心の中は放心状態。きっと１週間くらいまえから・・・。

そして、私の友達は財布をなくしてやっと放心状態から抜け出したところ・・・。

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↑これをよめばわかります！！

仕事が楽しくて仕方ない今日この頃ですが、

プライベートはいたって普通。

このブログを書き始めた頃の気力などはまったくない！！！

私って、男運ないな・・・。

と思う限り。。。

（K上さん、おもうでしょ？？？）

いつしか冷却されつつある私の心・・。

やっぱり、男女関係なく、ひとりの人間とひとりの人間の融合は難しいのかしら？

好きだ好きだと思っていても、満たされない心の隙間が大きすぎると

自然と取り戻せない距離が生まれてくるんだろうなと思います。

お互いがお互いに近づくために、お互いのことを考えた行動をとる。

そういう普通の恋愛がしたかった・・・。

本気になるのは、当分いいや～。。。

怖い。大事にされないことが。。。

好きな人と、信頼できる人とずっと一緒にいれたらそれでいいや～

とか思う私がいる。この先ずっとついていこうという気も変更なし。

３年後に子供がほしいことには変わりはなくって・・・。

妹の結婚話が、私の視界から遠ざかっているからかもしれない。

妹は妹で、いろいろなことでつまずいているようなので、

たいへんだな～とは思いますが・・・。

結婚なくなればいいのになぁ。。。

私が結婚するまで待てばいいのに。。。

そう思ってしまう！！

ひどい姉～！！！

今はいろんな意味で生活が充実しているから、

それでいいのかもしれない。

会社で、私の目の前に座っている先輩は、

来年年明け早々、第２子がうまれるらしい。

いいな～。。。うらやましい。

仕事の合間にブログを書くことができない。

彼とは、けんかというか、うまく言ってないのかも。。。

仕事が楽しいから、いまいち気にはならないけど

はじめからこんなのでいいのかと思う。

くわしくは後程・・・

初めてのけんか・・・。（笑）

昨日仕事が終わってから、女友達とお茶していました。

友達の「彼、見てみたい」の一言で、仕事を終えた彼も合流することに。

彼もわたしもかぜで体調が良くなかったので、すぐに帰るって約束でした。

食事に行ったところで、既に酔っ払っている友達の彼も合流することになり・・・。

そんな時、わたしの不機嫌が爆発。。。

具合悪いといいながら、２人揃って（彼と友達の彼）調子に乗って飲み始めてしまったわけです。

それが一つ目の原因。

わたしはただ、心配で仕方なかっただけ。

で、切れちゃった。わかってくれなかったから。

そして２つ目は・・・。

友達と彼との会話。。。

ここは、人のことなので伏せておく～。

（結構えぐい話なので。。。）

それで、わたしの機嫌はさらに悪化！！！

最後にひとつ。

帰りのタクシーの中で、お互いメールをしていました。

ふと彼のほうを見ると、携帯の画面に「愛してるよ」って見えたような気がして、

硬直してしまったわたし。（結局、わたしの勘違いだったらしいけど）

これで、まったく口を開けなくなった私。。。

不安になったり切れたりするととんでもない発言をして必要以上に人を傷つけすぎてしまうから、

それが怖くて、何もいえなくなる。嫌われたくないから。

頭の中から言葉が一瞬すべて飛んでしまうのだ。。。

結局・・・朝の４時ぐらいまでお話して・・・

１つ目の原因はご理解いただいて。

２つ目の原因は愚痴聞いてもらって。

３つ目の原因は逆切れされて。

「信じてないだけだ、くだらないことで睡眠時間を俺の睡眠時間を奪わないでくれ」

としかられた。。。（涙）

逆切れするときほど何かあるっていうのが私の考えだから・・・

ちょっと不安。。。とも思う。

信じてないんじゃなくて、私自身に自信がないから不安になってしまう。

「信じてない」と「不安」は似てるようだけど違う気がするし・・・。

わからん。

けんかをしてどんどん仲良くなるなら、もっともっとけんかしてもいい。

でも、お互いの居心地が悪くなるなら、二度とやりたくない。

けんかした後が大切だな～と思った。

っていうか。。。ほんとにガキくさいけんか。

客観的に見るとすごくくだらない・・・。

最後の彼のせりふ

「俺たちかわいいよな・・・」

確かにと思った。

今日は仲良くできるといいな。

全部消えていた。

ショック！！！

食事に行って二人でめいいっぱいお酒を飲んでしまうのは毎度のこと。

お互い照れ屋だから、そんな時間がひつようだったりする。

今日までも、いろんなことをお話してきたのに、

今日は私の中で今までに無かった感情が生まれていた。

今まで、とんでもないくらい「彼氏」という存在をとっかえひっかえしているわたしに、

「この人に一生ついていきたい。」という感情が生まれた。

何が引き金なのかは解らなかったけど、その瞬間泣きそうだったのは確か。。。

私のツボにはまったらしい！！

妹の結婚に対抗していた私がいたようだけれど、

そんなのもどうでもよくなってきたかもしれない。

希望は捨てないけど、彼と一緒にいられることが最優先・・・。

一生そばにいて支えあえるなら、それだけでもいい。

そして、いつか子供がほしいだけ。

そんな風に思います。

妹よ、心配するな～☆

でも、負けないから（笑）！！！

私だって姉のことずっと羨ましかった。

それは今もだけど。

彼は目に障害がある。

生まれつきではないけれど。

不便なところはたくさんある。

車の免許も取れなくなった。

だから、これから先も運転席に座るのはわたし。

最初はすごく悩んだ。

どうせ付き合うならいい加減なことはしたくなかったから。

初めのうちは目のことに触れていいのかすごく戸惑った。

でも、今、目を理由には何の迷いも無い。

（完全ではないけれど）

一般の人とは少し違うかもしれない。

だけどそれ以上の何かをくれてる。

悔しいくらいにだいすきなんだなっ・・・☆

それはお互いにだと胸を張っていえる。

初めて私を解ろうとしてくれたひとだと、

私は思っている。

そして、約束どおりわたしを変えてくれた人。

周りのモノ全て除いたうえで本当に彼を必要な人だと思える。

私のワガママを聞いてくれて、

だけど全てを許してはくれなくてしかられて泣かされて・・・。

何度も別れようとしてた。

だけど結局居心地がいい。

私が彼に何をしてあげられてるかわからない。

だけど、ずっと一緒にいたいといってくれた。

アユの歌じゃないけど、

生きてることに自身の無かったわたしに「宝物」といってくれた人。

だから、私は彼と絶対に幸せになる！！！

姉にとってはタイミング悪く私の結婚が出たかもしれない。

結婚なんて付き合った期間なんかじゃない。

だけど、焦ってやけにならないでほしいと願う・・・今日この頃。

幸せになってほしいから☆

今日は彼と一緒に帰る約束をしていたのに、

置いてけぼりにされちゃって・・・。

ちょっと切ない。。。

そんなところに、別れた男の人からメール！！

折角、こじれないで終わってたのに、妙なメールが届いた。

「いつでも待っている。迎えに行くから。」と・・・。

あ゛～。。。なんだ～！？

やっぱり下見をして決めるものだと実感した・・・。

わたしと彼は休みがなかなか合わないこともあって雰囲気だけで決めてしまった。

当たり前のことだけどパンフレットでイメージだけを膨らませていったため、

実物は思い描いたものとはかなり違った。

だけど、衣装屋さんはかわいい所いっぱいだった。

これもまだ資料だったけど・・・。

衣装決めだけはじっくり時間かけてやる！！

一生に一回だからねっ。

彼氏の家に行けば、「また、いらっしゃい」が、「また帰っておいで」に変わり始めてたり、

少しずつ変わり始めたことを実感している。

今日この頃。。。

しかし、あっけない閉幕。変な気分。。

カレ「これからどうしたい？わかれるの？」

わたし「もう無理。理解できないから。家出る。」

カレ「そうだと思った。オッケー」

しかも、メールでのやり取りで終了。

こんなにあっさり終わるのなら

もめる必要なかったのにと思う。

今までが無駄に思えてきた。

悲しいわけではないんだけど、なんなの？って感じ。

新しい恋は着々と進んでいる。

頭の中も心の中もかなりやられている。

毎日毎日会ったり連絡取ったりしていたわけではないのに

どんどんどんどん惹かれている。

しかし、やっぱり荷物を引き上げない限りは、

一緒にいるだけで申し訳ないと思ってしまう部分もある。

「早くありのままの私でいられる状況にしたい。」そう思う。

妹が書いたブログ、ありえんでしょ～☆

私をどれだけ苦しめるのかしら？