母親から電話がくる。

『私も鬱病だったけど気持ちの問題だから、

あんたは子供がいないのだし働きなさい』と。

気分を害し

『働けない私は人間のクズだ

死んでしまえばいいのだな』と言った。

私だって働きたい。でも、働けない。

眠たさと戦っているんだよ。

経験者の言う事か？

私はあなたの所有物じゃない！

がっかりだ。

おまけに

『旦那が優しいからそんな事してられるのよ』

と嫌味まで言われた。

解ってるよ、私がこの世にいなくてもいい事くらい。

毎日１２時間以上寝ても、眠い眠い。

どうにかならないのかと思う。

働きたいがどうなることやら。

でも、薬を飲んでる限りは

不思議と不安発作はない。

起きていたくて、休薬したら

漠然とした不安が襲ってきた。

死にたい、生きている価値がない

弱い人間だ、人間のクズだ・・・・・・。

薬ってホントありがたいです。

学校に行かなくては行けなくなって

鬱々してしまう。

午前中はその事が頭の中いっぱいで

起き上がれなかったけど

メンタルクリニックに行って

先生と話したら少し楽になった

私はもう不安発作が起きた場所へは

行きたくない。

行けば辛くなるし

その後何年もその出来事を引きずるから。

今は看護師、医療関係、病院・・・・。

そんな言葉を聞いただけで

その人や、その建物、業界がイヤになる

資格はあるけど

もう二度と看護師では働かない。

私は精神科の看護師にこの病気にされたのだから。

人生をめちゃくちゃにされたのだから。

絶対に許さない。

自分がどうしてこんな気持ちになり

人間関係を築けなかったり

社会に適応できなかったりするのか。

本当に心を許した人としか一緒にいたくない

嫌いな人、強い人には気を使って

振り回され疲れ、悩み、ストレスを溜める。

そんな自分を弱いと責めて

ネガティブスパイラルへ・・・・。

気持ちとは裏腹な事を言って

疲れきる・・・。

どうして仲良く、楽しく仕事をしたり

学び合ったりしないのだろう？

陰湿な日本人が嫌い

だから皆病んでしまうんだよ

萎縮してしまうんだよ

怠けたいんじゃない

気持ち良く一生懸命働きたい

たくさんの事を学びたい。

人とそういう話をしないけど

私は小さい頃からずっと

自殺願望があった。

人は誰しもそんな事を思っているのだと

思っていたけど

そうでもない事を

最近知った。

不思議に思う

何が楽しくて生きているのだろう？

私には良く解らない。

小さい頃から言われ続けた

ダメ人間

もう忘れないさい

そう言われても

消える事はない。

怒鳴る人は大嫌い

人を侮辱する人も嫌い

プライド高い看護師も嫌い

父親から怒鳴られていた気がする

私の家族は父、母、兄、祖母、伯母の６人家族だった

私はいつも孤独で淋しかった。

でも、どの家庭もこんな感じなんだろうとか

私が頭が悪くて、デブで、ブスで、性格が悪いから

人間のクズ！と言われ怒鳴られているのだと思っていた。

これが躾なんだとも思っていた。

人より劣っていると思ってしまうのはこんな事があったからなのかも知れない。

母は伯母が抱えた借金を父に肩代わりしてもらった経緯があり

私と父の悪口を言っているのに、父親の前では態度を一変させた。

兄は優秀で非の打ちどころがなかった。

生まれてきてすいません。

怒鳴られるたびそう思うようになって

自殺することばかり考えていた。

最近になって父が怒鳴っているのは

その人が悪いのではなく、ただ怒鳴りたいだけだったという事を知った。

今は母親に怒鳴り散らしている。なんと迷惑な人だ。

心療内科の先生は昔の事は早く忘れてというけど

人に怒鳴られたり、嫌な事いわれたり、きつく当たられると

足が震え、居場所がなくなって、適応障害を起こし不安発作が起きる。

薬物療法が始まったが今日も何度か起きたが、１６時間も寝てしまった。

とにかく、眠い。普段は３～４時間しか寝ない私だったのに。

本当の私ってどんな人だろう？

家にいても、外にいても、いい子で明るい子を演じ

何が本当の自分なのか解らなくなってしまった。

自分が解らないなら、他人が私の事を理解する事は出来ないだろう。

２月３日から実習に入った。そこで悲劇が起こる。

厳しい指導看護師、それが指導だと思っても

私を否定されてる様に感じ、適応障害と不安発作に襲われ

学校に行けなくなってしまった。

学校を退学することにした。もう人と接するのは限界だった。

２月９日、心療内科へ行き『気分変調症』と診断を受ける。

この１０年は、いつも不安な気持ちでいっぱい

自分が悪いと自分をいつも責めてた

私がいなくなればいいと思い自殺未遂の繰り返し

でも、先生がしっかり話を聞いてくれ、受け止めてくれた。

少しだけ楽かも

薬物療法と休養を勧められ、受容する

素直な気持ちを書きたくて

ブログで日記を書くことに決めたっ！

どうぞよろしく。