2026年5月11日

私はもう、友人に対してどのような態度で対処すべきか分からなくなってしまいました。時々、本当に彼らの演技がもう少し上手くなってほしいと願っています。私に隠すべきことは、ずっと隠し続けてほしいです。

明日の朝、友人たちは一緒にやってきますが、私だけは除きます。私は少し奇妙に感じます。彼らはこれまで一度も一緒に来たことがなく、異なる場所に住んでいて生活リズムも異なります。なぜ彼らが一緒に来るのか理解できません。そして、彼らが自分たちのチャットグループを持っているのではないかと考え始め、さらに彼らがずっと一緒にいるのかと考え続けています。

金曜日に友人が私に、彼らはずっと私と一緒に遊び、外出するときは必ず私を呼ばないと言いましたが、週末の間、誰も私にメッセージを送ってきませんでした。しかし、私の友人たちのことはよく理解しています。彼らはとても遊び好きな人たちです。どうして週末全体を外出して遊ばないのでしょうか？しかし、例外があるかもしれませんね。しかし、これは私が思うだけです。事にも例外はありません。彼らは一緒に外出して遊びましたが、なぜなのか理解できません。以前はずっと楽しく遊んでいましたが、彼らは私のことを嫌っているのでしょうか？もしかして私が彼らの邪魔をしたのでしょうか。私はすでにかなり大人びているのに、彼らは怖い場所へ行って感情を深めようとしているのです。実は私もとても怖がっていますが、彼らの間に割り込むのは嫌で、ずっと我慢しています。実はとても怖くて、一晩中眠れないほど怖くてできませんでした。どうすれば彼らを満足させることができますか？

これらすべてを私の予想で当てました。彼らは夜の食事中に口を滑らせました。週末は一緒に外出し、夜は一緒に暮らし、さらには別々のチャットグループさえあります。彼らにどう向き合えばよいのか、どのような態度を取るべきか、何を言えばよいのか、分かりません。私たちがまだ友達かどうか、わかりません。

2026年5月11日

我已经不知道该用什么样的态度，面对朋友们了，我有的时候真的很希望他们可以演技好一点，该瞒着我的事情我希望他们能一直瞒住。

明天早上朋友们是一起来的，除了我。我感觉有一点怪，因为他们从来没有一起来过，他们住在不同的地方，有不同的作息，我不明白为什么他们会一起来，然后我就开始胡思乱想，是不是他们有一个自己的聊天群，然后我继续胡思乱想，他们会不会一直在一起。

周五的时候有一个朋友跟我说，他们会一直和我一起玩，出门一定不会不叫上我，可是整个周末没有一个人给我发消息。可是我了解我的朋友，他们是那么爱玩的一群人，怎么会整个周末都不出去玩呢？可是我想，或许有例外呢。可是这只是我想。事情也并没有例外。他们一起出去玩了，我不明白为什么，之前一直玩的很好，难道他们讨厌我吗？难道是我妨碍到他们了吗，我明明都已经很懂事了，他们想去可怕的地方增进感情，其实我也怕的不行，可是我不想横插在他们中间，我就一直在忍，其实我也特别害怕呀，我也害怕到一晚上不敢睡觉。我到底要怎样才能让他们满意呢？

这一切的一切都被我猜中了，他们晚上吃饭的时候说漏嘴了，他们周末一起出去玩，晚上住在一起，甚至有一个单独的聊天群，我不知道该怎么面对他们，我不知道该对他们用什么样的态度，我不知道该跟他们说什么，我不知道，我不知道我们是否还做朋友。

本日の午前中は雨が降っており、とても寒いです。

午後は晴れましたが、また少し暑くなってきました。

私は自分が少し敏感すぎるのではないかと感じます。友人たちは私を必要としていないようです。この小さな集団の中で自分は必要とされているように感じます。彼らはそれぞれ独自の特徴を持っていますが、私だけは白湯のようです。彼らは私を必要としていないのでしょうし、私が敏感すぎるのかもしれません。しかし、私は友達が欲しいです。友人たちは私を必要としており、たとえ私に手伝いを頼まれたり、数言話しかけてくれたりしても、とても嬉しく思います。彼らは本当に素晴らしい人です。私は多少の自尊心がありますが、私の生活は雨の日のようだと感じます。彼らはとても眩しく、彼らと一緒にいると、いつも恐れています。

がっかりです。彼らは時々私がとても優しいと言いますが、その言葉は好きではありません。私は「善良」が最も普通の資質だと考えています。彼らは私が立っていると言いますが、もしかしたら他に長所がないからかもしれません。自分こそが常にすべてを台無しにする人間だと感じます。私はいつも不可解に内耗し、敏感になり始めますが、しかし、私はうまく演じることができます、誰も私が内耗に苦しんでいることに気付かないでしょう。私の演技は、私の最大の才能かもしれませんね。

時間があっという間に過ぎますね…

2026年5月1号

今天上午下雨了，很冷。

下午出太阳了，又有点热了。

我感觉我是不是有点太敏感了，我总觉得朋友们好像不需要，我总觉得我好像在这个小团体里可有可无，他们每个人都有自己的特色，只有我寡蛋的像白开水一样，他们一定是不需要我的吧，也可能是我太敏感了，可是我想要朋友们需要我，哪怕是让我帮一个忙，或者跟我说几句话，我都觉得很开心，他们人真的很好好的，我有一些自卑，我觉得我的生活像阴雨天一样，他们那么耀眼，跟他们在一起，我总怕扫兴，他们有时候会说我很善良，可是我不喜欢这个词，我觉得善良是最普通的品质，他们说我站了，或许是我没有其他的优点吧，感觉我才是那个总是会搞砸一切的人，我总是莫名其妙地开始内耗开始敏感，但是我又能演的很好，没有人发现我在难过内耗，我的演技或许是我最大的天赋了吧