https://ameblo.jp/19790506kg/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
あたしな気になることがあるとそればかり考えて頭ん中がいっぱいになる。

それがストレスになってなかなか頭の靄が晴れなくなっちゃうタイプらしい。

『こんな時もあっていいんだよ』とドクターは言う。

うつ病には気持ちの波が必ずあるから、浮き沈みもあって、それでいいんだって。

とりあえず現状を受け入れよう。

うつ病のあたしもあたしなんだもん。

へこんだときは彼が聞いてくれる。目を背けずに。逃げないで聞いてくれる。

そんな彼の存在に感謝。
不安発作の薬も追加してもらった。

これからも自分と上手くつきあわなきゃね ]]> https://ameblo.jp/19790506kg/entry-10564809304.html Wed, 16 Jun 2010 14:09:46 +0900

ひとしきり大量に食べて嘔吐…

そしてまた自己嫌悪

夜勤は一人で居る時間が長くて長くて…

どうしても頭に浮かんだことを止められなくなる…

なんとかしなきゃ…

自殺願望は投薬でだいぶよくなりました。

明日は夜勤帰りにドクターに相談しに行こう。 ]]> https://ameblo.jp/19790506kg/entry-10563966508.html Tue, 15 Jun 2010 17:56:19 +0900
生理前だし女性ホルモンの影響も大きいのかな
何かしたいのに何もしたくない。

微妙な気持ちのバランス。

何かしたくて外に出ても、結局楽しめない自分がいたりして。

また自己嫌悪

この時期は肌も素直。

あたしの心の内を反映したように死んでいる。

夜勤前で一人部屋で寝たり起きたり。

だから余計に目につく。
考えすぎな頭を休めるために睡眠薬を飲んで横になってみた。

なかなか落ち着かなくてこうして今の気持ちを綴っている。

仕事は大変だけど自分の事を考えている余裕がないから気が紛れる。

でも、あれこれやらなければならない雑務も多くて、イライラも募る。

さっきうとうとしてたら仕事場で揉めて一人でぶちギレている自分の夢を見た。

最悪だ。

部屋も掃除してキレイにしたいのに、なんだか手につかなくて荒れ放題。
更に堕ちていく気持ちに拍車をかける。

あーホームキーパー頼みたい。

だらだらしている今のあたし。嫌い。

このモヤモヤが晴れるのはいつ？

いつまで病院に通うの？
もう７年なのに

治らないうつ病。

億劫な気分。

今年の梅雨一緒に明ければいいなあ…

自分の事、もっともっと好きになりたい… ]]> https://ameblo.jp/19790506kg/entry-10563819726.html Tue, 15 Jun 2010 13:52:12 +0900
あたしの知らない遠い所から、彼の妻が来る。

それだけで、もう不安感でいっぱい。

彼と、妻の主張に折り合いがちゃんと着くのかな…

妻は、子供達に会いに行ったりしないかな…

あたしも味わった離婚…愛し合っていたのは事実なのに、一生添い遂げると決めたのに、約束…守れなかった…

彼が仮にスムーズに離婚出来ても、あたし達は、きっと、当面結婚しない。

お互いに結婚することのメリットもデメリットも痛いほどわかってるから。

安易に周りの人達を傷付けたくないから。

そして一番は…彼の子供達のママはいつまでも変わらないあの人だから。
あたしを家族として受け入れる決断をさせるには、あまりにも酷なことだと思うから。

愛は両刃の刃。

]]> https://ameblo.jp/19790506kg/entry-10549758747.html Mon, 31 May 2010 08:32:31 +0900
同じスポーツのクラブに入ってるから。

みんなが帰ってからも一緒に残って練習に付き合ってもらって…青空の下でこっそりキスして…

子供達を家に置いてきたから、お昼ごはんは一緒に食べれなくて、今は誰もいないあたしの部屋で、彼の事を考えている。
さっきまで一緒だったのに、また直ぐに会いたくて、寂しくて。

朝早かったから、少しお昼寝しようと思っても、隣に彼がいないのが…哀しい。

もう知り合って、恋に落ちて、愛になって、１年過ぎたのに、やっぱり彼の側が一番落ち着いて、安心できる。

夜には会えるけど、こんな天気のいい日は、堂々と腕を組んで街を歩きたくなる。

子供達がいるから、まだ内緒の関係だから、そんなこと出来っこないけど。

あたしは、彼がすき。

どんな状況でも、バツイチのあたしが、また恋をして、こんな気持ちになって…あたし、今、寂しいけど、幸せなんだろうな。

やっぱり誰かを好きになる気持ちって、いくつになっても、大切。

うつ病でも、今のあたしには守りたいものができたから、少しだけだけど、前のあたしよりも、強くなれた気がする。

恋は力になる。 ]]> https://ameblo.jp/19790506kg/entry-10549063830.html Sun, 30 May 2010 15:13:43 +0900
暑かったのにまた急にうすら寒くなって、体調崩しやすいです。

異常気象なのか年々季節に見合った天候というのが少なくなってきた気がします。

天候の変動で気分も変わりますよね。

最近は気持ちの上がり下がりの幅が大きくて困ります。

仕事が行き詰まっています。

新人教育、後輩の育成…結構難しいです。

特に今の若いコは、気持ちを外に出すのが苦手のようです。向上心や仕事に対する熱意があまり伝わってきません。あたしのしている指導が役に立ててるのか、甚だ疑問です。

そこであれこれ細かいところまで掘り下げて一から説明する自分が無意味なんじゃないかと。

中堅が一番面倒な立場です。

お偉いさんはああしろこうしろとあたしに言うけれど、それがきちんと伝わらない無力感。

なにやってんだろあたしは。

『いのち』を預かることを生業として選んだ以上、自分の責任の重さをもっとリアルに感じて欲しいですね。

『いのち』はたいせつ。そのことは、もちろん、今の社会に生きる、すべての大人も、子供も。忘れないでいてほしいですね。



]]> https://ameblo.jp/19790506kg/entry-10546176512.html Thu, 27 May 2010 08:22:26 +0900
月曜日からこんな天気はなんだか気乗りしない
夜中に仕事から帰って、今から寝るところです。
また夕方から仕事だから。

昨日は彼と子供達はザリガニとフナが釣れたって(笑)

虫かごを水槽代わりにしてフナが入ってる画像が昨日送られてきました。
なんとも微笑ましい。

彼は私が一緒に居ないからなかなか眠れないって夜中にメールが来てた。
あたしも彼の体温を感じながら眠りに就きたいけど、昨日、今日と夜中まで仕事だから会えなくて、家でひとりはやっぱりさみしい。

明日には会いに行けるから、それまでは頑張ろう

あたしの支えは彼と子供達

来月頭には彼と妻との離婚調停が始まる。

それがどんな結果であろうと、彼の全てを受け入れようと思います。

大切な人だから。

彼は今頃子供達の朝ごはんの準備中。

一緒に学校に送り出してあげたいけど、まだあたしはあくまでも彼の愛人でしかないから、子供達が起きる前にはいつも帰っています。

彼と一緒に寝てること、知ったらさすがに子供でも、いろいろ考えちゃうだろうし

今はあたしは子供達からしたらまだお友達だから

]]> https://ameblo.jp/19790506kg/entry-10543304387.html Mon, 24 May 2010 06:10:27 +0900
昼間からがっつり遊んでご機嫌の子供達一緒にいても自然と嬉しくて笑っちゃう。

あたしはお酒飲んで彼はノンアル(笑)いつもよりすすんでイケちゃいました(笑)

心が弾んでいるとお酒もご飯も美味しいし、心から楽しいと感じます。

明日はザリガニ取りにいくんだって(笑)

あたしは仕事で一緒に行けないけど、いっぱい遊んでね

子供達も寝て、彼の寝顔を見ながらひとり、今日いちばんの笑みがこぼれます。

大切にしなきゃ。

今を。 ]]> https://ameblo.jp/19790506kg/entry-10542166073.html Sat, 22 May 2010 23:21:02 +0900
なのに２日続けての雨
給料日前でお財布も寂しくて、なんだかなあ…

ちょっと部屋の模様替えに手を出してみたけど気分ものらず、布団の中でモゾモゾしてます。

元からうつ病を患い早６年。こんな日は余計に落ちます↓

内服治療でだいぶよくなりましたが、自分の中に色んな自分がいて、頭ん中がかなり騒々しいです。

ひとつ考えが浮かんで、別な自分がそれを打ち消しちゃうみたいな感じ。
結局、なんにも出来ずに終わることもしばしば
なかなか理解されないから、あんまり人と深くまで関わるの苦手です。

普段はそんな面は微塵も感じさせず、目立ちたがりで良く喋る奴だと思われていますが、それは弱い自分を守るため。

攻撃は最大の防御とはよく言ったもんです。

一番幸せなのは眠りに就いているとき。何もかも考えなくていいから。もちろん睡眠薬飲まないと眠れませんが。

恋人はいます。大好きで大切な人です。こんなあたしを理解しようとしてくれています。あたしが気持ちを吐き出しても、目をそらさず話を聞いてくれます。

ただ彼は離婚調停に踏み切ろうとしてはいますが、別居中の妻がいます。子供は彼が育てていて、あたしも一緒に過ごすことが多くなってきました。

いわゆる内縁関係ですね。

そこを深く考え出したらきりがないので、とりあえず今はこの流れに逆らわず流されて行こうと思います。

あたしは治療中なので、妊娠しても内服を止めなければハイリスクな子が産まれてしまうので、きっとこれからも子供ができません。

だからこそ余計に、母親に育児放棄された彼の子供の事もいとおしく感じます。

こんな日は一人でいると頭がパンクしそうになります。

みなさん、真面目に頑張りすぎは禁物ですよ。

それが引き金でうつになることが少なくないのです。

うつは心の風邪と言いますが、風邪もこじらすと大病になり得ます。

心も、一緒。 ]]> https://ameblo.jp/19790506kg/entry-10540007621.html Thu, 20 May 2010 17:07:26 +0900