子供のインフルエンザのあと

ゆっくりし過ぎてぎっくり腰になりまして

生きた心地のしない日々を過ごしていました

二人目の妊娠経過💞

前回の出血は治まりました

25週を過ぎた頃から頚管が短いと指摘され

毎日病院に通い消毒をしていました

それ以外は安静にしてと言われたけど

病院で待ってるのが一番ハード

27週に入ったある日

突然に、、、

頚管が2.3cm

NSTを着けると１０分に一回の収縮

ドクター慌てて

【すぐに救急車で市立病院行って下さい】

そのまま救急車搬送となりました

この時私を含め全ての人が慌てており

私のスニーカーだけが産院の靴箱に

その後取りに行くタイミングを逃し

７年経った今でも

産院を通る度に

スニーカー取りに行かなくて大丈夫？

と聞かれています😀

二人目の妊娠は

切迫流産からの切迫早産

妊娠した嬉しさを味わうことなく

入院になってしまいました

妊婦さんを見かけると

いいなぁ～

幸せなベビー待ちしたかったな～💞

といつも思います

これから不安と戦う入院生活へ

仕事は週二回と減らしていましたが、、、

妊娠4ヶ月の時

仕事中太ももに流れる感覚が突然きました

早期破水を経験している私は心臓が止まるような思いです

あわててトイレへ

ズボンを伝って細い一本線で膝くらいまで出血していました

ビックリして倒れそうになりながら

必死に考えました

　病院へ行こう‼️

やっと我に帰り

上司に伝え、病院に向かいました

先生から

(今の所　赤ちゃんは大丈夫ですが

どうなるかわかりません

今の時期の流産は止めることが出来ません

安静で様子みて下さい)

車の中で泣きながらダンナに電話しました

その頃

『ついてる　ついてる』って言葉にすると波動が上がるということをお勉強していました

お腹の子、育って欲しい

ついている(ラッキーという意味)子供であって欲しい

この子つきちゃんと呼ぼう‼️

と決めました

お腹をさすっては

ついてる　ついてる　ついてる

といい続けました

一度お腹に宿った命

ダメだったら次があると考えられない

失敗が出来ない

女性が抱えてしまうこのプレッシャー

命は授かり物といいますが

自分だけの意志で

自分だけの体で

自分の行動で守れる

というのは大きな勘違いなのかも、、、

こんな出血の記事を書くと

私のような自分責めの完璧主義なタイプは恐怖

を感じてしまうかもしれません

今だから感じることですが

子供の運命を自分が背負うのではなく

違う人間が寄り添うような

ただ助け合うようなイメージが持てていたら

自分も赤ちゃんも両方大事にできるのでないか

と思いました

【お腹の子供を守らなきゃっと一人で頑張っている人へ】

お腹の中に

自分とは違う協力者が

自分の幸せだけをひたすら願ってくれています

私は妊娠中に気付けなかったけど

どんな状況でも赤ちゃんがお母さんを責めることは絶対にないと思います

あなたの気持ちは赤ちゃんの気持ち

どんな気持ちでいて欲しいのか

それだけ考え、少しでもリラックスできれば嬉しいです

そう思っても中々出来ず、、、

そうだあの人に会ってみよう‼️

それは長男が七ヶ月

初めての旅行で清里に行きました

クリスマスの飾りがすごくキレイな店

長男が飾りをイタズラしそうになり

店の奥にいたおじさんの視線が気になりました

すいませんと声をかけると長男に触り

おじさん）

この子は大丈夫だよ

ちょっとお母さんのお腹も触るね

あと二人、産まれる準備をしているよ

本当に赤ちゃん欲しくなったらまたおいで

そして二人目が欲しくなりこのおじさんの元へ

(この日、この日、この日、三日間続けて頑張って、女の子だよ）

と、

そしてその言葉通り妊娠

二年空いて二人目の妊娠

一人目は無理をし過ぎたから早産になったと結論付けていた私は

今度は大丈夫

と信じていました😱

切迫のフルコースを体験しました

結局35週と０日で生まれた息子

自発呼吸がなんとか出来ました

なので、人工呼吸をつける様な処置はせず

酸素療法のみで保育器管理されていました

酸素を使っていたことで

未熟児網膜症の合併症の恐れがあるとのことでした

他にも出産前にステロイドの注射をしていたことで先天性代謝異常の疑いもありました

出産直後よりミルクを多めに入れる処置により将来肥満に成りやすいとも言われました

私は5日間の入院生活

お祝いの面会も赤ちゃんが居ないので断っていました

授乳室の隅っこでひたすら瓶に

おっぱいを搾る

おっぱいを搾る

ただただこの連続😢😢😢

でもこの時の私は

赤ちゃんがいない寂しさを感じる余裕もない

ただお産が終わったというほっとした

という感覚でした

医師は旦那に

(お産になるまでのストレスが強いこと、産後母子分離不安、これらによってうつ症状がでる可能性が高い。頑張らせないで欲しい)と話されていたそう

退院後は色んな気持ちがわきました

ちゃんと産んであげられなかった、何が悪かったんだろう

あんなみっともないお産をしてしまい恥ずかしい

子供にどんな後遺症が残るのか不安

こんな気持ちで涙が出ました

でもでも、

良いことも沢山

余裕をもって赤ちゃんの準備ができる

実家に戻り上げ膳据え膳

夜もゆっくり寝て出産の疲れを取れる

赤ちゃんのいない寂しさを感じれる分、一緒の生活が楽しみになる

同じNICUに通うママと仲良くなれる

赤ちゃんのお世話をゆっくり看護師と勉強できる

母子分離は悲しいだけじゃない

一緒にいなくてもしっかりと繋がっている✨

妊娠34週と０日

突然の破水　

人生初めての救急車

仕事柄救急隊と話すこともあり

産休前に

(お願いだから陣痛来ても救急車呼ばないでよ)なんて言われたことを思い出しました

(;´д｀)

あっという間に産科病棟の個室

医師より

(ちょっときついけど頑張って、張り止めマックスでいって少しでも出産を遅らすから、このままじゃ赤ちゃんが肺ができていなくて息出来ないよ)

ウテメリンとマグセントの点滴MAX

赤ちゃんの肺形成促進させるためステロイドの注射

尿の留置カテーテル

絶対安静

ベッドに細工して頭を低く保たれ寝返りも規制される

話すことも息が切れて出来ない

手は震え動悸がする

常に目が回っている

身の置き所がない

こんな症状に自分の感情もついてこれず

ただただフリーズ(;´д｀)

入院して４日が経ち、医師が突然病室に来て

(今日産むよ、採血で炎症の値が急に上がってきたから)

と突然陣痛室へ移動

張り止めから陣痛促進剤に切り替えられる

心の準備が出来ず、覚悟のないまま陣痛が始まる

どんどん痛くなって今まで体験したことのない痛みにパニック

(ぎゃー！！助けて～お腹切って出して下さい、もう無理～)

と叫んでいました

呼吸が出来なくなり手の感覚がなくなっていく

😱

その時師長が来て

(しっかりしなさい、あなたより赤ちゃんが苦しいのよ、タオル口に当てなさい)

と本気で怒られる

そのままストレッチャーで分娩室に移動

その後は意外とあっけなく三回位の力みで出産

えっ、もう終わった？!!ヽ(ﾟдﾟヽ)(ﾉﾟдﾟ)ﾉ!!

陣痛の痛みの時間が辛すぎて分娩の記憶はほとんどない、、、

2152gの男の子誕生

そのまま面会出来ずNICUへ

私は産後の病室へ

隣ベッドの人が(一緒にお産した人がすごいアメリカンなお産だったからビビった)って

本当に申し訳ない💦

当たり前の女の人生から外れてしまうのか

などと考え、私なりに不妊症で悩む気持ちも体験しました


妊娠後は変わっていく自分の身体に戸惑い
見えない不安に襲われました

その時、たまごクラブの妊娠変化表にとてもお世話になり、常に週数と症状を当てはめて安心を探す作業に必死でした

他の人の経過と一緒だから私は大丈夫と落ち着くことができました




今振り返ると
人と比べて足並み揃えられていれば大丈夫
人と同じように出来ていれば成功
答えをいつも外に求めていました



妊娠後期

産休まで仕事をしていました
でもお腹が硬くなったり
胎動が３０分に一回位と少なかったり
ちょっとおかしいと思い病院に行きました

が、

(あと２日で産休でしょ？看護師なら職業病だよ、一回でも赤ちゃんが動けば生きてる証拠だから)
と先生に言われ帰ってきました

その3日後

産休初日に赤ちゃんの準備をしようと大掃除を必死にやっていました

翌日トイレに行くと水がヒューッと出て
えっオシッコ？ハスイ？

軽い気持ちで病院に相談し診察を受けることになりました

医師より(残念です、すぐに救急車で市立病院へ行きます、今すぐ陣痛が起こる可能性が高いです)

!!ヽ(ﾟдﾟヽ)(ﾉﾟдﾟ)ﾉ!!


続くf(^_^)

自分のことなのに何が起きてるのかわからない

そんな三人の切迫早産を振り返りたいと思います


切迫早産で苦しい思いをしている方