悟りについてのセッションを受けた。

悟ったというその人に、自分の一瞥体験が何だったのか聞いてみたかったからだ。

一瞥体験にいたる過程が大切なのかと、子供時代から話した。

私の話に全く興味が無さそうに一時間以上、やっと一瞥体験にたどり着くと、いきなり目を見開き、zoom越しに身を乗り出してきた。

「それは悟りです。悟りました。」

馬鹿らしくなった。

一万数千円をかけた自分を呪う。

運転手は一瞥体験をしやすいらしい。

聞けば、景色が変わらず同じこと(運転か？)を繰り返し、瞑想状態になりやすいからだそうだ。

外国人のなんとかさんも、運転手で運転中に悟り、今は悟りのエキスパートとして活動しているとのことだ。

あんた、運転しないだろ。

景色が変わらないことなんてありえない。

瞑想状態になるのは、アクセルとクラッチ操作だよ。

毎日何百回、体が無意識で操作する。

車線変更も無意識の何年も走り慣れた道、東京から福島まで記憶無しで走るのはいつものこと。

運転中に無意識レベルになるのは、現役時代から気付いてた。

じゃあ、運転手なんか覚醒者だらけじゃん。

運転中の覚醒体験がとても興味深く参考になったと言うので、セッション後の感想に当時の思い当たる節を書いて送った。

一年中半袖だったくらい体温が高く代謝がよかったこと。

もっと筋力をつけようとスポーツジムに行ったら、トレーナーから「これ以上やるとボディービルダーになる」と止められたので、たぶん仕事柄、筋力による代謝の良さと肺活量も有り、意図せず深い呼吸が出来ていたのではないかということ。

独身で仕事しかしておらず、極端に持ち物が少なく、自分の人生以外背負うものも無く、精神的に肉体的に環境的にエネルギーの循環が良かったのではなかったかということ。

そしたら、返ってきた答えが「タフな体はギフトです」だそう。

ねぇ、ちゃんと話聞いてた？

確かに、この体は元々タフに出来てると思う。

でも、そこまでタフにしたのは、当時「生きるのは何か、どう生きるか」を必死で模索した結果だよ。

当時、どんな気持ちで生きていたか話したはず。

あなた、悟りの前に物事を知らなすぎるわ。

悟りなんてない。

悟ろうとする自分がいるだけだ。

最後の悪あがき、あの体験に何かあるんじゃないかと思った。

「悟りました」と言われてはっきりわかった。

悟りなんてない。

あるのは、呼吸だけだ。

無意識レベルの呼吸だけ。

悟りは意識が望む幻想だ。

全ては奇跡で、全ては有った。

「有る」のだ、だって目の前にあるから。

全ては「有る」のであって、「在る」のではないと、人間はどれだけ叫ぶのだろう。

儚さを愛し、憂いを求める。

「有る」景色は、とても切ない。

それはいつか、消えてしまうとわかっているから。

人間は「有る」を、心底堪能したいのだろう。

いつか消えてしまう景色を、愛しさを込めて眺めるのだろう。

消えてしまう悲しさを想像しながら、その刹那に一種の快感を感じながら。

それが、どんなに愚かしくて無意味なことであっても、その快感を忘れられないのだろう。

素晴らしいのは、その刹那ではないのに。

素晴らしいのは、その景色自体なのに。

人間はそこに、下手くそな塗り絵をしたくて堪らないのだ。

全ては「有った」のだ、私の為に。

全ては「有った」のだ、私の快感のために。

全ては「在る」のだ。

誰の為でもなく、ただそこに「在る」のだ。

奇跡はただそこに「在る」んだよ。

誰の為という「苦しみ」を捨て、奇跡はただそこに「在る」んだよ。

抜けるような青色は、燃え落ちそうなオレンジ色は、あなたを癒すために存在するのではなく、ただそこに「在る」から「在る」だけだ。

自我はその空を越えることが出来ず、どこまでも拡がる星空を見上げることしか出来ないのだろう。

「ほら、あの一段と輝いている星が私の星、私だけに微笑んでくれる私だけの星」と。

みんなの言いたいことがわかるから、辛い人なんじゃないの？

(まぁ、本当はわかったつもりになってるだけだけど)

あなたは一体、何を見て生きてきたの？

今はhspもなんちゃら障害も、なんでも固定化して不安を和らげようとする人間の性でしかないと思っているけど。

自己を何かに固定化することは、初期段階では大事。

でも、それを後生大事に握りしめていてはダメだ。

それは只のすり替えで、それが自分を苦しめていると気づかなくては。

体も脳ミソもみんなバラバラ。

神経質でも鈍感でも、人の感性は色彩みたいなもので比べようがない。

なんなら、神経質な人は思い込みが激しく、固定観念が強くて頭の固い人。

それは人一倍強い不安感から来るものだ。

だから怖くて、体も脳ミソもキョロキョロするのさ。

だから人一倍情報量が多いだけ。

神経質な私が言うのだから間違いない。

「hspは本当は素晴らしい特性なんです！」

「hspは感性が豊かで才能に溢れているんです！」

そういう甲乙つけるの、本当にいい加減やめようよ。

プロカメラマンの元彼は、自分以外のものに興味がない鋼のメンタルの持ち主だったけど、息をのむほど美しい写真を撮る人だった。

特定の人が特定のものを持ってるわけじゃない。

みんなが、肉体として全く違うものを持っているだけだ。

あの経験をしてきて、良かったと思う

目の前の１２トンの荷物。

週も半ばを過ぎて、疲れきって痙攣だらけの体。

ただ「それ」に、名前を付けることができるだけだ。

自分達の自我を満たすためだけに、自分達以外のものを犠牲にし続け、それを最良だと満面の笑みで言えるぐらい、この頭は何もわからなんだ。

「自分」を手放すためのもの」

「自分という狭い世界」を手放すためのものだ。

私達は点じゃない。

私達は「居る」んじゃない、「在る」んだよ。

生きるには人に求められる人間になるしかない。それは自分の力でやるしかない

この世の中で生きるには、私が私の人生をなんとかするしかない

その言葉で一瞬に、外側へ向いていた矢印が内側へ向いた。

目の前のニンジンが、どれだけのまがい物かを家族が教えてくれた。

経験からすれば、自分を強固にするほどニンジンはどんどん甘くなる。

そして、そのニンジンにどんどん夢中になる。

だから、もっとそのニンジンが欲しくなる。

だから、もっともっとと人間は因果を繰り返し、人生山あり谷ありと自分に言い聞かせ走り続ける。

延々と走り続ける、そのニンジンに走らされているとは思わずに。

「快楽を求め」「苦痛を避ける」というニンジンに走らされているとは思わずに。

いつかの日に向けた自分への矢印は、本当の幸せではなかった。

「偽りの自由」というニンジンでしかなかった。

家族によってこの１０年、愛情とは何かを必然的に考えさせられた。

愛情が素晴らしく、万能で唯一ならば、全てにあてはまるはずだ。

それがどんなに、臭くても汚くても醜くても、全てにあるはずだ。

愛情はあるけど、汚いのはイヤだし醜いのは受け付けないのなら、それは愛ではなく願望や欲望だ。

本当の愛情なら、全てのものを愛せるはずだ。

それこそ家族なんてものも超えて、他人だろうが、なんだろうが、全てのものを分け隔てなく受け入れらるはずなのだ。

「私の母」だから、「私の兄」だから、「私のパートナー」だから、「私の子供」だから、「私の友達」だから、「私の同僚」だからと、「私の誰か」、「私のための誰か」と分ける必要などないはずなのだ。

それが出来ないのが、「自分に都合のいい世界」だ。

「私」と「私以外」を分け、「自分の人生」「自分という存在」という幻想を生み出す元凶。

最近、この「自分に都合の良い世界」に関してなるほどなーと思うことがあった。

あるブログを見たら、なかなかの人生経験を積んだらしく、「愛なき人生はもう送りたくありません！」と書いたすぐ数行あとに、宿泊先のディナーで「お肉は残しました、体が受け付けなくて」と書いてあった。

それ、最初からホテル側に言っとけば残飯にならなくて済むし、他の人に多く行き渡ったのではないか？それは愛じゃないのか？

料理をきれいに写真で撮って載せてるけど、そのゴロゴロと美味しそうに煮込まれた肉は自己顕示欲を満たすための道具か？

食べ物で遊んではいけないと教わらなかったか？

ちょっとその愛、都合良すぎないか？

幻想の中を生きてもいいけれど、どうしてもそうはいかなくなった。

自分という世界を越える必要があった。

幸か不幸か、私は全ての元凶である「自分という概念」を外さなければならなくなったのだ。

確かにこれは、個性って言いたくなる。

自我の正体は、自分という夢を見ている自分なんだろうけど、これが本当に面白く感じる。

いろんな感情、心情、信念、想念、その他諸々、あの手この手で、まぁいろいろと作る作る。

時間、観念、概念、学問も国も人種も歴史も建物も文化も、とにかくどんなものだって想像しては、現実世界っていうラベルを貼って作ってしまう。

ものすごいエネルギーだ。

どこかの本で、人生は神の戯れの為に作られたと読んだ気がするが、確かにそうかもなと思う。

まるで、全てはドラマだ

昔、小説家になりたくて、一生懸命プロットや設定考えて書いてたけど、本当に全く、まんま自我の言いたいことを書いていただけだ。

もう一度、小説を書いてみようかと思ってしまった。

自我の言うことって、本当に面白い。

全てを創造しようとする、できると思ってる。

想像という脚本、創造という演出で世界を作っていると、大真面目に思っている。

誤解がないように言えば、世界は壮大な撮影現場だ。

全ては神の戯れで、自我は優秀なシナリオライターだとすれば、なんか面白いのが書けそうな気がする。

いつの間にか生まれて、いつの間にかこの体だったわけで、ガンダムと違い有機物ではあるけれど、少なくとも自分の意思で自分が始まったわけじゃなく、やっぱり作られたものなのではないかと思う。

だからやっぱり、「私という意識」の中で私を生きてはいるけれど、それは意識を持ったモビルスーツということになるのではないかと思う。

隅から隅まで高感度センサーが張り巡らされ、自動修復機能と、代謝による常時部品交換を可能にし、それらを脳ミソという基盤で制御している、必要なエネルギーさえあれば自動で修繕しながら起動し続けることができる、超高性能モビルスーツみたいなものではないかと思う。

じゃあ、操縦席のアムロは魂かと言えば、それは違うんじゃないかと最近思う。

たぶん、操縦席には誰もいないのではないかと思う。

悲しいけれど、本当は制御盤しかないのではないかと思う。

「生命を維持する」という回路が組み込まれた制御盤が人間の正体なのではないかと思う。

そして常に、「生きる」と信号を出し続け、感覚器官、思考、感情が反応し起動して、私というモビルスーツを動いているのではないか。

だから、私が自由意思だと思っているその意思は、制御盤の信号ではないのか。

じゃあ、私は何処にいるのだと言われると、たぶん何処にもいない。

やっぱり、私はいないことになる。私という物理的個体は有るけれど、「私という自由意思」は無いことになる。

自由意思の世界は、妄想ということになる。

じゃあいったい、この有機型モビルスーツどこから作られたのかと言うと、たぶん空気からだと思う。

空気と言っても、吸って吐いての酸素ではなく、全てに充満している何か。

全く私の直感で感覚の話なので、「何か」がなんなのか説明できないけど、とにかく何かが充満している。

じゃないと、なんの現象も起きないし、何も現れることが出来ないじゃないかと直感的に思う。

全く何もないところから、いきなり何かが発生することは、ないんじゃないかと思う。

私達の元は、その充満している「何か」なのではないかと思う。

そういう、直感の話。

これだけあるんだから、人間の私は充分生きられると、表面上だけど「無」を受け入れる訓練をしてみる。

まずは、食器器具類を、まな板、包丁、鍋、お椀、箸とスプーンの六つ、調味料を醤油、ゴマ油、塩、胡椒の四つにしてみた。

フライパンや皿、キッチンバサミみりんなど数点は、ギブアップ用に収納にしまっておく。

早速、冷蔵庫の食材をどう調理するか、頭が算段を始めた。

栄養が偏らないか、味付けに飽きないか、ボイルと蒸しで美味しくできるかと、諸々考える。

非常時に対応できるか？サプリやプロテイン揃えるか？栄養管理アプリ使うか？食事管理ノートつけた方がいいかもななど、次々と新たな概念をつけ足そうとする。

やってみただけで、物事はまだ何一つ始まっていないのに、マイライブラリー(脳ミソ)を使ってえらい念の入れようだ。

これが苦しみの原因だと言われても、「何かあったらどうするんじゃい！」と思ってしまうよなー、生身の私は。

そして、上手くいったらいったで、「物を減らしたら意識が変わった！人生変わった！」と新たな概念にすり替えてしまうんだろうな、生身の私は。