弱いものいじめと

努力している人をからかう人

立場を利用して、マウンティングする人

いちいち腹立ててもしかたないんだけど

同じ土俵に上がるなっていうけど

心がざわつく。

冷静になって、読書して、医師、看護婦長さんの言葉を思い出す。

一生懸命生きている障がい者に、マウンティングする

指導員という立場の人もいたし、悲しいのは、本当に優しい人が

辞めていくこと。パート扱いだから仕方ないけど。

環境の変化に敏感な利用者さんが多数いるのに。ころころ変わる所多いらいく、

良い指導員、ケースワーカーもいると思うが、だいたいどこの職場にも馴染めず、障がい者はいくら長く働いていても、指導員の指示には反論できない。精神の人は、だいたい優しい人が多いから、人に八つ当たりする人もあまりいない。我慢してる人が多い。それを利用する人がいる。正論を言うと、逆ギレされる。もし、クレームを行政に訴えたら、被害妄想でくくられるだろう。

身体暴力も、言葉の暴力も、同じくらい傷を持つと思う。

恐ろしいのは、危害を与えた人に自覚がないこと。

えりは優しすぎるんだよ

って、言われるけど、

一般の職場でも、学校でも、病気障がいあってもなくても、

思いやりを持って人と接していれば

平和なのにって思っちゃう。

いじめられたから、いじめられないようにターゲットを見つけて同じことする人がいるけど、

なんでそんなバカなことするのかも理解できない。

これは

小さい時から治らない病気を持ってるからなのか

病気で、長く生きられなかった同級生や

学があるのに、家庭の事情で進学できなかった友達

離別や死別を経験した友達がいたからなんだろう。

きっと、友達は

相手するなよって、笑うんだろう。

勉強についていけなくて、当時の担任に、怒られてばかりで

自信がなくて

えりこは、勉強はちょっと苦手だけど、お家のことはとっても上手なのよ

と、いとこに話していたらしい。

仕事も掃除婦でした。

18歳、みんなに可愛がられました(*´∀｀)

両立できなくなって、

22歳で無職になって

看護師さんたちに、諦めなさい！って言われて悔しかった。悔しくて悔しくて泣いて過ごしました。

でも、私のためを思って厳しく言ってくれた

辛かったけど、おかげで大きな合併症もなく現在に至る

看護師さん、婦長さん、ありがとうございました。

家事も立派な仕事だよ！

と言ってくれた人もいました。

体型を、気にして悩んでた時も

痩せようが、太ろうが、えりはえりじゃん

って言ってくれた人もいました。

１型持ちながら、スタイル維持するの難しいのに

病気の方をないがしろにして、痩せたら全てうまく行くんだ。

って思ってました。バカでした。

私は女性なんだなと思いました。⇦遅い

認めてもらいたかったんですね。

承認欲求というらしいです。

自己肯定感が低い

というのも、本で学びました。

日本の若者は、自己肯定感が世界で1番低いそうです。

次々結婚していき、取り残され、孤独感が増し

開き直って、勉強し

スポーツで発散し、

介護生活でまた孤立し、

でも、結局自分が選んだ道

親を見捨てれませんでしたし、

進学する体力もなかったので

SNSで、一応こんな私ですが、どうでしょう？アピールしときます(ﾉ´∀｀*)

今晩はミネストローネ作りました(*´∀｀)

仏様、神様が休みなさいって言ってくれてるんだと

風邪が長引いて

本当しんどい

希望を持ち続けよう

今年は、気持ちをくみ取ってくれる旦那様候補がみつかるでしょう

って書いてたから

公営団地か、アパートで

釣りバカ日誌の浜ちゃんみたいな

あったかい人がいいな

あれから8年です。

たくさん挑戦しました。

ようやく自分の事を、知ることが出来ました。

意外と自分自身の事をちゃんと知っている人って

少ないのではないでしょうか

自分と向き合う時間の大切さを知りました。

たくさんの人に支えられている事に気づかされ

感謝しつつ毎日送り、自身大事に生きる事が良い人生を歩むこと

離別、死別、喪失感、孤独感

花子と父親との暮らし

時々不安に襲われながらも

最近では、過呼吸発作が無くなった

私は健常の身体を知らなくて

無理し続けていたことを学んだ

これからは、我慢しないことが目標

地域のコミュニティ活動も始めた

ないなら、自分で作れば良いのだ

そして、同じスピリット持った人と

楽しく生きていきたいな

天気の良い日はアウトドア、

疲れてる時、冬はクイキシオやチョコレートリバーシ

バッグギャモン、トランプ

読書、音楽が好きな人がいいな

…自分と似てる人が良いのかな(-_-;)