辞めていく人が多い中で、こうして来てくれる方はとても有りがたく、大切にしたいです

うちは、３フロアーあり主に私は3階というフロアーを専属みたいな形でみています。

この階が、お年寄りと一番関われて楽しいところなんだけど、一番忙しい階でもあるから、よそのフロアーから移動命令出たらみんな嫌がります

私は好きなんだけどなぁ～

今回の新人さんも、同じ3階専属です

年下の男性……男の子？という感じですね(笑)

ようは私の歳からみると少年みたいな…

実はね…

初対面で会った時、やや遠目で彼を横から見たんです。

顔は見えず、どちらかというと姿勢や体型のみ。

一瞬…

ほんと～に一瞬だけなんですが、私の心が「ドキッ」としたんです

顔も見えない⁉ましてや一番最初に見かけた姿に心ときめくとはと、自分で焦ってしまいまして…「えなんで」と

すぐに、理由解明しました…

似てるんです……

例の彼と……

私のツインソウルの彼と…

顔とかじゃない…

このドキッとしたときは、彼の姿勢にそっくりで一瞬、彼がいると錯覚さえしてしまった…

このドキッは、すぐさま消失したけど、接すれば接するほど、生活背景や社会的背景、また拍子抜けるような明るさや素直さ…ほんとにモロモロと似てるんです

この新人ｸﾝは、社宅で独り暮らし、貯金しながらでお金なくて、ガスもいまだひけず、食事が無いんだと同僚の子が面白おかしく私に教えてくれました

ガスがひけないところは同じではないけど、それ以外は全て被ります……

同僚の子が『○○ちゃん、ご飯作るの上手だから作ってくれるよ～(笑)

超優しいし、助けてくれるよ～(笑)』とこれまた、面白おかしく囃し立ててくれて…

新人ｸﾝも『ありがとうございます！』と超笑顔で本気で受け取りモードだし…

なんで私が(笑)やるわけがないと、断ったけど(笑)

なぜ、そんなとこまで似る⁉と不思議で不思議でたまらない…

２度と同じ間違いはしない

再度、心に固く誓いました

ドキッはもう無いけれど、新人ｸﾝと話すとき、眼をそらさずにジッとみてる

そこで、感じたことは…

（彼の眼はもっと茶色かったな…もっとクリクリしててその眼の中には私がいた…当たり前だけどこの子にはそれは感じない…）

そんなことを思ってホッとする。

結局、どこにいても誰といても彼の姿を私は探してるのかもしれない。

まだ、会いたいのか、会いたくないのか、

好きで好きで堪らないのに、だけど許せない、許さない。という気持ちもまだ無くならないのに…

今日も、読んでくれてありがとうございました

素敵な１日を楽しんでくださいね

夏が嫌いというかた、周りに結構います

汗をかくからとか、暑さに堪えられないとか。

沖縄県人で、暑さが苦手ってどういうことと、思っちゃうけど、苦手な人は苦手なんだろうね

だから、みんな冷房生活になっちゃうんだろうね。

ところで、毎日毎日、ほんと～にやること多々で忙しい

仕事は、職員が少ないのもあるけど、時間どれだけあっても足りないくらいに色々やることがあり。一つ片付ければまた一つ舞い込んでくるし

仕事に追われるから、家もぐちゃぐちゃ

でも、仕事で頑張る自分これまた好き(笑)

でも、少しずつ思考が現実化してきてます

とくに仕事面でハッキリ出てきてます

介護さんの負担が減って欲しいと願えば、いままさに苦悩だったことが、取り外され

介護が少しでも、落ち着いて仕事できるゆとりを願えば、これまたその通りに…

願ってすぐには叶わないけど、願い続けることで、叶えられるんだなと、思ってました

ほんと、ありがたいです

シンクロニシティも、少しずつ起きてます

そして、シンクロの起きるスピードがめちゃ早くて自分でもビックリ

やっぱり、先生の講座はすごい影響力だなぁ

あらゆる忙しさの中で、ツイン君の想いをはせる暇…ほぼ無し

だったんだけど、満月の数日前からは、彼を想うこと見せられること、多少あり気分悲しくなってました

今日も、また新たにちょっとした出来事でかなぁり、揺さぶられてます

今日は久しぶりに自分に手をかけてあげようと、美容室行ってきました

これまた久しぶりでかなりのイメチェン

カラーを変えただけで、大分印象が変わります

そして、最近、周りからチョコチョコ言われる言葉が共通してるんですが　

この言葉言われてます(笑)

特別に相談に乗ったわけではない。

今の職場なり、家庭なりの現状に少し思ったがまんまを発してみただけです

時々、浮かんだ言葉を言ってみたり

相手が言うには、私の話しで心がホッとするそうです

なんだか、解きほぐされていくみたいな感じになったり、言葉がストンと心に落ちてくる。とか言われした

素直に、嬉しいです

私の話す事を嫌がらずに聞いてくれる…その方たちに感謝したいですね

私、まだタロットも習ってる途中だし。

自分探しだって、まだまだ完璧じゃないし。

高次の存在というものからのメッセージだって、わからないし。

ツイン君の事への気持ちもまだ宙ぶらりんで…

それでも、私を必要としてくれる人がいるときは、ベストタイミング私が何かを伝えられる。

私が、誰かを癒してあげれる。

そう信じてます

今日も、１日ご苦労様でした

明日も善き日になればいいですね

こまめな水分と塩分もちゃんと摂ってくださいね⤴

　昨日とうとう、待ちに待ったディプロマが届きました😆✨✨⤴

これで、初級講座を終了しましたという証拠ができました✨

私の宝物の一つになりました🎵🎵

次からは、中上級編に進みます⤴

更なるシンクロニシティを感じることができるそうで、今からワクワクです✨

しっかり、学んで、正しい知識と技術を自分のものにしたいと考えてます✨

いつか、誰かの悩みごとに経験と知識と技術をもって、その人の心の辛さを軽くしてあげれるお手伝いが私にもできるようになるなら…

そう思って進んできた✴

新たなステージに進むときは、今まで培ったことに自信をもち、そして、初心忘れるべからず‼の気持ちで、なお一生懸命取り組みたいです😊

そして、自分がさらにより生きやすくなるためにも…🙆

最近もしかして……と思うことが一つ…。

私は、新月、満月の時期に近づくと心が不安定になるみたい。締め付けられるように苦しくなったり、凹みたくなったり、悲しくなったり😢

これも、少しずつ抜けれるのも早くなってきたけども、新たに発覚したのが、満月、新月近くになると私の耳へツイン君情報が入ってくる…😢⤵

誰かから、『いま、こんなしてるんだってよ～』と、私が聞いたわけでもないのに、なぜか私へ回ってくる…

たまに、その話してくる人に聞きたくなる…

「なんで、私にその話をしようとおもった！？」と…たまに、腹立たしくも感じたりする……

それは、彼のことを知りたいのと、知りたくないのと、私以外の人とは連絡しあってるということ…これらの気持ちの入り交じりからくる腹立たしさなんだろうな…💔

いまは、ほんと葛藤の時期ってあるのかな？って思うくらいの葛藤の日々です😢

もぉ、なんなの…これは……💨💨

彼のことは、憎い、悔しい、堕ちてしまえ！の気持ちは変わらず。なに楽しそうにしてんだ？

早く苦しめばいいのに…！って思う気持ちも変わらず…の反面、彼の辛そうな表情を思い出してるのか浮かぶと、なぜか私が涙目になってたり、心がギューって苦しくなったり…

どう思ってもやっぱり私は好きなんだ…と再認識してみたり。

これらで、振り回され中です😣

それで、いいじゃん？って思う時もあれば、また考え込んだり。

忙しくて、そんなゆっくり考える暇もないのにそれでも、彼をずっと想ってしまってる私は普通ならあり得ないよなぁと、自分で自分みて笑えたり、呆れたり😅

どうしようもないなぁ～ほんとに……💦💦

無条件で惹かれて、気になってしまうんだから😢

そこだけは、自分軸ではどうにもならないや😨

まだまだ、心を癒してあげる必要があるみたいですね😊💖✨

では、台風5号が本土へ近づいております。

沖縄には、台風来なくなったけど、本土へ台風行くと多大な被害出るから、しっかり台風対策なさってくださいね‼

決して、海や川へは興味あっても近づかないように😤

ちなみに、沖縄では、台風前後と、お盆前後は海には決して行ってはいけないよ！と強く強く昔から言われ続けてます😨

ちゃんと、守っていまは子供たちにも言い続けてます✨

沖縄だけじゃないかもしれないけどね😳

その場で何度も何度も読み返して、寝ているはずだのに、心がポワッと温かくなる感触もあった……

内容は、私がなぜか何名か引き連れて彼の部屋に雨宿りするのから始まる。

彼の家はいつも、鍵がかかってなくて、私と彼の間柄で好き勝手に入っても大丈夫ということになってる。

みんなが、お風呂に入って身体を洗い流してる間、私は一冊の茶色い手帳が壁にぶら下がってるのを見つけた。

その中は、私が彼に対して彼女を作ったことへの文句と、私に対する酷い行いがこれでもか！と言わんばかりに殴り書きされてた…

その数ページあと…

私宛の名前があり、『○○へ』から始まってる…

本当に心から愛してるのは○○なんだよ、本当の自分が愛して求めたいのは○○なんだよ、まだ、俺が弱いから彼女に向いてしまうんだ、本当はそこでは愛せないし、安心できる場所じゃないってわかってるんだけど、そこを選んでしまうんだ…ほか何か書いてあるけど、私はこの部分だけを何度も何度も繰り返して読み返して、そうなんだね…と変に納得するような気分だった……

彼も苦しいんだね…

そう、思ったら心がポワッとなった…

目が覚めたら……

泣いてはいなかったけど、どこかに行ってたようなポケーとしてた。単なる目覚めだからだと思うけど、でも、夢を見ながら、寝てるような寝てないような、そんな感じ。

夢を見てるときは、眠りが浅いんだっけ？

ツインストーリーが始まって究極に苦しかった時も3日連続で同じ夢をみた。

私を助けるための、会議みたいのが行われていたらしいと、わかる人に教えてもらった。

夢は自分の欲望が出たりもするみたいだけど、

う～ん……

都合いいよなぁ……(笑)

夢だからいっかぁ

今日は、新月🌑

今日から、色々変わると聞いた…

何が起こるか楽しみと、少しドキドキと

なにかあっても、ちゃんと前に進めるように、自分探しの旅まだまだ続きますね

今日は、夕方から夜勤だ～

子供達が私を寝かせてくれますように

今日も１日暑いけど、体調には気をつけてお過ごしくださいね

 

大好きな人に裏切られ、信じては裏切られ、それでも尚、愛してるが収まらなくて、

受け止めてもらった‼と、思うのにまたまた裏切られる…

それを繰り返している内に、人は徐々に目を覚まし、自分の身を振り返った時に、相手の言動が憎らしくて怒りがいっぱいになって、こんな奴‼と、本気で思った。

これで、この人とはもう、おわり…。

それでもいい。もう、見たくない…関わりたくない…私はもう傷つきたくない…

傷つけられたくない…

一番、愛の言葉を欲しい人から嘘の愛の言葉なんて欲しくない‼

そう思って、あの人への気持ちの整理も徐々に収まっているように感じた。

……だけど……

なぜ、私の心にあの人がまだいるんだろう…

どうして、私はまだあの人に関わる話しを耳にして心がズキッってくるんだろう……

私は、まだ好きなの？…

まさか、まだ？

あれだけ沢山酷いことされたのに？

嘘でしょ？

まだ、執着なの？

悲恋ぶりたいの？

色々考えたけど、どれも答えにならなくて……

人は…酷いことされてもそれでも尚、愛そうとするものなのかな…

あの人の実態をわかっても、まだ好きという心が無くならないのはどうしてなのかな…

ツインソウル…頭から忘れられない相手と、読んだ。

でも、こんなにまで忘れられないどころか、いまだに彼にやられた過去を思い出しては涙が流れる日もある。

怒りもある、悔しさと憎しみもある、あいつが早く苦しめばいいのに！って思う日はほぼ毎日…

だのに、なぜ好きという想いが無くならないんだろう……

私は…【M】なのかもな……(笑)

と、思うことも出てきちゃった(笑)

考えても前みたいな苦しみはないんだけどなぁ…じゃあ、好きじゃなくなったのかも！……💔

…………やっぱりまだ好きだ……

なんで………😢

今日の海辺からの夕焼け🌇

風の音と、さざ波の音を想像してくださいね✨

目の前の海がまさしくその感じなので😊

今日も１日ありがとうございました✨

明日も、善き日になります

だから、不思議とあまり「暑い☀😵💦」を感じてないなぁと、ここ最近の感覚です

まず……

私事ですが、タロットの初級講座最終合格いただきました～👏👏

先生からは、このまま、今まで学んだことを日常に生かすのも善し。（卒業ってことかな？）

もっとスピリチュアルな生き方を学ぶのに、中上級講座へと進むのも善し。との、選択肢があったけど、私進むことしか考えてないので、ありがたく上がらせてもらいます

一つの節目が終わった感じをうけてます

そして…

ツインソウルに出会った私が、日々成長する中で、次第にツインソウルというものに疑問を持ち出してました。

色んな方が、運命の人、唯一無二の相手、一緒になるために生まれてきた、自分の魂を成長させて、相手と周りに光と愛を届けていく…などなど

さらに、愛する覚悟、相手を一人だけ愛せるように神様に試されてる、どんな彼でも愛せる…などなど

私は、自身の体験からどんどんツインソウルというものがわからなくてなってきてました。

みんなが、書いてるようなツインソウルとは、なにかが違う気がする…

心引かれる相手では確かにあるけど、それだけではない…

本当に一つになるためだけに生まれてきた？？

どれだけ、酷いことされてきてても、愛する覚悟って必要？そんな相手に心から相手が幸せでありますようにって願える？？

一昨日、私の考えてたことを、全て先生が答えてくれました。

ちなみに、私からは何一つ質問していませんよ

先生からのお答えはこうでした…

あの時の、死んでもいいと思えるくらいの過去はいまこうして乗り越えるためにあったのかもしれない…

そう思えてなりません

人生体験談のお話し会開けるよなぁ～と笑って、母親に話すと苦い顔させてしまいます

でも、お母さん大好きだからって伝えてますけど(笑)

ある沖縄の神社に行ったら『光と強さを』と言われた感じがしました。

翌朝、仕事前に少しでも自然のある所で撮ったら今までと違うお天道様が

ほんとに、光と強さ、そして、優しさを感じます

ここまで、いつもお付き合いいただき、ほんとうにありがとうございます

ここで、出会えた方々の幸せをお祈りいたします

まだまだ、未熟者ですが、日々感じたことを少しずつ書き留めていきたいと、思います

友達が『設定からブロック解除できるよ』と教えてくれて、その通りブロックリストに彼の名前はあったけど…名前は戻したがブロック解除はする気になれず………

そのままにします。

自分がここまでやるなんて思ってなかった…

直接何かをされたわけじゃない…

間接的に、私の大切に保管していた思い出をぐちゃぐちゃにされた…

彼からしたら悪気はなかったのかもしれない…

彼女も、好きな人から綺麗な写メもらったから、彼のことが好きだから待ち受けにしただけなのかも…

でも……

その写メは、私だけにくれたやつ…

私のことを想って、撮って、私に合わせた加工したんだよ～って話してたよね？

この時は、まだ私とあなただけの二人だったの…

彼女が現れるのはもっとずっと先のこと…

だから、私の中では大切な二人だけの日々の唯一の思い出だったのに…

まさかね、こんな形で、こんな風に見ることになるなんてね…

心も壊して、思い出も壊して…

私から、すべてを奪いとるの？

私とあなただけの共有さえも壊してしまうんだね…

そんなに、私は利用しやすかったの？

そんなに、そこが大切なの？

そんなに、そこは居心地がいいですか？

私は…

そんなに、ダメでしたか？どうでも良い存在でしたか？

大切な人だからと言ってたその言葉は全てが嘘にしか聞こえない…

私は、もう疲れました…

あなたの行動一つ一つを見て、一喜一憂する自分に疲れて、自分が可哀想で…

見て傷つくなら、見ないことを選びます。

心は繋がってるというならば、私のこの想いを彼が感じてくれれば、あの人の心も少しは痛むところじゃないでしょうか…

ブロックされたって、気づくかな…

連絡しても、届いてないってわかったらどう思うかな…

それとも、もう連絡だって来ないかも。

好きで好きでどうしようもないくらいに大好きで、どんなに自分を見つめても、受け入れて、愛しても、それでもあなたのことだけは、好きが抜けなくて、それと同じくらいにあなたのことが憎すぎて…

自分でどうしていいのかわかんないから、いま、目の前のことに意識向けて毎日過ごしても、あなただけは消え去ることはできない…

好きなんです。

ただ、そう思うだけで涙が出るんです。

だけど、あなたは、もう私を見てない…

あなたが選んだのは私じゃない…

軽い気持ちで彼女を選んだとしても、

薄い付き合いの彼女だとしても、

あなたが選んだのは私じゃない…

離れてせいせいすると思ってたのに、いま、また苦しい…

もっと、自分を強くしなきゃダメなのかな…

ほんとうに強くしたら、自分を軽くしたら、彼に対する心は楽になれるの？

相手がどんな言動とっても、気にしないくらいになれる？

じゃあ、なんで心はあるの？

気にならない人もいるんだろうね…

でも、私は…好きな人が傷つける行動を取ったなら、私はやっぱり苦しいんだと、傷つくんだと思うよ。

それが、自分軸が無いと言うなら……

見ないで、関わらないで、自分が傷付かないで済むのなら……

私の人生…

傷ついてばかりだぁ……(;_;)

まだ、正直キツイな……

読んでくださってありがとうございます✨

まだ、もう少し凹みが続きそうかも…