。


ことばは、　突き放されたものでは
決してなかった。

そのときの、妹は。　
わたしと同じく、なにかに傷ついていて、誰にも言えず、その行き場のないおもいを　「ことば」
で、表現していたけれど。

眼から、感じていたのだろうか？わたしは無意識に。　　
そして、ひとよりも敏感に、
それを受け取ってしまっただけ。
そうおもうと、きもちが、かなりラクになった。
まえむきに取れた気がする☺️


]]> https://ameblo.jp/1971jirotaro/entry-12663954678.html Mon, 22 Mar 2021 19:24:10 +0900