久しぶりにブログで気持ち吐き出したら、すごく楽になった😓

心で思って考えるのと、言葉にして書き出すのとは大分変わるんだと改めて実感⤴️

吐き出したら自然と笑顔も戻ってきて、鏡の自分を見て少しほっとした。

良かった…私笑えてるって思った。

自分みて安心するのも、なんかおかしいけど、

気づかない内にまた自分を張り詰めていたのかも…って気づいた。

私の悪い癖だ💦

いつも気がついたら、自分で自分を縛り付けてる、少しづつ足元から見えない糸がジワリジワリと身体に巻き付いてくるイメージ。

その度に思い出させてくれる。

自分に許可する

　過去に恩師に言われたんだった💦

あの時も言われたんだった。

私には一番難しいかもね☺って…。

😅😒当たってますよ。

あの時も実感したけど、再度今も改めて実感。

この自分を許すが何よりも難しい…

それでも、少しだけこんな私でもいいのかもしれない。だって、人間だもん☺️って思えるようになってきた。

これからも、毎日呪文のように、１日１回は呟いたら少しだけ良くなるような気分。

今日も、唱えます🎵

こんな自分も、許可します✨

私が私であるために………😌

今さら心にチクリって来るなんて。

もう、離れて５年経つ。

遠い所で離れても、どこかで忘れてはいないんだって思ってた。と、いうか思おうとしてた。

これが、執着になるんだろうなってわかっているけど、忘れられない気持ちにあいつも、多分恐らく同じ気持ちなんだはず❗って、勝手に考えたりしていた。

でも、違ったんだということが、長い時を経て分からされた。

ほんとバカだよなって自分で思う。

勝手に思い込んで、向こうで幸せに楽しくしてるのは分かってたけど、心には、私を忘れないでいられるんだはずなんて……

以前に言われた優しい言葉が、まだ染み付いて離れない。

嘘つきだったやつなのに、私どこかで信じてたんだ…って、自分のバカさ加減に笑えてくる。

今さら５年かけて、本当は嘘でした～って、知らされるって、どうよ⁉️

人の気持ちなんて変わるんだね。

そりゃ、そうか。環境で人は変わるよね。

気持ちだって、変わるよね。

心の中には私が居るなんて、嘘だったんだね。

あの時は本当だったかも…

でも、５年離れたら、そんな気持ちは消えたんだね？

いつまでもいつまでも私だけが、あの時の気持ちが刺さったままなんだ。

私には、どうしたらこの気持ちが無くなるかわかんない。

浄化しても、しても、しても！！

また、時を経て出てくる。

どれだけ傷ついたんだ？

どれだけ、泣いたんだ？

悔しくて悲しくて！

自分の幸せは沢山目の前にあるのに、

あいつだけが、消え去らない。

薄まらない存在。

どんなに、他のことに集中しても忘れられない。

忘れられるなんて無理なのかも。

認めて受け入れて、それで、前に進むしかないのかも。って、分かってるけどそれが、出来てないのはなんでかな…

私はまだ悲劇のヒロインぶっているのかも…

ツインソウルって、いつかは会えるかもって思ってたけど、やっぱり離れたら二度と会うことはないのかもしれない…

少しずつまた、気持ち吐き出していこう。

頑張って、笑顔で歩こう！

あいつが、幸せなら、私だって、もっともっと幸せになる権利はあるんだから‼️

自分の心の弱さに負けない‼️

負けない‼️負けない‼️‼️