乳飲み子もいるし日中は5分として1人にはなれない。

旦那も仕事休みの日はずっとパパって呼ばれてしんどくなるって。

気持ちは分かる。

だから夜子どもたちが寝てからはゆっくりゲームしたり動画見てぼーっとしたいそうで。

私違うんだけど。

夜は1人の時間もたまにはイイけど、夫婦の時間として過ごしたいの、、、

ソファに2人で並んで座ってくっついて過ごしたいのに。

それとなく促しても全然気付いてくれない。

そんな寂しい気持ちを彼にLINEして甘い言葉かけてもらう。

好きだよの文字だけで嬉しくなるけど、やっぱり字面だけじゃ寂しかったり。

抱きしめてほしい。

抱きしめてほしい。

あれ、これ旦那と彼、どっちに向けて言ってるんだろう。。。

少しだけ泣きたい。

甘えたい。

夫に最後に甘えたのはいつだろう。

普段は画面でしか気持ちのやりとりが出来ないから、彼が伝えてくれる言葉は額面通り素直に受け取る。

会いたいも愛してるも、疑わずに受け取る。

現実逃避、恋愛ごっこ、不倫、純愛、遊び。

彼の真意は実際のところ分からない。

それでも、一生明るい場所を歩けない関係だからこそ都合よく解釈して信じたい。

新年早々いつものホテルで4時間、幸せな時間を私にくれた。

たくさんキスした。

全身にキスしてくれた。

夫にはされたこともないところにもたくさん。

彼の寝顔を見れたのも嬉しかった。

彼の寝息を聞くなんて一生ないと思ってたから。

どんな瞬間もどんな彼も、全てが愛おしかった。

そして、これがきっと彼との最後のSEX。

遠距離すぎて少なくともGWまで会えないし、今年また妊娠したいし。

またSEX出来る体と環境が整う頃、果たして彼に出来る体力があるのかも分からない。

でも、たとえSEX出来なくても会ってくれるって。

それがすごく嬉しかった。

20年会ってなくて、その間思い出すことはあっても特に何ともなかったのに、今は数ヶ月会えないって考えるだけで寂しい。

この瞬間も彼に会いたい。

既読になるけど返信ない。

夜ご飯とか家族との予定があるから、調整の為にも可否が知りたいのに。

無理なら無理って、それでいいのに。

大好きって言ってくれた。

それだけで安心できる。

笑顔になる。

会いたい。

一言だけでいいから返信が欲しい。

夏に再会してから、こんなに連絡が無かったの初めて。

忙しいの？

それとも違う理由？

片手で足りる一言でいいから、それで私安心できるから。

何か連絡がほしい。

好き？って聞かなくても、向こうから愛してるって言ってほしい。

これ全部夫への思い。

遠く離れた地に会えば抱いてくれる彼はいるけど、彼のこととても好きだけど。

彼は彼の家族のもの。

そして年に2、3回しか会えない距離はやっぱり寂しい。

私が世界でいちばん愛しているのは夫。

周りから見たら仲のいい夫婦だし、たしかにそうなんだけど。

今は家族としての仲の良さより、男女として求め合いたい。

いつから、誘うのはいつも私。になったんだろう。

最初のキスはお酒の力があったけど、その日はキスだけだったし。

正常な判断能力を保ちながら甘い言葉も愛もくれる。

夫のことは本当に愛してる。

本当は毎日抱いてほしい。

別にSEXしなくてもいい。

毎日ぎゅっとしてほしい。

夫から誘われること、抱いてくれることはここしばらくない。

私から誘って、断られるのも辛い。

だから飲んだ勢いで私から誘う。

それでも拒絶されることもある。

それを彼に愚痴る。

辛いね、自分なら毎日抱くのにって。

きっとお互いが非日常の関係だからこんなこと言ってもらえる、分かってる。

でも女として求められる喜びを思い出させてくれる。

それでも、彼が休みの時は割と他愛もないことでも連絡くれる。

きっと元々そんなマメなタイプではないはずなのに。

私から送らなかったら始まらなかった1日のやりとりも、彼からおはようってくることが増えた。

会いたいとか、私の料理が食べたいとか。

私を求めてくれてる感じ。

たまらなく嬉しくなる。

社交辞令だとしても。

1日のうち、少しでも私のことを考えてくれる時間があるのかなって。