涙が自然に出てくる

自分で決めたことなのに

後悔だけはしないようにって

沢山悩んで泣いて考えて

出した結論だったのに

毎日あったつわりの吐き気がなくて

お腹触っても

ああ、もうあの子いないんだ  って

からっぽになった私のおなか。

この1ヶ月半、

辛くて死にたくて

みんなにあたって

独りぼっちだと思ってたけど

何故か淋しくなかったのは

あなたがいてくれたからなんだね。

だから

あなたがいなくなってしまった今

本当に独りぼっち。

淋しくて淋しくて

涙がどうしても出てしまうんだ。

ごめんね。

ごめんね。

勝手なママでごめんね。

だけど

たった2ヶ月だけど

心から

あなたを愛してたよ。

あなたから沢山元気を貰ったよ。

しあわせを貰ったよ。

ありがとう。

ずっとずっと

愛してるよ。

先生は

あなた2回も流産してて

今回この赤ちゃんはしっかり成長して流産しそうにもないのに

堕ろすの？

どうして？

と。

1人なので経済的にムリなので…

と言うと

最近1人親でも

補助しっかりしてるし

そういう人は多いよ？

こんなに元気な子をバラバラにするの？

と。

まだ9週の終わりなのに

ぴょこんと動く赤ちゃんを見せられ

どうします？

既に揺らぐ私。

貯金ゼロ

今は仕事もしてない

片親の母には産むなら大阪に戻れ！

と言われ(今は広島)

頼れるものはなにひとつないこの現状で

あと4日で決断しなくちゃいけない。

産むのか

諦めるのか

41歳で

もう妊娠出来ないかもと言われて

思いがけず授かったこの子

父親に愛はなくても

私の子には間違いなくて

護れるのは私ひとりなのに

決断出来ない。

どうしたらいいかわからない。

不幸にしてしまったら…

辛い思いをさせてしまったら…

私がもし仕事出来なくなったら…

ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる

だれか

聞いてほしいのに

誰にも相談出来ない。

#未婚

#高齢出産

#シングルマザー

たくさん迷惑かけて生きてきた41年を

どうしたら償えるかな。

まずはお腹の赤ちゃんに謝らなきゃいけない。

父親に謝らなきゃいけない。

元旦那さんに……

どんなことをしても恩返ししなきゃいけない。

41歳、間に合うかな。

いや、がむしゃらにいくしかない。