ももと猫たちの闘病日記

自分がわからない

Tue, 05 Jul 2011 21:51:29 +0900

離婚直後なのに…

会社の既婚者男性と仲良くなった。
メールのやりとりをし、飲みに行った。

部署が違うし、仕事や休憩も一緒になることもなかったが…
たまたま、その人に一緒に仕事しようと誘われ…
同じ歳というのもあったり、お互い複雑な事情を抱えていると話し、興味がわいた。

向こうは敷地内別居、実親に見捨てられ、実親は嫁をかわいがってるし、何年も家に入るのは朝のシャワーの時位だとか…
遺産も放棄するよう実印作って判押したとか…
離婚届けは用意してあるが、田舎だから世間体でできないって。

近づいてはいけない人惹かれていく。

こんな気持ちになる自分がわからない。

離婚したくないと頑張ってたけど、最終的には別れた旦那も嫌になってた。

でも離婚直後でこんな気持ちになるもんだろうか？

向こうも気に入ってくれてるらしいけど…
苦しい立場になるのはわかってる。

それでもなんだか彼と繋がっていたいという気持ち。
危険な匂いがするのに飛び込んでいく自分がわからない。

離婚

Thu, 30 Jun 2011 01:10:49 +0900

ついに離婚した。

最後まで向こうから謝罪もなかった。

百万円出し、今後、金銭請求しないようにと念書まで用意され、サインした。

どこまで失礼、冷酷な一家なのだろう。

私は何も話さなかった。
頭にきたが、何も言わなかった。

何故か家の親はすいませんと誤っていた。
何も悪くないのに…。
向こうの親はぶすっとし、しゃべらなかった。
本来なら、向こうから謝るべきなのに。

こちらこそ…みたいな言わなかった。

どこまで常識ないのだろうか。

私の物とは言えない荷物、ペンやら持ってきて、いるか？と言われた。
いるものならとっくに運んでいる。

ペンなんてもってきて頭がおかしいと思う。

お世話になりましたと言ったが、何も返ってこなかった。

向こうから別れようと言うのに、あの態度はありえない。

一家で非常識。

離婚して良かったのかもしれない。

正社員への道

Sat, 18 Jun 2011 23:14:07 +0900

今の私はパートで時給制。毎日サービスで超過しているが、タイムカードもない。
正直、働きは社員のように働き、待遇が違うだけ。

離婚して一人暮らしするには厳しい給料。
係長に社員になれる道があるか聞いてみた。
数年かかって臨時社員だそうで(>_<)
しかも今、求人出してるのは大卒で新卒、たぶん縁故かなんかで決まるし、業務課配属。
私の総務部はシステムが新しくなり、簡素化されるため人が余るかも…という状態。
私は２月からショートパートで入り、４月からフルパートになれただけでもラッキーだったらしい。
たまたま、人が必要な場所の仕事の経験者だったから、そうなれた。
会社は人件費出したくないから社員にはなかなかなれないらしい。

新しい仕事探すしかないかな？
食べていけないからね。

ただ、気に入っているし向上心も湧く仕事なので残念でならない。

仕事探して住まいもさがさなきゃ。
どちらが先？
猫三匹飼えるところが見つかるといいけど…。

仕事の紹介

Fri, 17 Jun 2011 21:01:47 +0900

今日、仕事の紹介の電話が二本あった。

一本は以前、派遣で働いていた会社の部長だった方から、新しい会社を立ち上げたが、通夜やお斎の接客できる人を関連会社が探していて、派遣する人が欲しいと。

もう一本は、派遣会社から。
仕事の状況確認と紹介だった。

正直、今のパート収入では一人暮らしができない。
だが、タイミングが悪すぎた。
どちらも急なのだ。
来週からって…。

上手くいかないね、せっかく二件も仕事の依頼あったのに。

探す時にはないんだよ、きっと。

どちらも仕事してないと思って電話してくれてるし。
早く実家もでたい。

ただ、今の仕事にも意欲、向上心があって、なんとか社員になれないかと思うところもある。
現在の会社で大卒では業務課の求人しているけど、総務はシステムが簡素化される為に逆に人は不要になる。しかも私は専門学校卒。見込みないよね。

あ～どうしよう。

将来に悲観的になってしまう。

生きていくどうしたらいいのかな？

何か副収入的な仕事見つける？
仕事を変える？
そしたら住まいは？
猫三匹飼えるところがあるか？
悩みはつきません。

離婚します

Tue, 14 Jun 2011 21:09:55 +0900

もう合意するしかないようです。
解決金を車を売って用意するようです。
正直、少ない。
生きていけない額です。

今は実家だからお金もかからない。
ただ、通勤距離がある為に会社からも解雇になる危険性があり、またパートなので、一人暮らしできる金額は貰っていません。
正社員になるのも無理でしょう。
入社の際に正社員は募集しないと言われています。
実家にも弟夫婦、子供がいる為に長くは居れない。
この先、どうやって生きていけばいいのかわかりません。
今の仕事を辞めて新たに探すか…。
見つかるかどうかもわからないし、今の仕事を頑張りたいのもあります。
それなりに必要な人材と言われているし、時間給にもかかわらず、サービス残業は毎日です。
寄り掛かれる人もいない。精神的にもボロボロです。稼ぎたいけど、パート終わって６時からアルバイト掛け持ちする体力もない。
将来が悲観的にしか考えられないのです。

主人に会った

Sun, 05 Jun 2011 19:54:56 +0900

郵便物などの受け取りで会社帰りに主人と会いました。
郵便物は送ってくれと言ったのに…。

私から切り出しました。

はっきり離婚したいと聞いていないと…。
私が嫌ならはっきり言えばいいと…。

また自信が無いとか言う。
私が病気になったら経済的にも精神的にも自信が無いですって。

一度、頭痛が酷くてリビングにうずくまってたのに、主人はテレビつけてビールを飲んだ。
お酒くさい息で大丈夫か？とは言うものの、テレビ観ながら飲みながらで、身体を大丈夫かと揺さ振られて更に具合悪くなったので、頭に来て怒ったんです。
酒臭い息で揺さ振るなって。
その後も病院に連れていく気もないし、心配してる風に感じなかったので私は無視しました。

そのことが精神的にまいったと言うのですが、反対の立場ならどうでしょう？

そして強制的に実家に送り付けられたんですよ。

その後、姑にアンタはそうやって休めていいけどさ、とか嫌み言われて…。

それだけで？

と私は思うんです。

で、文句も言わず、じゃあ、私を守りたいとか頑張ろうと言う気は無いの？
と聞くと、そう思ってくれて構わないですって。

私はだんだん苛々してきて、じゃ、はっきり言ってくれない？と言うと…。

愛情はない。と。

私が言わせたみたいですが、今迄の姑とのいざこざや、苦しみはなんだったのでしょう？

私はじゃ、もういいよ、離婚すればスッキリするんでしょ、解決金とか用意できるの？
相場がわからないと言うので、解決金は相場がなくて私の言い値。
仕事無くすのを見込んだ生活費①年分と新生活準備金、解決金、３～４００万円と。
大金と思うかもしれないけど、生きていく為に最低限必要なお金と言いました。
こちらがワガママ言ってるんだから…と主人は言ってました。

本当に用意するのかも。

確かに私の言い値ではありますが…主人は借金しないと用意できない金額のはずです。
しかも私は後々トラブルになるの嫌だから一括とまで言ってます。
婚姻費用くださいと言ってたら、今日２ヶ月で６万円用意してました。

決着つけるなら、早くしてしまいたい。

まだ少しは想ってくれてると思ったからやってこれたのに…。

過去を恨んでもしょうがないか…。

こうなったら、貰うものもらって離婚するしかない。
一方通行じゃどうしようもないもんね。

ただ、恨むくらいじゃないと離婚なんて踏み切れないのが辛いところです。

離婚するでしょう

Fri, 03 Jun 2011 17:22:27 +0900

主人はしばらくそっとしておいてくれ…と5月29日以降逃げています。

もう私が嫌なんでしょう。
親との間に挟まれるのも良い結果にならず、別居は経済的に私がいつ具合悪くなって働けなるから自信が無いとか。

つまりは私とやっていく気がないんですね。

そのわりに、口に出して離婚したいと言わない。

私がメールで誘導して離婚したいのか聞くとそういう事になりますとか。

全て自分発信でなく、人任せ。

離婚合意できないと言えば、どうすればいい？
とか、なんで荷物全部運んだんだとか…姑が散々わめかれて、もう一緒に住めない言われ、追い出して引き止めもせず、実親に離婚になって嬉しいという姑。
主人の給料全額入れるよう言ったのも姑に決まっている。
それを承諾する主人もおかしい。
何も援助するなとは言わないが、給料全額入れて管理されたら、私は何のために嫁に行ったのだろう？
受け入れることを怠っている。
離婚したい割りには調停申し立ても解決金も言いださない。
最初は離婚までしたくないとか、親の事で離婚はおかしいのはわかるとか言ってたから、解決策でも考えてくれてるのかと思っていた。

でもきっと私の勘違い。

離婚したららくになると言ってたからね。

なんか私の生きる意味ってなんなんだろう？
これからどうやって生きていこう？

明日は主人と…

Fri, 20 May 2011 23:04:48 +0900

なんだか話をするみたいです。
話がしたいというので、何か決意でもしたかと思いきや…違うらしいです。

疑心暗鬼になると悪いから話しをしたほうがいいと思ったらしいです。

明日も明後日も仕事だし、夜は洗濯しなきゃだし、忙しいけど…全く話をしてないので、ま、いいかという感じです。

なにか進展すれば良いけど。
もっと嫁の私を守ってくれるとかしっかりしてくれるといいのですが…
主人も少しずれてるんでしょうね。

私はなんのために嫁に行ったのか…このままだとよくわからないです。

だって、主人の給料全額入れろとかって言いながら、子供も作れとは無理な話なのに、主人は承諾してる。
あり得ないです。

全額なんて…妊娠して働けなくなったら、お金が無い。

子供のオムツ代くださいなんて、いちいち言ってもらうの？

あほらしくてつきあえません。

いくら父親がリタイアするからって、年金もあるし。
給料全額入れて、なんで親にお金の管理されなきゃいけないのか…。

明日は攻めます。

ご飯も割とまともに食べれたりできるようになってきて、昨日から仕事復帰しました。

やっぱりあの家おかしい。
ただ、主人を嫌いになれないんです。
なれれば話は早いんですけどね。

穏やかな日

Tue, 17 May 2011 21:29:34 +0900

今日も仕事を休んだ。

睡眠が取れなかったのと、頭痛、夜中の咳。

風邪をひいたらしい。

普通なら、これくらいで仕事を休まないのだが…。

会社まで車で一時間の道のりだったり、朝はどうしても憂鬱なのだ。

昼前に親が大叔母に老人介護施設へ行くというので、着いていった。

何年ぶり？かで大叔母に会った。
マスクをしていて私が誰だかわからなかったようだ。
名前を言ったらわかったようだった。

痴呆も進んでると聞いていたので、誰だかわからなかったらどうしようと不安だったが、安心した。

大叔母…あんたら、親子にみえへんなぁと。
親子と言ったから、私のことを認識した証拠だ。

京都に住んでた叔母は身寄りが居なくて、新潟に移り住んだ。

とても頭の回転が速く口達者な大叔母を私は好きだ。
なんだか、会えて嬉しかった。

おかげで憂鬱な事を忘れられる時間だった。

その後も落ち着いていた。
明日は公休だから、明後日から仕事を復帰したいと思った。

離婚問題は前に進まない。
私が離婚すると言えばすぐなねだが…。
夫婦間の問題でなく、姑の事で離婚はやはり納得いかない。

１度離婚して、もう２度と結婚しないと、１人で生きて行こうと決めていた私の心を溶かしてくれた人と別れるのは出来ない。

うつ病も前向きに治したい。彼のために。

そう、前向きになれた日。
いい日だった。

半分さぼりだけど、会社は今月いっぱい休んでいいと言ってくれているし。

恩返ししなきゃ。

明後日から頑張ります。

今日も…

Mon, 16 May 2011 18:50:35 +0900

仕事を休んだ。

朝、起きると頭痛。
起き上がれなかった。

片頭痛と思われたのでレルパックスを服用。
一時間後には治まった。

朝食は抜き。
昼は母がお弁当にと作ってくれたいた、おにぎりを食べた。半分しか食べれなかった。

あとはひたすら寝ていた。
眠くてしょうがない。
身体が重い。
やることも無いし。

夕飯は弁当の残りを食べた。あと、唐揚げ一つ。

豆腐四分の１しか食べれなかった時に比べれば食べれているが、到底一日の摂取量としては少ない食事。
一日のトータルで一食分にもならない。

ドグマチールは効いていりの？
お腹はすくみたいだが、食べれない。